Hribar: 24. 11. 2007

Čudovito. In Biba bo dim odnesla preprosto na prosto.

To je rešitev tako za slovensko vlado, kot uboge natakarje iz preprostega razloga, vlada je zainteresirana, da se čim več kadi, ker tukaj je denar. In vsi boljši lokali morate od danes naprej imeti to opcijo. Seveda je lahko tudi obratno, da da kelnar, nekomu, ženski kadilki pač zadovoljstvo na ta način. Volk sit in koza cela. Sicer pa vlada RS, razmišljajte o drugi opciji. Pa naj bodo lokali za nekadilce in kadilce- ločeni. Ampak, če res skrbite za zdravje vsakega Slovenca, potem javno povem, pri tej priči tukaj, da se odpovedujem oddaje Hribar in odpiram bar, kjer bodo sami nekadilci, vi pa boste seveda to subvencionirali, kar je popolnoma logično, saj vam gre vendar za zdravje nas državljanov, Slovenk in Slovencev. Bi še kdo kadil tukaj v studiu? Fantje?

Pozdravljeni. Nocojšnje bučke začenjamo v parlamentu. Predsednik vlade se je ukvarjal z mediji, pa poglejmo v čem je v bistvu problem.

Primer velikega naslova v majhnem formatu. Še en primer velikega naslova v majhnem formatu. In to se jaz ne čudim, če noben ne more prebrat do konca, ker... Ta format je absolutno neprimeren. Je premajhen, se ga prebere med malico. Tukaj vidite štirinožni prijatelj. Zelo je majhen, kar dokazuje, da je ta format premajhen, da bi spravil štirinožnega prijatelja v celoti noter.

No, drugi časopis ima pa prevelik format.
Velik format za majhnega politika.
Ne, če se peljem z vlakom nekam, kako bom to bral? Bom zasenčil vse okoli. Imamo dobre oblikovalce, en je Grims in je dobil celo to plaketo. To je dobil za oblikovanje elektronskih medijev in lahko bi znal to narediti tudi v tiskanih medijih. Vi se pa čudite in se boste čudili še bolj. To se že dogaja, ker recimo Gaber že riše mojo karikaturo in bo jutri objavljena. No, zdaj pa v studiu pozdravljam velikega poznavalca domačega in tujega časopisnega trga. Z mano je kardinal Franc Rode, direktno iz Vatikana. Dober večer ekselenca.
Pozdravljeni dragi moj France.
Kaj pravite na to premierovo kritiko nekaterih slovenskih časnikov?
Poglejte, že lep čas se s slovenskimi časopisi in revijami ne obremenjujem več. Če vprašate mene, bi jih bilo treba formirati enkrat za vedno in to vse po vrsti, od prvega do zadnjega.
No, kakšen model bi bil pa po vašem mnenju najprimernejši?
Kot verjetno veste, mi je najbolj pri srcu format pariškega La Monda. To je časopis, ki ga lahko bereš tako na vlaku, avtobusu, kot tudi na jahti. Primeren je za zajtrk, kosilo, potem je tukaj angleški La Guardian in italijanska La Republika, ki v svojem bistvu ni slab časopis, ne. Pri ameriških bi izpostavil USA Today, pa tudi format tipa Chichago Tribune in Houston Cronical bi bil zelo primeren za Slovenijo. In kakšen format pa bi vi priporočali našim poslancem, ki se z branjem časopisov kratkočasijo na sejah v parlamentu?
Poglejte, ta njihova navada je zelo moteča in neokusna do tistih, ki se trudijo sodelovati v razpravah. Veste, ni lepo gledati, kako ljudje berejo Dnevnik ali Mladino, to je katastrofa. Priporočil bi jim nekoliko manjši in bolj diskreten format in tukaj je moje skromno mnenje, poslanke in poslanci, berite revijo Ognjišče.

Kje si prijatelj Hugo Boss! Hvala za nafto.
Ni problema.
Zrihtal si mi nafto.
A to je tvoja žena? To je žena, ki ima rada sodček nafte.

Hvala še enkrat za nafto, bo še kakšen sodček? Bo še sodček?

Gremo v McDonalds. Jaz bom BigMac.
Zdaj pa k naši stalni rubriki Življenje in delo ameriškega predsednika. George Bush je imel spet burlesko ob Dnevu zahvalnosti. Poglejmo, kaj je tokrat ušpičil.

Boš ti tukaj sedel, da mi ne bo pihalo. Sem bil zadnjič pri zdravniku in je dejal, da ima pavzo, da ima malico.
Vem kako je.
Pa v križu me je uščipnilo tako, da zase nisem vedel.
Pa močno?
Zdaj imam tablete, da bo malo bolje, ampak ne vem kako bo. Ni še dobro.
Tigrovo olje uporabi, to je dobro.
Saj bi, potem pa ne spim dobro.

Ti penzionisti pa nimajo pojma. Predlagal mu je tigrovo olje, kakšno tigrovo, mast. To je za kralja edino primerno. Zdaj pa je na vrsti nekaj, kar se na naši TV težko zgodi. Si predstavljate, da mi v studio vdre žena in me nažene spat? Nemogoče. Poglejte, kaj se je zgodilo v Venezueli.
Poslušaj, ne moreš tako.
Rada te gledam, tebe pa od nikoder. Kosilo je že celo dopoldne, boš prišel domov. Tebe pa ni na kosilo, kuham. Baraba.
Jaz moram tukaj delati.

No, si predstavljate, da imate to tečno babo doma? No, domov pa se je iz Makedonije vrnil Srečko Katanec, ki je nocoj pripravil športni blok.

Dober večer še iz športnega uredništva. V košarkarski Evroligi je Olimpija v Hali Tivoli polagala keramiko. Strokovnjaki pravijo, da mojstri niso najbolj opravili svojega dela. Pa poglejmo. kako je bilo.

Pa kako keramiko!
Ti name ne boš vpil, da veš.
Kakšna keramika. Ta je zanič.
Zakaj si naročil tretjo klaso?

Pojdi ti to polagat nazaj.

Jaz sem v redu položil, ne morem, če je on hotel imeti roza fugo na črnih ploščicah. A greva na malico?
Zdaj pa bodo sami položili. Ti imaš kopalnico. Predsobo. Kdo ima predsobo? Dobro, predsobo imajo štirje. Dobro.

Lepo pozdravljeni. Danes smo imeli lep dan in zdaj, ko nisem več predsednik SLS, sem ga po dolgem času preživel doma. Bilo je lepo. Bilo je tiho in mirno. Pa kaj govorim! Bilo mi je dolgčas. Pogrešam tiste čase, ko sem bil na čelu naše stranke. Rad bi šel nazaj. Rad bi vodil stranko še naprej. Bojan Šrot, pozivam te, da odstopiš. Bodi človek in ostani v Celju. Ne morem več. Hočem biti predsednik. Jaz, jaz... Janeza predsednika!. Daj, daj. Čakaj, čakaj. Kaj je s tabo Podobnik, se ti je čisto odrolalo? Povej kakšno bo vreme.
Gospod Bučar, veste kaj, vseeno mi je za to vaše vreme, hočem svojo funkcijo. Janeza predsednika.
Tišina! Pa kje najdejo te vremenarje. To so bile Bučke, še naprej glejte Hribarja, ker vam ne bo žal. Adijo.

A je notri?
Zunaj ga ni.

To je pa bolestno zanjo. Si odgrnil zaveso?

Kaj pravite, koga so ujeli hrvaški obveščevalci? Imamo še ene podatke, da gre za politika, tako so nam povedali profesorji na srednji šoli v Kranju, da je bil znan kot hud vaši pretepač. Obiščite našo spletno stran in nam zaupajte za koga gre. Po oglasih pa bo na tem stolu tukaj sedel filozof. Lahko bi rekli pesnik,, matematik, ki pa se medijev v zadnjih desetih letih strašno izogiba. Le čemu? V oddaji Hribar.

Kdo je ta človek, ki sem ga pri 18- ih letih občudoval? Pa saj me bo minilo, sem rekel. Pa ga občudujem še danes. Zadnjič sem ga videl pred let, dvema letoma, ko je dobil Ježkovo nagrado. Izjemen človek. Jani Kovačič!

Jani, kakšen je razlog, da ste prišli v to oddajo, glede na to, da se skrivate medijev, skriti pred pogledi, skriti pred sosedi.

Ja, film. Inštalacija ljubezni. So me nagovorili, da povem malo, ker je slovenski film tako v riti, da moram še jaz pomagati. Skratka, ta premiera in mi bomo danes premierno videli zaključno špico- spot.- Če sem vas prav razumel, film je v riti, ste ga to premaknili po tankem črevesu ali ste ga vzeli iz riti ven? Mislim, da bo šel v obe smeri, imam občutek. Tu ne bo ostal. Jaz upam, da bo prišel iz, bomo videli.
Vi ste v glavni vlogi?
Ne.
Vi ste producent, režiser?
Ne.
Vi ste statist?

Statist.
Jani, pa kaj se je z vami zgodilo? Jaz sem povedal, da sem vas občudoval. No, pa si poglejmo ta odlomek iz filma, še ne vem, zakaj se gre.

Kako dolga pa je ta odjavna špica?
Cel komad. Danes vam predvajamo odjavno špico, ker ljudje običajno ostanete pred koncem filma in greste ven in smo vam danes to predvajali, da boste v miru šli, da ne boste kaj zamudili.
Torej, gledalke in gledalci, ko boste gledali film, pridite notri šele ko bo odjavna špica. Bolje, kot pa da grejo prej ven, kajne. Jani, ne pojavljate se več. Slišim, da ste dober profesor, imam kolege, ki so bili vaši dijaki. Pravijo, da ste krasen človek, ampak da se bi pa pojavili spet nazaj s kakšnim retro bumom kot recimo Pankrti, pa ne, nekako ste se umaknili v ozadje, zakaj?
Deloma so leta. Človek bi rad mirno živel. Druga po je, da delam jaz druge stvari, to so resni celovečerni nastopi, ki so sicer zelo zanimivi, ampak potem je to...
Tako pa ne, da bi šli nazaj, kot gredo ti? Tukaj sem bil kritičen do tega vračanja. Ker mi smo zelo trpeli, ko smo bili na proslavah 30 let revolucije, 30 let osvobodilne fronte. In se mi zdi, da tudi danes te 30- letnice, 40, 15, 20, se mi ne zdi, da se nič ne dogaja v Sloveniji.- Že, ampak morate razumeti, te skupine delajo medijsko kampanjo. Vi pa ste bili znani, da ste po nastopu prišli domov šele čez dva, tri dni. Kaj se je vmes dogajalo? Kaj je bilo takrat?
Prva stvar je, da nisem imel avta, druga stvar, čakal sem na vlake, ki so običajno šli drug dan zelo pozno in to so bili nastopi v takih krajih, kjer ni bilo zvez. Toda velikokrat je bilo krivo preprosto zelo praktično.
Pa Škofljica je bila blizu, kajne?

Bi lahko jaz zdaj prosil, da bi ti sestavil bob ekipo za Kosovo? Da bi bili mi neodvisni in da bi štaratali? Mislim, da se da to najhitreje naučiti. Da skočiš notri in si že dol.
Ja.
Je tako ali ni tako?
Najbolje, da dajo notri vse, ki jih ne marajo. Potem jih bodo porinili tako hitro...
Da gredo kot zamorci dol!

Imam roke in glavo in delam kot zamorec v bobu!
Pa je bilo kaj s tem potem?
Ja.
Ste se sploh spustili kdaj po progi? Ja, v Innsbrucku. Je bilo kar drago. Vsaka izposoja je koštala nekaj. Bob je bilo treba peljati gor, nismo imeli opreme, enkrat so se zvrnili in smo imel potem tako!
Koliko je to hitro, ene 100 km na uro?
Ja, ampak mi nismo šli čisto toliko, tam pri ene 70 km / h, ko tisto ropota...
Kdo je vozil, vi?
Ne, jaz sem se samo peljal zraven.
Kaj delaš če se samo zraven pelješ
Glavo tiščiš dol in čakaš, da on reče, da smo že prišli. Ni kaj.
Dobro, to dela drugi. Kaj dela pa tretji?
Zadnji je najbolj zoprno biti, ker si zaviralec.
To med vožnjo zaviraš?
To imaš dve žici s katerimi zaviraš sanke in to se hitro zafrkniš, ker se pri taki hitrosti hitro kaj zmotijo. In začetniki se zelo radi zvračajo, zvračamo. Zadaj pa en zavira, in sta dve palici in se s trenjem ustavlja. To je bilo pa zadaj in je tak hakeljc in ko smo pri prvem ovinku tako stopil na tisto, in smo se takoj ustavili. Tisto je pa najbolj zafrknjeno, ker tisto moraš pa potem potisniti.
Jani Kovačič reprezentant v štirisedežnem bobu. Kdo bi si to mislil. Gledalke in gledalci, predlagam, da ga glasujete letos ob novem letu, Jani Kovačič, štirisedežni bob. A ne bi bilo to super, po Ježkovi nagradi še športnik leta. Ker v slikarstvu niste uspeli. Jaz sem vas imel za pogumnega moža, ki si veliko upa, v slikarstvu pa niste uspeli. Ste padli na izpitih?
Ne.
Pa matematike, elektrotehnike si niste upali študirati. Vi ste tak pocarček.

No, s Hano se bom pogovarjal, najprej bi jo... Ali jaz to prav vidim? Premier do vratu v dreku.
Kaj ti pa je? Kakšen drek. To je blatna kopel Hribar. Pravijo, da blagodejno vpliva na kožo in sklepe. Pa tudi za revmo ni slabo.
Gospod premier, jaz sem mislil, da vas je kdo oblatil, pa vidim, da ste se sami.
Gospod Hribar, vi ste popolnoma nerazgledani. Lahko bi vedeli, da so mineralne blatne kopeli poznali že stari Grki, Rimljani, nenazadnje pa v Financial Timesu piše...
O Dimitrij, ne verjemi vsega, kar piše v Financial Timesu.
Aha, v redu.
No, če vprašate mene, so mediji največje družbeno zlo na tem svetu, gospod Derma...
Av! Pa kaj je to, sem jaz hudič ali kdo? Kdo koga tepe?
Povem vam, da vsak novinar potrebuje šibo. To je dobro za prekrvavitev.
Gospodje, se vam zdi to prav, da ste se trije spravili na enega ubogega slovenskega novinarja. To so vaše domneve. Spet manipulirate, kot vedno. Na koncu bo izpadlo, da mi tretiramo novinarje, ki so podpisali tisto peticijo, ki je povzročila vladno krizo.
Ja.
Aaaaa.
Aha. Še.
Opala. No, tako.
Jaz jo podpišem še enkrat in to pred vami, če je treba.
Veste kaj govorite, novinar. Veste, kakšno škodo ste naredili državi Sloveniji s tako peticijo?

Dobro, to pomeni, da vendarle čutite nekaj. Še 300 udarcev pa boste začutili odgovornost do svoje domovine.
To ni res. To ni res! Bolj kot gledam, bolj me vse skupaj spominja na srednji vek.
Jaz preprosto ne razumem, kako lahko nekdo leži v blatu in se pretvarja, da ni umazan. Kako mu lahko njegovi partnerji zaupajo, da je čist in verjamejo, da smo umazani mi, ki sedimo tukaj in se čistimo v lastnem znoju.
No, no kolega Gaber, morate vedeti, da je terapija z blatom pač ena od najbolj primernih političnih metod. To moramo vzeti v zakup. Meni osebno je veliko bližje manikura in pedikura kot pa cenzura.
Meni osebno pa je postalo zelo vroče. A bomo še dolgo tu notri?
Seveda, najmanj do naslednjih volitev, kolega Lahovnik. Razen v primeru, če boste prej dehidrirali. Precej se potite fantje, vas je kdo zaprl v savno, stisnil v kot? Kaj takega?
Kje pa, gospod Hribar. Mi tukaj prav uživamo. Vložili smo interpelacijo proti ministru Mateju, tako da pričakujemo, da bo premierjeva glava kmalu potonila v tisti blatni kopeli.
Potem bo imel premier res dreka čez glavo in bo moral odstopiti.
Kot smo že večkrat poudarili, mi bomo svoj glas dobili na volitvah in takrat bomo z največjih veseljem sprejeli to odgovornost.
No, vem, kam ciljate gospod Hribar. No, prosim.
Sprašujete se, kaj bo rekla Evropa, kaj se bo zgodilo z ugledom in kredibilnostjo države Slovenije. Naj vam povem, da se s tem evropskim ognjem najbolj igra prav gospod Janša in smo z njim najbolj upeti. Dimitrij vidiš, opozicija je že dve uri v savni. Misliš, da pripravlja kakšno zaroto?
Seveda, vsega so zmožni. V to ni dvoma. Pri tej temperaturi dvomim, da možgani sploh še delajo. Gospod Rupel, pravkar sem govoril z njimi. Verjemite mi. In kaj pravijo?
Pravijo, kdaj boste imeli tega dreka toliko na sebi, da boste pripravljeni odstopiti. O tem se pogovarjajo. Tipično razmišljanje. Povejte jim, da se njihovega domačega dreka ne bojim. Če pa bodo še naprej blatili podobo Slovenije v svetu, pa naj se pripravijo na krizo.

Gledalke in gledalci, ne zamudite po oglasih. Vrnitev največjega glasbenika v zgodovini slovenskega naroda. Predstavil bo uspešnico, ki jo bo lansiral šele med predsedovanjem Slovenije EU in jo poslal na globalni trg. Ne zamudite.

Ali je že konec? Hvala, narod!
Gledalke in gledalci, Fredi Miler! Bodite prepričani, da je to najboljši nastop v zgodovini njegovega ustvarjanja.
Sedaj pa Ifigenija. Pozdravljeni. Psihoterapevtski šov z našo popularno psihologinjo!

Dober lep dober večer, spoštovani gledalci, današnji gost Jani Kovačič, lepo pozdravljeni. Se dobro počutite?
Ja, so težke zagate iz mladosti.
Aha, potem pa pojdiva kar na mladost. Tukaj je igračka.
Hvala lepa. Sem imel zelo težko mladost, ko sem bil jaz majhen, smo se oblekli, ko je bila zima, pa smo oblekli plašče od staršev, pa čez še...
Gospod Kovačič, prosim, če se umirite, greva na drugo fazo, ker predvidevam, da ste prvo fazo dali že skozi. Kar vzemite to igračko. Druga faza je, dajte se malo igrat, da vas malo opazujem. Kar igrajte se.
Kar dajte, ja. Pobožajte igračko. Boste slekli jo? Tako, ja. Nič piti. Ne, ne. To pa ne. Kar igrajte se.
Hočem samo povedati, kako sem socialno naravnan.
Ali je žejen? Vam je povedal, da je žejen?
Ne, hočem pomagati psihoterapevtki. A tako. Gospod Kovačič, vidim, da niste sposobni za 2. fazo, greva na 1. fazo. Še oddaljiva se, dajva buc, buc, buc. Kar dajva.

Vprašajte igračko, če je kaj žejna.
Po mojem bi tudi ona kaj pupala.
Ja, ker je s Finske.
Ne, tako mu je ime.
A tako. Ja, to je njegovo ime. Je kaj žejna?
Po mojem je. Gospod Kovačič, ni žejna, ne znate prisluhniti. In vi kot pedagog bi morali znati prisluhniti.
Vidiš, vidiš, nič ne bo iz tega losa.
Mislim, da ne. Saj se z vami trudimo. Veste. Ubogi los.
Je ubogi. Dajte se še malo pogovarjati. Kar pogovarjajte se.
Ja, v mladosti sem dobil nagrado. In takrat smo animirali take živalce. Potem je pa Dedek Mraz prišel in razdelil darila.
Kaj ste pa kaj dobili za darila? Za nas je zmanjkalo. A vidiš spet travma.
Ne, ne. Ne se z mano pogovarjati, gospod Kovačič, z njim se pogovarjajte. Kar pogovarjajte se.
A vidiš, kako je. Takoj ti dajo takega psihoterapevta, ni čudno, da se ne moreš znebiti. Tako da drugič, ko boš imel prijatelja s seboj, pazi veš, ker... Skratka, ker drugače je zelo v redu punca.
Kakšno pesmico mu zapojte, da bo samo on slišal. Dajte to narediti, to bo štos.

Meni je žal. Nisem si mislil.
Povejte, kaj je povedal. Moje sožalje. Pravi, da vas je mož pustil.
A to je povedal? Pa nizko plačo imate.
A tako?
Ja, pravi, da drugače se pa dobro počuti, da lepo skrbite zanj in si ne želi drugam iti in da bo kar ostal v studiu.
A tako. Gospod Kovačič, morava še kar marsikaj narediti, res. Kje ste pa zaposleni? Dajte povedati.

Na kateri šoli pa učite?
Na srednji. Saj to je najhuje srednja je med osnovno in faksom...
Na kateri gimnaziji poučujete? Dajte povedati.
To mi je pa tako nerodno povedati. Gospa doktor, to mi je nerodno povedati.
Kar povejte, me zanima, koliko imate vi plače. Kar povejte kje poučujete. Na srednji glasbeni.
Kako?
Na srednji glasbeni. A na srednji glasbeni poučujete, a tako je to?
Ja, jaz ne bi bil tukaj, če ne bi bil. To je nerodno, če si ravno vmes.
Ja, ne na levo, ne na desno.
Gospa Ifigenija, najlepša hvala.
Prosim. Dajte, gospod Kovačič. Lepo prosim, pojdite. Kar pojdite.

Preko te živalice prideš do tega problema.
Ja, seveda. Bova z drugo živalco, ne s to. Ta je od gospoda Kovačiča. Fantek bo jokal potem.
Aha, se opravičujem.
Dobro je. Jani, kar vzemite to, da ne boste jokali. Ifigenija, najlepša hvala.

Ste bili kar pridni. Bova potem bonbone jedla.
Jani, je pomagalo?

Problem pri vseh teh ženskah, ki imajo hlače je, ko gredo na wc. Problem pri tem je, ker imaš narisane tiste, ki imajo hlače in tiste, ki imajo krila. Zdaj je gneča na moških wc- jih.
Ampak mislim, da sta rešila ta problem. Čisto drugače izgledate. Nedvomno.
Tako, da bo ta rubrika Ali- Ali šla krasno. Črt Kanoni je imel iz prejšnje oddaje dolg in sicer bo izdelal hišico za potepuške mačke.

Takole. Streho narediš in potem lahko hišo postaviš.

Sporočam vam gledalci žalostno novico, mislim, da vas je Črt Kanoni strahotno ogoljufal. Črt, če nas gledate, to ni bila hišica za mucke, ampak patrija. In to počnete pred TV kamerami, sram vas je lahko. Jani upam, da ste vi ne boste tako osmešili.

Ker sem v srednji šoli.
Srednja šola, srednja karta. Ali obstaja možnost, da se dve veliki vaši oboževalki udeležita aše ure filozofije na Bežigrajski gimnaziji ali morda v glasbeni šoli in če je le mogoče, bi sedeli v 1. vrsti.
Prva vrsta je vedno prosta.
Aja? Še zdaj?
Ker se vsi zadaj usedejo. Ker Slovenci smo navajeni, da se takoj prehitro usedejo, da jih nimajo predaleč za peljati.
Dobro potem velja! Hvala lepa Jani, za to poljubno gesto. Naj povem, med oglasi nihče ni verjel, da je pevka Hana spremljevalni vokal Christine Aguilere, Ramiz, boste prevajali. Tako je Sašo, jaz bom zdaj prevajal.
Jaz ne razumem, kaj govori. Hana, je to res, kar sem povedal?

Drugo vprašanje, kako da naša majhna državica Slovenija, kaj se vam je zgodilo težkega?

Pravi, da. Kaj ploskaš zdaj, ne morem prevesti, če ploskaš. Pravi, da mož je Slovenec in si zdaj že kupujeta vikend na Kosovem in bo vse v redu.

Če primerjava Aguilero in Slovenijo, je kakšna razlika?

Vse ženske imajo noge do tal dokler stojijo!

Noro, kajne. Noro. Jani, ali midva to prav vidiva. Spet Helena in Svetlana, imata kakšne...
To je nezaslišano, kaj vozijo te pevke iz tujine, saj jih imamo dovolj v Sloveniji. Saj rastejo kot gobe po dežju, pojdi tja od koder si prišla ti blondinka tam za šankom. Dajte no Helena, mlade pevke neuveljavljene, naj se kvalificirajo.
Kaj bi ti spet rada? Spet mi smrdi ta cigareta Marija. Saj sem rekla. V svojem stanovanju pa lahko kadim.
Kako tvoje stanovanje, čakaj malo, prejšnji teden si rekla, jaz sem se pozanimala, to stanovanje je od oddaje Hribar, kajne Sašo?
Zdaj ne vem, naju z gospodom Kovačičem naju obe ignorirata.
Dober večer, gospod Kovačič.
Dober večer, filozof.
Lep pozdrav.
Lepo pozdravljeni, dobrodošli v našem stanovanju, našem skupnem, kajne Svetlana? Tudi jaz sem dala denar, kajne?
Helena, je to res, da ste si želeli s Kovačičem posneti eno pesem?
To sem si pa od nekdaj želela, jaz imam strašno rada filozofe. Ljudje mislijo, da imam jaz rada bolj preproste.
Svetlana, mislite, da bo šlo. Duet Jani Kovačič, Helena?
Mislim, da je poteza odlična. Tukaj sploh ne dvomim v tak uspeh, po drugi strani pa ne vem, kako bo to sprejel slovenski narod, ta naša svojad.
No, ste malo težko besedo uporabila.
Jaz mislim, da sem se prav izrazila.
Svetlana, vi pravite, da je slovenski narod še vedno svojad.
Jaz ne vem do kdaj, ampak kmalu bomo predsedovali EU, mogoče se bo takrat kaj spremenilo.
Kaj je zdaj to s tem duetom z Janijem, bo on kaj napisal?
Ja vprašajte ga. Jani, bi šel v duet s Heleno?
Rad, ampak imam eno zagato pri Heleni, to je, da je samo z ene strani za snemati.- Če nimate za gate, potem z vami sploh ne bom delala. Kaj ste pa hoteli s tem povedati, to je problem pri vas filozofih, ker sploh ne vem, kaj hočete povedati. Jaz bi, da on to pove preprosto in da bi ga vsi razumeli.
Pomeni, da vas samo z ene strani lahko posnamemo. Ker me iz druge še niste poskusili. Midva se lahko bolj spoznala, če vam je kaj do tega.
Temu se reče stereo.

Naš gost dobro ve, o čem govorim. Filozofi imajo radi na roke, tako kot mi, pevci.

Saj pri denarju se vse začne in konča. Tu smo si vsi enaki. Razmerje denarja pa mora biti enakovredno... Ti lahko napišeš tisoč pesmi, pa boš toliko zaslužila kot jaz, ko zapojem samo eno.
Pa ne bom dobila za gate. Ugasni ta čik, ker tudi dihati ne morem, sem ti že rekla! Če bom dobila polipe na glasilkah, bom tebe tožila. Ali niso rekli, da imamo balkon?
Saj ga imamo. Pojdi tja kadit. Saj ga ni, kje pa je?
Saj v pogodbi piše, da je. Jaz pa ga ne vidim.
Vsak Slovenec rabi balkon.
Seveda. Kako bo pa samomor naredil, če nima balkona? Bo skočil na glavo.
Svetlana, ugasni ta čik, lepo te prosim. Nihče več ne bo hotel priti na obisk k nama. Veš, da že tri oddaje same sediva tukaj.
Grem splaknit posodo.
Pojdi in še mačke nahrani.