|
|
Odprti kop ponuja govorjena besedila domačih televizijskih oddaj RTV Slovenija. Več o Odprtem kopu...
Za citiranje oddaj na blogu ali forumu kliknite gumb  , ki se nahaja na začetku vsakega
odstavka!
Hribar: 10. 11. 2007
Premiera: sobota, 10. november 2007, Vse oddaje
  Dober večer gledalke in gledalci. Volilni molk. Prva zadeva, me opozorijo iz vodstva RTV Slovenije, me opozorijo: Poslušaj ti Hribar, če misliš jutri kaj govoriti o volilnem dnevu, kazen boš plačal sam. Jo bom pa plačal. Ampak temu se ne morem izogniti, iz preprostega razloga ne, ker sem alfa samec in gledam oddaje o živalih. Ležim, televizija, trop svinj bradavičark, nosorogov, trop bivolov. In v vsakem tropu obstaja vodilni samec. Aplikacija na Slovenijo. Predstavljajte si, gnuji, divje svinje in vodilni samec. In kaj ta vodilni samec dela. On je potrjen, vsaka samica se mu predaja, on jih pa tamani, ena za drugo. Kaj pa ostali bimboti, ki zraven skačejo? Ne, ne gre. Oni bi, sam ne morejo. Ker čez predsednika ne sežejo. Zdaj si pa predstavljajte, to je trop, to je krdelo, so prosti radikali. Zdaj si pa predstavljate dva samca, pohotna potrebneža, ki bi rada prišla notri v čredo. V bistvu bi človek lahko rekel, da sta kandidata za predsednika črede. Ampak sta navadna perverzneža. Dokler nista uradno potrjena, nista nič in se smukata tam, poslušata, zalezujeta samičko, pride predsednik in ju napodi. Človek se reži, ko ju opazuje, ko se razkazujeta, pa napihujeta, pa z glavami tolčeta skupaj. To crkneš od smeha, sploh ne moreš verjeti, kakšna bimbota sta. A si predstavljaš to? To človek ne more verjeti, kako nabrekle prašnike imata, pa tako huhuhu. Ampak potem, ko pa nekomu izmed njih uspe, postane predsednik, postane vodilni samec črede. Samičke dvignejo zadnjico in predsednik skače in skače. In se veseli dolgo življenje je pred njim, dočim ostali kandidat, dokler ne pride je pa še zmeraj pohoten potrebnež.  Zato je jutri kar težka naloga. Jaz sem tudi alfa samec. Tudi bi se smukal okrog? Bučke, bučke.
Skoraj bi jo zadavil kavboj. Posebno priznanje pa je doletelo tudi eno od najbolj nadarjenih umetnic. Na srečanju visoke angleške družbe je bila njena poezija v središču pozornosti. Vredno ogleda. Ja, bravo Saška, pa kar tako naprej. Zdaj pa gremo na Poljsko. Tam se sprašujejo ali v državi grozi jogurtna revolucija. Poglejmo v čem je v bistvu problem. Podpiram sejem na temo jogurta.
Jogurt je zanič.
Jaz ne maram jogurta.
Edino z burekom je dober.
Veste kaj, ponavadi nisem tečka. Ampak ko kupim jogurt v trgovino in ga odprem, pa ostane na foliji še jogurt in to mi gre na živce. Včasih ga kar poližem, sploh ne strgam.  Če gospoda Kaczynskega moti embalaža jogurta, mu predlagam, naj se vrne nazaj na čokolešnik, pa bo spet srečen. Predsednik Sarkozy pa nadaljuje s čistko v svojem kabinetu. Nazadnje je odpustil še nekaj varnostnikov, ki se nikakor ne morejo sprijazniti s kruto usodo.
No, domačih novic pa danes ni bilo nič. Razlog je pa preprost, zaradi volilnega molka so bili vsi tiho, razen vojske. Ministrstvo za obrambo je sporočilo, da bo z zvezo Nato sodelovalo pri snemanju drugega dela filma Oficir in gentleman. Poglejmo, kako je bilo na predstavitvi glavnih igralcev.
Kako bomo potem to naredili.
Ali rabiš kaj kaskaderjev ali kaj takega?
 Jaz nisem žandar iz St. Tropeza sem minister iz Slovenije. Jaz mislim, da bi ta film lahko imel naslov žandar iz Desusa. Zdaj pa je na vrsti šport in Zmago Sagadin.
Lepo pozdravljeni vsi skupaj. Košarkarji so s košem Marka Miliča v zadnji sekundi premagali favorizirani CSKA. Mnogi se definitivno sprašujejo, kje se skriva skrivnost uspeha. Poglejmo kaj so se v zadnji minuti odmora Bečirovič in igralci. Fantje štiri mize so rezervirane.
Memi, jaz bom dva frenda pripeljal.
Ja, problem je edino parkiranje. Samo pazi, če imaš velik avto, zadaj parkiraj. Priporočam tam, tukaj, kjer se pride, kdor ima manjši avto, lahko spredaj parkira. Resno fantje, pazite, se dobimo tam. Pazi.  Jaz definitivno upam, da so se dobro najedli. Zdaj zdaj pa v Maribor. Zlatko Zahovič je zamenjal trenerja Durovskega, ki je vzroke za slabe igre nogometašev Maribora povedal na tiskovni konferenci kar pred vrati. Poglejmo, kje vidi Milko največji problem.
Vprašanje je samo žoga.
Kaj je bilo narobe z žogo? Ne vem kdo je napihnil žogo, žoga ni bila dovolj okrogla in ni šla v gol.
Pa kdo jo je napihnil?
Ne vem kdo je napihnil to žogo. Mogoče direktor kluba, Zaho, mogoče Viole, da ni šla žoga v gol.
To pa nisem vedel, da je pri nogometu žoga tako pomemben faktor. Na vrsti je vreme in Milan Kučan.
Hvala lepa France. Pa poglejmo kakšno bo jutri vreme.
Prognostična karta kaže, da se bo megla vlekla cel dan. Popoldan in proti večeru pričakujemo izboljšanje, točno ob 19. uri bo popolnoma jasno. V nekaterih predelih Slovenije bo posijalo sonce, drugje pa bo mrak. Obeti: še naprej bo nestabilno in spremenljivo. Mogoče za odtenek nekoliko bolj uravnoteženo. Lahko noč, državljani in državljanke in lepo dremajte.  Čakajte, dremajte, pa kaj še. Predlagam, da še naprej gledate Hribarja, ker vam res ne bo žal. Adijo.
Imamo pač zadevo, ki jo imate zelo radi, kdo se tam ljubi. Prepoznali ste iz prejšnje oddaje, čudoviti zvok našega politika Saša Pečeta. Boter, koga imate v mislih nocoj?
Ja. To je pa učeno. Zdaj pa rabim, izpusti, izpusti to. Ja. Zlata. Kot da bi bil pod tušem. Ja, to sem rabil. Kar osvežil sem se. Ja, še. Še.
Gledalci, meni se zdi, da vem za koga gre. Poskušajte, obiščite našo spletno stran in izvedeli boste, koga so ujeli hrvaški obveščevalci, pri tem čudovitem, plemenitem dejanju, tudi plemenitega človeka, Po oglasih pa bo na tem stolu sedel fant, lep, postaven, plemenit, ki raje je ščurke kot pico.
 Kdo je ta ščurkoljub? Ta ponosni človek, steber RTV Slovenija. Drago Bulc!
O, Dragec moj. Drago. Začniva tako. Kolega sva s TV. Seveda. Že dolgo časa.
Sicer se ne vidiva veliko. Kaj so vzroki? Ne vem, jaz sem sicer zdaj malo manj na TV.
Res je. Res je, to sem jaz opazil. Ne, da ste manj na TV, sploh vas ni. Drago, kako izgleda dan na TV, recimo človeka, ki pride zjutraj v službo in ima oddajo naslednji teden. Težko si predstavljam človeka, ki pride zjutraj v službo in ima oddajo naslednji mesec. Težko pa si predstavljam človek, kot ste vi Drago, ki pride zjutraj v službo in nima nobene oddaje, kako to izgleda?
Upanje ostaja pravijo. To je tako kot za življenje, če si bolan. Jaz zdaj prihajam v službo, že prej se doma dobro pripravim, da si pomirim živce, da se ne bom dal sprovocirati. Potem preberem vse časopise, ker v službi jih več nimam, potem odprem, to so mi pa pustili, računalnik, pogledam elektronsko pošto. Moram reči, da hvala Bogu niso še pozabili name, iz vseh koncev sveta še dobivam. In potem sem tam slabe volje, ker nič od tistega, kar vidim, da bi lahko naredil, ne morem narediti. Ampak po toliko letih, jaz sem v tem zavodu v tej javni hiši že 35 let in se vsega hudega navadiš.  Pokrivam pač neko dejavnost, za kar so mi vsi Slovenci nevoščljivi.
Vem, tudi jaz. Smučali ste v Ameriki.
Ampak smo si sami plačali.
A daj no, Bulc, nehajte.
Ja, ja, sami, vprašajte.
A dajte no. Na ladji sem vas videl, taka velika križarka.
Ja, ja sami.
Jaz sem vam bil nevoščljiv, oddaja je bila perfektna, ampak jaz sem sklepal, zakaj jaz nisem zraven. Saj ne za to, da bi imel kaj proti vam, samo jaz bi tudi kam šel.
Mogoče bi moja žena tudi rada šla, pa ni šla.
Mi smo pezdetje, mi ne maramo ljudi, ki hodijo okrog, mi imamo radi ljudi, da nič ne delajo, pa da jim gre slabo. To bi radi.
Pa gledalci vseeno pravijo, da bi še radi gledali.
Kaj imate probleme? Ste pluvali po svetu RTV?
Mislim, da se noben ne bi hotel stepsti z mano.
A užgete?
In to zelo hitro.  Zjutraj prideš v službo in veš, da nimaš pol leta kaj za delati, to pa je frustracija.
Ja, ampak se navadiš vsega hudega. Jaz na vsak?
Ker mlad niste več. Če bi bili pubertetnik, bi se vsaj igrali, tako pa to odpade.
Ampak moram reči, da imam toliko dejavnosti in hobijev, da mi ni niti malo dolgčas. Delam še zmeraj, kot bi rekel en naš vodilni gospodar, najmanj 12 ur na dan, ampak delam druge stvari.
Drago, metuljček še zmeraj. Je to znak gentlemenstva, znak visoke družbe ali znak gizdalizma?
Mislim, da je to en osebni image, lahko povem, kako se je to začelo. Bil sem na tujih velikih turističnih sejmih in sem videl, recimo na Berlinski turistični borzi, da se je iz neke majhne TV, takrat smo bili skriti znotraj Jugoslavije, še sedaj marsikdo ne ve za Slovenijo, in sem rekel, kako bo nekdo mene lahko ločil od BBC- ja, CNN- a in osta- lih novinarjev, ki obiskujejo take prireditve. Moram naštudirati sem rekel, in še takrat je bil tisti zapeti socializem. Ne bom nič slabega o socializmu rekel, ampak te politiki so bili pa gospodarstveniki oblečeni v sive obleke, modre obleke, za velike prireditve črne obleke, ki jih niso prav radi nosili in sem rekel, da jih je treba malo izzivati.  In sem nosil metuljčka. Zdaj pa tako, pridem kadar imam kakšen sestanek s šefi, si dam metuljčka gor. Sem pa vmes, ko so začeli politiki nositi metuljčka, tisti, ki mi niso všeč, pa še marsikomu v Sloveniji ne, sem pa že mislil nehati metuljček nositi in iti nazaj na kravato.
Drago, nimate več identitete, vzeli so vam oddajo, sedite 8 ur v službi, prebirate junaka Onana, nimate kaj drugega početi. Ampak popivate, pravite, da ste še zmeraj velik poznavalec vin.
Ja to?
Ne, ne. Pravi poznavalec vina pravi, vino je kot ženska, vino diši po ženski. Ste kdaj pomislili Drago, da bi začeli ženske ocenjevati?
Jaz tega nisem nikoli mislil, drugače pa ocenjujem vino in ga tudi zaužijem.
Je vino primerljivo z žensko?
Absolutno. Se kakšna javi ženska? Je kakšna punčka? Izvolite Drago, zdaj boste pa ocenjevali deklico. Kar pojdite tukaj pred Dragota, človeka ki nič ne dela, je pa v službi 8 ur. Drago, kako bi to žensko ocenili kot degustirate vino.
Najprej bi pogledal, kot pri vinu, ki se ga najprej pogleda proti svetlobi, bi pogledal noge. Zelo obetajoče. Barva vina mora biti tudi čista, kristalna, specifična.
Torej fino najprej v noge pogledati?
Potem daš kozarec po nos, drugo čutilo, potem greš že malo višje, obline pogledaš, tukaj tudi nič ne manjka.
Poskusite z nosom Drago.
Ja. Potem se pa vino s tretjim čutilom, to je pa okus, usta, okusi in tam smo že malo višje. To je kot nek poljub z neko lepo žensko in strastno, če je dobro vino. Potem se pa seveda zgodba nadaljuje, to so pa potem že ocenjevalčeve intimnosti.  Drago, vas je vino prevzelo?
Moram reči, da ja. Ampak veste, vina včasih zunaj veliko obetajo, ko pride do finala, pa včasih ni čisto tako.
Hvala lepa. Drago, vi imate v bistvu krompir, da nič ne delate. Je to zaradi društva praženega krompirja?
Jaz moram reči, da?
Ker moj prijatelj Ramiz je vaš član.
Dober dan. Dober buljet. Jaz bi vprašal Drago, če bi midva organizirala izlet na Kosovo. Zakaj pa ne? Samo se morate s Srbi zmeniti, če boste osamosvojili. S Srbi se pa ne bomo menili. To pa ne. To pa ne. Ja, hvala no, na zdravje.
Vi lahko pijete tukaj, ker nimate kaj početi v službi, jaz pa ne smem. Si bova pa privoščila eno pevko.
Kar povejte gledalcem, da je to malinovec. Kako se je skremžil.
Zdaj si bova pa privoščila eno lepo punco. Posebej bo pela samo vam, ime ji je Jerca in je računovodkinja. Drago, si predstavljate, da ste vi njen račun in si vas zatakne za nedrček?
To ne bi bilo slabo. Bolj hudič bi bilo, če bi mi izstavila račun.  Drago, je lepa računovodkinja, kaj?
Lepa, lepa.
Samo vam na uslugo Drago.
O, madonca.
Martinovo je, zakaj eni gos, drugi raca, kako je s tem?
Ta prava naj bi bila raca ker so izdale Svetega Martina, so ga želeli proglastiti za škofa, on pa to ni hotel biti, ker je bil preskromen. In se je skril med gosi, ki pa so ga izdale, so začele gagati in zato je treba za Martinovo gosi zaklati.
A je to iz krščanstva, da je treba klat, gosi?
A ni kruto to, a ni lepa žival gos?
Zelo lepa, pa tudi zelo dobra. Drago, vi pa ne vem zakaj imate raje ščurke kot pico. Stanujete nad picerijo?
Ne, zraven picerije, ampak to ni glavni razlog.
A je pica slaba stvar, saj to so same krasne stvari. Moram reči, da sem tudi v Neaplju od koder pica izhaja, z užitkom jedel pico veste, zakaj mi pica ne gre? Ker je Slovenija postala picalandija, vsaka kmečka gostilna ima pico, nobene inovativnosti. Propada slovenska kulinarika in recimo v bistvu so te pice, kjer se naši hočejo iz primitovnosti še bahati, so bolj obložene, preveč obložene, poleg tega je testo skuhano. To je bila pa hrana revežev, ki so na hitro.... Margarita, kajne?
Točno. Ampak margarita ima še eno zgodbo.
Drago vi ste revež, ker vam ne dajo delati. Pojdite k sosedu.
Tudi jaz bi lahko šel vsak dan na pico, če bi jo le hotel. Še sam bi jo prinesel, če bi hotel, ampak vem, da je ne bom. Prisegate na gos ali raco?
Na oboje, lahko bi vam povedal eno zgodbo.
Težko Drago, težko, ker se?
Zelo na hitro bom povedal. Čehi so skrižali raco in gosko in se ji reče husokahna.
Husokahna.
In imam zdaj za martinovo goste doma in jo bomo spekli.
Husovakahna, v redu. Drago, zdaj greva pa midva pogledati v eno izmed vinski kleti v Sloveniji, kjer praznuje Martin Strel.
 Tri, štiri.
V dolini tihi je vasica mala, v večernem mraku vse že mirno spava? Le eno okno še odprto je, na njem slonelo žalostno dekle.
Gospodje, od kod tako prešerno veselje?
Mi ga še žingamo, domov še ne gremo.
Oprostite gospod Kacin, čestitam za god gospod Martin.
Hvala lepa, res sem presenečen. Da nacionalna TV neposredno prenaša moj god. Ko sem plaval po Missisipiju? Dobro, dobro dovolj, pustite te reke zdaj. Kakšen je kaj cviček letos?
Odličen je, po grlu teče kot Strel plava.
Meni se zdi, da sem popil kakšen kozarček preveč.
Gospod Potrč, takega vas pa še nisem videl v življenju. To je pa prvenstveno. Dajte kaj pojesti prej, boste potem pil.
Veste, da sem razmišljal o tej goski, ampak bojim se, da bom potem vse pobruhal.
Miran, ti si prbit kot tale žebelj na mizi. Kaj praviš Bulc, a ga slabo nese ta naš poslanec?
Ja, ne vem koliko ga je že spil do sedaj. Ja, spil ga je, ne toliko. Živela liberalna demokracija.
Dajte zdaj pa nehajte. Drago kaj jim svetujete zdajle?
Jaz ne vem.  Mislim, da boljše, da tale direktni prenos prekinemo, ker drugače bo katastrofa.- Živela svoboda tiska!
Gospodje, mi se bomo počasi poslovili..
Seveda se bomo, ampak še prej bomo eno zapeli, kajne fantje?
Jaz predlagam, da zapojemo Slovenci kremeniti.... Bravo Miran, inteligenten predlog, kar gremo.
Slovenci kar pribiti?
Čez gore, polja, puščave?
S seboj je vzela mast.
Perfektno, fantje nekomu zvoni mobitel.
Mislim da je tvoj Martin, javi se.
Halo, halo. Halo Martin, Rupel tukaj.
Kaj si rekel, buhtelj, butelj, nisem slišal? Rupel, Rupel, zunanji minister pri telefonu.
Aha, ti si, kaj bo dobrega, da me kličete.
Povej mi, katero kitajsko reko si ti že preplaval?
Oprostite minister, to pa je zame malce žalitev, če še ne veste, sem preplaval Jangcekjang.  Oprostite, jaz vem, ampak Kitajci ne vejo.
Kar povejte jim, da sem jaz maratonski plavalec Martin Strel.
Že dobro, že dobro. Hvala vam za to informacijo. Lepo se imejte, adijo, srečno, nasvidenje.
Kaj pravi?
Jangce, definitivno. Dimitrij kaj pravita?
Kolega trdita, da še noben živ človek ni preplaval njihove rumene reke.
To pa čudno, da Kitajci s tem niso seznanjeni.
O čem govori?
Kolega sprašuje kaj smo naredili s tisto punco, ki je v času obiska kitajske parlamentarne delegacije v Ljubljani organizirala demonstracije za svobodo Tibeta. Povej mu, da je postala šefica državne tiskovne agencije. Alenka Pavlin.....
Pravi, da ne razume te šale. Mislijo, da se mi hecamo.  Kaj se zdaj pogovarjate med seboj?
Zdaj pa razmišljata o protestni noti.
A sta normalna, zakaj?
Zaradi posmehovanja na račun kitajske celovitosti.
To ni res, to nima nobene zveze s Kitajci. Jaz to vem, onadva pa ne razumeta.
Povej jima, da gre v tem primeru za taktično kadrovsko potezo. Zdaj imamo Pavlinovo pod kontrolo in pri naslednjem obisku kitajske delegacije državna tiskovna agencija o demonstracijah ne bo poročala. Če slučajno bo...
A to pomeni, da sta zadovoljna?
Definitivno, zelo všeč jima je način razmišljanja.
Gospoda oprostita, se opravičujem, da se utikujem tukaj s studia RTV, dober tek.
Kaj je to, martinova kitajska goska ali kaj?
Ja, to je golden duck, najboljša raca na svetu.
Zdaj jo bomo pojedli hama, hama.
Gospod premier, nisem vedel, da ste vi bobnar?
Kaj ima to z bobni?
Ja to, kar držite v roki, to je za bobnat.
Daj, daj Janez, lepo sem ti rekel, da moraš palčke te držat v eno roki, sem ti lepo povedal.
To je definitivno pretežko za Evropejca, imate kakšne vilice in nož.- Bom vprašal....  Gospod premier, nič se ne sekirajate, bomo mi vprašali gosta. Drago to so kitajske palčke, kako se pravilno je s kitajskimi palčkami?
Ja,, to so palčke za boben, take imam kot premier. Takole se je, zelo enostavno.
Zdaj bo Bulc učil tukaj, kako bomo jedli s palčkami. Čakajte malo g. Bulc saj nismo na kakšnem kmečkem turizmu.
Gospod premier jaz jem z vilico in nožem. To so me pa naučili tudi, da znam po kitajsko. Veš kaj Rupel, veš kaj ti bom povedal, Bulc te gleda. Bolje Drago Bulc, kakor ko bo plima, bo pa rima.
Gospod premier, boste vzeli palčke v eno roko ali ne?
To boste pa videli kasneje.
Tako gospod Drago, lahko dobim palčke nazaj?
Kaj se rima na Bulc? Bulc, Bulc, imam ideje, pojejmo rajši.
 Gledalke in gledalci, videli ste, kako se gos znajde v vinski kleti, kako se raca znajde na Kitajskem. Za nas, samo za oddajo Hri- bar pa kako se kuha največjega kuharskega mojstra.
Mr. Jamie Oliver!
Jamie Oliver pozna Slovenijo in sicer pozna najboljšega pevca na svetu, kot on pravi. Tako kot je Jerca pela za Dragota, bo za Jamie pel največji up z največjo uspešnico- Jan Plestenjak! Najboljši nastop Jana Plestenjaka v njegovi pevski karieri. Psihoshow. Z najboljšo psihologinjo, najbolj pametno, najbolj prijetno in najboljšim gostom. Ipfigenija!
Hvala lepa. Gospod Bulc lepo pozdravljeni, me veseli, da ste se oglasili. Vam lahko dam za začetek en kompliment? Tako lepih nogavic še nisem videl.
Treba je biti v različnih barvah, veste, jutri gremo na volitve. Veste kaj me zanima, dajmo se umiriti. Ali je hudo gospod Bulc, je hudo?
Je hudo.
A, so packi?  Takole na martinovo, vi pa ob enajstih zvečer tukaj trezni. A, ne da je tako hudo. Kdaj se je pa še zgodilo, da ste na Martinov prazniki bili v takem stanju?
Mogoče, mogoče prvo leto življenja.
Prvo leto, drugo pa...
Pa še tisto ne vem, če mi niso po dudi dali. Oče je bil Dolenjec, pa imam cviček v genih. Tudi praznik mali šmaren, veliki šmaren?
Sem se tudi to naučil. A ste.
Sem se naučil.
Bejžite no.
Takrat sem zmeraj na morju na Kornatih.
Me zanima, ko ste rekli, da degustirate to vino, ste tudi v otroštvu dosti pupali in cuzali sem in tja?
Moram reči, da žal se moram izpovedati, da sem se že pri štirih napil. A dajte no, dajte. Od česa pa?
Strici so se malo pohecali z mano in sem se ga malo napil.
In zdaj to obžalujete še danes? Ne, jaz to nič ne vem. So mi ostali povedali potem.- Čutite pa malo?- Čutim pa malo.
Pa je bilo dobro?
Ne vem, se ne spomnim.
Veste kaj me še zanima, glede metuljčka, moram vprašati, ne mi zamerit. Nekako upornik, da hočete metuljčka nositi, zakaj gre po drugi strani se mi pa zdi, da kravate ne znate zavezati.
Znam.
Potem pa poskusite.
Dolgo časa sem jo nosil, vsaj upam, da še znam.
A z Brejcem, sta si kaj v sorodu, metuljčke kaj menjata?
Nič.
Nič. Nista takole, nimate kakšnega društva metuljčkarjev, kot imate praženega krompirja? Ne.
Ja krasno gospod Bulc, čestitam.
 Se pravi, tukaj ni hakelj. Mogoče kakšna druga slaba izkušnja. Gospod Žižek, kako pa vi na to gledate glede kravate in metulja? Ja, ja, zadnjič sem videl našega gosta v metuljčku, pa me zanima, tukaj slutim neko nestrpnost do Hrvatov, ki ne nosijo kravate. Hrvatov? Če me sliši seveda.
Nič ne slišimo. Gospod Bulc? Nič nisem nestrpen do Hrvatov, hodim tja v njihovo lepo morje. A hodite pravite, a hodite.
Vse boljše vino, bi bil pa bolj vesel, če bi bili boljši sosedje kot so.
S sosedi tako nimate probleme doma?
Imam s tisto picerijo, ker težko parkiram tam, ker je stalno polno gostov. Drugače se pa zelo lepo obnašajo.- Še nekaj mi povejte. saj je kar prijetem pogovorček. Ali kdaj kakšen piškot prinesete domov?
Moram reči, da rajši dam zavit kakšne kosti iz gostilne.
Za kužata?
Za kužata. Priznam pa?
Ampak ne piščančje kosti. Pa ribje.
Je navajena vsega hudega, tako da..
Se je to navadila od vas?
Moraš vparašat, RTV- jevske plače so majhne.
Ja to je pa grozno, da mora človek hoditi okrog jesti in piti. Ja to je pa smola. Hvala lepa gospod Bulc.  Hvala lepa. Ipfigenija, kakšno mnenje ste si ustvarili o gospodu Bulcu?
Jaz bom tako rekla, da ne preveč dudati gospod Bulc, pa preveč po gostilna hodite in papate. Dajte kaj doma bodite. Ja saj sem jaz rekel, da sem doma.
Kaj doma pospraviti, posodo pomiti.
To delam skoraj vsak dan, kuham vsak drugi dan, sem čisto priden.
Hvala lepa Ipfigenija. Nasvidenje. Drago, ali je bilo naporno?
Moram reči, da sem pričakoval kaj hujšega. Še hujšega?
Ne vem, kako se je v rubriki Ali- Ali odrezala čudovita Ivanka Mežan. Jo poznate?
Ja seveda. Ja, kdo je pa ne pozna. Obiskala jo je Greta in njena prijateljica Milka.
42- tega leta, ali si ti res Bučarja videla takrat?
Srečala sva se večkrat. Jaz sem bila takrat za Bežigradom, sem hodila na licej. Kje?
Za Bežigradom, no. Ne na gradu.
Kakšno nagrado?  Na gradu.
Aja, ja prav.
Za Bežigradom. Sem ga srečala, večkrat ko sem ga opazila, ne da bi kar vse fante po vrsti gledala, ampak on mi je pa res padel v oči, ker je zmeraj hodil tako zamišljen, vase zazrt, se mi je zdel.
Je bil plešast?
Lušten. No, potem 43 leta, jaz ne vem kdaj je on šel v partizane, ampak potem sem pa videla kdo je to France Bučar. Torej, tri prijateljice, gospa Mežanova, Greta in Milka so se pogovarjale o novi knjigi dr. Franceta Bučarja. Dobili smo podatke, da so ostale deklice do enih zjutraj in da je bilo precej prijetno. Drago zdaj pa naju čaka rubrika Ali- Ali, težak izziv. Leva, desna, sredinska. Tole? Bom jaz prebral.
Drago, naš natakar Ramiz je velik poznavalec avtohtonih slovenskih vin. Na šanku ima štiri različna vina, vaša naloga je, da s svojim izjemnim somiljenskim talentom ugotovite, katero vino je v posameznem kozarcu. Sprejmete?
Sprejmem.  Zdaj tako poskusi počasi, da ne boš vina vznemiril. Klarnica iz srednje Vipavske doline. Tega mislim, da niti ni treba poskusiti, ker ga imam v genih, cviček. Res je. Aha, tole je pa nekaj boljšega, se mi zdi, da je iz vzhodne Slovenije, šipon. Najbrž je Čurinov.
Zdaj pa gremo malo proti morju, pa ne čisto mislim, da morje. Ne, ni refošk. Teran je, trta je pa ista. Sem uganil?- Škoda... Škoda Bulc, da nimaš več oddaje. Škoda, velika škoda.
Ramiz, bom pa enkrat naredil oddajo, kot sem že mislil, slovenski vinski posebneži, kajti Slovenci imamo toliko takih, najmanj 15 vrst vin, ki jih ni nikjer na svetu. Mogoče.
Ramiz, je bil odličen?
Bulc je bil odličen, če bi bil še bolj odličen, bi bil preveč odličen. Hvala lepa Drago Bulc, pridite sem sedet. Je bilo težko?
Ne, sploh ne. Zato, ker ste me malo napeljali, da so to naše avtohtone sorte, potem je pa zelo lahko uganiti.
Gospod Hribar.
Kdo pa je zdaj to?
Gospod Hribar. Kaj mu težiš?
Gospod Bulc glejte, to je bilo zmenjeno. Vse je bilo zmenjeno. Ni mogel kar vedeti.
Saj sem vedel.- Gospodu Bulcu sem rekel, da se zmenimo.
Gospod Bručan?  Ja pozdravljeni.
A, ga pijete z Jermanom?
Ja čisto malo. Kaj ga pije, kdo ga pije?
Malo smo nazdravili, smo poskusili, sicer nisem tak strokovnjak kot Keber.
Kje, kaj, kje je? Kakšen Keber, no?- Čakajte dr. Bručan, kako ste mislili, da je bilo to zmenjeno, kako upate žaliti mojega gosta?
Nič ne žalim, samo mislim, da je bilo zmenjeno, vnaprej ste se malo menili. Meni se je tako zazdelo. Nisem pa siguren.
Drago je bilo tako zmenjeno?
Nič ni bilo zmenjeno, če bi pa okušal cigarete, pa nič
Boš malo vode?
Kakšno vodo bo pil, daj mu tisto babo pripelji, da bo spet kaj...
Katero, Radensko? Kaj kdo Radensko pije?
Drago, a prideš sem.
Boš našega poskusil, ne pa tam.
Daj, daj našega poskusi.
Daj gremo no.  Vprašaj gospoda Bručana, če bom lahko kakšno prižgal. Ja pri nas lahko, saj v tistem lokalu ni društvo prijavljeno. Minister, saj zdaj lahko tudi v lokalih kadite, mene nič ne moti. S kom govoriš?
Z gostom.
Kaj, kje imaš gosta. Jaz ga ne vidim. Imaš kakšen dokaz, kje je?
Prej sva se pogovarjala, gospod Jerman je še zmeraj v elementu, sosedom gnoj smrdi in potem sem povedal to nekako.
Kakšen gnoj? Kje? Kdo je gnoj nosil? Pojdi gremo no.
O politiki se bomo danes pogovarjali.
Kje pa sta?
Pred RTV- jem.
Kje pa ste? Na notri smo. Zunaj so samo kadilci.
Kje pa ste? Ali ste nasproti RTV- ja v tem prvem nadstropju.
Ja seveda smo. Zakaj pa samo Dragota vabite mene pa ne? Daj, še Hribarja pripelji.
 Gledalke in gledalci lahko noč!
|
| po | to | sr | če | pe | so | ne | | 30 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | 1 | 2 | 3 |
|
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
Ni martinovanja brez slastne pojedine
Martinova gos z jabolčnim nadevom
Pražen krompir dišal v Ljubljani
RTV se je spremenil v tržnico
