|
|
Odprti kop ponuja govorjena besedila domačih televizijskih oddaj RTV Slovenija. Več o Odprtem kopu...
Za citiranje oddaj na blogu ali forumu kliknite gumb  , ki se nahaja na začetku vsakega
odstavka!
Hribar: 21. 6. 2008
Premiera: sobota, 21. junij 2008, Vse oddaje
 Tovarišice in tovariši, prav toplo pozdravljeni. Smo sredi druge petletke in delovne akcije so v polnem teku. Ob tej priložnosti bi tukaj v naši sredini prav lepo pozdravil neumorne udeležence delovne akcije Brčko Banoviči. Tako tovariši in tovarišice, zaploskajte si.
Za nagrado bodo nekateri izmed njih letos prvič videli morje. V naši družbi tukaj v studiu Televizije Ljubljana pa še prav posebej pozdravljam letošnjega udarnika leta, to je tovariš Nikolaj Luther junior iz Kranja. Hvala lepa za aplavz. Tovariši in tovarišice, z veseljem vam lahko sporočim, da program naše televizije spremlja vseh 52 imetnikov malih ekranov. Po podatkih s terena je pred vsakim televizorjem gruča vsaj 30 ljudi in dovolite mi, da za vas, ki nas zdajle gledate, uporabim revolucionarni izraz gledalci. Da, to ste vi. En aplavz za stotine naših gledalcev.  Televizija je velik dosežek naše tehnike in vseh tovarišev inženirjev, ki so s svojim znanjem pripomogli k temu, da vi zdaj gledate tisto, kar mi delamo in govorimo. Razmišljal sem, kako bo nekoč, recimo čez 50 let, ali bodo znali ceniti naše pionirsko delo? Bodo sploh še ostali kakšni filmski zapisi oddaj, kot je recimo oddaja Hri- bar, ki govori o uspehih našega samoupravljanja in v kateri nastopajo vsi najpomembnejši družbeno politični delavci? Jo bodo naši zanamci na televiziji kdaj zavrteli? Jo bodo gledalci lahko čutili z ravno takšno močjo, kot jo čutimo mi in vi tukaj in zdaj? In dovolite mi, to bom povedal na pamet, zahvaljujem se televiziji in radiu Ljubljana, na voljo imamo kadrovska stanovanja, na voljo imamo občinska stanovanja in socialna stanovanja. Ne vem, kaj izbrati. Lahko pa vzamemo tudi kredit, ki ga bomo odplačevali 30, 40, 50 let in se nam ne bo poznalo. Naši vnuki leta 2000 pa bodo rekli: Vse imamo, lahko ti podarim samo ljubezen.  Moje ime je tovariš Sašo Hribar in vi si oglejte naš Obzornik, ki mu na Centralnem komiteju pravijo Bučke.
 Dober večer. Nocojšnje Bučke začenjamo s parlamentarno razpravo o primernosti nocojšnje oddaje Hri- bar. Poslanci in ministri so pregledali scenarij in imeli kar nekaj pripomb. Poglejmo. Kolegice in kolegi, jaz se zahvaljujem gospodu Pirkoviču in gospodu Radoviču za pravočasen prejem scenarija, tako kot vsak teden. Gospa Požonec, izvolite, razprava. Mene zanima, zdaj tukaj gledam ta scenarij in meni ni jasno, zakaj tukaj recimo piše, da Ramis pride in je pripadnik albanskega naroda. Zakaj ni recimo Ferenz, prinese pijačo, ali pa Ištvan mogoče. To me zelo moti. To bi bilo treba spremeniti v naslednji oddaji, če bo. Upajmo, da bo. Gospod Podobnik, izvolite. Hvala lepa. Hvala lepa za besedo. Spoštovani kolegi, v scenariju jasno piše, da ima imitator tudi po več likov, dva ali pa tri. Ali pa štiri. In teoretično je to mogoče, praktično pa ne. Tudi oni so ljudje, imajo samo dve roki. Morda glede tega bi morali kaj spremeniti.
Gospe in gospodje, občutek imam, da je problem, da Sašo Hribar podcenjuje svoje goste. Ko sem bil sam v oddaji, me je spraševal samo, koliko gela porabim, če sem prijel Tavševo in zakaj ne grem s fagoti na kavo. In ta vprašanja niso korektna in niso za enega voditelja, ki se ima za najboljšega. In to je podcenjevanje gostov in to je resnični problem. Vlada naj kaj stori na tem. Ta vlada lahko stori karkoli, ampak je to poseganje v medij. Dejstvo je, da bi tukaj rad javno pozval gospoda Šarca, ki ime imitira, po mojem mnenju slabo, kajti ne more en gasilec imitirat predsednika vlade. Kje ste to videli? In to je bistven problem. Naj se zaveda, da to, kar dela, škoduje državi in to ni državotvorno. Prosim, gospod premier, tukaj bi vam dala repliko, da je to eklatanten pritisk na mladega imitatorja, od katerega pričakujemo, da se mu ne bo tresel glas. Drug primer te oddaje pa seveda kelnar ' ca Biba in to je tipično trgovanje z belim blagom.  Hvala za korektno razpravo. Naslednji teden oddaja odpade. Slovensko predsedovanje Evropski uniji se bliža koncu. Francoski predsednik Sarkozy komaj čaka, da prevzame vajeti. Zdaj boste pa videli posnetek z generalke, kjer Sarkozy simbolično prevzema štafeto od Slovenije. Zdaj bomo mi naredili tako, če me razumete, da nikomur več v tem življenju tako hudo ne bo. Žive naj vsi narodi, ki hrepene dočakat dan. Kje je Carla?
Fidel Castro se je po dolgem času spet pojavil v javnosti. V prijateljskem pogovoru je svoje tegobe zaupal bratu Raulu in Hugu Chavezu. Poglejmo, kako se je držal El comandante. Zadnjič sem šel k dohtarju, sem bil naročen za ob pol štirih. Pridem tja.
Počakaj, ne moreš, to ni tako kot včasih. Danes je treba čakat, so čakalne vrste. Si kupil novo trenirko?
Saj, potem pa pravi, dohtarja ni, je šel na teren, je dežuren. Potem sem pa spet čakal kot norec, do šestih.
Jaz sem šel pa zadnjič šestice zalit. Pa je rekel, ravno tako je dejal.
Potem pa pravi, laboratorij dela samo do pol šestih, pa sem šel hitro tja kri pa vodo dat, ta čas je pa dohtar nazaj prišel, je pa rekel, da kartice nimam potrjene.
Bodimo veseli, da vsaj kaj imamo. No, ameriški predsednik Bush je obiskal angleško kraljico. Elizabeta II mu je zaupala drzen načrt za preureditev kraljevske knjižnice. Prisluhnimo.
 Predsednik Putin in predsednik Medvedjev sta se odločila, da bosta letos skupaj preživela dopust. Dolgo sta tehtala med Crikvenico in Črnim morjem, a na koncu sta vendarle izbrala slovensko obalo. Čestitamo. Rezerviral sem prikolico tam pri Luciji. Ima lepo naravo. Za mene je Portorož boljši. Tam je večje.
Portorož je v redu, samo je preveč betona. Tudi jaz ne maram preveč betona, mi ni preveč všeč. Imaš drevesa, vse.
Polni penzion bi. Polni penzion, v redu. Nemška kanclerka Merklova se je odločila, da bo poskrbela za svoje telo. Za svetovalca je najela poljskega premierja Donalda Tuska. Poglejmo, kako poteka njuno sodelovanje. Dober dan, gospa Merklova.
Dober dan.
Takole, s takim vampom, zadnjič sem vas gledal, ne morete okoli hodit.
Saj nosim Aptoner, tisto aparaturo. Zdravo! Pustite zdaj tole, zdaj najprej se boste namazali. Se boste pomladili, boste videli, tamle gor v tisto sobo bomo šli, kjer je elektrika. V kakšno sobo?
Kar pomahajte. Potem rekelc zlikat, skrajšat, to je treba vse naredit, zožat in vse naprej.
Joj, ste zahtevni. Kaj pravite, a bi jaz tudi rabil eno stilistko? Na vrsti je šport in Srečko Katanec.  Dober večer vsem skupaj. Danes ne bo nič fuzbala, to pa zato, ker urednik Bučar nima pojma, da poteka Evropsko prvenstvo. To je v bistvu.
To je tvoj problem, Srečko. Nadaljuj.
Primož Kozmus je v Celju postavil najboljši letošnji izid v metu kladiva, pa poglejmo ta izreden met. Kaj si rekel? Počakaj, ne slišim, bom tja prišel. Poglej, Primož, ne mi takole metat, kot sem ti prej rekel. Vrzi mi ga, ne mi ga metat kot en žebelj. Kot kladivo ga moraš vreči, kot kladivo ga moraš vreči.
Porkaduš!
Drži ga!
Bravo, Primož, dobro si vrgel, odlično si vrgel Primož, odlično!
Prej ste pa kritizirali. Tehnika je bila perfektna! Krasno, super. Zdaj pa poglejmo, kakšno vremensko napoved ima naš Branko Djurič Djuro, človek, ki se v velikem slogu vrača na nacionalno televizijo. Pozdravljen, kolega. Dober večer Bučke in vsi gledalci TV Slovenija. To, kar se tiče vremena, lahko povem. In to vremena zjasnila Kranjcem definitivno bodo se. In Tanja isto to pravi. Zato, ker humor vrnili bomo na nacionalno televizijo. A glavno zaslugo ima urednik, veliki šef zabavnega programa, moj Petar Radovič. On me je poklical in vprašal: Reci mi ti, kot brat bratu, kot brat bratu, lahko kaj napraviš, da bo smešno bolj kot Klinika in da isto ne bo žalostno kot Zadnji vogal. Ej, moj Pero, sem mu rekel, lahko ti povem kot brat bratu, imam idejo, dva Štajerca, retardirana malo in to je to. Potem sem enkrat kasneje slučajno videl, da so to Angleži isto napravili v seriji Only fools and horses. Smešno, da s konja padeš dol.  To so bile Bučke. Ostanite še naprej normalni in adijo. Gledalke in gledalci, moj gost, po resnici povedano, simpatičen. Resno povem, pa si mislite, kar hočete. Ko ga pa gledam na televiziji, na seji Državnega zbora, bi ga pa skloftal. Primazal bi mu eno na levo, eno na desno, ne glede na to, da sem njegov simpatizer. Pozanimal sem se, kaj pravijo o njem. Na dveh računalnikih hkrati lahko dela, cele noči ne spi, ker se pripravlja. Lahko bi rekli, da je Ferrari, ki ima 500 konjev, moje mnenje pa je, da več kot 30 ne gre. Milan M. Cvikl. Milan M. Cvikl, proti 50. se bližava oba. Kaj težav s prostato, mogoče kolena kaj trpijo?
Ne, kar v redu. Malo sem moral sicer šport zamenjat, ampak gre kar v redu. Kateri šport je bil prej?
Prej smo igrali košarko, zdaj pa seveda to ne gre več, ker je naporno za kolena in gležnje, tako da zdaj bolj jogiram.
Pri teh letih.... Od pasu navzdol smo še v redu, kaj pravite?
Kakor kdo. A sem prav povedal? Ferrari, 500 konjev, poslanci vas zelo cenijo. Delovni ste, obvladate zadeve, preveč obvladate zadeve. Zato je retorika takšna, da je nihče ne razume. Jaz pa pravim, dodajam temu samo 30 konjev. Janša ima pa recimo ljudi, ki imajo enega samega konja, ampak ta, ko je omejitev 20, gre do 30.
Ja, treba je reči, da seveda če greš mimo omejitev, potem na ovinku zelo hitro ven zletiš. Če imaš dovolj moči, je zelo enostavno pospešit, ko je treba. Če bi pa prehitro v parlamentu vozili, bi bil pa problem za preveč ljudi.
Joj, kašen odgovor, Milan, no, to je spet diplomacija.
Tako smo v življenju čez prišli.- Že koliko let, kakšnih 40 let že preiskujete to trgovino z orožjem?
Ne, ta se preiskuje približno v Državnem zboru kakih 15 let, ampak ko smo zdajle ustanovili dve preiskovalni komisiji, so rekli: Damo vam dokumentacijo. Mi smo pa rekli, da bomo kar dve ustanovili, da ne bi nič odkrili. Ampak bomo prišli zadevi do dna.
Ja, pa ste en drekec pekec naredili, Milan. Nič niste naredili. Ne bi rekel.
Fige mige, fige mige, mačke prrrrr. Ne bi rekel. Mi smo poročilo končali, to je prvo, kar je treba povedat, predvsem je pa treba povedat, da v bistvu zadaj je sum korupcije. Nekateri ljudje sedijo danes v zaporu in verjamem, da bodo zdaj tudi slovenski preiskovalni organi skupaj s finskimi končno kaj odkrili.
Milan, v zaporu sedijo Finci, ne Slovenci. Sedijo v finskem zaporu. Finci so rekli, da so dali nekomu denar. Mi se pa nikjer ne vprašamo, kdo je dobil to.
Jaz mislim, da temu ni čisto tako.
Je. Finci ne bi prišli sem, če ne bi imeli jasnih sumov glede tega. Ta, ki je pa v zaporu, je pa verjetno v zaporu tudi zaradi njegove lastne varnosti. Zakaj se nikoli ne izjasnite? Kdo je dobil, kdaj je dobil, koliko je dobil? A si je kako bejbo nabavil, ga je sral s kom, to, tretje, četrto? Nič konkretnega ne poveste. Bom jaz gledalcem pojasnil, kaj mislim s tem reči. Predstavljajte si Milana M. Cvikla. Preiskuje, cele noči ne spi, zjutraj se zbudi utrujen, zvečer gre utrujen spat. Potem imajo pa samo priče, nobenega preiskovanca. Gledalci, to je približno tako kot na sodišču. Imaš priče, tisoč prič, imaš advokate, imaš tožilca, imaš vse, obtoženca pa ni.  Ne, ne, obdolženec je zelo jasen. Preiskovanec je sedanja oblast, ki je zagonila 280 milijonov evrov za zadevo, ki ne bo veliko pomagala v nekem spopadu. Glede tega, kdo pa naj dejansko preiskuje, mi nismo generalna državna tožilka in pričakujemo, da bodo naredili tudi oni svoje delo. Zdaj so celo začeli nekaj na tem.
Ni mi všeč to, ne. Vi delate v okviru pooblastil, ki jih imate.
Drži.
Ste kdaj gledali kavbojske filme pa detektivke, ko so detektivi zakon vzeli v svoje roke?
Ja.
Pooblastila, ki jih imate, pomeni, da boste mešali še do volitev meglo pa prodajali limonado. Ne, ne. Jaz mislim, da si bodo pooblastila vzeli v roke volivci jeseni in se bodo pač oni odločili, ali je to, kar smo videli pri tej politiki, prava zadeva za naprej. Tako da glede pooblastil je tako, kadar si policija vzame zadeve v svoje roke, je problem, temu se reče diktatura.
Ravno zaradi tega govorim. Vi imate 300, 400 tisoč volivk in volivcev, ki kličejo na srečno linijo recimo na Kanal A. A vi teh ljudi ne upoštevate?
Ne, mi imamo milijon in pol volivcev vseh skupaj. Njim je treba povedat. Tako da ni treba štartat samo na tiste, ki bi eventualno volili levico, sem pa za to, da ne volijo samo levice, ampak naj volijo za resnico.
Za resnico. Milan, če ste vi pripravljeni doseči resnico in niste pripravljeni za njo naredit več, kot vam zakon dovoljuje, potem je vaše delo jalovo. Temu se v fiziki reče jalovo energijo trošite. Razumete?
Ne bi rekel. Jaz mislim, da prva potrebna sprememba, ki bo iz tega, da bo spremenjen zakon.
Pustimo te spremembe.
Ne, ne. Ne bom poslušal, Milan, ne bom.
Na leto gre 300, 400 milijonov evrov denarja za te zadeve. In če ti nimaš pravnega varstva, ko se ta denar porablja, potem bi Sašo, ti, tudi počel stvari predvsem zelo po svoje.
Jaz bi po svoje delal, jaz bi šel preko pooblastil.
Zato pa moraš imeti nekoga, ki te kontrolira. In ta nekdo je seveda institucija, ki zagotovi pravno varstvo tistemu, ki mu ti ne daš posla. Če Finci ne bi prišli v Slovenijo, a bi tožilstvo in policija kaj naredila, ali bi šli v to?  Jaz mislim, da je to ravno velika dilema. Zakaj so morali Finci? Odgovoriva na vprašanje, a bi kaj naredili?
Verjetno ne. Tudi ljudje pravijo, da ne bi.
Prvič, ne bi nič naredili. Greva na trgovino z orožjem od 91. do 93.
Vprašanje bom postavil tako, da boste lažje odgovorili. Vrabci čivkajo, vrabci so bolj butasta bitja, da dokumentacija obstaja o sosednji državi, zato so naši odnosi s sosednjo državo tako mlahavi. A tako govorijo vrabci ali papige, ki so zelo bistra bitja?
Jaz bi rekel tako, da mi smo že ugotovili, da za razliko od tega, kar so nekateri trdili sedaj, je pri trgovini z orožjem šlo za poslovanje z gotovino in ta gotovina je šla mimo državnega proračuna na račune v tujini, iz katerih se je kupovalo na nedovoljen način. In če je vse v redu, če je vse zakonito, kot pravijo, naj vlada umakne.
Počakajte, vi pravite, če je vse zakonito, vi vendar trdite, da ni zakonito.
Zakaj uporabljate if clauses?
Zato, ker je na dokumentu neka oznaka strogo tajno. Če bi midva šla čez to, bi me tam zunaj počakali slovenski policaji. Pa kaj potem? Žrtvovali bi se za resnico, Cvikl.
Ne, ne počakajte.
Porkdauš.
Počakajte, dve stvari bi naredili. Kršen bi bil zakon, predvsem pa ne bi moglee Državni zbor opravit do konca tisto, kar je potrebno opravit. To pa je, da seveda ugotovi, ali je pri Patrii šlo za enak način obnašanja kot v obdobju 91 do 93.
A ga je 91. leta srala samo Janševa struktura ali ga je srala tudi levica?
Jaz mislim, da so ga lomili tisti, ki so v nasprtoju s pooblasitili takratnega predsedstva pač trgovali na način, ki je omogočal da nas zdaj očitno nekdo tudi izsiljuje.
Vi Najvra hočete preiskat. Njavro je rekel, da je bil star takrat 20 let, da se je bolj z lulčkom igral kot z orožjem.
Malo pozabljate. Gospod Njavro je ena od prič. Mi smo želeli in smo imeli gospoda Lovšina, gospoda Cimermana, želeli smo gospoda Krkoviča in seveda ti so trdili, da je vse v redu. Tudi gospod kolega Muge je že nekaj zasliševal, pa so takratne izjave in dokumenti, ki jih imamo sedaj, kontradiktorni.  Ampak zakaj njih, recimo Erjavca ali pa enega, pripeljete kot preiskovanca? Dokler ne boste to naredili, mišek, dudi mudi, curi, muzi, ven pa špric.
Jaz mislim, da je bil gospod Erjavec predvsem zelo naiven.
No, dajva, zdaj sva ugotovila nekaj. Erjavec je naiven.
Dober večer.
O, dober večer.
Sašo, tudi ti si naiven, že misliš, da boš kaj izvelekl iz gospoda Cvikla. Mene pa zanima, gospod Cvikl, imam en velik problem. Zdaj mi smo dali razpis za peč za burek. Zdaj sta se dva javila na razpis. Mi smo vzeli peč za burek od proizvajalca, zdaj drugi proizvajalec se je pritožil, da to gre za klientelizem, da gre za korupcijo. Koliko vi računate, da pridete na Kosovo, da to raziščete?
Jaz mislim, da ni treba. Vi boste že kupili tisto peč, ki bo cenejša.
Ne, vi ste velik človek, sposoben človek in vi to raziščite. Drugače bo to neverodostojno.
Ne, jaz mislm, da vi morate burek čim ceneje prodajat, zato je dobro, da ste se vi kar sami odločili, katero cenejšo peč boste kupili.
Dobro, samo smo v prekršku.
Ja, Ramis, hvala. Milan.  Dosti sva povedala. Predno greva na drug del najinega pogovora, bomo naredili pavzo. Kdo se je okoristil tukaj? Tega ubogega gospoda z brki po moje vlečete brez veze.
Ne, tega ne vlečemo mi, tega so nam nekateri prinesli.
So vam ga podtaknili, kajne? Ne vem, jaz ga ne poznam.
A si upate v kamero povedat, koga sumite, da bi ta denar prejel?
Poglejte, veliko podkomisij je bilo ustanovljenih na ministrstvu zato, da bi tako imenovana Pograjčeva komisija rekla, da je vse v redu. Potem je pa neka druga komisija rekla, da tisto, kar naj bi bilo izbrano, bilo tudi preneseno v pogodbo. To komisijo je pa vodil gospod Bavčar. Vse pa je nadziral gospod Erjavec.
Se pravi, Erjavec, Bavčar. Gospod Pograjc.
Ste slišali, Pograjc. Zdajle bomo pa videli, kakšni bodo odmevi. Milan, dajva najprej po oglasih bova obiskala house party, ki ga ob razpisu parlamentarnih volitev organizira predsednik republike.
Dobro.  O joj! A jaz to prav vidim? DJ Türk?
Lep dober večer, gospod Hribar.
Dober večer.
Da vas popravim, moj uradni naziv je DJ President. DJ President, kakšen je pa namen tega party- ja? Namen je vsekakor dober, to je treba povedat. Po tem, ko sem razpisal volitve, je bilo treba narediti še primerno zabavo. Veste, ljudje se ob takšnih priložnostih sprostijo, navežejo nova poznanstva, rojevajo se simpatije in tako naprej.
Kaj pa so tukaj eni? Predsednik Državnega zbora, ohoho, Podobnik, Kangler, Kresalovo vidim, Jerovška vidim, premierja vidim. To je kar ples. Erjavec. Ja, čestitam vam, čestitam.
Dame in gospodje, dobrodošli na prvem No limit election campaign party. Tole je začetek naše velike avanture. Piči, DJ President!  DJ, uuu!
Kako je to lepo!
To mi delaj!
Party time! Ju ju juhuhu!
Kaj pa ti jodlaš, Jerovšek?
Kaj? Sprostil sem se. Kaj najedaš, Jelinčič. Pusti človeka, da uživa. Joj, kako je dobro! Jaz tako uživam.
Jaz tudi, ko te gledam.
To je neverjetno, glej, kako lepo miga naša Keti. Pusti te rejverje, frajerji, a bo kdo kaj konkretnega? Kaj pa imaš? Zihr spet kak bullshit.
Sorry, Grega, ni bullshit, tukaj imamo anonimko o Janši.
Kaj si rekel, da imaš?
Anonimko o Kosu, drugi del. Rabiš? Kosa ne rabim več. Imaš mogoče kaj o Milanu M. Cviklu? Ne, Cvikla pa nimam.
Kaj pa anonimke o Pahorju, Golobiču, Šrotu, Erjavcu?
Pa kaj je s tabo? Toliko robe noben diler ne nosi s sabo.
Kaj pravi Jelinčič?
Brez veze, nekaj nalaga.
Madonca, tale je čisto ponorel. Poglejte tega Erjavca.
Mater, kako me buta. To ni res, ej! A ni super? Meni je tako lepo! Uau! A si kaj pojedel, kolega Erjavec?
Nič posebnega, en tip me je vprašal, če bi vzel gumbe, pa sem rekel, da bi poskusil, kaj pa hočem. Itak mi pravijo, da sem preveč naiven.
Ja, pa kaj ste vi normalni, Erjavec? Gumbe žrete.
A gumb je pojedel ali kaj? To ni nič nenavadnega. Leta 90 so nekateri grozili, da bodo jedli travo.
Dajmo, fantje! Dajmo, sprostite se malo, no! Jerovšek, Cukjati, dajmo! Pa kaj, saj niste na komemoraciji, dajmo malo migat! Vi pa kar tiho bodite, gospa, tukaj se zvijate kot ena kača. Tako da je še meni nerodno.
No, kolega Jerovšek, odpnite si tale suknjič in ponudite predsedniku en gumb. Mogoče mu bo prinesel pa srečo.  Kako? Pa saj nisem dimnikar. Poglejte, kako srečni so ljudje, ki jedo gumbe, vi pa tukaj nekaj?
Dobro, dobro. Ni problema, za predsednikovo dobro počutje sem pripravljen reskirati celo srajco. Hvala, ne bi gumbov. Rajši bi nekaj spil. Pahor, mi daš malo vode?
Prosim?
Vodo če mi daš.
Ne, to pa ne. Večkrat sem že povedal, da me sodelovanje s teboj ne zanima.
Jaz preprosto ne razumem tega običaja, da tipi na plesišču žicajo za vodo.
Ti si še premlad, Matej, da bi to vedel. V tistih romantičnih rejverskih časih, ko je DJ Umek vrtel še trance, pa je bilo to nekaj povsem običajnega, da ti je kdo pač ponudil vodo. Mogoče res, ampak med tem je tudi voda postala precej draga, skoraj tako kot nafta.
Ne morem verjeti. Poglejte tole našo Keti. A ni lepa? Poglej, kako muva. Kako seksi, da komaj stojim.
Tele rejverke z debelimi podplati so itak že čisto passe.
Pa kaj je, miško? A ti mogoče niso všeč moji novi čevlji? A ti sploh veš, koliko stanejo, kaj?
Zgledajo kot podvozje za Patrio. A si jih v Gorenju nabavila?
Erjavec, ti si tako butnjen, da povsod vidiš samo rezervne dele za oklepnike.
Sašo, Sašo. Jaz imam tak občutek, da naju vsi tukaj malo ignorirajo. A se ti ne zdi? Veš kaj, dol mi visi za njih. Jaz plešem solo, me sploh ne zanimajo. Meni so odveč vsi, razen Katarine. Mešaj, bejbi, je!
Ja, ta Katarina je pa res neumorna. Misliš, da imam kaj šans, glede na to, da sem brat od Boška?
Ona je stranka kapitala, ona je idealna zate. Takoj za mano.
A veste kaj? Mene pa to ropotanje pa tucanje pa bunkanje dela malo nervoznega. Se grem kar usest tjale k Ruplu in Bajuku, na en šampanjček.  Nikamor ne boš hodil, France. Smo ali nismo ekipa?
Disk jockey, a lahko zdaj zavrtite Techno Alfija?
Ja, vi ste pa res za hece. Gremo, no limit! Uuu! Joj, kako je to dobro!
Jaz sem čisto noter padel. Anonimke, anonimke! A bo kdo anonimko?
Anonimke? Milan, kaj je s temi anonimkami v parlamentu?
Ko zmanjka argumentov, takrat seveda prideš z raznoraznimi anonimkami in potem, ko je recimo par dni nazaj Drago Kos oziroma protikorupcijska komisija povedala, da je bila korupcija oziroma znaki korupcije, je pač prišla anonimka.
Ampak poglejte, vaša retorika v parlamentu, sem že povedal, vi govorite pet ur skupaj. Ne nehate, repliko na repliko imate, stalno se oglašate. Jelinčič pa z enim stavkom vso smetano pobere. A je retorika, ki jo vi uporabljate, za moje mnenje precej simpozijska ali pa seminarska, lahko uspešna v boju z ulično retoriko?
Gre za to, zelo enostavno je udarjat pod pasom. Nad pasom je težje udarjat. Seveda pa retorika pod pasom ne pomeni, da se da državo dobro peljat.
Tako da jaz mislim, da če kdo udarja samo pod pas, to ni najboljše.- Že, že, ampak recimo parlament, bodiva iskrena, nima ne vem kakšnega moralnega in etičnega ugleda. Ga izgublja.
Na žalost.
Na žalost ga izgublja.
Jaz bom zdaj izkoristil eno informacijo, ne vem, če bom naredil prav. Moj kolega iz vojske, Kristjan Janc, on je župan Sevnice, je rekel: Ko pridem na sejo občinskega sveta, se počutim kot človek. Ko pridem na sejo Državnega zbora, me je sram iz ure v uro bolj. V imenu vsega. A čuti še kateri poslanec tako?
Jaz mislim, da imamo poslanci seveda včasih kar resno dilemo glede tega, ampak temeljna odločitev tistih, ki smo se pač odločili, da gremo v politiko, jaz sem šel relativno pozno, v tem, da vendarle želiš spremeniti. In jaz mislim, da je predvsem na parlamentu in na vseh poslancih, da dvignemo ta nivo. Nivoja se brez tega, da udarjaš nad pasom, ne da dvignit.
Jaz pa ravno obratno razmišljam, da je ta nivo na nek način preveč kompliciran. Vi ste pripravljeni zmeraj, saj sem vam že povedala odobravanje, ampak vi to, kar govorite, 90 odstotkov Slovenk in Slovencev, še več, vas ne razume. Retorika ulice je bolj prisotna. In zdaj imate še parlamentarni program, tretji program. To pomeni, da bodo zdaj Jelinčič, Barovič in ti, bodo profitirali, vi boste pa izgubljali.  Ne vem, jaz mislim, da ljudje se bodo na koncu odločili, ali zaupajo v ekipo in ali zaupajo v to, kar pač ta ekipa pravi, da bi znala naredit. In seveda zelo enostavno je bit populist, težko se je pa iz populizma vrnit v eno resno državo. Ne pozabit, od leta 92 do leta 2004 smo seveda morali narediti nekatere zadeve, ki niso bile enostavne. V tem smislu se mi zdi, da je bilo dobro, da se je vodilo, kot se je vodilo. Populizem seveda vodi, na koncu je diktatura.
Ni rečeno. V glavnem vsi politiki rinejo v estrado, jaz sem to opazil. Radi se slikajo, radi so prisotni tam in tam. Se pravi, nivo je že padel na nek način. Druga zadeva, če pogledam Janšo, on obvlada strategijo, ki je še v mejah normale. Recimo ste imeli sejo Državnega zbora, je prišel deset minut pred koncem, noben ni mogel nič. Namesto, da bi sodeloval s svojimi strankami v vladi, sodeluje recimo z opozicijo. S temi tajkuni je uničil Slovensko ljudsko stranko, spravil se je na Novo Slovenijo na nek način, on dela v bistvu vse po zakoniti poti, ampak strategijo ima pa boljšo kot vi vsi skupaj. A je temu tako ali ni? Jaz mislim, da to, kar ste rekli, kar počne on s tajkuni in tako naprej, jaz ne vem, če je uničil Slovensko ljudsko stranko. Jaz mislim, da je uničil vse tiste, ki so v zadnjem letu izgubili kakih 30 procentov na slovenski borzi. Veste, če vi napadete gospodarstvo, na koncu se vam zgodi, da vam nihče nič ne zaupa. In seveda kasirali so ljudje, ki so izgubili premoženje na borzi.
Kdo je komu kravato zavezal? Bavčar in Šrot Janši ali Janša njima?
Jaz mislim, da je predvsem Janša oziroma predsednik vlade naredil nekaj ob prodaji Mercatorja, kar ne bi smel. Dal je dvema, vsakemu po 100 milijonov evrov darila.
Pa lahko to dokažete?
To je bilo dokazano.
Kje? Takrat sta ona dva to kupila po 38 tisoč tolarjev, čeprav bi morala kupiti vsaj s prevzemno premijo, ki bi pomenila to razliko dvakrat po 100 milijonov. In sta potem ta denar porabila za to, da sta prevzemala, kar sta prevzemala. Tako da je zdaj Janša kar v veliki dilemi, kaj naredit.  Dobro, vi ste to raziskovali, zakaj pa niste zaslišali Andrijano Kosem Starino? Moramo biti pazljivi. To je seveda zaslišala tako imenovana komisija za zaščito imena in ugleda Janeza Janše, ki je ni hotela zaslišat, zato ker bi seveda povedala gospa preveč.
A sta Janša in Bavčar prijatelja zdaj?
Ne vem, ali sta prijatelja, ampak nekoč je nekdo rekel, da dve mreži več ulovita kot ena. In ta je bil ribič.
To je pameten pregovor.
Drži. Vse ta zadeve s tajkuni, ne vem, kdo se je spomnil ta izraz, iz Rusije je prišel ali kje, povezujejo, vi pravite, da je kriva sedanja vlada. Kažejo vas, 15 let na 50 let podlage, BTC, recimo takrat so se dogajali tudi prevzemi. Zadeva je zelo enostavna. Do leta 2004 sta bila dva prevzema. Gospodarski vestnik pa BTC. Po letu 2004 je prevzemov 28. Tako da jaz mislim, da statistika tu popolnoma jasno govori, da prevzemi v tem času, ki so se zgodili zato, ker je en zakon omogočil finančno pomoč tistemu, ki prevzema, pač kaže, da je to odgovornost te ekipe. Ja, ampak spet ne bomo prišli do ničesar.
Jaz mislim, da bomo prišli do zelo pomembne stvari. Zaradi prevzemov se dogaja v firmah naslednje: treba je financirat prevzeme, torej je treba zmanjševat plače. In ljudje se bodo odločali, ali so za tako politiko, ker pač v bistvu padanje plač zaradi financiranja prevzemov pomeni, da ljudje težje živijo. Ste plačali dohodnino?
Na žalost za leto 2007 jo bom moral doplačat precej, jaz mislim, da nekaj čez 1300, 1400 evrov.
Ja, kam ste pa skrili potem ostalo?
Ne, nikamor nisem skril, ampak tako kot meni je tudi drugim 145 tisočim ta vlada ukinila stanovanjsko olajšavo, 145 tisočim, ki nimajo več olajšave za stanovanje, in vse to pomeni, da bodo ljudje doplačevali na stotine evrov. In to ni tako enostavno. Čeprav je bilo obljubljeno, da nihče ne bo plačal več. Ta obljuba ni bila obdržana in seveda ljudje doplačujejo dohodnino. Položnice imajo doma.  Bo Bavčar prodal firmo? Bo Boško prodal firmo?
Jaz mislim, da se bo zgodilo na žalost to, da bodo mogoče gospodje morali zaradi financiranja prevzemov prodati tujcem tisto, kar so rekli, da naj bi ohranili v nekem nacionalnem interesu. Zato je to bila največja, mogoče celo naivna napaka Janeza Janše v avgustu leta 2005.
Ampak v Pivovarni Laško imajo povprečno plačo 2000 evrov bruto skoraj.
Ja, samo mi moramo se vprašat, kaj je Pivovarna Laško od takrat, ko se je začela ukvarjat s prevzemi, namesto da bi se ukvarjala s širitvijo trga, izgubila. Tako da to je seveda dilema bolj za tiste, ki so mogoče delničarji Pivovarne Laško, imajo danes problem za ceno delnic.
Če bi naredili anketo, Voduškovo anketo, koga bi raje imeli za predsednika uprave Pivovarne Laško, Šrota ali Cvikla, kakšen bi bil rezultat?
Ne vem, kakšna je Voduškova anketa, ampak če bi aktivirali pravi računalnik, se ve, kakšen bi bil odgovor.
Cvikla. Ne, nekdo iz SDS- a.
Bomo videli, kaj bo. Boste odgovorili na to anketo. Gledalke in gledalci, nocoj pa prvič dvoboj ansamblov skupaj, H- band in band psihologinje Ifigenije.  Gledalke in gledalci, naravnost fantastično. Naj povem, da je že med oddajo prišel direktor Jože Možina in je prosil dekleta, če bi lahko drugo leto pele pri Piramidi, da ima zanje izvrstna besedila pesnika Igorja Pirkoviča. Torej, morda jih bomo videli takrat. Sedaj pa vklop v CBS, kjer bo gost Davida Lettermana režiser Mitja Okorn. Dober je, dober je ta Letterman. Prejšnjo soboto so se končale kvalifikacije plesno političnega turnirja 2008.
Zadnjo kvalifikacijo je dobil predsednik države doktor Danilo Türk. Vse ste lahko spremljali na internetu, oddaja Hri- bar, čez cele dneve ste lahko glasovali, tako da ne bi kdo rekel, da smo protežirali koga ali karkoli. Poglejmo, kdo je vse plesal in katerih osem zmagovalcev jeseni se bo pomerilo za najbolj gibčnega v deželi tej.  Evo, imamo vseh osem zmagovalcev.
Kateri vam je bil najbolj všeč, Milan Cvikl?
Sigurno je bilo preveč moških odraslih tekmovalcev, ampak med vsemi temi se mi zdi, da je doktor Danilo Türk dobro odigral svoje. In če bo tako jeseni, bo to zelo v redu. A vam je žal, da vi nimate svojega lika tukaj? Ne, zato ker mislim, da ni dobro plesat sam. To so vsi zelo solo plesali.
A naredimo drugo leto Cvikla? Je treba naredit v paru ples, bo lažje.
Dobro. Po oglasih boste imeli pa težko delo, parapsihologinja in psihologinja Ifigenija.
Dobro, v redu. Gledalke in gledalci, poslastica večera, Cvikl in Ifigenija.
Hvala lepa. Gospod Cvikl, lepo pozdravljeni. Dober večer.
Nekaj si bova samo ogledala na hitro tukaj. Če lahko kamera posname.
Dobro, dobro. Kar usedite se prosim.  Gospod Cvikl, kje ste bili kaj ta teden?
Precej v parlamentu. Gospod Cvikl.
Ne drži?
Še enkrat bom vprašala. Kje ste bili zadnji mesec?
Zadnji mesec veliko v parlamentu, nekaj tudi v tujini. Gospod Cvikl.
Ja?
Bi mi kaj povedali radi? Nič kaj posebnega, kar ne bi že vedeli. Mi nimate nič za povedat?
Tukaj in sedaj? Lahko se pogovoriva marsikaj.
Joj, gospod Cvikl, gospod Cvikl, tole ni v redu. Dajte kaj povedat, gospod Cvikl.
Zdaj ne vem, kaj želite izvedeti.
Nekaj povejte. Nekaj lepega povejte. A drugače vprašam?
Lahko.
Spregovorite kaj. Opazujem to oddajo in je ta del kar dosti zanimiv. Gospod Cvikl.
Ja?  Snema se.
To zgleda tako kot na preiskovalni komisiji. To izgleda, kot da sva domenjena, ampak nisva.
Ne, ne, nisva, jaz sem potreboval očala, ker gremo baje v zadnjo?
Gospod Cvikl, dajte mi nekaj vi povedat. Jaz mislim, da mi imate marsikaj za povedat. Precej zanimiva raziskava.
Kje ste bili zadnji mesec, gospod?
Precej zanimivo raziskovalno orodje. Tudi meni se zdi, ja.
Bi rekel.
Priročna zadeva.
Priročna za vrtanje lukenj in podobne zadeve.
Kako? Vas nisem slišala, še enkrat povejte.
Pravim, da priročna zadeva za vrtanje lukenj. Jaz sem že Sašu razložil, da če bova preveč govorila o teh tajnih zadevah, da bo kdo zaprt. Tukaj jaz sprašujem, sem rekla.
Se strinjam, ja, seveda. Prosim, če preveč ne govorite.
Ja. Nekam nasilna postajate proti koncu sezone.
Nič nasilna, gospod Cvikl, dajte povedat, ste že kdaj videli tole?
Ja, s tem se marsikaj počne.
Štrudelj peče.
Ne, štrudelj se ne peče s tem.
Valja se testo za štrudelj, sem rekla. Poslušajte, tukaj jaz sprašujem.
Razen če se ne kupi testo kje že narejeno.
Prosim, če se umirite, tukaj jaz sprašujem.  Mi imate kaj za povedat, gospod Cvikl? Dajte povedat kaj. Me marsikaj zanima o vas.
Da bi bilo dobro kdaj na obisk v parlament, na podobne preiskave.
Kje ste bili zadnji mesec? To me najbolj zanima. Tudi miška posluša. Zadnji mesec? bil sem v tujini. Tudi miška posluša? Dobro. V glavnem sem preživljal dneve v parlamentu, na zaslišanju, mogoče na malo drugačen način, kot je vaše zaslišanje. Gospod Cvikl, poglejte, a veste, jaz sem vam zdaj pokazala, kako je treba zasliševat. Saj mene nič o vas ne zanima pravzaprav, jaz sem vam samo hotela pokazat, kako je treba zasliševat, da se kaj uredi. Ker tam v parlamentu se mi zdi, da fantki in punčke se kar nekaj pogovarjate, drug čez drugega vpijete, ne pride pa do nobenih kakšnih pozitivnih rezultatov v tem času v prid državljanov in državljank. Tako da sem vam hotela pokazat, na kakšen način lahko nekako človeka zaslišite. Samo to me je zanimalo. Mene ne zanima, kje ste bili vi prejšnji mesec.
Ampak tako so zaslišali Guantanamo.
Hvala lepa, da boste vedeli. Oglejte si, oglejte si.  Dajmo mir, no. Prosim.
Hvala.
Prosim.
Ifigenija, precej kruto je bilo to.
Precej kruto. Jaz predlagam, da si naš gost ogleda recimo kakšen film Žaga 1, 2 pa 3. Recimo.
Bolj kruto zgleda kot v resnici.
Ali pa Hostel, kaj takega. To so taki filmčki, malo poglejte.
Gospa Ifigenija, mislite, da ne zna preiskovat? Ne, absolutno ne. Zato sem mu hotela pokazat, na kakšen način. Ker to, kar se do zdaj počne, to pa ni vse skupaj nič.
Pa se je kaj naučil vsaj ali ga je bilo samo strah?
Jaz mislim, da se je tudi nekaj iz tega naučil. Nikamor se ne premakne to v našem Državnem zborčku. To je res en zborček, veste. Mu boste te rekvizite posodili?
Še po oddaji gremo. Hvala lepa. Hvala lepa, Ifigenija.  Milan, boste vzeli te rekvizite?
Slovenska zakonodaja jih ne dovoli uporabit.
Pa dajte no, slovenska zakonodaja.
Tako pač je, živimo v neki državi, ki je urejena recimo.
Kakšna zakonodaja. Zakoni so zato, da se kršijo. Preiskovalne komisije so zato, da se nekaj prikrije.
Ne, zakoni so zato, da se spremenijo, če niso v redu in da se jih spoštuje načeloma. Da se jih krši! Mislite, da bi jaz imel oddajo Hri- bar, če bi se po zakonih ravnal?
To pa ne vem.
Nikol! Ampak mogoče je treba, kljub zakonu na RTV, imeti tako oddajo.
Za receptorja me ne bi vzeli, vam povem.
Ne, zvečer ob pol enajstih je kar v redu termin. Poglejmo, za konec, kaj se dogaja na posebni zabavi ob začetku predvolilne kampanje.
Dragi moji, zdaj pa nekaj za naše prijatelje z desne strani plesišča. Ha!  Kaj pa je to?
Kakšna čudna muzika je pa to zdaj? Werner!
Jeeee! Kakšna? Nekaj domačega je super. A ti je všeč?
Če je Katarini bad, potem je tudi meni bad.
Groza! Koza ubrisana, malo več spoštovanja do Wernerja prosim. To absolutno je preveč za moja ušesa. Jaz bom kar šel. Kam pa je šel? Še dvanajst ni ura!
Ste videli, gospod Hribar? Na podlagi enega samega komada lahko hitro ugotovite, kdo bi s kom pasal v kakšno koalicijo. Potem lahko rečemo, da je techno Werner nekakšen politični barometer.
Zdaj pa finale, spoštovani gostje, želim vam veliko uspeha 21. septembra. Do takrat pa no limit! Yes! Super! Joj, kako je meni to dobro.- Škoda, ker je zadnji komad.
To mi delaj! Keti, a gremo potem na afterparty k Lukšiču domov?
Sorry, Borut, ampak sem že zmenjena z Gantarjem.
Madonca, a se ne bi spodobilo, da bi za konec zaplesali na en bolj normalen sentiš?
Daj kolega Jerovšek, dobrodošel, živijo, v 21. stoletju smo. Gospod Hribar, a lahko nekaj vprašam vašega gosta? Gospod premier, izvolite.
Gospod Cvikl, povejte mi, če me še rabite za pričo v vaši preiskovalni komisiji? Ja, če boste umaknili strogo tajno, potem ne, drugače pa mislim, da bi bilo dobro, da pridete pa poveste, kar veste o dogodkih 91 do 93. Strogo tajno vam povem, da je tukaj kul! Ja, za vas je res kul.
Alo, ekipa!
Jaz sem tudi kul! To mi delaj!
Taka muzika je zanič, lepo vas prosim. Gospod Cvikl, a lahko naredimo en komad na Patrio, pa bi se vi peljali pa bi videli, kako je dober nakup.
Jaz mislim, da bo to zelo težko, ker je še ni, gospod Erjavec. Migaj, migaj, migaj.
Cvikl, ste že našli dvorano za vaše zaslišanje? Ste se že odločili, v kateri dvorani boste?
Kolega Jerovšek, to bo precej težko.
Spoštovani kolega. Seveda je težko, če so vam vsi člani preiskovalne komisije pobegnili.
Keti.
Dajte no, s to muziko, samo nabijanje. Jaz mislim, da ni potrebno, da pogrevamo neke teme, ampak se raje zabavamo.
To, fantje, migat! Gremo! Ena! Gospod Erjavec, Sistemska tehnika vas je prijavila, zdaj ste obdolženec. Jaz sem ovaden. DJ Ovadba.  Bori se samo za Združene narode, Türk.
Gledalke in gledalci, septembra se vidimo. Na svidenje!
A imaš kaj gumbkov?
Daj nehaj, fantje, migajte!
Diskriminacija. A slišite ta ritem?
Ne moreš verjet. Tega Türka briga samo to, če bo šel v Združene narode ali ne bo šel.
Miami, stari, ti si Miami.
Saj vem, zakaj se brigaš. Zato pa tudi okrog hodiš. Kako je lepo.
Daj vklopi možgane ženska. Gremo še naprej, dragi gosti. Samo za vas!
Tole je čisto vrglo. Ženska je?
A gremo zraven efekte delat?
|
| po | to | sr | če | pe | so | ne | | 30 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | 1 | 2 | 3 |
|
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
Finski preiskovalci v državni zbor
Cvikl: Tudi Janša bo zaslišan
Komisija DZ-ja zaslišala Cvikla
Danes vodi Hri-bar, nekoč TV Dnevnik
