Večkrat napišem, da počistite rane preteklih razmerij. Obiščite srce, poglejte, če je ranjeno, umazano, majhno, prestrašeno, osamljeno, žalostno … Pozdravite ga, počistite, pobožajte, objemite, potolažite, opravičite se mu, ker ste naj nalagali žalost in skrbi. Njegova naloga je, da bije in da je srečno in brezskrbno. 

Poiščite v sebi vse žalostne, razočarane, prizadete, užaljene, jezne, maščevalne, obupane … osebe, naj pridejo iz celotne vaše preteklosti, združite jim, odpeljite na travnik in ponovno združite in povejte osebi, ki jo dobite vse, kar si želi slišati – da je dobra, ustrezna, vredna, lepa, prijazna, simpatična, da si zasluži vso ljubezen tega sveta, da je čudež življenja in da svet brez nje ne bi bil popoln. Naredite to desetkrat ali stokrat, dokler ne začutite olajšanja.

Naslednji dan ponovno poglejte, ocenite, potolažite, počistite in najkasneje čez nekaj dni teh energij ne bo več v vas. Ne boste našli ničesar več. Ostal bo spomin, ki ne bo boleč. In zdaj boste znali ločiti, kakšna je vloga ega. Ego je stvar razuma in z lahkoto ga obvladate. Ego hoče maščevanje, ego hoče, da oseba, ki nas je ranila nekoč spozna, kaj je naredila, da se ji vrne, bo že videl/a … :) In zdaj ukrotite ego. Osebi, ki ste jo imeli radi in ki jo na nek način imate še vedno radi, ne želite nič slabega. Jaz vem, da ne. Če v vas še vedno nekaj tli, se pomenite s sabo, poglejte, počistite in svobodni boste. Dokler še vedno tli, ste ujetniki preteklosti.

Šele potem lahko bolj realno pogledate preteklo razmerje. Zakaj sem izbral to osebo? Kaj je bilo na naj, da me je pritegnila? Kakšna je bila najina dinamika? Ali bi mi ta oseba lahko dala to, kar pričakujem, rabim, si želim? Eno so želje razuma, drugo nezavedno v nas, kar odloča. V pretekli objavi sem pisala, s kakšno dinamiko razmerja kaj dobite. Razumsko si lahko želite umirjeno, varno, ljubeče razmerje, a če je v vas potreba po nadzoru, bo ta potreba premagala razum in vas bo pritegnil partner, ki se bo pustil voditi in vi boste razočarani, ker ne boste čutili prave varnosti. Občutek boste imeli, da ste za vse sami, ne boste ga ali jo cenili, spoštovali, vse manj vam bodo pomembne njegove ali njene želje, potrebe, hrepenenja, ker vaše ne bodo izpolnjene. 

Če se bojite ponovnega razočaranja, če vas je strah razmerja, če ne zaupate nasprotnemu spolu ali istemu spolu, če ste istospolno usmerjeni, če imate slabo mnenje o potencialnih partnerjih, boste izbrali osebo, ki je varna v smislu, da med vama ne bo nikoli predanega partnerstva. To določa »tisto« v vas, do česar ne pridete, dokler uporabljate razum in prepričujete, zagotavljate, razlagate sebi in okolici. Ne bojte se sebe, ne bojte se, kaj bo prišlo na dan, vse boste znali počistiti, pospraviti, nevtralizirati. »Slabi občutki, slabe energije« so darilo, zaradi katerih spoznamo sebe, ki nam dajejo možnost, da napredujemo, da postanemo takšni, kot si želimo. Zato se razveselite vsega »slabega« kar spoznate o sebi in si priznate. Šele takrat imate možnost, da se odločite ali boste delali dobro ali slabo, ali boste kopičili ali boste očistili … 

Srečali boste osebo, ki bo trdila, da je z njo življenje enostavno, lepo, da je skrbna, predana, le bivši partner ali partnerka ni znal tega ceniti. Takšna oseba nima uvida vase. O svojem zemljevidu življenja ne ve kaj dosti, pričakuje, da bo življenje teklo po njenih pravilih, predpisih, protokolih, pričakovanjih. In se zalomi in nič mu ali ji ni jasno. In v naslednjem razmerju se bo le še ponovilo.

Ponovno. Počistite vse kar boli, jezi, skeli, žalosti … in potem jasneje poglejte preteklo razmerje. Tako boste osvojili lekcijo, kot pravijo in naslednji on ali ona bo drugačen, drugačna :)
Lep dan, Jana
15. oktober 2018 | RTV Kategorija: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (0)
Žensko pojmovanje družine se razlikuje od moškega pojmovanje družine. Ženske gnezdimo, to imamo v genih od pradavnine. Varen, lep, topel dom z otroci, ki so zdravi, čisti, ubogljivi, bistri … Čim več časa naj bi vsi člani družine preživeli skupaj. Povezuje nas ljubezen.

Moško pojmovanje družine je varnost. V njegovih genih je od pradavnine skrb za preživetje. Če v votlino ne prinese ulova, bo njegova družina stradala in lahko celo od lakote umrla. Zato je pomembna zemlja in v sodobnem času denar. Še danes velja, da se zemlje ne prodaja. 

Žena reče možu: »Ne delaj toliko, bomo že kako, samo da smo skupaj.« Prva misel, ki mu šine v glavo je: »Imava kredit.« Ona ne razume njega, on ne razume nje. Žena se veseli vikendov in dopusta, ko bodo skupaj, on računa, koliko bo izgubil, ker ne bo delal. Ona misli, da mu je za družino vseeno, on ve, da bo za otroke in dom dobro poskrbljeno in da zato lahko dela.

Osemurni delavnik je preživetje, za kariero in luksus se dela po teh urah. Lahko se še tako pritožujemo, trenutno tako je. Ugotavljanje, ali je to pravično ali ne, ničesar ne spremeni. Nerazumevanje vaju oddaljuje, vse bolj sta osamljena in ne čutita več povezanosti. Premislite najprej pri sebi, ozavestite občutke in potem se odprite. Povejta drug drugemu, kaj želita, kaj čutita, kaj vama je pomembno. Ko boste vi razumeli njo ali njega in obratno, vama bo lažje in se bosta zbližala. Poskusita sprejeti in razumeti vajino različnost in lažje bosta začela ceniti, kar eden in drugi naredi za družino.
Lep dan, Jana
12. oktober 2018 | Kategorije: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (11)
Tako kot smo se naučili hoditi in brati, tako bi se morali naučiti prepoznavati čustva in občutke. Ko to znate, odnosi postanejo popolnoma enostavni. Jasno vam je, kaj je vaše in kaj ne, kaj vam ljudje sporočajo in ne kaj govorijo.  
Bolj ko smo nesigurni, bolj se lovimo na besede. V skrajnem primeru lahko celo izsilimo nek stavek, priznanje, obljubo in se na to obesimo. Kar si rekel/rekla, tega se je treba držati. Stavek, ki nam daje zagotovilo, da bo v prihodnosti vse v redu. To zagotovilo rabimo zaradi naše nesigurnosti, zaradi nepredelanih ran preteklosti, zaradi demonov, ki divjajo v nas, zaradi prepričanj, ki nam ne koristijo, a jih ne zamenjamo, zaradi …

Vedno znova se lahko zaletavamo v druge ljudi, da niso dovolj dobri, pozorni, hvaležni, da nas ne cenijo ali ne cenijo tistega, kar smo naredili, da so nevoščljivi, da obrekujejo, da so zlobno namerni, hudobni, da … Vedno znova dopuščamo, da nas drugi ranijo, ponižajo, razvrednotijo, pa v resnici to delamo mi sami sebi. Mi smo tisti, ki sebe polagamo v roke drugih ljudi v upanju, da bodo z nami ravnali prijazno, ustrezno, ljubeče. Zakaj to delamo? 

Neuslišana ljubezen povzroči veliko ran. In s temi ranami vstopimo v nov odnos z upanjem, da bo sedaj vse v redu. Tudi druga oseba ima svoje rane in tako se najdeta dve ranjeni duši, ki druga od druge pričakujeta zacelitev ran preteklosti. Nihče ne more tega narediti namesto vas. Lahko vam stoji ob strani, vas posluša, vzpodbuja, bodri, tolaži, a rane lahko zacelite le vi sami. Shujšate tako, da manj jeste in ne, da nekdo drug je manj namesto vas, srce okrepite s tem, da se pri aktivnosti zadihate in to vzdržujete vsaj pol ure in ne tako da gledate šport po televiziji in še in še bi lahko naštevala. 

Pravijo, da čas zaceli rane. Pa jih ne. Čas naredi to, da se nakopičena energija rane razseje po telesu in ker ni več nakopičena, boli malo manj tako dolgo, dokler se bolj ali manj slučajno spet ne združi in po mesecih ali letih spet useka na plan. Zato stvari, ki so razumsko jasne, za katere smo lahko celo hvaležni, da so se zgodile, še vedno bolijo. 

Če ste zadovoljni s svojem življenje, ga ne spreminjajte, če pa niste, se pa splača. Če ste tesnobni, lahko v nelagodju čakate, da mine samo od sebe ali pa tesnobo skušate vedno znova odstraniti. Ne gre čez noč, ne gre z enim poskusom, ker je tesnoba koktajl različnih čustev in občutkov, ko so se nabirali nekaj let. Ampak sčasoma gre. Če imate slabo samopodobo, je ne boste spremenili čez noč, po nekaj tedni pa že precej. Ampak v obeh primerih delate; čakanje, da mine je aktivnost, prilagajanje drugim, da dobimo občutek ustreznosti je aktivnost, divjanje misli je aktivnost … in različno čiščenje ali imenujte kakorkoli želite, je tudi aktivnost. 

Ničesar ne morem narediti namesto vas, lahko vam le vsak dan sproti težim z enimi in istimi stavki. Razlika med prej in potem je tako osupljiva, da mi ljudje rečejo, kako naj to sploh komu povem, saj mi ne bo verjel. In ne razlagajo, samo lažje in lepše živijo. In tudi če bi razložili, bi bila samo nova informacija več, ki še vedno ne bi ničesar spremenila. 
Lep dan, Jana
11. oktober 2018 | Kategorije: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (4)
Naslednje vprašanje je, kakšen odnos si pravzaprav želite?

Če vam je všeč občutek varnosti, če ne marate adrenalina, turbulenc in drame, izberite partnerja s katerim sta si čim bolj podobna. Tak odnos je predvidljiv, na trenutke morda za okolico celo dolgočasen, pozorna bosta drug do drugega, poslušala bosta drug drugega in se brez večjih težav prilagajala. V nobenem od vaju ne bo želje po prevladi, merjenju, želje po zmagi in dokazovanju.

Če je v vas iskrica tekmovalnosti, se boste vsaj nekaj let dobro znašli v odnosu, kjer se bosta dokazovala drug pred drugim. Tu igra nastopi že na začetku, ko je on lovec, ona plen, on alfa samec, ona izmikajoče skrivnostna, ko on reče JA in ona reče NE in obratno. Oba dovolj močna, da igro zdržita, pogosto se spreta in še pogosteje pobotata. Dinamika odnosa je tisto, kar ju povezuje. Problem nastopi, ko v enem ni več želje po takšni igri. To se zgodi nezavedno, z meseci ali leti ni več želje po adrenalinu in rezultat je takšen, kot pri otroku, ko mu vzameš najljubšo igračo. Nekdo hoče še, nekomu se ne da več. Tisti, ki hoče še, začne siliti, hoče dobiti zlepa ali zgrda. Drugega rani in drugi useka nazaj. To potem ni več igra, kjer oba dobivata, ampak igra, kjer oba izgubljata. 

Če je vaša samopodoba slaba, če prevzemate nase preveč odgovornosti in s tem krivde, se boste v odnosu sami dali v podrejen položaj. Ljubezen morate zaslužiti, je vaše prepričanje. Dokazati morate, da ste vredni ljubezni. Zato potrebujete izziv. Oseba na drugi strani mora imeti težavo s prevzemanjem odgovornosti, biti mora oseba, ki se ne zmoti, ki je prepričana, da so za vse kar se dogaja krivi drugi in ki na ta način ohranja svojo superiornost. V takšnem razmerju boste večino časa nesrečni, a tudi z osebo, kjer se vam ne bi bilo treba dokazovati, ne bi bili srečni. Vedno izberemo odnos, kjer dobimo to, kar rabimo.

Če ne zaupate življenju, če ste »kontrolor«, boste izbrali osebo, ki vam bo to omogočala. Dva kontrolorja sta v odnosu lahko le, če imata izredno podoben zemljevid življenja. Drugače si neprestano skačeta v lase in drug drugemu dokazujeta, kako je prav. Navadno se osebi razideta v prvih nekaj dneh poznanstva. Veza pa dobro uspeva, ko je drugemu precej vseeno. Vseeno, kako je in brez večjih težav sprejme pravila drugega. Življenje je precej lagodno, ker kontrolor dela in ureja za oba. Za moške pravimo, da so copate, za ženske pa, kako zdrži? 

Če se bojite zavezanosti in bližine, se boste odlično počutili z nekom, ki topline in bližine ne potrebuje veliko. Okolica opisuje takšno osebo kot hladno, čeprav temu niti ni tako, ker vse merimo s svojimi očmi. Z našimi prepričanji in čustvenimi potrebami ocenjujemo druge ljudi. Pogosto se takšne osebe zapletejo ravno z osebami, ki toplino, pripadnost, bližino zelo potrebujejo. To jih privlači, ker si tega sami ne upajo, a si hkrati v sebi, v nezavednem močno želijo. Tako se dva najdeta v hladno – toplem odnosu. Človek, ki »preveč ljubi« zasuje drugega z ljubeznijo, to povzroči notranjo stisko, umakne se in ko se drugi malo ohladi, pride nazaj. Razumsko takšna doživljanja ne eden ne drugi ne moreta predelati in na koncu navadno »tisti, ki preveč ljubi« čustveno in telesno dekompenzira, popolnoma se izčrpa.

Če želite biti trofejna žena alfa samcu, se tega zavedate od vsega začetka in navadno brez težav oba brezhibno odigrata svojo vlogo. Problem nastopi le, če se nekdo tega naveliča in se v njem zbudi drugačna potreba.

Bolj ko boste poznali sebe in svoje potrebe, bolj vam bo jasen vajin odnos, lažje se boste izrazili na ustrezen način in več možnosti imate, da dom ostane varna oaza, kjer se počutite sprejeti, varni, ustrezni, zaželeni, ljubljeni. To vam da energijo, ki nevtralizira vsakdanji stres in življenje je lažje in prijetnejše.
Lep dan, Jana
10. oktober 2018 | Kategorije: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (2)
Spoznavanje je namenjeno spoznavanju in tega časa ne preskočite. Lahko se zgodi, da boste že ob prvem srečanju vedeli, da si želite s to osebo preživeti naslednjih 30, 50 ali 70 let. To se dogaja. Ne dogaja pa se tako pogosto, da bi temu občutku lahko slepo sledili. Mi v drugo osebo projiciramo podobo, ki je v našem nezavednem. Če je oseba dokaj podobna naši podobi in smo mi podobni podobi druge osebe, imamo veliko možnosti, da v času zaljubljenosti ustvarimo ljubezen, pripadnost in željo ostati skupaj in se skupaj postarati. 

Zgoraj napisana teorija se v praksi pokaže v naslednjih dneh in mesecih. Vaša in njena ali njegova želja po bližini, pričakovanja, pravila, predsodki, nepredelane rane preteklosti odločajo ali se bosta zbližala ali oddaljila. Bolj ko sta usklajena, manj možnosti je za razočaranje. Oba imata nezavedna pričakovanja. Ne vesta dobro, kaj hočeta, zelo dobro pa vesta, česa nočeta. Začutita, česa nočeta. Na to si lahko odgovorite sami. Napišite, kaj vam ni bilo všeč v preteklosti. Tako ozavestite, kaj si želite. Napišite tudi, kaj njemu ali njej ni bilo všeč pri vas in ozavestili boste tudi to. Ko imate napisano, imate pred sabo osnovne lastnosti, ki jih potrebujete, da se v vezi počutite zaželeni, varni in ljubljeni. Zdaj pa vsako lastnost oštevilčite po pomembnosti - kako močno vam je pomembno. Vprašajte se, ali je količina pomembnosti velika zato, ker vi to res rabite, ali zato ker so v vas nepredelane rane preteklosti. Če vi »to« res rabite, potem je to vaš jezik ljubezni, če pa gre za rane preteklosti, pa v tem primeru partnerja uporabite za terapevta in ko se te rane »zacelijo«, vam bo to še vedno dajal, vam pa bo to odveč in naenkrat vam bo šlo na živce. Zato ponovno poudarjam, zacelite rane preteklosti, da se izognete bodočim nepotrebnim ranam.
Lep dan, Jana
9. oktober 2018 | Kategorije: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (0)
Več ali manj sem do sedaj pisala o odnosu v partnerstvu, zdaj pa je čas, da se vrnemo na začetek, ko smo še samski in želimo ob sebi osebo, s katero se bomo zbujali, delili radosti vsakdana, s katero nam bo lepo in prijetno, ki nas bo ljubila in mi bomo ljubili njo :)

V knjigi 8 moških – zakaj pa ne? sem opisala čustvena doživljanja, ki se lahko pojavijo, ko je osamljenost velika in želja po partnerstvu močna. Prevladajo čustva nad 5 in to ni dobro. 

Napisala sem tudi, da premislite, kakšnega partnerja si želite in velika večina začne najprej opisovati zunanjost, videz. Telesna privlačnost je vsekakor pomembna, ni pa edina pomembna. Lahko spoznate moško ali žensko osebo, ki je wau, a se z njo nimate kaj pogovarjati, ker jo zanimajo popolnoma druge stvari, njena prepričanja so drugačna od vaših, življenje si predstavlja drugače, kot si ga želite preživeti vi. Če pa je morda zlobna ali manipulativna, pa lepote in privlačnosti ne vidimo in ne čutimo več. Lepota je v očeh opazovalca in karakter, način razmišljanja, prepričanja, reševanje problemov so tisti dodatni dejavniki, ki človeka delajo privlačnega, kljub temu, da ni vse v idealnih merah. Poleg tega se ljudje z leti spreminjamo tudi telesno in kodrčke zamenja pleša, sikspeki izginejo zaradi vaše dobre kuhe, porod pusti kakšen kilogramček, dva ali pet, osivimo, koža ni več tako napeta, ostane pa njegov oz. njen odnos do vas. Ne pravim, da zunanjost ni pomembna, prav je, da vas oseba privlači, a pomen zunanjosti naj bi bil tudi uravnovešen.

Kako si predstavljate življenje v dvoje? Kakšna so vaša prepričanja o partnerstvu, družini? Kaj vam je pomembno? Kakšen odnos si želite? Odgovori so v vas, ne v meni.
Lep dan, Jana
8. oktober 2018 | Kategorije: Ljudje | Zaznamki: samopomoč, osebna rast, samospoznanje, BEAM, vizualizacija, osebni razvoj, odnos | Komentarji (0)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ...
Zadnji komentarji
Povezave
Uporabnik še ni dodal povezav.
Vsi blogi avtorja

201720182019
JanFebMarAprMajJun
JulAvgSepOktNovDec
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 1 2 3 4



Št. registriranih uporabnikov: 201500
Forum avtorjev: 15889 Forum teme: 34466 // Odgovorov: 1876344
Blog avtorjev: 3584 // Blogov: 87152 // Komentarjev: 1245848
Avtorji fotografij: 26302 // Slik: 223070 // Videov: 18360
© RTV Slovenija (ISSN 1581-372X) | FAQ | Impresum | 1995-2009 | Vse pravice pridržane
" "