|
|
Odprti kop ponuja govorjena besedila domačih televizijskih oddaj RTV Slovenija. Več o Odprtem kopu...
Za citiranje oddaj na blogu ali forumu kliknite gumb  , ki se nahaja na začetku vsakega
odstavka!
Hribar: 14. 6. 2008
Premiera: sobota, 14. junij 2008, Vse oddaje
  Dober večer, gledalke in gledalci. Posebno vzdušje nocoj v studiu iz preprostega razloga, predzadnja oddaja, dopusti, brali boste na plažah rumeni tisk o naših estradnikih in estradanicah, slikani na pol goli in tako dalje. In boter vam bo razodel skrivnost, kako v treh korakih postati slaven slovenski estradnik. Dragi starši, prav gotovo imate doma otroke, stare 16, 17, 18 let, zapišite si. Pomembni so trije parametri. Prvo, prepoznavnost, drugo iz niča narediti nič in tretje škandal. To so potrebni in hkrati zadostni pogoji, da bodo vaši malčki in malčice na vseh časopisnih naslovnicah, po vseh radijskih postajah in na vseh televizijah, tudi na nacionalni. Ste pripravljeni? No, zapišite si. Prva poteza vaše hčerke. Vzemimo, da je vaši hčerki ime Tončka. Vi bi radi, da bi bila Tončka celebrity. Začnimo. Najprej je treba najti agenta. Agentov je kot dreka, toliko kot estradnikov, ogromno. Pridete do njega in agent reče: 500 evrov in bo vaša hčerka povsem v rumenem tisku, 80, 90 slovenskih revij, en mesec, vsak dan. Plačate 500 evrov, to je začetni vnos. Potem pa vašo hčerko gonijo po različnih prireditvah. Kako zgledajo te družabne prireditve? Zelo preprosto. Nekdo si izmisli dogodek, povabi znane Slovence, v glavnem paciente, to so poslanci, razni športniki, ki si želijo slave, zraven pa pripopajo Tončko. In rečejo: Tončka, pojdi do tega poslanca. Ona se z njim slika, on je zadovoljen, potem pa napišejo naslednji dan: Nadebudna slovenska pevka prihodnost, Tončka slikana s tem in tem. Potem te recimo dajo k Janu Plestenjaku in spodaj komentar: Slavni pevec Plestenjak je bil navdušen nad njenim sonornim glasom. Torej mesec dni in vi ste že involvirani v slovensko estrado. Zdaj pride pa druga stopnja. Druga stopnja pa je, da morate v kratkem narediti pesem. Naj povem, da je pesem že napisana, besedilo je že: Gremo v hribe, da si vidim vime in podobne zadeve, iz c- dura v septin pa v f- dur pa nazaj, to je nadaljnjih 500 evrov. Torej investirali ste 1000 evrov in že imate svojo pesem, ki se vrti na lokalnih radijskih postajah, vrti se na televiziji, vsak dan imate po dva, tri intervjuje. Potem nastopi pa faza številka tri, ko morate narediti škandal, ker če ne vas bo stalo predrago. Zmenite se z novinarjem ene izmed revij in recite, da imate enega starega dedca z brki, z debelim vampom, ki vas bo v grmovju številka ena prijela tam, kjer lulate. Pride fotograf in v tistem trenutku vas zajame, vi ste po vseh naslovnicah, škandal v Sloveniji, izpolnjen je še zadnji pogoj. Torej starši, če želite svojim otrokom dobro, zapomnite si še enkrat, tri faze, 500 evrov za prepoznavnost, 500 evrov, da vam naredimo komad, recimo naš Matej, za 500 evrov ima besedilo in komad in snema, ni problema. In faza številka 3, ko naredite škandal. Veliko sreče in obilo uspeha v življenju novega slovenskega estradnika. Bučke!
 Dober večer. Ko je George Bush zapustil Slovenijo, smo si globoko oddahnili. Uf! Največ se je družil s premierjem Janšo, imam ga pa na sumu, da mu je bila všeč Urška. Poglejmo nekaj utrinkov, ki so vam jih mediji zamolčali. Živijo, živijo! En macho večji kot drugi. Živijo.
Urška, pazi se tega človeka.
Ti ga samo ignoriraj.
Saj ga, kaj bi pa rad? Urška, prevedi mu, kaj pomeni griva. Ne me basat. Kateri od teh žrebcev ti je najbolj všeč?
Ta bel.
Urška, dajmo, kobila, gremo domov.
Kateri prostaški kavalir.
Tam se usedi, tam se usedi na levo.
Fuj! Saj je udobno, če bi jaz imel takega, bi bilo super. Pridi Urška, se greva poslovit.
Je slab zrak.  Da, italijanski premier Berlusconi je v Vatikanu obiskal papeža Ratzingerja. Kot boste videli, je šlo za biznis.
Takole, takole. Takole. Spoštovani Sveti Oče, dober dan. Zdaj takole je, razvili smo nov računalnik, computer destriction in tako naprej. Krasna zadeva. Tako, ja, tako.
Macbook Adam, tako je. Zdaj priporočam za predračun, da potem poveste davčno, če ga boste pri firmi vzeli. Ga boste pri firmi vzeli?
Potem je pa darilo, če vzamete, poklonimo brezplačno, na dom. Kot klavir zgleda. Proti svetlobi, če je obrnjen, obrne še čisto nekaj drugega.
Tridimenzionalno.
Politika je biznis, tudi francoski predsednik je nemški kanclerki prodajal nebesa. Poglejmo to. Pozdravljeni Angela. Izvolite, prosim.  Formalnost, tako, ja.
Angela, dopust je pred vrati, so dopusti, vam ponujam vikend paket na Pagu. Na Pagu. Luštno, od obale ni daleč, 20 metrov, pravijo. Lahko vam tudi delfin skoči, resno.
Riba. Potem polpenzion, skuhajo, spečejo, če je treba kaj. Tako, na plažo prinesejo.
Ja, ja, kavo tudi zjutraj dobite, ni problema. Zdaj pa tako, zraven pa dobite, slučajno če je mrzlo, globalno segrevanje povzroča vremenske spremembe. Zdaj če pri firmi vzamete, je bistveno ceneje. Davčno povejte.
V Zakopanah sta se poročila poljski in slovaški predsednik. Bilo je nadvse ganljivo. Poglejte.
Dober dan, voščim. Po nevesto smo prišli. Takole. Ni ta prava, ni prava. Tale je prava, poglej jo, poglej jo.
 Mladoporočenca, kdo bo v vajinem zakonu nosil hlače?
Zdaj tako, imaš kratke in dolge hlače. Zdaj to ni isto. Jaz bi rad ostal pri hlačah, samo če bo pa kinky kdaj, bom pa tudi kiklo oblekel, pa z bičem sekal po njem. Saj sva poročena, saj nima veze, ljubezen je neomejna in ni je konec.
Ga bom premlatil.
Takole, jaz bom povedal, da včasih je treba tudi zobe skupaj stisnit. Vsak človek ima svoje hibe.
Prav fleten par, ni kaj. Na vrsti je šport in Zmago Sagadin.
Dober večer. Kolesarska dirka po Sloveniji se je končala. Štart zadnje etape sta spremljali komentatorka Milka in psihologinja Ifigenija.
Milka se javljam iz parka Tivoli, kjer se začenja dirka po Sloveniji. Z mano je Ifigenija. Ifigenija, kaj si misliš?
Torej poslušajmo izjavo tipičnega tekmovalca madžarskega rodu Ištvana Hemerenga, pri katerem se vidi določeno znojenje, zaradi katerega prihaja do neprijetnih vonjav, ki se kljub deževnemu vremenu zaznajo.
Poglejmo si sedaj njegovo izvajajo naše madžarske reporterke.
 Ifigenija, kaj si misliš, kako bo?
Se pravi?
Joj! Kaj je pa s tem bilo?
Krasno. Mi pa zdaj poglejmo, kakšno bo vreme. Karel Erjavec. Dober večer. Poglejmo, kakšno bo vreme v Skandinaviji. Nad Finsko se zbirajo črni oblaki. Kot vse kaže, bodo zelo vplivali tudi na vreme pri nas. Več o tem vam lahko pove Milan M. Cvikl. Njegov mobitel je 051 608 034. Lahko noč.
No, to so bile Bučke. Ostanite še naprej normalni in adijo! Seveda, predvidevam, da ste gledali evropsko prvenstvo v nogometu in se sprašujete po raznih forumih, kako hudiča nacionalka tega ne prenaša. Iz moralnih razlogov, gledalke in gledalci. Največji svetovni psihoanalitik na področju nogometa, izhajajoč iz Freudove teorije, pravi sledeče. Gol je velika vagina. Žoga pa je penis. In v našem Krščanskem svetu nacionalka tega ne bo prenašala nikoli in nikdar. Roman Vodeb!  Živijo, Roman. Roman, drzna trditev. Zelo drzna trditev. Freud ni nikoli omenjal nogometa.
Ne, nikoli. V eni opombi je omenil šport, ampak zelo majhni, pa še tam je zdrsel v eno smer, kjer se jaz z njim ne strinjam. O nogometu pa je govorila neka njegova učenka, Helen Deutsch. In ona je bila prva, ki je rekla, da gol ni gol, da je nadomestek za ženske genitalije. Tako da jaz se imam sicer za pionirja, napisal sem dve knjigi, potem pa vem, da je Helen Deutsch bila prva. Ampak strel proti golu, to je koitus potem.
Torej, treba ga je dat. In ko pade gol, je na simbolni ravni, torej v našem nezavednem. Mi nič ne vemo o tem, zavest nič ne ve, kaj nezavedno misli. In tam se dogajajo goli. Realni gol se seli v nas v otroštvu v nezavednem. Zavestno pa mislimo, da igramo nogomet oziroma uživamo v dajanju golov. Tudi se identificiramo, nogometaši uživajo, ampak gol ni gol.
Se pravi, če jaz igram nogomet, rekreacijsko, jaz gledam v razpočnico. Jaz v podzavesti doživljam, kako bi ta gol nabrisal. Laično rečeno bi celo to držalo. Ampak zavest ne ve o tem nič. Simbolni red v nezavednem je tisti, ki prebere, da gol ni gol, da je nadomestek za razpočnico.
Kaj pa moja želja po tem, da dam jaz gol? To pomeni, da si ga merim ta trenutek ali kaj?
Ja, ni čisto tako, čeprav šport bi lahko bil tudi kurcomerjenje. Ampak načeloma žoga ima falično strukturo. Treba je imeti močne mišice, mišičasto telo, ampak mišica šteje samo ena. Ampak vse to na nezavedni, simbolni ravni. Treba je brati življenje, športne igre, tako kot sanje. Sanje imajo manifestno vsebino, ampak latentna je tista, ki šteje. In tudi v realnosti je tako. Zato pravim, da gol ne obstaja.  Ampak žoga je v bistvu okrogla. To je najpopolnejše telo v vesolju.
Ker je igrabilna. Do čim falus je pa valjaste oblike.
Ja, s falusom se ne bi dalo igrati nogometa. Z žogo, ki je igrabilna, odsekana glava vikinga recimo v Angliji, se pa kotali in je mogoča igra. Sicer recimo bi morala biti žoga neka palica, ampak ne bi se dalo igrat.
Ampak recimo mene čudi. Takoj po zadetku, ko da nogometaš gol, se začnejo med sabo poljubljat, neka homoerotična scena. Navidezna.
A to je navidezna? Zakaj ne skočijo na publiko in kako teto tam?
Zato ker pravila ne dovoljujejo, poleg tega imamo pa moralno inštanco nadjaz, ki ne ve, da je to seksualno. Nogomet, žogarski športi, so deseksualizirani. Mislimo, da ni nič seksualnega. Ampak zato, da je nek nogomet igrabilen, so neka pravila, je neka out linija in ve se, kaj se sme. Ampak načeloma so pa in nogometaši in gledalci zelo seksualni po tekmi, tudi pred tekmo. In recimo na evropskih, svetovnih prvenstvih je nenavadno veliko prostitucije in posilstev v času prvenstev s strani gledalcev.
Kolikor vem, so recimo gledalci, navijači, bolj od pasu dol mehki, so pa trdi drugače. A je tukaj kaka simbolika mogoče? Je to ta obrat v seksualnosti?
Torej po tekmi, ko zmagajo, pa tudi če izgubijo, se pa ta seksualnost zna vračat. In tam pa znajo biti seksualno agresivni. Tisti moment, tistih 90 minut, so pa deseksualizirani. Gol je fetišiziran.
Dobro. Ampak kaj pa ženske doživljajo, ko igrajo nogomet? A je potem gol za njih falus, žoga pa vagina?
Zdaj tako bom rekel, načeloma ženske ne znajo prebrati nogometa. Zdi se jim smešen, absurden in to je v redu.
A resno?
Ja. Vprašajte tukaj ženske, bodo rekle, da to je najbolj smešna, absurdna stvar na svetu. Čeprav nekatere pa uživajo, kadar da kdo dober šus v gol. Znajo uživat. Jaz sem celo bral, Mario Kempes, 78. leta, Argentinec, dolge lase, falični igralec. Baje je Argentinkam na tribunah prihajalo.
Dober večer.
Lep pozdrav.  Dober večer. Moram priznati, da nič ne razumem. Ne vem, kaj je to seksi, če je moški prešvican po koncu tekme in zamenja dres. To zame ni seksi, to je svinjsko.
Zame tudi, ampak....
Me zanima, v kosovski reprezentanci rabimo psihologa, bi vi morda podpisali?
Jaz sem teoretik.
Potem pa nič. Adijo. Roman, to sva samo ogrela za začetek. Torej, ženske potem lahko rečemo, da so možače, ki igrajo nogomet. Jaz jim rečem moškinje.
Moškinje.
Zdaj resnici na ljubo bi se znala tudi kakšna lezbijka najti, ki rada daje gol.
Ste slišale, možače in lezbijke, če igrate nogomet. Kaj pa duhovniki, ki igrajo nogomet? A one tudi vidijo vagino na koncu?
Na simbolni ravni, če ga igrajo.
Sicer bi bili sodniki. Oni so moralni razsodniki. Zdaj seveda se rekreirajo, ampak zavest ne ve, kaj nezavedno misli. In užitki, ki nastajajo tudi pri duhovnikih, se napajajo iz seksualnosti. Dragi duhovniki, seksualni užitki so, če igrate nogomet. Razmišljajte, slovenski metropolit, ali jim boste še dali žogo, kajne?
 Roman, imava dva junaka, dve legendi slovenskega nogometa, dva močna falusa, Zlatko Zahovič, Srečko Katanec. Pozdravljena.
Dober večer.
Dober večer.
Srečko, vi ste bili prvi selektor, prepoznavni, takrat se je pisala zgodovina. Imate vprašanje za našega psihoanalitika? Jaz bi vprašal, jaz sem poslušal, videl, slišal, da mi gol nekaj simbolizira, nek fetiš, da je tista, ki je v bistvu njena, da je tisti gol. Ampak ne more biti, ker je preširok. Ni nikoli tako ozek. Ker ne bi bila igra igrabilna, če bi bila luknja premajhna. Igrabilna, če hočete, lahko gremo v to debato. Meni osebno ni jasno, sem zmeden, kajti v življenju lahko rečem, kar se tiče seksa, da nogometaš ne more si veliko privoščiti. Govorimo seveda o karanteni, ki smo jo večkrat izkusili. Seveda pa vi govorite, da ko sem na igrišču, da je to en odnos z razpočnico. To meni seveda ni jasno, jaz se s tem ne strinjam. Bi pa še to rekel. Nogomet je igra, nogomet je denar in če je tukaj odnos, spolni odnos in denar, je tukaj potem prostitucija. In če sem jaz potem, da je prostitucija, jaz se s tem sigurno ne strinjam.
Saj trdim, da zavest ne ve, kaj nezavedno misli. In prav je tako, iluzija mora vztrajat zato, da je človek normalen. On ne sme vedet, da je na simbolni ravni dvojni gol.
Sigurno iluzija. Zlatko, vi ste bili specialist za proste strele, medtem ko Srečko vi ste pa v vagino ciljali z glavo. Jaz sem z glavo ciljal ali pa dosti tekel. Vi ste tekli za vagino.
In bi zdaj gosta vprašal, kakšna je razlika med igralci, ki je fizik, ki teče in tistim, ki samo strelja in je bolj len.  Ja, obstaja v psihoanalizi razlika, nek falični karakter, ta daje gole in vedno je bil v napadu. Nek analni karakter, se pravi nek stiskač, ta je dober golman. Ali pa obrambni igralec. Obstajajo pa misleči igralci, ti so pa vezisti.
To so edini, ki razmišljajo?
Malce bolj morajo razmišljat, ker koncepirajo igro. Poleg trenerja.
Dobro, jaz pa zdaj nisem, ker sem bil zadnji vezni in sem tekel tja in tudi podal kakšno žogo.
Sigurno, jaz se strinjam s tem. Če vidim, da gre za razpočnico pri ženski, pričakujem tudi prsa.
Počakajte, Zlatko. In jih nisem videl na nogometni tekmi.
Počakajte, Zlatko, Srečko, še eno vprašanje me zanima. To sta dva slovenska junaka. Kdo bi bil, Roman, kateri je Kekec, kateri je Bedanec?
Oba sta Kekca. Noben ni Rožle, Bedanec je pa slovenski oče, ki je bil izgnan v gore.  A je to naš Bog, Bedanec?
Naš kolapsirani oče. Srbi ne poznajo Bedanca, recimo, ker imajo mogočnega očeta. Slovenski lik očeta pa kolapsira, neka simbolika je prav v Vadnotovem Kekcu.
Torej, oba sta Kekca, se strinjata s tem?
Ne boš več pastirjev strašil. Pa Brenclju boš novo kočo stesal, da veš.
Ne s takimi, ker si od gosta slišal, kaj si bil kot igralec.
Dobro, ne bosta se kregala. Gledalke in gledalci, po oglasih pa se vklapljamo v neposredni prenos ekshibicijske nogometne tekme med tajkuni in slovensko vlado. Vklapljamo se v neposredni prenos ekshibicijske nogometne tekme med tajkuni in slovensko vlado. Reporter Dejan Obrez. Lep pozdrav, spoštovane gledalke, cenjeni gledalci z Zoki Janković stadiona v ljubljanskih Stožicah, kjer teče 90. minuta srečanja med vlado in tajkuni. Rezultat je še vedno nič proti nič, mislim pa, da smo se vključili v ravno pravem trenutku, v grobem prekršku nad Bajukom, ki kot vidite, nemočno stoka ob robu igrišča. Na prosti strel se pripravlja Janez Janša. To je po vsej verjetnosti zadnja priložnost na tekmi, veliki JJ pa seveda slovi kot dober eksekutor prostih strelov in zagotovo se obeta velika nevarnost za vratarja Kanglerja. Živi zid je odločno preblizu, glavni sodnik Cukjati pa avtoritativno maha z rumenim kartonom. Lepo nazaj! Nazaj, fantje! Nazaj, sem rekel! Ti boš meni govoril. Kam naj grem?
Daj, daj, umiri se malo sudja. Ni šans, da grem nazaj. Pravila so pravila. Lepo prosim, da se pomaknete nazaj. Pa ne nazaj, Boško. Bolj levo, pojdi levo, levo, tam. V redu. Jaz pokrivam desno. Super, super, ne se premikat.  Si prepričan, da je v redu?
Definitivno. Maribor, šampion! Daj, Janša, da te vidimo, kako boš zgrešil.
Sodnik, sodnik, nasprotnik me provocira. Izključite ga, tajkuna, da bom lažje streljal.
Umirite se, prosim. Ivan, Boško, Igor, gremo nazaj! Nazaj sem rekel!
Pa kam nazaj, a se hecaš? Bolj nazaj ne moremo?
Dokler sem jaz živ, bo ta zid tukaj stal.
Brez nervoze, fantje, nič nam ne morejo. Tudi tole bo Janša udaril mimo.
A tako? Tudi ti, Brutus? Kaj hočeš reči, da nimam nobene preciznosti? No, no, oprostite. Ampak nisem še dal dovoljenja za strel.
Sorry, malo jih fintiram.
Ne se hecat, človek. Sudja, daj karton, kaj ne vidiš, da te provocira? Ti Kangler pa čisto tiho bodi. Kako boli! Doktor, daj me še malo pošpricaj po kolenu.
Saj to je neverjetno. Ne morem, cel sprej sem že porabil. Daj, Bručan, pomagaj.
Poslušaj, kaj je bilo tukaj na igrišču, meniskus je šel, ne morem pomagat, normalno, da boli.
Ne morem na operacijo.
Nujno, nujno na operacijo. Seveda je treba iti.
A je dolga čakalna doba? Normalno, da je, ampak ne bo nobenega problema. Po operaciji te čaka tri do štiri mesece rehabilitacije, potem pa lahko začneš migati.
Ti tajkuni Rušijo vse, kar mi stoji naproti. Tole jih bo še drago stalo.  Bajuk, a slišiš, kaj ti pojejo navijači?
Kaj? Slišim himno You ' re never walk alone.
A veš, kaj to pomeni? Da ne boš hodil sam, ampak si boš moral pomagat z berglami.
Humorist, štajerski.
Rumen karton za vse! Dovolj imam tega ignoriranja in sprenevedanja. Tako se govori!
Kaj sem ti jaz naredil? Vsi skozi branite te tajkune. Sploh pa ti, tukaj.
Normalno, če sem pa golman naših nacionalnih interesov. Daj poslušaj, sudja, ti nimaš pojma.
Pojdi rajši borovnice nabirat.
Ha, ha, ha.
Ali pa hmelj v Savinjsko dolino.
To je pa višek! Tako nesramnega odnosa do sodnikov nimajo niti v azerbajdžanski ligi.
Mogoče res, samo tam sodniki še sploh ne štrajkajo.
Tišina! Vse vas bom izključil! Seveda boš, to je edini način, da boste zmagali, prekleti luzerji.
Poslušaj sodnik, to ne pride v poštev. Vlada hoče zmagat na igrišču. Če jih izključiš, je tekme konec. Jaz bi pa rad zadel s prostega strela.
Potem pa streljajte, hudiča! Čakam, da zapiskate.
 Uau! Kakšna batina! Premier je zadel prečko! Konec! Tekme je konec! Konec! Naslednja tekma, 24. junija ob deseti uri.
Režija, a se da, se opravičujem, a se da posnetek videt v slow- motion- u? Bi šlo?
To je noro! Magister Vodeb, kako vidite tale strel? Izjemno precizen, močan udarec, prečka, izjemen odboj. Skratka moč, hitrost.
Ima željo, bi jaz rekel, ima željo. Ampak očitno premajhno, preveč realnih golov daje in potem ta navaden gol ni takšna vrednota, potem pa zgreši.
Kaj menite, kaj je bilo narobe? Dosti precizno je bilo, bilo je izvedeno profesionalno. Določeni nezavedni procesi mu preprečujejo, da bi dal gol. Tako kot se spodobi.
Aha. A to je ta zadeva. Na prvo žogo bi bilo to to.
Poglej, Roman, zdaj sva govorila o moških. To je dominanca moške igre. Gre za falično Freudovsko izpeljavo tega, kaj je nogomet, aplikacija na seksualnost. Kaj je pa recimo en tipičen ženski šport? Kje se pa ženske lahko najdejo?
Tile atributi lepšosti, ples, z vsem atributi, športna panoga, ki bi se jo dalo uvesti, ki je ženski pisana na kožo, je recimo, če smem reči, striptiz.- Štanga.- Štanga, ples recimo, brez odvečnih oblačil in moški bi strmeli kot hipnotizirani.
Se pravi, dobro, to so zdaj malo, ženski ostaja striptiz, še kaj?
V eni športni panogi so ženske boljše kot moški in skupaj tekmujejo, in to ni šah niti ne streljanje.
Pač pa?
Jahanje. V dresurnem jahanju konjev so ženske boljše. Jaz sem analiziral eno olimpijado, Barcelona, in med prvimi osmimi je bilo več žensk, prva, tretja, peta. V jahanju so dobre. Kako to komentirate?
Da na nezavedni ravni konj ni konj. V to smer bi se dalo iti, ampak moje mnenje ni spoznanje. Spoznanje ne obstaja. Bi dal pa roko v ogenj, da to drži.  Zdaj, to so težke zadeve, kar govorite, Roman.
Saj sem že dobil nekaj nizkih udarcev in to s strani žensk oziroma, jaz jim včasih rečem moškinje, ženstvene ženske recimo se kar strinjajo, da je nogomet za njih absurden. Pa celo same ženske so rekle, da striptiz, to pa je športna panoga. Malce v šali, ampak bi šlo v to smer.
Kaj pa recimo današnji glavni protagonisti recimo na svetu, če sva nazaj pri nogometu, Ronaldo, njegova poza. Takole da noge, v obliki črke V in potem se zažene. To je za ženske fetiš, to je za ženske orgazem.
Saj Ronaldo Christiano recimo ima orgije z veliko ženskami hkrati in je znan po tem. To so falični karakterji, ki niti nimajo nekih moralnih predsodkov, da se naselijo v žensko željo. In potem tudi realizirajo. Samo ni dobro, če zabijejo gol, te realne gole, ki štejejo, en dan prej. Ker če dajo te seksualne gole, potem drugi dan niso tako agresivni in tudi nimajo želje po golu tako močne, če so seksualno aktivni eno noč pred pomembno tekmo. Tako da evropsko prvenstvo bi jaz svetoval oziroma svetujem, naj raje malce abstinirajo, da bodo lažje dali nogometne gole.
Ampak zdaj prihajate recimo, pa pustiva filozofijo, ampak vseeno, v protislovje. Namreč, če streljate na gol, ki je upodobljen kot vagina, potem moški rabi testosteron. Moški ima željo. Želja se napaja iz otroštva, ko nam je oče kradel mater. In nekaj seksualnega z njo počel. Tam se rojeva želja po koitusu, ki se v nazaj interpretira in moški bi radi nekaj počeli z žensko in od tod se napaja ta želja po golu.
Ampak, če se vrneva nazaj, saj mi, če imamo potrebo po očetu, po višji sili, potem imamo Boga. Ja, zametek, dispozicija, da človek verjame v Boga, ni to, da Bog obstaja, ampak zato, ker smo v otroštvu imeli očeta močnega. Tisti močni oče, nepremagljivi, vsemogočni, tisti oče je v odraslosti naslednik in mi verjamemo v Boga zato, ker smo imeli močnega očeta. Bog, če obstaja, se nam smeji in pravi: Poglej, verjamejo v mene, ne vejo pa, da verjamemo v mene zato, ker so v otroštvu doživeli Boga. Ampak po Freudu, kaj je potem Marija? Seksualni simbol?
Marija je mama. Seksualni simbol.... Bila je devica, bila je stara petnajst let, ko je rodila. Zdaj bom jaz tako rekel, časovni stroj ne obstaja, da bi šel kdo preverit, kaj se je tam dogajalo. Tako da jaz tem mitom ne verjamem. Imam še druge teorije, ampak....
Torej vernik, povprečen vernik, išče očeta, zaupa v institucijo, ali ga je strah?  Institucija ga najde. Če imajo dispozicije, če ima močnega očeta in ga institucija nagovori, tak človek dobi občutek, da Bog obstaja In institucija mu ga ponudi. Samo ta ateizem se naseli v človeka v otroštvu, če ni imel močnega očeta, je človek lahko ateist.
Iz kje pa potem izvira potreba, da bi bil človek na čelu, načelnik, poslanec recimo? Kaj vidimo v Državnem zboru? Ali imamo recimo med ženskami v državnem zboru možače?
Jaz bi rekel, da obstajajo moški tipi žensk, obstajajo tudi ženstvene ženske, ki zelo nevtralizirajo to petelinjenje poslancev. Recimo desnica slovi po tem, da imajo lepe ženske, ki nevtralizirajo peteline.
Katere so lepe ženske recimo, Irgl?
Ja, Eva Irgl je že. Če bi Katarina Kresal prišla kaki dve leti prej, LDS ne bi razpadel.
Resno? To je moja teza.
Kresalca, ste slišali? Dve leti prej, pa ne bi LDS razpadel.
To je moja teza. A je ona alfa samica?
Ne, koncept alfa samice ne obstaja. Ne obstaja?
Samo alfa samci.
A je ona v željah enega volivca ženska, ki bi jo človek nabrisal?
Ne bi rekel, ker ima preveč faličen status. Ona se mora izpostavit na določen način kot petelini v politiki. Moški imamo raje neke bolj krotke variante žensk. Lepe, pa manj agresivne. Kaj pa potem, recimo gospa Požonec, Pehta?
Naše simbolno nezavedno prebere žensko na svoj specifičen način. In ženstvene ženske so gor vzete pri teh petelinih. Možate ženske, ki se postavljajo z moškimi v ring, te se pa petelinijo in nas plašijo.
Mi bi radi bili petelini.
Roman, bomo imeli v naslednjem mandatu same Kresalove v parlamentu? Lepe?  Je varianta. Zdaj politični marketing je prefinjen in si pomaga s psihoanalizo. Moja teza je, da je desnica uspešna tudi zaradi tega, ker peteline znajo nevtralizirat lepe ženske. Na levici pa to ni bil slučaj. Mogoče jo pa bodo ubrali v to smer. In LDS je šel, malce prepozno. S pozicije moči, pozicije dominantnost individuuma, kaj je boljše, priimek Kresnit ali Streljat na gol. Strelja se tudi v prazno. Nekateri streljajo v prazno. Kresal je lep priimek, tako da obstaja neka simbolika, ampak?
Govorila sva o petelinjenju, petelinih, kje so doma petelini? V Šentjerneju?
V politiki, pa v športu, pa tudi v umetnosti, medijske zvezde so pravi petelini recimo.
Zdaj bova spoznala eno medijsko zvezdo, ki je doma iz Šentjerneja, hodi še v srednjo šolo. Gre v višjo turistično šolo v Koper, pravi. Torej profesorji, če je le možno, zagrenite ji življenje, ker smo danes hudobni, gledamo samo še vagino in občutimo moč našega falusa. In to ni nihče drug kot Jasmina in H- band.  Izjemna Jasmina. Še marketinški podatek- računa za vsak nastop tristo evrov plus 20 odstotkov managerju. Torej pokličite njenega managerja, RTV Slovenija, gospod Guzej in se zmenite, če jo želite imeti na nastopu. Roman, slovenski premier je očitno obupan. Grdo ste povedali o njem, zakaj je zgrešil. Premier, se slišimo?
Se slišimo, se slišimo.
Premier, še zmeraj vztrajate, tekme je že konec. Kaj vam ne gre v glavo? Žalosten sem.
Zakaj?
Žalosten sem. Kaj to pomeni? Recimo naj mi strokovnjak razloži, kaj to pomeni. Če sem zadel štango. To pomeni, a je to bil koitus, a ni bil koitus, kaj je zdaj to bilo? Jaz sem žalosten. A to sem žalosten zato, ker je vsaka žival žalostna?
Ja, vsaka žival je žalostna. V resnici ne štejejo ti goli, ampak tisti, ki se dogajajo v spalnicah, tako da se da tam nadoknadit.
Ja, samo to je zdaj proti tajkunom, to ni hec.
Gospod premier. To ni hec. Ne morete mi vi zdaj s spalnico, ker boja proti tajkunom ne bom dobil v spalnici.- Čim prej zapustite igrišče, vaša Urška je v letih, ko potrebuje moža v postelji, ne na nogometnem igrišču. A je tako?
Res je, res je. Jaz sem pa v letih, ko potrebujem zmago. Zdaj pa vklop v studio NBC, kjer bo gost Jaya Lena puščavski lisjak Miran Stanovnik.  Čas je za veliki plesno politični turnir 2008. V zadnji oddaji, lahko preberete na naši spletni strani Hri- bar, tesna, zelo tesna zmaga Milana Kučana.
Tako.
Kdo pa se pripravlja v osmi, zadnji kvalifikacijski skupini? To so, pozdravljam Katarino Kresal.
Dober večer. Jožefa Jerovška.
Dober večer.
In doktorja Danila Türka. Dober večer.
Predsednik, gospod poslanec, najprej besedo dami. Katarina, zdaj vas bomo videli v vsem svojem sijaju.
Ja. Je to adrenalin?
Ne. Lahko pa povem, da se je naša stranka zelo pripravljala na ta turnir. Imeli smo pred kratkim kongres v Unionu. Zdaj lahko povem, da je bil kamuflaža. Tam smo namreč pilili koreografijo in se intenzivno pripravljali na današnji dogodek.
Zmaga je vaša?
Absolutno, prepričana sem. Kdo je večji konkurent, Danilo ali Jožef?
Ga nimam. Hvala lepa. Doktor Türk, kaj pravite na to? Vsekakor sem vesel te pobude, da sem bil sploh povabljen na tako plesno prireditev.
Hvala vam.
Ne bi želel prejudicirati rezultata, ampak mislim, da če sem lani zmagal s tako večino, ne vidim razloga, da tudi zdaj ne bi izgubil s čim manjšim številom glasov.
Hvala lepa. Gospod Jerovšek. Če primerjam samo, kako ste stali kot ob častni straži, ko je prišel ameriški predsednik, jaz vam pripisujem zmago.
Absolutno, gospod Hribar, hvala lepa za podporo. Zelo se veselim tega plesa, čeprav moram reči, da mi ta dva greta pošteno na živce. Gospod Vodeb, vi ste strokovnjak za mikrosociologijo, ne vem, zakaj ta naša trojka ne štima. Tudi jaz se raje ne poglabljam v politiko, je delikatna. Sam se ne bi.
To so odnosi, kakšna politika. Meni osebno ne štimata ta dva, razumete?  Jožef, imate dobro koreografijo, se boste slekli vmes?
Absolutno, tudi to, če bo potrebno, ampak mislim, da bom kar očaral s koreografijo.
Hvala lepa, veliko uspešnih gibov, začnemo po oglasih.
Gledalke in gledalci, zadnji nastop kvalifikacij plesno političnega turnirja 2008. Katarina Kresal, Jožef Jerovšek in doktor Danilo Türk.
Neverjetno. Če smem, skromno moje mnenje, noge od Jerovška, to je carsko.
Dobro, da me ne bodo politiki postrani gledali, moja odločitev ne sme vplivat na vaše odločitve. Takoj po oddaji odprite spletno stran oddaje Hri- bar, da ne bo potem prišlo do tega: So mutili pa so tega nastavili. Stalno imate sprotne rezultate. Kliknete in točno vidite, vaš klik je gor, kdo je kliknil, koliko jih je kliknilo, saj ni veliko glasov. Poslušajte, če že družina glasujete za njega, pa je zmagal. To je po sedem, osem glasov, tako da tukaj ni nobene kuhinje. Takoj seveda, ko bodo prišli v green room, pa pogovor in posebno mnenje strokovne Corleonove komisije. Zdaj pa poslastica tega večera, psiholog na psihologinji. Ifigenija in gost. Hvala lepa.
 Gospod Vodeb, lepo pozdravljeni.
Lep pozdrav. Jaz sem zelo vesela, da ste se oglasili. Nogometna evforija nas je zavzela v teh dneh. Smo že razlagali o nekako nogometu, o razpočnici, o falusu in tako naprej, nekako o nekem odnosu spolnem, če sem jaz to prav razumela. Jaz teh vaših teorij ne razumem, bom poskusila razmišljat z zdravo kmečko pametjo in me potemtakem zanima, nismo se dotaknili avtogola. Je to samozadovoljevanje potemtakem, po vaši glavici kako to gre?
To pa boli. Pomagaš nasprotniku, da ti kotira žensko.
Kaj vas boli? Kako gre? Psihično boli nekoga, ki da avtogol.
Pa večkrat dajete avtogole?
Ne, ne, jaz igram bolj košarko in avtokoš je bolj poredko.
A zato.
Ampak tisti nogometaši, ki dajo avtogol, to so osovraženi in bili so tudi že umorjeni, ko so dali avtogol, recimo v Kolumbiji. Je dal avtogol in so ga navijači v Kolumbiji čez eno leto ubili. To so travme na simbolni ravni. Zavest ne ve, kaj nezavedno misli. Zavest ima odpore do tovrstne resnice, zato recimo ženske ne zapopadete tovrstnih resnic.
Kako pa kaj s tantro pri nogometu?
Tantra je zapadanje v hipnotski trans. To znajo afriške reprezentance, ki imajo bobne in zapadejo v ta tantrični trans.
Ja, kar prosim.
In v transu odigrajo odlično igro. Se pravi, ne na kognitivni ravni, ampak spontano nezavedno, igrajo, dajejo gole, uživajo. Jasne teorije. Veste kako, jaz sama pri sebi mislim, sam spolni odnos med žensko in med moškim, to je nekaj lepega, to je nežnost, to je ljubezen, nogomet je pa ena groba igra. Jaz sem včeraj gledala tekmo, vam povem, se spotikajo, kričijo drug na drugega, si žugajo in tako naprej, se vlečejo za dres, to za mene ni ljubezen, to za mene ni pravi odnos.
Tako da jaz mislim, da to ne drži za vašo teorijo. Samci se morajo spopadat. In kdor zmaga, tisti ima privilegij v ženski želji in celo ženska si ga želi, če zmaga. Če pa izgubi, nima pravice, da se postavi v prvo vrsto. To je ta nezavedna logika. Kako pa kaj s petelinčiki? Kako imate kaj odnos s petelinčki?  Petelini se vselej petelinijo. Kako pa delajo petelinčki? Dajva midva to v otroštvo malo it s petelinčki. Kako peteličnki, kaj delajo? Kikiriki, kikirikajo v prvi vrsti. To je zdaj prva faza.
Na enem dvorišču samo en petelin kikirika. Petelinček kikirika.
Tako je. Kikiriki.
Kikiriki. Vi se petelinite, ali kako je s tem? Moški se vsi petelinimo.
Ste petelin na gnoju ali na krožniku? To je velika razlika. Dajva povedat, kako je s tem. Teorijo govoriva, teorijo. Teoretično, petelinimo se na vseh ravneh. In kot petelini smo alfa samci in opozarjamo, ne bom rekel kure, ampak niti ne petelinke, ženske opozarjamo, da smo tukaj, da zmagujemo, da imamo privilegij v njihovi želji.
A tako.
In ženske si nas nezavedno želijo, če smo prvi petelini. In tako funkcionira politika, umetnost, medijski pomp.
Kokodajs je vse skupaj. Kokodajs.
Tako je.
Hvala lepa. Pojdiva še tja, se bova tam pogovorila. Zelo zanimiva, moram reči, ta teorija. Sem jo začela sprejemat. Tako da, prosim.
Ifigenija, sem morda razumel, da je bil to napad na vašo doktrino?
No, a veste, jaz sem rekla že na začetku, da bom razmišljala z zdravo kmečko pametjo.
Tako da to je teorija, zdaj praktik ne ve, ali ste ali niste, ampak jaz kot ženska lahko rečem, da po vse tem, kar sem poslušala, jaz ne vem, če v postelji... Ne vem.
Hvala lepa, Ifigenija.  Težko je, dva para, psiholog in psiholog.
Jaz sem klasični teoretik. Ženska, ki se takole petelini. Zgledovanje po moških je domena takih močnih žensk in ko mi je stisnila roko, sem mislil, da mi bo kar kri ven špricnila. Ženstvene ženske ne stisnejo tako roke. Ima neke zametke.
Veliko smo govorili o tem faličnem sindromu in mogoče v podzavesti. Nezavedno je to, ti kastracijski kompleks v Ojdipovi fazi, zavidanje penisa je zadaj, se dogodi pri treh, štirih letih.
To bova še razpravljala, po oddaji o tem. Zdaj pa ocenimo ta nastop naših vrlih tekmovalcev in ene tekmovalke, Corleone, beseda je vaša.
O, Kresalova, veliko boniteto imate pri našem botru. Verjetno pa drugače razmišlja profesor Biba.
Pravzaprav niti ne. Moj glas gre nocoj definitivno gospe, gospodični Katarini Kresal. Ker, ne samo, da je daleč najbolj čedna petelinka v svojem poslu, je tudi uspešno in zelo hudomušna pretentala svoja nasprotnika, ker je očitno jima uredila učne ure pri istem plesnem učitelju. In pa tudi stilistov, ker dvomim, da se gospoda takole oblačita v nepustnem času.
Ja, res je.- Čestitam, gospa, gospodična.
Hvala.
Žirija, replika prosim. Kaj imate proti Bibi, doktor Türk?
Torej vsekakor nič učinkovitega, če se malo pošalim, sem bil še pri Kofiju Annanu in mi je rekel, da ima smisla umivati črnca, da bo postal bel.
Hvala lepa. Roman, kaj pa vi pravite, kdo vas je najbolj prepričal? Definitivno ples je ženskam pisan na kožo in Katarina Kresal ima mogoče predolgo obleko. Jaz bi jo malo skrajšal. Zato pa je v transvestitski obleki nastopil Jožef Jerovšek. Jožef, kako ste se počutili v tisti?
Dajte, lepo vas prosim, najprej moram malo pokomentirat te vaše. Mene so že bolj pametni in sposobni ljudje ocenjevali kot ta vaša Biba leze, Biba gre. Poleg tega gospod Vodeb vi o neki zavesti govorite, meni se zdi, ko ste to ocenjevali, da ste bili v nezavesti. To je nekaj neverjetnega, te vaše ocene.
Najrajši bi kar odšel.
A ste razočarani? Zelo razočaran.
A vas potem vzamem resno?
Se res v prostem času tako oblečete, ne samo za hec? Če me je Katarina to oblekla, da bi izgubil.
Rada bi povedala, da sem jaz poskrbela za glasbo, jaz sem poskrbela....
Pa za kiklo.
Tako je, stilsko uredila zadeve in hvala lepa obema.  Malenkost. Gospodoma, da sta se prilagodila. Hvala lepa, gledalke in gledalci. Srečno! Celo gospod Roman Vodeb se je strinjal, da sem bila najboljša.
Roman Vodeb je rekel, da ker se Kresal pišete, da krešete mimo.
Ampak kljub temu, da nisem bila striptizeta, je bil navdušen nad mano. Jahanje mi je malo bližje, priznam.
Se ne morem strinjat. Razočaran sem in nad obleko in nad oceno.
Lepo vas prosim. Ste si obrili noge?
Normalno.
Prijatelja, vaju vabim na en kozarček.
Z veseljem, z veseljem, ja. Kar sama pojdita. Kar sama.
Čevlji so me malo tiščali. 3000 evrov sem dala, od Blatnika.
Bomo preiskovalno komisijo predlagal za to. Gospod Jerovšek. A dobimo honorar za tole? A vidva sta dobila pogodbe?
Mafija. Tega ne sprejemam in nikdar ne bom sprejel. Madona.
Jaz sem pa žejna. Kaj pojdita sama, sama pojdita.
|
| po | to | sr | če | pe | so | ne | | 30 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | 1 | 2 | 3 |
|
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
Finski preiskovalci v državni zbor
Muzej penisov ostaja brez moškega primerka
Spor zaradi prestopov k Zaresu?
Japonec po 44 letih na olimpijskih igrah
