Odprti kop - Hribar: 13. 10. 2007

Besedilo, Slike

Premiera: sobota, 13. oktober 2007, Vse oddaje

Prejšnja: 6. 10. 2007

Naslednja: 20. 10. 2007

da sem delno urejen iz preprostega razloga, nazaj grede sem rekel, saj ni važno ob pol enajstih te nihče ne gleda. Malce zaraščen, mogoče niti trezen ne, kakršen si v življenju. Nakar dobimo rezultate, da smo ob pol enajstih gledani tako kot večina oddaj v prime timeu.

Gledalke in gledalci, ampak to ni vse, prišel sem do razsvetljenja, končno v življenju vem, zakaj gre, razrešen sem vsega hudega, me razumete, zadnje čase, boste videli, kako je to enostavno. Korupcija, družbena sredstva prilastili te in oni, minister dal svojemu prijatelju 100. 000 evrov za tiste projekte, nekdo je dal letalske karte za svoje kolege, zdravilci so prišli sem, divje lastninjenje podjetij in jaz se z moralnega vidika sprašujem, ali sem sploh še za v Slovenijo? V tej svinjsko pokvarjeni državi ali sploh še lahko živim in se obremenjujem z napačnega vidika? Potem se pa kar naenkrat ponoči zbudim in sanjam mojo profesorico samoupravljanja iz poljanske gimnazije Nevenko Betrijani, ki je v solzah razlagala takrat sem bil v 1. letniku gimnazije, prišel bo čas, ko bo komunizem prišel do svoje metafizike, vsak po svojih potrebah in svojih zmožnostih. Gledalke in gledalci, mi smo v čistem metafizičnem komunizmu. Konec je demokracije, viva komunizem!

Nimam več nobenim moralnih zavor, zdaj se sprašujem le še, kje hudiča se v tej oddaji okoristim. Ker nimam nobenih veliki zmožnosti, potrebe pa iz leta v leto rastejo. Ena zadeva je, poglejte jaz sem dobil palačinke, to so mi prinesli kolegi, palačinka je lepa stvar, ampak to ni ravno, da sem se materialno okoristil, res je tudi, da izbiram goste, tisti, ki nič ne prinese, ni gost, pa tudi pevke, ki pojejo, če mama njena prinese kakšno potico in tako naprej. Zdaj pa ena možnost je, da recimo oddaje ni, pa da ta denar poberem. In prepričujem vodstvo, ki ga ne bo težko prepričat, da je oddaja zanič, in bodo rekli- čestitamo Hribar, mi to že dolgo vemo jaz pa ta denar pobiram. Gledalci boste pa tako in tako rekli oddaje ni, kdo se bo sekiral, boste pa gledali kaj drugega. Druga možnost pa je, da delam reklamo za cvetličarstvo Centrurium gri gri. To je najboljša cvetličarna na svetu. Kakšen Drago Kos bo tam, to je pa delanje reklame v oddaji za cvetličarno. Glejte, te cvetličarne še ni, ampak ni rečeno, da je ne bo. Lahko pokličete Zdolška, Senico, noben mi nič ne more, Centrurium gri gri najboljša cvetličarna na svetu in ko bom letu iz TV- ja, bom to blagovno znamko odprl, si jo lastil in bom bogat. In sem ponosen na to, da sem zaj... državo in vse ostale elemente, ki sodijo zraven. Hvala lepa!

Nesojenemu predsedniškemu kandidatu Jožetu Andrejašu, ki vidite, kako se lepo smeji, kako smo preko krutega komunizma preskočili demokracijo in odšli v metafiziko komunizma, danes polagam na srce naslednjo vprašanje, Jože, ni šlo na izboru za predsednika države, zdaj ste analitik političnih sprememb v Sloveniji, predvsem pa predsedniške kampanje, na kaj ste se fokusirali? Ta teden sem bolj podrobno pogledal velike jumbo plakate po Sloveniji. Žal sem ugotovil, da reklamnih sporočil vseh sedmih predsedniških kandidatov ni. Ker je samo štirih, najbrž tistih, ki so si to lahko privoščili. Pojdimo po vrsti.

Zmago Jelinčič Plemeniti je eden tistih redkih, ki v oglaševalsko kampanjo ni šel z glavo, ampak s celim telesom. Njegov anatomski slogan apelira tako na mehkužce kot vretenčarje. Hrbtenica je zakon, ampak poglejte kako sedi. Njegova hrbtenica gotovo zelo trpi. Kot ne bi prodajal vizije, ampak kosmodisk. Tudi podplati na njegovih čevljih niso najboljši.
Mitja Gaspari misli na jutri, podobno kot vremenarji. Vidi se, da ga je oplazila fronta, namesto dežnika si je prilepil nasmešek. Biti predsednik je resna funkcija in ne oglas za zobno pasto. Zaveda se, da oglaševalske kampanje traja cel mesec, misel na jutri pa vsak dan.

Danilo Turk se zanaša na sebe, da ga ne bi preveč zaneslo, si podpira glavo. Od vseh kandidatov je najmanj kosmat. Edini je, ki se redno brije. Njegova primerjalna prednost se skriva v depilaciji, če vas zanese nanj, vas ne bo pikalo. Skrito sporočilo, ki ga razumejo volivke. Lojze Peterle je raztegnil nasmeh kot meh harmonike. Bolj se mu približaš, večji so tudi zobje. Njegove svetle oči so postale še bolj modre. Morda je to oblikovalski dodatek, ki apelira na izkušnje in modrost. Njegova oglaševalska strategija je nedvomno prava za predsednika, ravno prav urbana, da njegov obraz ne moti sredi travnikov in polj.

Perfektno naš analitik Jože Andrejaš. Pojdimo spet nazaj v ta čisti metafizični komunizem potrebam in svojim zmožnostih. Potrebe filmskem festivala v Portorožu so bile res velike. Zmožnosti pa skromne. Ena sam celovečerni film. En sam celovečerni film za to je čas v državi Sloveniji, da začnemo z nemimi filmi, to je prihodnost Slovenije. Prvi se je na to odzval Mr. Bean, ki bo posnel prvi slovenski nemi celovečerni film in to kar med oddajo Hri- bar.

Hello!

A ni spet metafizični komunizem. Vsak po svojih potrebah, zmožnostih, mislim pa, da bo minister za kulturo imel veliko pripomb na srednji del govora Mr. Beana, ki ga ni bilo slišati, bilo je pa iz ustnic razbrat, da je imel za povedat nekaj čez državo Slovenijo. Bučke.

Pozdravljeni, moje ime je France Bučar in vi gledate Bučke. Začnimi kot običajno s predsednikom vlade, potem je padla odločitev, da bodo v Slovenj Gradcu postavili spomenik Miru Petku, je predsednik Janša danes preveril kako potekajo dela.

Dober dan, gospod.- Živjo, kako je.
Poglejte tukaj imamo prostor, kjer bomo spomenik naredili. Z lasersko tehnologijo to delamo.
Zanimivo, to bo lepo z lasersko.
Ja, ja.
Včasih se zdi čudno, hodiš po Sloveniji, pa nobenega spomenika, zato bomo mi tukaj na Koroškem postavili spomenik Miru Petku.

Ja, kralj Matjaž in Miro Petek, z roko v roki. Ni kaj, oba sta junaka, zdaj pa je na vrsti kratka reportaža iz ustanovnega zbora stranke Zares. Besedilo in glasbo je napisal Jani Kovačič, poglejmo si to.

Nekoč davno sta živela za devetimi gorami, za devetimi gozdovi in petimi bifeji, očka in mamica.

S svojimi otroki in ambicijami.

Zdaj bodo morali samo še delati kot zamorci, da pridejo naslednje leto v parlament. V studiu pa je zdaj naš predsednik Janez Drnovšek. Kje se skrivaš stara sablja?
Nič se ne skrivam. Doma sem, na Zaplani, ne da se delati, ker delavci razbijajo, kot bi zidali trdnjavo. Drugače pa sem na easy. Še slab mesec, dva, tri, pa bom svoboden.
Vidim, da komaj čakaš. Povej zdaj ti meni, koga od teh treh, štirih resnih kandidatov bi rad videl na svojem mestu?
Vsi razen enega so sprejemljivi.
Kdo pa je ta eden, ki ni po tvojem okusu?
Saj veš, Jelinčič, baraba, ki že deset let laže okrog, da sem nezakonski sin kosovskega Albanca. Sama negativna energija ga je.
Povej ti meni, je res, da si zadnjič Peterleta preverjal z bajalico?
Nisem ga z bajalico, kje si pa to slišal? Pogledal sem njegovo auro. In kakšno ima?
Moram povedati, da ni tako črna, kot mu nekateri pripisujejo.
Zakaj pa te tako zanima ta energija pri predsedniških kandidatih.
Energija je univerzalen pojem, nenehno je v nas in okoli nas. Kot življenje samo. Vselej moramo strmeti k maksimumu, ne bomo ga nikoli dosegli, ampak je treba zanj delati. Trdo je treba delati, da bi dosegli višjo raven.
Oprosti, ampak ta tvoja višja raven je zame španska vas. Dovolj bo za nocoj.
To so resne stvari France. Jutri grem z Gasparijem na jogo, naslednji teden pa s Turkom na taj- či.
To je neverjetno, hvala ker si bil moj gost.

Mi pa si poglejmo kakšna energija je v Afriki obdajala nemško kanclerko Angelo Merkel.

Tega pa ne štekam. Dali so ji kuro, ali so ji hoteli s tem kaj povedati. Ne razumem teh afriških štosov. Francoski predsednik Sarkozy je v spremstvu Billa Clintona predstavil nov oglas pariške kozmetične hiše Loreal. Poglejmo kdo bi to lahko bil.

Faca tale Juščenko, ni kaj. Zdaj pa šport in še ena faca, Zmago Sagadin.
Pred nekaj minutami se je končala tekma med Slovenijo in Albanijo. Tukaj nimam kaj dodati, vse ste videli. Jaz bi temu dodal le to, da je pomembna le obramba. Zdaj pa poglejmo kako je Otto von Barič težil Branetu Oblaku na treningu.

Dobro, dobro, saj sem rekel.

Ma ne vem, tole albansko mi ne gre. Daj bejži. Ja, ja, ja.

Slišati je govorice, da Tina Maze ni korektna do svojega čokoladnega sponzorja. Pogljemo, kaj je ujela naša na pol skrita kamera.
Gorenjka čokolada je tako dobra, da jo moram kar skriti, sam me ne morejo videti.

Če me slučajno sponzor vidi, saj imam kapo gor, pa Gorenjko v žepu.
Kako smo kaj, bi kaj sladkega vsi?

Evo Tina, dajmo takole malo, prsi pokaži. Ja, takole.

Super si Tina, super, super.
Ta punca je res simpatična, kajne Bučar.
Ja, konzervativna in simpatična. Moj tip ženske definitivno. Si končal?
Ne, ne. Definitivno nisem še končal. Imam še eno novico. Naša priznana slikarka Dora Plestenjak je narisala portret atletinje Marion Jones. Kot boste videli, ni bila najbolj srečna.

Tole jo je pa očitno zelo prizadelo. Nocoj bo za vreme poskrbel človek, ki je bil zadnje čase povsod, samo v vremenski napovedi ne.
Hvala France, me veseli, da bom lahko napovedal vreme. Pa poglejmo. Dolenjsko imam pokrito, na Gorenjskem me prav tako radi vidijo, Primorska je tradicionalni rdeča, tako da tam ne bi izgubljali časa. Štajerska je bolj naklonjena Turku, v osrednji Sloveniji pa mislim, da bolje kaže Gaspariju. Toda naši volilni štabi so povsod, tako da sem prepričan, da bomo v naslednjih tednih jesen preveč vroča.
Super Lojze, bolj ko ga gledam, bolj se mi zdi, da si taprav za vremenkota. To je bilo vse, glejte Hribarja, ne bo vam žal.

Hvala lepa. Dr. Francetu Bučarju, da tako iz srca napove dobro oddajo. Ramiz, kako ocenjujete tekmo Slovenija, Albanija.
Fuzbal je tak, če daš gol, ga dobiš. Jaz čakam, drugo leto, da bodo igrali Kosovo in Albanija, da bodo igrali v Albaniji ali Prištini, da bom potem prodajal karte, ko bo velik derbi med Kosovo republik.- A?
Kosovo bo republik.
To je pa hudo slišati. Prisluhi- Kdo to tam seksa.

Prejšnji prisluh, večina vas je prepoznala našega poslanca Jerovška. In prav ste imeli. Boter, koga imate v mislih zdaj?

Oh, paše. Še, še.

Zamenjaj muziko.
Ljubica takoj. Samo malo.

Je že konec?
Ja, tako je. Enkrat se vse konča.

Kdo bi to bil? Meni se zdi, da kar vem. Nekdo, ki je ljubitelj hrvaške pevke Danijele. Poglejte si spletno stran, glasujete, Slovenska demokracija se opravičujem, slovenski metafizični komunizem je prišel do točke, ko zopet snemamo neme filme. Mr. Bean v drugem delu.

Kevin Costner je plesal z volkovi, mala malica, po oglasih je moj gost človek, ki je plesal na zelo intimnem plesišču z Jovanko Broz.

Kdo je ta človek, ki je plesal z Jovanko Broz? To je moj prijatelj. Skupaj sva v pisarni, res da je me tam on videl samo 1x, če se ne motim, ker ne hodim v pisarni, ampak gledalke in gledalci, to je on, Lado Leskovar.

Morda se še spomnite, da sem prvič pel na Radio Ljubljana pred štirimi leti in to pesem, bil sem mlajši kakor ti.

Izvoli.

Lado živjo.
Sašo živjo.
Sedi prosim. Prijatelja.

Je to res, da si me videl v pisarni samo enkrat?
No, nekajkrat sem te pa videl, ampak bolj redko. Je bilo pa kar dobro, ker tisto, kar se je v pisarni dogajalo, ni bil tako fino.
Res? Iskreno priznam.
Pa ne da mi lezeš kam?

Lado, to moram izkoristiti, jaz mislim, da gledalci razumejo, da če sva v isti pisarni, da se tikava, z Michaelom Pelinom iz Monty Pytona si bil skupaj, pa kako, da ga nisi pripeljal k nam? Te ni sram Lado.
Noben me ni vprašal.
Kako, televizija nima več nobenega kontakta.
Ne vem. Michael Pelin je bil tukaj lansko leto. Je snemal del vzhodnoevropske serije in ker pozna Vanesso Redgrave, ki je tudi moja dobra prijateljica.
Skupaj sta igrala, kajne? Tako, leta 1967, bila je tudi večkrat tukaj, bila sva na Kosovu skupaj, nazadnje sva bila na Brionih pri Radetu Šerbedžiji.

V glavnem, on je vprašal Vanesso s kom bi ga povezala v Sloveniji in je rekla; Lado ti bo pomagal. In potem smo na Bledu ta prispevek posneli.
Iz cele Slovenije samo Lado?
Ne, to ne. To je zato, ker je Vanessa pač vedela zame.
Lado, sta z Vanesso kdaj imela kaj takega?
Ne, imava pa še vedno pravo prijateljstvo.
Vem, še vedno je lepa. Je bila vredna greha takrat? Vedno je bila vredna greha, te vloge, ki jih ima zdaj, so pa fenomenalne.
Lado jaz tebi težko sprejemam kot takega norega ljubimca, ker ti si estet. Ker v pisarni si mi rekel, da vsaki ženski podariš vrtnico. Ali si podaril rožico, zdaj imaš ženo, si ji zvest, ji še vedno nosiš vsak dan rožico?
Vsak dan ne, ampak večkrat pa. Za 8. marec ne.
Kako ti po toliko letih zakona pride na misel, da ji daš rožo?
Mislim, da je treba ženskam, ki toliko pretrpijo pri nas, tudi kdaj kaj lepega narediti. Prva tvoja ljubezen je bila pa zdajšnja žena Dimitrija Rupla?

Jaz sem trikrat srečno ločen, četrtič srečno poročen.
Dajva, zdaj to me zanima, te je Rupel dal na čevelj ali kako je bilo to? Ne vem, jaz lahko samo to rečem, da se nikoli nisem ločil zaradi druge ženske, ampak ker enostavno ni šlo. In vse moje žene sem imel rad. Posebno pa to, ki jo imam zdaj.
34 let s prvo ženo, ga. Ruplovo nista govorila. Potem sta se pa srečala, prve dame ni bilo, ker potem bi moral biti kuža, in je prišla prva

dama in nabaše na ambasadorja Unicefa... Kako je bilo po 34 letih?
Jaz sem imel njo rad, nič nimam proti njej. Mislim, da je ena lepa dama, še vedno jo imam in...

Pustiva zdaj to. Govoriš pred toliko leti, gledalke in gledalci, spet podatek, Lado je nastopal, ko je bil star 3 leta v operi Madame Butterfly.
Točno.
Na koncu te zaštihajo, ali kaj? Ne mene. Jaz sem bil otrok in sicer moja kariera se je začela na oprsju velike operne zvezde Valerije Hebalove.
Si bil na njenem oprsju. Si dudal ali kaj?
Imel sem 3 leta, to je bilo januarja 1945 in ko mi je ta dobra teta, najprej so rekli, da ni bilo dobro, ker so mi rekli, da se delam, da spim, jaz sem pa gledal dol po občinstvu, kje je mami, jasno. Potem je bil pa škandal v operi, ker nisem hotel vrniti angleško zastavico, ki mi jo je teta dala in me poslala z odra dol in so mi rekli, daj to nazaj, pa sem rekel, ne, ne, to je meni teta dala. In tako se je končala moja kariera v operi.
Pri treh letih se je končala kariera v operi. Lado pustimo zdaj to, da si zmagal, bil si na Evroviziji, ampak takrat v bivši Jugoslaviji ni bilo takšne konkurence, je to partija določila, kdo gre naprej?
Bila je konkurenca še večja, jaz sem moral najprej zmagati med osmimi TV centri. 6 republik plus Vojvodina in Kosovo.

Smo imeli interni festival.
Potem si šel v Rusijo, tam pa 20. 000 ljudi. Zdaj si sploh ne predstavljam.
200 milijonov ljudi.
So jih to takrat centralni komite lepo poslal in so morali ploskati?
Ne, ne. Oni so imeli radi našo glasbo, predsvem zato, ker smo mi pod firmo komunistične Jugoslavije prodajali kapitalistično glasbo, kar njihovi pevci niso smeli sami, so imeli pa odlične pevce, še zdaj jih imajo. Mi smo bili tisti, kot vzhodni, kot so naši partizanski filmi v takratni Sovjetski zvezi zamenjali vesterne. Valter brani Sarajevo to so bili kot John Wayni in podobno.
Ti si bil pa v Kekcu, kajne? Jaz sem bil pri prvem Kekcu zraven, leta 1951 eden tistih fantičkov, ki okoli skačejo. Naprej bi moral biti Rožle.

Rožle! Lado Leskovar Rožle. Kaj, nisi bil dovolj lep?

Ne vem, kaj je bilo, ampak vlogo je potem dobil fant, ki je Rožleta odigral in je odlično odigral, jaz ga tako dobro ne bi mogel. Jaz sem bil potem vseeno v ekipi.
G. Lado Leskovar, jaz sem vaš velik fan.
Hvala lepa.
Lahko poveste ali zapojete tisto pesem iz narečne popevke Bom ga še gori djal.
Lahko to naredim brez petja?
Da bi samo en glažek... Bom ga že glažek.
To ni bila.

Ja, ja, jaz sem imel še eno Glažek vinčka.

Glažek vinčka, ej, nam glih v srce prteče nej, pa nej nas fleten kot se da, pocrklja. In tako naprej.
Hvala vam lepa!

Te zdaj še kaj vabijo na nastope na TV? Nič te ni videti.

Včasih že, kadar so dobrodelne.
Ti se celo razburjaš, da na TV ni honorarjev, jaz pa vem, da so honorarji.
Včasih vprašam, kaj pa honorar? Pa pravijo, to mora biti čast, da nastopite na nacionalki. Jaz sem rekel, oprostite, jaz sem na nacionalni nastopal, ko je bila še črnobela, studio je bil v stari hiši.
Lado glej, to začetnika nategnejo, ko je star 15 let, da poje karaoke na TV. Tebe pa pri teh letih, da te še vedno tako. Kateri stric je to, da te okoli prinese?
Ne vem kateri so to strici. Imaš ti velik honorar v tej tvoji oddaji? Moj honorar je takšen, da razmišljam, da bi morda imel svojo blagovno znamko na kakšni drugi TV. Kaj praviš na to?
Kako sva si različna.
Seveda, ko zvečer sva sama. Ti imaš ženo, ki ji prineseš rožico, v Moskvi je bilo pa to drugače, pa teh spominov ne bova obujala. Bil si zadnji, 6., 8.?

6.- 8. Trije smo imeli isto.
Kakšna je zdaj Evrovizija? Mene niso čakali na letališču, tudi takoj ko sem prišel, me niso peljali v studio, bil sem slabe volje. Zato, ker jaz sem šel tja, da zmagam. In nisem zmagal. Človek je tam, da zmaga.

Pijem vino in kadim tobak in še en poraz sem doživel. Zdaj pa bova pogledala nekoga, ki mu zvezde kažejo zelo dobro.

Lahko še malo prekinem, oprosti, ti nekaj povem. Mogoče ni pravi trenutek, ampak evo iskreno, sem dovolj star, da mi ni treba lagati. Vesel sem, da sem danes tukaj, ker tebe že dolgo nisem videl, spoznal pa sem še Michaela Pelina in vidva sta zelo slični osebnosti, ker oba delata fenomanalne stvari.
Ti jih delaš pa ravno tako dobro kot on, v 1000x težji situaciji. Čestitam tebi in tvoji ekipi, da delate tako dobro oddajo tukaj pri nas.
Hvala.

Bodočnost pa je na mladih pevkah, dama prihaja iz Zdenske vasi. To je Videm Dobrepolje in Zdenska vas.

In še pred oddajo me je povabila na dom, če bom kdaj prišel s kolesom v poznih nočnih urah. Tina.

Bravo! Gledalci, Tina iz Dobregapolja. Poznate Dobre Polje? Poznano je po tem, da tam rajstejo najboljši jurčki.

Včasih so jih z vozovi vozili. Dragi Dobropoljci, vi kar trgajte jurčke, jaz pa zdaj poznam eno lističko.

Pustimo zdaj, gospodarska last je tisto, kar je v metafizičnem komunizmu najpomembneje. V demokraciji nekako logično gospodarska rast, večji standard. V metafizičnem komunizmu je pa situacija drugačna. Kaj se dogaja s to visoko gospodarsko rastjo, zakaj je tako uspešna? Preprosto, ker žre svoje otroke. Kdo žre svoje otroke? Recimo revolucija. Gospodarska rast je nekako tako kot revolucija za ekonomijo in vsaka revolucija plačuje svoj davek in kako se plačuje?

Imenuje se inflacija. Dovolj imam tega sranja z gospodarsko rastjo. Mleko je dražje, kruh je dražji, kaj je še dražje. Meso, skratka živila se dražijo, to je osnovna košarica. Nekako sem to še preživel, da se je pa podražila čokolada, to je šlo pa čez rob.

Zato se je pred slovenskih parlamentov zbralo tisoče in tisoče Telebajskov, ki jezno protestirajo. Kaj se dogaja?

Prav je, da ste danes tukaj. Vidim, da ste sami telebajski. Veste, zakaj ste danes tukaj? Tukaj ste zato, ker niste dovolj sproščeni.

Se opravičujem, me slišita, kaj delata na strehi parlamenta? Jaz sem tukaj zato, da mirim te razgrete protestnike. Ta lepotec zraven mene pa izkorišča politično situacijo.
Prosim, zdaj pa pretiravate. Pri kozmetičarki nisem bil že vsaj 2 tedna, tako da ne bi zdaj, res pa je, da tole, kar vidimo tukaj je... Zelo grd prizor, ki ste ga zakuhali v laboratoriju vaši social demokratov.
Oprostite, vaše izjave mejijo že na politično paranojo. Dejstvo je, da ima ta množica spodaj na nek način prav. Kako je? Kako je? Zaslužite si poceni čokolado!

Telebajski, pravica bo zmagala. Hvala.
Me slišita, ne vem, če bosta pomirila množico na tak način. Se obnašata... tako vaju je videti kot kakšna sumo borca v demogogiji, ki se borita za to.

Točno tako g. Hribar. Danes se bova pomerila impro demogogiji.

Tako je, tako je. Kdor bo zmagal, si naslednje leto zasluži mesto premierja.
Improdemogagija?

No, mladi danes temu rečejo free style. Ob spremljavi primernega bita je treba improvizirati čim boljše besedilo.
Kdo so pa tisti debeluhi tam gori zraven?
To so Lili, Po in Dipsy. Trije od štirih telebajskov. Oni so strokovna komisija.

Kaj je zdaj to? Lili je Lahovnik, Po je Erjavec, Dipsy je pa Dimsy, ali kaj?
Jaz nisem noben Dipsy.
Dobro, dobro, nisem vedel,

da ste telebajsek.
To se pač zgodi, kaj čem tukaj, to se pač zgodi.
Vi še marsikaj niste vedeli g. Hribar, če bi vedeli, kdo je član opusd- ja, bi se držali za glavo.
G. Erjavec, iskreno vam povem, tako lep še nikoli niste bil na nacionalni TV. In vi g. Lahovnik prav tako.
V naši stranki Zares smo bili vedno na strani telebajskov, zato so me tudi izbrali za člana pogajalske žirije.
Pogajalska žirija, o čem govorite?
Najprej bomo ocenjevali free style nastop obeh tekmovalec, potem pa se bomo pogajali o naših zahtevah.- Če smem nekaj dodati g. Hribar, bi ob tej predstavitvi žirije izrazil rahlo zaskrbljenost, da dva od treh članov ministra. Če me razumete, govorim o objektivnosti, ki je tukaj pod velikim vprašanjem. Vaša objektivnost je 15 let vladanja na 50 let podlage. Zaradi vaše objektivnosti je danes na trgu republike pol milijona telebajskov.- Čakajte, zdaj mislim, da je čas, da se recimo pomerita med seboj. Kdo bo prvi.
Ve se, kdo je tukaj pravi. Dajmo DJ, dajmo ritem.

Spoštovanje! To si pa dobro repal. Kar se tiče mene, čista petica.
G. Predsednik, vrhunsko, čestitam.
Hvala lepa.

Spoštovanje!
Hvala za aplavz, hvala lepa. Nikoli nisem dvomil o tem, da ne bi bil dober.
Da vidimo, kako vas bosta ocenila ostala kandidata, kaj sta Lili in Po.
Zakaj pa enica g. Lahovnik?
Zato, ker to ni bila nobena improvizacija. To povem vsakič, ko odpre usta. Ritem pa je ujel slabše kot Marija Požunec na tečaju tanga. Kar se mene tiče, nezadostno, sedi ena.
Jaz sem se pa odločil za minus tri, ker v Desusu tega free style- a ne razumemo najbolje. Kaj pa je to yo, yo? Odkod takšne besede, tega ni v koalicijski pogodbi.
Zdaj skupna ocena je 5 + 3 + 1,

to je 9. Precejšen izziv za vas g. Pahor.
Moram priznati, da je bilo v predsednikovem free stylanju precej spodobnih rim, tako da bo to zame lep izziv, predlagam da poskusimo. DJ prosim za bit.

Bravo! Bravo! Super, temu se reče hip hop. Čista petica, res.

Izjemno g. Pahor, čestitam.
Hvala lepa, hvala lepa.

Me prav zanima, kašne bodo ocene. Dimsy, kaj pravite.
No, sem že povedal, da sem danes Dipsy, ne pa, ne pa... Sicer pa, Pahor bi rekel temu, to je huda katastrofa, kako si upa govoriti, da bi vlada padla, kar se tiče mene, čisti cvek.
Se pravi, da bo zdaj ključna ocena Poja, se pravi ministra Erjavca.

Sem sicer navdušen, ampak naj povem, da nisem videl presežka, ne razumem tega najbolje, kar trojko bom dal. Ne bi se rad zameril Pahorju.
Si bom to zapomnil Erjavec.
Zdaj to skupaj ocena je 5 + 3 + 1. To je 9. Izenačena sta fanta.

Aha, čestitam kolega, bil je, lahko rečem, pošten boj. Hvala enako. Pošteno bo, ko bo svoj glas oddal četrti telebajsek. Saj res, kje pa se skriva?
Kje se skriva Tinky Binky?

Dame in gospodje, tukaj je Tinky Binky.

Halo! Ola. Živjo Sašo.
Tinky Binky ne vem, če si me prav razumel, ampak pred tabo je zelo težka naloga.
Ojoj, naloga!

Tinky Binky, oceniti boš moral, kateri izmed dveh je imel boljšo pesmico.
Joj, preden bi nekaj povedal.
Tinky Binky kaj bi rad povedal.
Dipsy, Lili, Po, kje je čokolada? Zdaj se pa družijo s tistimi strici, ne maram jih več, ne, ne.
Gospodje, je res, da ste se prodali?
Ni res g. Hribar. Tinky Binky se ima za sindikalnega zaupnika, njegova ambicija je, da bi zamenjal Semoliča.
Tako je, predlagam, da pogledate njegovo torbico, ima cel kup pogodb.
On sploh ni tak otrok, kot se dela. Poleg tega ga imamo na sumu, da se druži s taplavimi. Bad blue boysi, ki so hrvaški teroristi.
Je to res, kar slišim?
Ne, ne. Dipsy, Lili, Po, lažejo, mami je rekla, da kdor laže, ima dolg nosek.
Kaj je zdaj debeluh mali, si se odločil, kdo od naju je zmagal?
O, stric govori grdo.
To pa znam, an ban, pet podgan...
Izberi mene Tinky Binky, pa te nastavim za predsednika uprave Istrabenza. To ni fer. To ni fer gospod predsednik. Tukaj gre za politični pritisk na neodvisno institucijo.
An ban, pet podgan, štiri miši...

Jaz mislim, da na ta način ne bo šlo. Gospodje prepustite ga meni, drugačno taktiko imam.
No prav, no. Če bo šlo. Težko. Ne, ne.
Tinky Binky, glej ga, ja. Ja, ja. Ku ku ku. Ker stric je pa boljši

bil?
Pahor, ker je bil majhen.

Hvala lepa.
To je vplivanje.

Ne vem o čem govori.
To je vplivanje.
Pa tudi drugi stric je tak... Kot bi obadva imela driskico.
Veste kaj, to nekaj

Tinky Binky, to je smešno. Na to ne pristajam, kar pozabi na to.

To moramo sprejeti.
Gospoda neodločeno je.
Kar pozabi, kar pozabi.
Umirita se, na vrsti so oglasi.

Ja, ja. Moj kolega sodelavec iz pisarne Lado Leskovar. Kar predstavljam si zdaj gledalce pred ekranom. Kaj je bilo šele v Morskvi. Sedaj našega gosta Lada čaka težak psihični talk show z Ipfigenijo. Izvolite!

Torej, gospod... Hvala lepa. Lado Leskovar, rada bi vas vprašala, mislim, da je danes primeren trenutek, da spregovoriva o nekaterih zadevah in sicer ste, kako bi rekla temu, ambasador Unicefa, kar izredno spoštujem in sem vesela, da skrbite za države in otroke, ki jim primanjkuje hrane, osnovnih dobrin in tako naprej, če se ne motim. Kako ocenjujete, gledate na vse to. Unicef je organizacija v kateri je veliko ljudi. Dobro skrbite za vse to, se mi zdi.
Mislim, da ja, ker Unicef je organizacija s postojankami po vsem svetu in če se zgodi kakšna katastrofa, je Unicef že tam.
Zakaj vprašam, kot psihologinja, mislim, da je po vseh dogajanjih, ki smo jim priča v zadnjem času lahko rečem, da pogledamo še na en kontinent zdaj, ki mu ne primanjkuje hrane, pijače, odej, zdravil. Mogoče veste o katerem kontinentu govorim? Kateremu manjka duševne hrane?
Imate prav.
Lahko s prstom na našo Slovenijo pokažem? Bi kot ambasador Unicefa naredili kaj za duševno hrano?
Mislim, da je to treba delati, ne bom nič preveč resno pametno govoril, gre pa za to, da Unicef skrbi predvsem za predele izven naše države.
Govoriva o tej duševni hrani, ki je primanjkuje. Po vsem dogajanju, ki smo mu priča, se kot psihologinja počutim dolžno, da se mi zdi, da kot prvi človek v tej državi spregovorim o tem.
Se strinjam. Treba je dati kaj na to. Vsi govorijo o gospodarski rasti, kdo govori o duševni rasti. Nihče.
Imate prav.

Nekaj v tej smeri bi morali kaj narediti. Veliko je kriminala.
Mogoče vi organizirate kakšno tako združenje in jaz se priključim takoj.
Hvala lepa.
Z velikim veseljem.
Jaz bi kar o tem govorila, če vas ne moti.
Prosim.- Problem je o tem, ko spremljamo dogajanje, ko se vodilni ljudje prepričujejo dobro delamo, ne slabo delate, dobro delamo, ne slabo delamo. Ljudje nič ne pravijo, nekako poslušajo. Morda je to pripeljal čas. Nekdo bi moral reči, oprostite, ampak tega pa ne razumemo. Tehnologija je napredovala, ljudje smo pozabili drug na drugega, na odnose.
Bom dal samo en primer.

Jaz sem živel dosti malo južneje, 15 let v Beogradu in povsod in pravijo
sve južnije, sve tužnije. Ampak mislim, da temu ni tako, ker ljudje se proti jugo Evrope bolj družijo, več najdejo posluha en za drugega, tam se gre na kavo, en z drugim. Pri nas v hiši gledamo kdaj je kdo umrl, prišel, odšel. To so stvari, ko se morajo ljudje med seboj zmenit.
Predvsem pa me zanima, dogaja se veliko stvari. Opozarja nihče. Koliko ljudi bi moralo opozarjati, koliko ljudi. 10, 100, 100. 000?
Vsi bi morali.

Mislim, da vsi. Predvsem za to gre, jaz danes zelo resno govorim o teh stvareh. Ker se mi zdi, da sama Evropa, seveda ko govoriva o Unicefu, pomaga ljudem brez hrane, pijače. Duševna hrana. Morda bo potemtakem Afrika obstajala celo dlje kot Evropa.
Zakaj pa ne?
Hvala lepa. To sem rekla, da nekako o tem spregovorim. Računa na vas.
Z veseljem. Hvala lepa.

Ipfigenija, nekako sem imel občutek, da ste bili danes zelo emocionalni, da ste Ladotu iz ust vabili tisto, kar bi radi slišali. Se je odzval, kajne?
Sem zadovoljna, predvsem pa lahko rečem, da gledalci, kdo je razumel, kar sva hotela povedati, nisem prepričana, da so vsi razumeli, kar sem hotela povedati, ga naprošam, naj pove še tistim, ki niso razumeli.

Odlično. Je fejst fant?
Zelo. In da se o tem govori brez zamikov.

Odlična oseba, kajne.
Hvala lepa Ipfigenija.
Lado usedi se.

Težka zadeva, ali ali. Barbara Bizjak, edina ženska urednica Playboya v Evropi je imela v prejšnji oddaji tri naše brhke deklice, ki se morajo slikati za revijo kot bodoče zajčice.

Punce so prišle na snemanje in so mislile, da gre za revijo Ognjišče, rep med noge in so ušle. Gre za moško revijo in takrat je seveda Barbara udarila nazaj. Hotela je našo punco, našo Bibo.

Pa poglejmo, kaj je naredila.

Malce preveč živa.
Kaj moram zdaj narediti? Zdaj je boljša, bolj naravna.

Dobro. Tja se malce zasuči. Trebušček notri.

Da vidimo detajle, v pasu.

Seksi. Super. Lepo razpri bodi. Tako ja, tako. Še.

Tri štiri, dobro. Tri štiri.

Trebuh notri. Malce nazaj. Super, še. Ok. Še eno.

Tri štiri.

Dobro.

Bravo.
O, hvala.
Več pa v Playboyu.

Hej, Biba. To pa jaz nisem vedel. Mi gremo vedno na koncu snemanja, še vedno za kakšen pir daš. Nisem vedel, da tako izgledaš. Noro.
Kdaj bodo pa tiste prave slike? To je bilo bolj tako. Nekako si...
Prave slike?
Kot da bi te na stranišče tiščalo se mi zdi.
Ko zmutiram v Karmen Elektro, velja?
Kdaj bo to?- Čez sto let.
A ne bo šlo prej? Res ne?
Res ne.

Zaradi lastne morale, ega, mame, ata?
Odločitve.

Hvala lepa Biba.

Naše, ki so pa tukaj sedijo, se pa še vedno niso upale. Počasi, počasi.
Lado saj bom videl, kako se boš pa ti odrezal. Izberi eno, bom jaz prebral.
Dobro, danes je z mano v to oddajo prišel moj Martin in je rekel, Lado srednjo vzemi. Sine?
Ja.
Sine je rekel, vzemi srednjo. V redu. Lado ti si znan po tem, da daješ bandom, ki igrajo po lokalih za runde in potem nekaj z njimi zapoješ. Je to res?
Res.
Kako to izgleda? Prideš na pico, se usedeš in...
Jaz zelo rad pojem. Jaz sem zdaj kakor upokojenec, ampak kot pevec to še vedno delam in kot profesionalni pevec to delam več kot 50 let. In če nekaj časa ni nastopa in grem nekaj in v živo enostavno z muskonterji zapojem. In rečem, fantje, dam za rundo, ajmo eno skupaj narediti. Potem pravijo, pa kaj ti je Lado. Nič, jaz želim peti. Meni to ni treba za popularnost...
V gostilni, na pogrebu na ohcheti, kjerkoli?
Lahko tudi na ohceti, po želji pridem tudi na dom.
A na dom tudi prideš? Gledalke in gledalci želite Lada Leskovarja na domu? Boste imeli priložnost. Ali je možno, da bi naredili za oddajo Hri- bar nekaj ekskluzivnih posnetkov. Greste k enemu bendu, rečete evo runda in bo...- Zmenjeno.
Ajde dec si Lado. To je človek. Moj kolega iz pisarne bo... V katerem nadstropju imamo pisarno?
Bilo smo v drugem, jaz nisem več. Ali je še?
Je, je. Ampak malce so spremenili. Vsak nov šef naredi to, da premakne enega v eno in drugega v drugo sobo. Jaz še stola nisem imel v pisarni.
Potem si se pa k meni usedel, ali pa sem šel jaz malce okrog na sprehod, da si ti imel kam.

Dober je. Tako, zdaj pa, kaj pa ta dva delata?
Ma kuga sigurno.

Tudi on pomaga ljudem, se tudi meni zdi najbolj prav.
Jaz sem za ambasadorja Unicefa, jaz Makedoncem pomagam, pomagal sem Slovencem, pomagal sem klubom, pomagal sem, da pridemo na evropsko, svetovno prvenstvo in jaz sem za Unicef taglaven.- Čakajte, zdaj Lado Leskovar je gost, se strinjate s tem. In on je ambasador Unicefa.
Sigurno. O tem se strinjam.
Tudi jaz se.
Ja, ja, seveda in to zelo dober.

Nogomet je ena zelo povezovalna igra in ko sem jaz bil pred nekaj leti v Namibiji v Afriki za nekaj dni, sem navezal stik z domačini, otročki. Smo z eno tako iz krp narejeno žogo igrali nogomet. Jaz nisem preveč dober nogometaš, in tako smo res se zbližali, med drugim kdo nosi na majicah nogometni znak?
Nogometaši. Čakajte, Lado, zdaj pa tvoja odločitev je, kdo izmed njiju bi pa lahko bil ambasador?

Koga bi ti dal, Zlatkota ali Srečkota?
Oba sta odlična in tukaj ni kej.- Če lahko nekaj pripomnim, jaz sem uspešen oz. sem dobil potrdilo, da sem uspešen ambasador Unicefa.

Ma ne, če si igralec, ne moreš kot igralec biti. Nimaš kot igralec instanc, da si pri Unicefu.
Sigurno sem.
Ma ni šans.

Nobeden.
Na moj račun ne gledat. Lado Leskovar ne gledat, pomagaj mi. Sva v istem in morava skupaj držati. Vemo za zgodbo, ki ni bila v Unicef. To je za internacionalno.

Oddaja se je iztekla. Srečno!
Ma ne ti meni Šmarno goro.
Nepremičnine se dražijo in tudi Šmarna gora.
Ma nehaj ti meni.

Prejšnja: 6. 10. 2007

Naslednja: 20. 10. 2007

oglasno sporočilo

Moj RTV

Hribar: 13. 10. 2007