Hribar: 17. 11. 2007

Medije bom obvestil, da se z njimi ne da delati, da so grozni, ampak sem se zadržal. Pogledal sem se v ogledalo in rekel; Sašo, saj ti imaš vendar škarje in platno v rokah, ti si voditelj oddaje. Saj ti si glavni. Nekako sem svoj ego potlačil, svojo narcisoidnost sem razblinil, postal in ostal sem velik individualist, ampak nekako sem se prilagodil. Spomnil se leta 1991 s puško v roki sem branil Slovenijo, nisem bil Bog ve kak osamosvojitelj, ampak kljub vsemu alkoholu, bil sem v jarku. In sem si rekel: Hribar, ti moraš vztrajati, ti si vendar človek, ki ga nihče ne more premakniti, iz tebe se nihče ne more norca delati. Zavedaj se sebe, zavedaj se moči, svoje pomembnosti. Mar boš pustil 10 % gledalk in gledalcev na cedilu? Ne, sem si rekel, pa če me daste ob 11h zvečer ali ob polnoči, bom pa na Koščakovem hribu delal, privat.

Dober večer. Cela drama. Najprej dobimo predsednika, potem pa nam skoraj odstopi vlada. Premier Janša je odletel v London, kjer naj bi ga sprejela kraljica. Pa ga ni. Padel je naravnost na snemanje novega dela humoristične serije Alo Alo.

Ja, super je bilo tole. Zdaj pa k novi domači aferi. Branko Grims je novemu predsedniku države očital, da je takoj po razglasitvi volilnih rezultatov pozabil na svoj predvolilni slogan. Poslanec Grims je ugotovil, da predsednik Türk ne more deliti, je pa počel ravno to.
Ne, ne maram sadne torte, pa bom vseeno odrezal ta kos. Borut je na dieti.
Od kdaj pa ima Borut dieto? Nisem nikoli vedela, da ima Borut dieto. Tortica, Borut.
Nesi ta kos pa

Zdaj pa v studiu pozdravljam novega predsednika Danila Türka.
Lep pozdrav tudi vam.
Kaj je zdaj s tem, predsednik, ki združuje, je že prvi večer delil in to torto. Poglejte, ta torta je bila razdeljena na neuradnem srečanju, ni šlo za nobeno uradno delitev, jaz sem še vedno predsednik, ki združuje. In če sem iskren, niti ne vem, kako bi lahko ljudje pojedli torto, če je ne bi razdelil.
Slišati je občutke, da ste torto razdelili le med svoje simpatizerje, ne pa med vse Slovence, čigar tudi ste.
Poglejte, ta izjava je popolnoma neresna. V prispevku ste lepo videli, da torto ni jedla le levica, ampak sem jo ponudil tudi svojemu tekmecu gospodu Peterletu.
Da, to sem videl, ampak tisti kos torte je bil res majhen.
Bil je takšen kot vsi ostali, Lojze Peterle je bil z njim zadovoljen. On je takšen, da je zadovoljen z malim. V tem se midva tudi razlikujeva.
No, gospod predsednik, sedaj pa sledi posebna analiza dr. Slavoja Žižka, ki nam bo razložil razvoj slovenskega politika v zadnjih petnajstih letih. Gospod Türk, dobro poglejte iz česa ste se razvili. Izvoli Slavoj.
Pa poglejmo najpomembnejše stopnje razvoja slovenskega politika v petnajstih letih. Tukaj lepo vidimo, da politik iz zgodnjih 90ih ni imel glave. Nosil jo je v torbi, bil je nekoliko sklonjen in nezaupljiv, a vseeno pokončen. Prijel se ga je izraz osamosvojiteljski primat. Iz njega je potem nastal politik, ki je svojo glavo nosil v naročju. Ta politik ni bil več tako sklonjen in zato je verjetno kriv nahrbtnik in po tem vidimo, da je rad hodil v hribe. Na prelomu tisočletja pa se pojavi prvi misleči politik. Homopoliticus. Kot se lepo vidi, je že imel glavo na svojem mestu. Uporabljal je tudi računalnik, laptop, govoril je več tujih jezikov. Iz njega se je potem razvil politik, ki ima definitivno premajhno torbico, da bi lahko vanjo stlačil glavo. S tem je evolucija zaokrožena. In vsakršna podobnost zgolj naključna.

Da, tudi jaz ne bi imel nič proti, da mi na tej mizi zapleše Angela.

Zdaj pa poglejmo kako so se kregali španski premier, kralj Carlos in Hugh Chavez.
Kaj želiš? Ne boš ti meni govoril.
Bodi tiho sem ti

rekel.
Moment, jaz ti bom povedal, kaj mislim o tebi. Lahko poveš, ni problema da poveš kaj misliš o meni.
Tiho bodi.
Ne bom tiho!

Rad bi, dobil Radio Veseljak pa dobim samo Tbilisi.

Ni pravi. Rupel, kaj.

Se mi zdi, da tudi ministru Ruplu ni bilo nič jasno. Zdaj pa je na vrsti šport in Zmago Sagadin.

Lepo pozdravljeni. Novica dneva prihaja iz NHL lige, tam sta se po moško stepla dva hokejista. Poglejmo. kaj je bil razlog za pretep.

Ti boš meni govoril.
Je bila inflacija velika, ti boš meni o inflaciji govoril.
Kakšna je? V Sloveniji je bila.
Zaradi tebe bo vlada odstopila.
Ja ne za mene.
Vse si zafural.

Niso dobri za vas.
Pa to je neverjetno, vladna kriza v Sloveniji je očitno zajela tudi NHL. Na vrsti je vreme in Saško Peče.

Prejšnji teden v tej čudoviti zadevi, kdo neki se tam ljubi, ste prepoznali gospoda Gabra, ki vas je zasipal z eksplicitnimi posnetki. Boter, koga imamo za nocoj, kakšno presenečenje?

Nobenega? Vam jih je zmanjkalo?

Podpisala sta pogodbo, za kakšno sodelovanje gre?

Dobro. Gledalke in gledalci. Po oglasih pa bomo videli človeka, ki je bistveno boljši od mene. Ima namreč diplomo.

Kdo je ta človek, ki nima samo ene diplome, ima dve. Mlad, boste videli, kakšen poskočen možakar. Nekoč moj kolega. Čista mladina bi mu lahko rekel. Predstavnik Desusa. Črt Kanoni!

Črt živijo!

Gledalkam in gledalcem se opravičujem, midva se bova tikala, nekoč sva bila sodelavca na Radiu. Črt, prihajaš kot en pubertetnik kot da si prišel iz mladinske organizacije, kaj, zakaj Desus? Mogoče od pasu navzdol ni tako dobro, kot izgledaš tako navzgor.
Ne, Desus je odprta stranka, Desus združuje staro in mlado, ima svoj slogan za vse generacije.
Pa nisi tarnal nekje, preden si šel na Desus, da ko si šel lulat, so ti vzeli hrustanec ven? A ni bilo to?
Ne, pravijo, da po 50. letu vzamejo ven hrustanec.
A res?
Ne, ni.
Črtko. Glej. Izvrsten novinar si bil na Radiu, tak človek, delal si za ljudi, radi so te imeli, znal si se razburjati. Potem si šel pa v PR službo, tam pa ne delaš več za ljudi, delaš po navodilih. Je bilo težko, si lahko naredil ta razkorak? Je moralno?
Mislim, da je bolj stvar neke etike, kot pa morale. Ne, midva sva imela s predsednikom in ministrom zelo odprte račune, midva sva šla z vsemi informacijami, ki so bile takrat relevantne za objavo, sva se dogovorila in šla ven. Ampak je razlika, na Radiu lahko poveš, kar hočeš.
To pa res. Lahko pičiš. Tukaj pa ne.
Na Radiu sem se razburjal proti PRovcem, tukaj pa proti novinarjem.
No, recimo, takrat ko je bil PR, novic je bilo da na ministrstvih nimajo diplom in nabašejo na Črta Kanonija, mojega sodelavca in prijatelja češ, Črt nima diplome. In takrat si ti odreagiral nekam panično. Nekako si se mi, ne bom rekel zasmilil, nisem vedel zakaj gre. Kaj je bilo to?
Glej Sašo, jaz tudi sekunde nisem bil v nobeni službi s ponarejeno diplomo. Moja diploma, ena ima letnik 1979 ena ima letnik 2007.

Zelo dobra ura kaže, točna. Priština zelo dobra ura, 15 evrov.

Ne rupij, evrov.
Ne morem verjeti gospod Kanoni, hvala adijo. Hvala adijo.

Hvala. Ampak Črt, to je, mislim, meni je groza tistih ljudi, ki res lažejo, da imajo diplome, pa jih nikoli niso imeli, nikoli niso prestopili praga fakultete.
Mene je pa groza nečesa drugega. Mene je groza kako lahko neka kvantitativna multiplikacija manipulacija potegne za sabo plaz stvari? Laž postane resnica.
In kolikokrat večkrat ponovljena postaja neko dejstvo in seveda to dejstvo pripelje do tega, da začnejo tisti ljudje, ki niso bili zainteresirani, da bi tem informacijah prisluhnili, začnejo čisto slučajno na objektiven način iskati dokaze kakšne imaš.
To pomeni, da je slovenski narod v povprečen in indoktriniran.
Zdravniku boš verjel, če si bolan, da boš ozdravel, samo zato, ker si zdravnik. In vliva zaupanje v vero.
Ja.
Da boš ozdravel.

Izjemna. Izjemna pevka Nina. Obiščite spletno stran Hribar, 300, 200 evrov, če želite, da vam poje na pogrebu, ločitvi ali kaj podobnega, plus DDV, to pač vzamemo, dobila bo potne stroške in malico. Mi pa pojdimo zdaj v te razburkana vode. Predsednik vlade ne zaupa nikomur. Ste ga videli na intervjuju? Čisto se je potegnil vase. Globoka kontemplacija. Kaj je narobe z volivci, kaj je narobe z različni družbo? Kaj je narobe z delom koalicije, kaj je narobe z opozicijo? Tako ne gre več. Dajmo pogledati, kaj se dogaja na tem razburkanem političnem prizorišču.
Dr. Rupel, se slišimo?
Halo.
Dr. Rupel, se slišimo?
Halo. Lahko opišete situacijo.
Kaj pa naj vam opisujem, ali ne vidite, kaj se dogaja? Predsednik vlade grozi, da bo potopil to našo lepo ladjo.
Tole jahto bo potopil? To je noro, neverjetno. To je kriza, kriza. Dajmo fantje, alo. Tukaj je štrik, rešite se, splezajte gor, da ne bo prepozno.
Ni šans Dimitrij, za nas je ni več rešitve, mi gremo do konca.
Dajte no, predsednik, treba se je boriti do konca. Mi vam zaupamo. Še nikoli vam nismo tako zaupali.
Malo razuma lepo prosim. Predsednik te ladje ne smete kar tako potopiti. Kje je vaše zaupanje do tistih, ki so vam zaupali krmilo?
Utihnite! Sicer vama bom preluknjal gumenjak.
Kako si drzneta, kakšna predrznost. Najprej nas blatite, potem pa jokate, ker sami nimate, oprostite izrazu, dovolj mod, da bi sami prevzeli odgovornost.

Povej mi Črt, a smo se mi v Desusu kdaj igrali dvojno igro? Nikoli, mi smo šli v vladno koalicijo, da bi uresničevali svoj program.
Saj res, ker podpora na politbarometru naša je nula, zdaj smo pa mi vse krivi.
Baraba.
Kaj je zdaj to, se bo kdo obesil na ta štik? Janez, Borut, težko se bomo zdaj rešili iz tega neurja.
Dimitrij ja kaj je pa zdaj to, mislil sem, da rešuješ nas, zdaj pa vidim, da ponujaš usluge tudi opoziciji.
Ja no, glejte, situacija je takšna, da je treba rešiti kar se rešiti da.

Dr. Rupel, ne razumem, da ste na helikopterju, ne boste pomagali na ladji vladi, koaliciji?
Glejte, jaz sem politik, ki je vedno korak pred situacijo in to je edini način, da lahko potem vidim v celoti.

Jaz pa vseeno mislim, da je naša posadka vredna zaupanja. Dajte, pomislite malo, kako naj drugi zaupajo v našo barko, če smo sami tako destruktivni, da jo hočemo uničiti? Dajmo še enkrat premisliti gospod predsednik.
Nimamo kaj razmišljati Podobnik, storili smo vse, kar je v naši moči. Očitno je, da so tukaj mafijski centri moči močnejši od legalno izvoljene oblasti.
Pa to ni res. Kaj pa govorite! V rokah imate vse vzvode oblasti, primite jih tako, kot je treba in ne izvajajte teh samomorilskih manevrov.
Gospod predsednik, morate vedeti, da vaših dejanj ne podpiram. To pa seveda ne pomeni, da vam ne zaupam. Ta barka je preprosto obsojena, da nas pripelje v mirne vode.
Ne bo šlo kolega Pahor. S svojim mehkim besednjakom ne boste prišli daleč, ker imam lepljive prste, spet težko vozim. V življenju sem videl dovolj akcijskih filmov, tako da lahko umrem pokončno.

Kdo se spušča po vrvi, kaj je zdaj to?

Bruce Willis!
Hribar!
Ja, to sem jaz.

Kaj je narobe?

Zakaj?
Kaj sem naredil, je kaj narobe?
Kaj sem naredil komu?
Kaj se sprenevedaš Hribar. Kaj je s tvojim sarkazmom. Daj Bruce opravi svoje delo.
Ja, ja Hribar je težak zalogaj. Bruce, pošiljam ti pomoč. Help. Help. Kako se reče, no?

O, Steven Seagal.

Ne grem z vama. Ne grem. Ava!
Ne grem. Ne grem. Ne grem.

Spopadi se z resnico.
Kaj bi rada vidva? Kaj bi rada z mano? Kaj je z vama, sta zmešana? Jaz sem voditelj oddaje Hribar!

Prepoznali ste pevca skupine Siddharta, Tomi Meglič je v oddaji Hribar napovedal svojo solistično kariero, s tem pa tudi zaključuje svojo kariero v skupini Siddharta. Razni pevci se nam javljajo, prejšnji teden ste videli Plestenjak je prišel, je prosil skoraj leto dni, da smo ga sprejeli, tudi Anžej Dežan. Sedaj pa teži, nihče drug kot Fredi Miller. Bomo videli kaj bo. Sigurno bo pa povedala nekaj lepega v psihoterapevtskem šovu psihologinja Ipfigenija. Hvala lepa.
Lepo pozdavljeni gospod Črt, dober večer. Dajte bolj roko stisniti, no.
Aja. Imate tudi rajši močnejši stisk.
Prosim če se sprostite, dajva se umiriti.
Globoko dihati?
Prosim, če se umirite, pa se ne afnate. Šviga švaga tajfelj ven.
Kaj?

Jaz sem bolj prestofobel, bojim se novinarjev.
A novinarjev.

Poglejte, kaj so naredili.
Ampak veste kaj, moram vas pa pohvaliti. A veste, da dobro izgledate. Glede na to, da ste v stranki Desus. Res dobro izgledate.
Ja, jaz sem mlada iniciativa.
A tako. Pa kako ohranjate mlada leta?
Verjetno narava kaj naredi.
A narava.
Ukvarjanje s športom v mlajših letih.
V zvezi borcev niste?
Sem, sem.
Se tudi. Se pravi narava uredi. Glede na to, da se po eni strani bojite ljudi?

Imate radi ribice?
Jih lovim pa spuščam.
Lovite ribice. No, dajte povedati kaj več o tem. Jih res spuščate ali tudi kakšna na ponvi ostane?
Kakšna tudi ostane.
Po pravici povedati. Ostane, ostane.
Ostane. Sram vas bodi.
Ribe so zdrave.

Veliko fosforja imajo.
Nič ne rečem, ljudje lovijo ribe, pa jih kupite v trgovini. Ne pa da jih še sami lovite pa morite. Gre za ta umor ribice. Ne da jih jeste.
Umor ribice. Saj v gostilni jih tudi umorijo.
Saj sem rekla, a me ne poslušate? Tam jih papajate, ker jih ljudje umorijo. Vam pa tega ni treba početi.

Veste, sem gledala reality show Kmetija in so pujska zaklali in sem bila zgrožena.
Tistega pa ne bi.
Veste, a zdaj pa še vi to počnete in se mi je zdelo, da vam moram to povedati. Ne boste več. Hvala lepa.
Pri srčku obljubite, da ne boste. Recite pri srčku obljubim, da ne bom tega naredil.
Pri srčku obljubim, da ne bom več tega naredil.
Kar s kakšnim narečjem povejte.
Pri srčku obljubljam, da ne bom tega naredil.
Lepo, lepo. Hvala lepa.

To bomo zapisali. Pa še nekaj me zanima, veste, nič biti jezni in zafrustrirani zaradi teh diplom.
Saj nisem.
Jaz dolga leta nisem imela, ko sem prišla sem, se je pa vse uredilo. Pa še začela sem s službo pa ni nobenega problema. Pa z ribicami, pri srčku sva obljubila zdaj.
Ja, ja.
Pri srčku. Pa ne se afnat.
Saj se ne afnam. A veste, ker se lahko kje drugje afnate.
Ne, ne, ne. Saj jaz se ne afnam, jaz vas zelo resno jemljem.
Hvala lepa.

Črt izvoli, usedi se. Bom najprej Ipfigenijo vprašal, kako je bilo?

Ja moram reči, da sem več pričakovala. Fantek ni lepo, da ne jemljete resno tega, bi bilo zelo fino za vas, da mogoče drugič bolj poslušate in znate bolje sodelovati. A veste, ni dovolj samo vici in tako. V Desusu se morate tudi kaj takega učiti.
Ja, ja.
A vidite, kaj naj mu zdaj?
A je morilec?

Absolutno.
Je?
In mislim, da tudi ne bo nič prenehal. Jaz nisem danes nič naredila.
Ipfigenija, jaz vam bom poskušal danes nekako?
Hvala lepa.
Ja prosim. Res ne vem, kam bo to šlo.

Črt imava rubriko Ali- ali. Pa ni šlo, da bi odpravila to slo po, a je to morjenje rib, a je to kaj hudega?
Ne, riba nima zavesti, riba je riba.- Črt, jaz sem rojen v znamenju ribe.
Potem te pa ne bom s kijem.
In mi je rekel, da nimam zavesti. Zato mi je vse oproščeno. Drago Bulc je imel v prejšnji oddaji težko nalogo, da se ko somolie sooči z avtohtonimi vrstami.

Klarnica. Iz Vipavske doline. Tega mislim, da niti ji treba poskusiti, ker ga imam v genih, cviček. Res je. To je pa nekaj boljšega. Se mi zdi, da iz vzhodne Slovenije. Šipon. Zdaj gremo pa malo proti morju,

pa ne čisto mislim na morje.

Ne, ni refošk. Teran je. Trta je pa ista.

Sem uganil?- Škoda?

Je Bulc frajer, kajne?
Je.
Vidva sta bila dosti skupaj, kajne? Sta popivala ali ženske, kaj?
Ne, ne, midva sva delala skupne oddaje, pa družili smo se skupaj.
No, ampak od kje mu tako znanje alkohola?
To je pa po mojem že kar v genih tukaj na Kolodvorski.- Čakaj, ti si včasih šel na kak potep, pa te ni bilo en teden domov.
Ja, se je zgodilo. Se je.
Da o meni ne govoriva. Bi bilo boljše za oba.
Ne, kar nehajva.- Čas rubrika li ali.

Ljubljana je zdaj začela z neko kampanjo in kampanjo je sprožila mestna občina, Ljubljana na pobudo gospoda župana Jankoviča in tisti, ki imajo radi mucke dobivajo

določena sredstva od MOL, hrano itn. in potem ima MOL dogovor s kliniko 300 kosmatih in tam je dr. Iris Selan in Vanja Knezova?
In skupaj boste to?
Vsako mucko sterilizirajo in jo po dveh, treh dneh vrnejo nazaj v naravno okolje in je tam.- Črt, boš naredil to hiško?
Bom.
Kaj to ima dnevno sobo, predsobo, wc?
Ne, ima samo predsobo. Potem pa spalni prostor.
Plazma TV?
Ne, to ni. Je pa izolirana recimo.
Ne, ker zanimivo, lahko še eno stvar naredimo. Ker v oddaji Hribar imamo dve veliki simpatizerki Desusa, to sta Milka in Greta. Ja.
Punci bi se radi pridružili vaši stranki, imata nekaj idej kako izboljšati vladno krizo in ju zanima, če bi lahko spregovorili nekaj besed z gospodom Erjavcem in vami. Bi šlo?
Jaz mislim, da bom veliko več dobrega naredil, če bom naredil še eno hiško za mucke.
Kot pa z Erjavcem govoriti.
Ne, ne, nisem imel to v mislih.
A te malo hecam, kaj.
Me, me.

Glej jo, glej jo deklico. Helena živijo.
Lepo pozdravljeni. Draga gosta.
Prav osvežitev, kakšna figurca.

Takšna kot vedno Saško.
Svetlana, a ni zdaj pa malo preveč.
Gospod Hribar zdaj pa čisto vsako oddajo, ko nastopam, me začnete zmerjati.
Ne, ne, ne zmerjam vas.
Lepo vas prosim, lahko tudi rečem, če je gospod Jelinčič lahko prižgal cigaro v Cankarjevem domu, zakaj je jaz ne smem v svojem domu. A če bo on skočil čez okno, boš tudi ti Svetlana?
Prosim vas. Ja, jaz sem se že navadila tega dima. Mi Gorenjci se vsega hudega navadimo.
Dajte Helena, Svetlana povedati, kakšen se vama zdi kolega Črt Kanoni?
Glede na to, da ima rad mačke, ga imam zelo rada.
Muce.
Ste že pripravili kaj za jutri za mucke? Jaz sem danes surova jetrca, pa ledvička pripravila. Krasno bo.
Joj Svetlana to je pa skregano z vašo logiko.
Ja, nekaj morajo jesti.
Zadnjič sva z ženo ledvičke kuhala, da jim bova dala še malo v konzervo, pa eno malo naredila. Je smrdelo po vsej hiši.
To je pa res pogovor na nivoju.

To pa res, hvala. To je res.
Mislim, da ima prave korake. To je pa že ritolizništvo Črt.
Ja ni, saj s Heleno se dobro poznava.
Ja seveda se dobro poznava. To tudi mene zanima odkod.
Sta bila v kakšni hišici za mačke?
Nekaj mi je bilo pa všeč, kar ste danes povedali. Jaz sem imela veliko takih, ki so se zjutraj zbudil?
Pa dosti je kozlarij poslušati. A lahko povem do konca. Že zjutraj se zbudijo, pa razmišljajo. Vsi bi radi samo nekaj ugajali.
Ja seveda, saj od tega živim.

? jaz sem mislila, da ga bova midve sprovocirale. Če ga Ipfigenija ni, kako ga bova midve sprovocirale. Kaj, a si od teh cigaret že skorah gluha, ali kaj Svetlana?