Odprti kop - Hribar: 26. 1. 2008

Besedilo, Slike

Premiera: sobota, 26. januar 2008, Vse oddaje

Prejšnja: 19. 1. 2008

Naslednja: 9. 2. 2008

Dober večer gledalke in gledalci. A veste, od mojega očeta žena, ime ji je Minka, me pokliče po telefonu in reče: A si še živ? Veste, mi se malo obiskujemo, ker smo zaposleni, jaz pa: Kaj pa je bilo? In pravi: Oddaja Hribar je bila. Pravim jaz: Saj je vsako soboto. Pravi: Ne gledamo, ponovitve so ob polnoči. Zdaj je bila pa ob pol štirih. V redu je, lepo. In potem sam pri sebi ugotovim, kako sem postal zadnje leto, dve, tri leta odkar je oddaja Hri- bar sključen. Kako se obnašam malo, bi rekel deviantno, enostavno ne pozdravljam več ljudi na cesti, dolg plašč nosim vedno, ne upam, se jim pogledati v oči, nekako tak, bi rekel, proantipatičen sem do okolice.
Potem pa kar naenkrat razvedrilo. Tako sem se dobro počutil in danes mi je režiser rekel, Zupe: Hribar, daj, to je tako grdo, ko se pod pazduho potiš, to gledalci ne marajo, ker čutijo tvoj smrad. Kar naenkrat preko ekrana in potem ugasnejo in imamo slabo gledanost. In potem razmišljam, zakaj se jaz tako obnašam? S preprostim razlogom. To, kar imam na sebi, tak pridem iz Višnje gore. Jaz se ne kopam, ne umivam, ne preoblačim, ja, smrdim, zanemarjen sem. Ker sem rekel, da če smo tako pozno na sporedu, ali se je treba truditi? Če se tvoja lastna mati ne trudi in jaz sem vendar njen otrok. Moja mati je TV, če nas ona tako zapostavlja, če nas ona tako zaničuje, se pač tipično obnašam kot se obnašam kot otrok, ker ga starši ne spoštujejo, ker mu starši rečejo izgini. Se spomnim v osnovni šoli in gimnaziji, takoj veš, kateri so ti otroci, ki doma nimajo nobene podpore. In potem me sprašujete, zakaj sploh vztrajam na TV. Ne samo, da me ne spoštujejo, ne samo, da pravijo izgini Hribar, čim bolj pozno bodi na sporedu, da te ne vidimo in ne slišimo, še denar mi dajo za to. Še denar. Ne naredijo tako kot starši, na tukaj imaš denar, pa pojdi. Ne naredijo tako. In kljub temu se ta frustracija širi v meni, širi se kot golazen, ne morem se zbrati, ne morem biti prijazen do ljudi, enostavno ne najdem več smisla. In zato bentim čez TV, čez direktorja, čez svojega urednika, vsi se mi zdijo na pol bebci, ne morem pomagati. In takrat bi moral on meni pomagati. Takrat bi me moral direktor poklicati in reči; Sašo, radi te imamo. Veš, pozno si na sporedu zato, ker je pač situacija politična taka, da za nas to ni dobro. Ampak mi te spoštujemo, ti si naš zaklad, ti si naše bogastvo. In kosenkventno temo, jaz bi se umivati začel, briti, danes sem se, izjemoma. Preoblekel bi si majico in ne bi smrdel, čevlje bi si preobul, to so čevlji, stari, usrani v nulo. Ampak za ob enajstih zvečer še kako dobri. Vidite, kako malo je treba, samo ljubezen naj pokaže mati, samo poboža naj te, naj ti da eno prijazno besedo. Klinc glede denar, draga TV, Možina, Pirkovič, Radovič, povabite me na kosilo, povejte, recite, Sašo, ljubi moj, nismo geji, ampak te imamo radi. In bom prišel tak kot gost, ko sem bil pri Mariu. Takrat sem se pa uredil, umil, napudral, našminkal, zobe sem si dal urediti, tako pa... Bučke.

Dober večer. Predsednik vlade je prvič javno spregovoril o poroki. V oddaji vroči šov je najbolje plačanemu novinarju Vladimirju Vodušku povedal vse, kar nas je od nekdaj zanimalo. Poglejte si in uživajte.
Bliža se dan vaše poroke, datum ste že določili in zdaj bi vas jaz nekaj vprašanj vprašal v zvezi s tem. Dober večer gospod premier.
Dober večer.
Kako je s tem, imeli boste klasično, kmerčko poroko, so zdaj kakšni problemi, težave, to so stresne situacije tako za ženina kot nevesto in je prav, da gledalcem pojasniva malo kako bo to.
Ja, res je. Nekoliko zgodaj sem začel s pripravami, je pa to sigurno težko za ženina, mene osebno, kakor tudi za Urško, ki se že odloča o tem, recimo, obleko katero bo. Najprej sva šla pogledati, če se da kupiti, pa je bistveno dražje, kot če si obleko izposodiš. Tudi prstane sva šla že gledati, je belo zlato. Potem, rumeno zlato, ki se prepletata skupaj v eno strukturo.
Dobro, zdaj pa mene zanima še to, boste imeli fantovščino, ne boste imeli fantovščine, ker to je zdaj tako, precej običaji izginjajo, zanima me, ali boste imeli striptizeto?

Ne vem.
Ker vemo, da danes striptizete tudi niso več tako poceni kot takrat, ko sem bil jaz še v Beogradu dopisnik in vemo, da je 400- 500 evrov minimalna vsota za striptizeto za na fantovščino. Lahko bi pa plesal kdo drug. Poglejmo.
Gre predvsem za to, da smo v SD odločeni, da bomo na poroki kot gostje, ali pa bomo premierju priredili šrango.
V stranki Zares smo pripravili določene spremembe in predvsem gre za to, da bi samo poročno koračnico zaigrali na koncu, drugo pa na začetku.
Ocenjujemo, da bomo gasilci pripravili špalir, ki bo zelo lep.
Absolutno, vrata magistrata so zmeraj odprta, jaz sem premierju povedal, naj ima denar s seboj, jaz ga bom poročil, to ni noben problem.
Odločili smo se, da ženina in nevesto na poročno potovanje odpeljemo v Himalajo, pa 4 gajbe piva mu damo. Dobro, zdaj smo slišali različna mnenja o tem. Zdaj mene zanima, kdo bo zdaj špilal, bo to ansambel Viharnik?
No, moja velika želja je, da bi nastopil Marjan Zgonc s svojo pesmijo Mesečev zaliv in potem bo tudi nastopal ansambel Veter, ki bodo zapeli Bela snežinka, ki pada, in če bi se 6 spremenila v devet, je tudi zanimiv komad. In jaz ima njihov CD, edini sem ga dobil od bivšega direktorja Demokracije in sem oboževalec te skupine, všeč mi je tudi Hazard in rad poslušam.
Dobro, če tako mislite, jaz vam želim uspešno poroko in besedo predajam dr. Bučarju v oddaji Hribar, vam pa hvala za pozornost in nasvidenje.

Kar na jok mi gre. Bela snežinka, kaj hočemo, gremo na Kosovo. Tam je bil naš zunanji minister, ki je sodeloval v prvem Kosovskem reality showu.
Izvaja tedna.
Moram povedati, da tega fanta poznam že kar nekaj časa, bil je tudi štipendist, nekaj časa se je uril tudi na evropski tržnici v Mostah, tako da ga priporočam, hvala.
Hvala, Adijo. Marš. Poslušaj Dimitrij, da te povabim na Kosovo v Big Brother.- Prvi Big Brother, a tako.

Se dobro je tam, so kakšne babe? No, katera bo prva? Kdaj gremo? Se moramo himno naučiti na pamet. Nimamo kitare.
Poslušaj tako, zdaj bomo od Big Brotherja dobili nalogo kaj moramo delati in potem nam bo Big Brother dal nagrado in ne.
Zunaj bomo morali ogenj zakuriti v prostoru in ga držati 6 dni.
Da. Na Svetovnem gospodarskem forumu v Davosu, smo po dolgem času videli Tonyja Blaira, izgledal je precej izgubljeno. Poglejmo zakaj.

Nekdanji ameriški predsednik Bill Clinton je bil častni gost prestižne univerze v Luisiani. Kot boste videli, je imel veliko smolo, saj je namesto tablet za revmo, vzel uspavalne tablete.

Na vrsti je šport in Zmago Sagadin.

Dober večer, naši rokometaši so na EP osvojili 10. mesto. Kar je lep uspeh, saj so bili edina reprezentanca brez trenerja, poglejmo si utrinek iz naše tekme na prvenstvu.
Zdajle bo sigurno ta?- Zdaj mu ga bo pa snel.
Skandinavc bo dal gol. Poglej ga, kot opica skače.
Zdaj pa poglejte. Požun vzame minuto odmora, da jim Zorman razloži, kako naj igrajo. Pa to ni res. To je razpad sistema.
Hvala Zmago. Tukaj na moji desni pa je še en Zmago. Velika zvezda hrvaške televizije.
Najprej hvala, ker ste mi dovolili nastop v vremenski napovedi. Poglejmo najprej kaj kaže Hrvaški. Nič dobrega. Vremenska slika kaže, da na Hrvaškem še dolgo ne bo jasno kam piha veter. Piha na zahod, a moč vetra je vsak dan bolj šibka. Na območju Zagreba bo še naprej območje visoke zračnega pritiska, na Jadranu bo nekaj sonca, ampak ne dolgo v SNS smo prepričani, da je tudi vreme na Hrvaškem pravzaprav slovensko. Haha, kakšne Bučke. Ostanite še naprej budni. Adijo.

Gostje se silno veselim. Iskreno povem. Ampak me je pa malo strah. Nisem tako posran, kot takrat, ko je bil Drnovšek, ker je avtoriteto malo težko. Ampak tukaj so druge zadeve.

Je lepa, je pametna, ne poznam dobro njenega značaja, ne poznam njenih vrednot, to je dobrotnica leta 2007, po izboru naše žene, kandidatka za Slovenko leta, Faila Pašič Bišič.

Zdravo, živjo Sašo.

Faila, sem prav naglasil?
Arabsko ime, Faila, iz glagola failun, kar pomeni tista, ki veliko dela.
To je čisto marxistično. Delo vrednota, delo osvobaja. Ste bili marxisti doma?
Ne, smo bili zelo islamsko usmerjeni na, dejansko mi je mami dala tako ime, ker je želela, da sem tak tip človeka in sem.
Prišli ste pod roko z našim botrom. Je to sistem vrednot?
Ni bil stik s kožo, je bil stik z obleko, imam opravičilo.
Hotel sem vas poljubiti, bi to sprejeli?
Na začetku vsako žensko, si nekako dovoljujem.
Jaz mislim, da ženska, ki prakticira islamski način oblačenja, že skozi obleko da vedeti, da je med njo in moškim neka distanca in mislim, da bi to moški že kar morali vedeti. Ne bi sprejela poljuba. To distanco ste ustvarili vi. Jaz pa preko svojega kemijskega potenciala v sebi ne morem. Takega me je ustvaril Bog. Vse je v glavi človeka.
Ruta, ki jo nosite, je to zato, ker morate ali hočete?
Jaz vedno pravim, da sem v življenju uspela že s tem, da si nikoli nisem zaželela biti kdorkoli drug kot pa pokrita muslimanka in dejansko mi to kar uspeva. Skozi ruto, ki ima zelo močno simboliko, sem pridobila svojo identiteto in jo potrdila s tem.
Kaj pa recimo, dobro, to bi bil napad na vas, da se vas dotaknem s kožo po vašem izročilu, religiji. Se spominjam, poznate oktet Lesna, so šli prepevati v Iran, so jih strašno lepo sprejeli, so bili gostoljubni, tako pravi Franjo Murko, član okteta, potem je pa prišla na koncu neka deklica in prinesla rože in v zahvalo jo je poljubil. V tistem hipu se je začel največji safer v njihovem življenju. Komaj so ušli smrti, napadla jih je verska policija. Napeljal sem na versko policijo, torej islam je vera, vera je država.

Islam je način življenja, je komplementaren sistem človekovih pravic. Islam je država in država je islam. Sploh pa je treba poudariti, da v nekaterih državah je tradicija in je islam. Kaj to pomeni? Da je tradicija nad islamom, da se dejansko prakticirajo stvari, ki nimajo neke povezave.
Če rečemo islam je država, država je Bog. Mohamed je pa rekel, Alah je edini Bog. Če zdaj to aplikacijo narediva, ker prihajate z Jesenic, bi si upali na hokejski tekmi med navijači Olimpije vpiti na ves glas edini hokejisti so Jeseničani.
Bi. Prisegam, da bi.

Faila...- Jesenice so magičen košček sveta, res magičen in dejansko, jaz skozi svoje življenje hočem Jesenicam vrniti tisto, kar so Jesenice dale meni. In čas je, da se to tudi javno izpostavi.
Skregano je z logiko, ker bi vas nabili. Ali bi se žrtvovali?
To je tista distanca z ruto, ker si ne pustim blizu. Se čutite dovolj močno, da bi to naredili?
Vsekakor, ruta je karakter. Močan karakter.
Strašen ego.
Zelo.
Pijete alkohol?
Ne. Nikoli v življenju ga tudi nisem probala in ne čutim potrebe, da bi ga. Je dober?
Perfekten.
Sem prikrajšana za kaj?
Ste. Recimo muslimanski vodiči v Tunisu so mi rekli, grem pod klop, se ga nasekam, da me Alah ne vidi. Kaj pravite na to?

Kontradiktornost, kontrapunkt, živite v Sloveniji, pustimo zdaj na Jesenicah, edini Bog je Alah, že to je to, pri nas je sekularizacija, je oddvojenost Cerkve od države, ampak imamo pa zahodni sistem vrednot. Mi imamo radi potrošništvo, mi imamo radi vse tiste stvari...
Dober večer.
Zdaj sta pa dva skupaj.
Faila lahko samo nekaj vprašam.
Kar izvolite.
Kako lahko ženska zdrži tako oddajo?
Močan karakter. Zopet. Nisem drugega pričakoval. Še veliko sreče naprej.
Hvala lepa. Aleksander...
Sprašujem Faila, ali imam pravico spraševati, pojdiva na srž problema, bova kasneje spregovorila o vaši dobroti, o tem, zakaj ste pravzaprav bili nominirani za Slovenko leta. Zakaj se Slovenci bojimo islama? Bojimo se džamije. Zakaj? Zaradi svahidov, prinesli so propagando. Jih vi podpirate?
Jaz sem se medijsko izpostavila iz enega samega razloga. Da ljudem dam sliko, tisto pravo sliko, svoj način razmišljanja, da promoviram svoj način življenja, islamski, ki je islamski in ga promoviram kot srečna ženska. In kot sem že prej omenila, glede na dejstvo, da si nikoli v življenju nisem želela biti nekdo drug, jaz v svoji veri in svojem načinu življenja izredno uživam. Ko gledamo ljudi, ki sprejemamo islam, kot svoj način življenja, prej pa so bili Kristjani ali pripadniki druge veroizpovedi, potem lahko zatrdim dejstvo, da je v 90 % žensk, zakaj iti v nekaj, kjer ne boš imel pravic.
Ampak to je spet kontrapunkt. Vi uživate, pravite. Vi morate uživati v onostranstvu, ne tukaj.
Jaz živim, življenje sem sprejela kot darilo, ki ga bom izživela dostojanstveno. To si predstavljam kot neko belo srajco, ki jo je potrebno vrniti Bogu belo. Ne pa umazana z raznoraznimi madeži. V bistvu preživeti življenje dostojanstveno, preživeti vrednote, ki jih tudi islam poudarja.

Vi ste tudi v vrhu firme na Jesenicah. Komercialni direktor v marketingu?
Ne, v bistvu samo asistiram.
Asistirate samo.
Ja.
To je, jaz vas vidim kasneje v Bahrainu, v palači z bazenom, z veliko nakita, z Rolls- Roycem.
Ne, jaz se v Sloveniji izredno dobro počutim. Sicer ogromno potujemo tudi po arabskih deželah in moram reči, da mi način življenja mi ni ravno všeč.
Luštni ste. Moram povedati. Lahko povem še enkrat, lahko še dvakrat?

Mislim, da resnico pa lahko govorim. Saj vi ste pristaši resnice.
Saj smo.
V enem stavku, kako prepričati Slovenijo, da je džamija potrebna.
Veličina ljudi se kaže v tem, da znamo živeti z razlikami.
Težko pa bodo ti z razlikami živeli. Jih vidite na ekranu. Gospodje, gospod Bajuk. Kaj je zdaj to? Ustavi inflacijo, kaj piše in zmagaj. To je kviz.
Tako je gospod Hribar, to je nov makroekonomsko monetarni kviz, ki ga vodim jaz. Minister za finance.
Minister za finance vodja kviza.
Tako je kolega. Bom dobil kak aplavz, ali ploskate samo ta levim?

Skozi mene govori glas moje gostje Faile, ploskamo samo tistim, ki v srcu dobro mislijo.
Naj vam prestavim današnje tekmovalce, to so Lahovnik, Jankovič in Rop.

Dober večer, hvala.
To je pa zgodovinski trenutek gospod Bajuk, vam čestitam. Vlada je k reševanju ekonomske problematike povabila opozicijo, pa še nagrajeni bodo za to.
Ja, ja. Temu bi na Koroškem rekli, da v sili še hudič muhe žre.
V Srbiji pravijo da neumen zafrkava zmešanega.
Kakšne pa so nagrade gospod Bajuk?
Ena točka je 1000 evrov.
Razkošno, bi rekel.
Gospod Hribar, če dovolite, bi začeli. Spoštovani gospodje, drage gledalke, začenjamo s kvizom Ustavi inflacijo in ZMAGAJ!

Pa začnimo. Odgovarja tisti, ki prvi pritisne na tipko. Pravilno odgovor v 1. krogu šteje 10 točk. Ste razumeli? Gremo! Prvo vprašanje. Dobro poslušajte. Kolikšna je bila decembrska inflacija? Gospod Jankovič.
Jaz mislim, da je bila 5, 6 %.

Napačno. Drugi je bil gospod Lahovnik. Kakšen je vaš odgovor?
Inflacija je znašala 0, 4 %.
Pravilna.
5, 6 je bila decembrska inflacija na letni ravni, da boste vedeli. Naslednje vprašanje se glasi: Kdo največ prispeva k inflaciji? Gospod Rop izvolite.- To je jasno, za inflacijo je največ kriva vlada. Napačno. Gospod Jankovič, vi ste pritisnili drugi.
Inflacijo v Sloveniji je zakrivilo gospodarstvo. Vsi dobro vemo, da je vlada umetno dvigovala gospodarsko rast in tako povzročila nesorazmerje.
Zanimivo, ampak nepravilno. Še gospod Lahovnik.- Jaz vem, kaj je res, vem pa tudi, da bi vi radi slišali odgovor, da so za inflacijo krive razmere na tujih trgih, doma pa trgovci, tajkuni in monopolisti. Bo držalo, kajne? Seveda bo držalo. Poglejmo kako stojite s točkami po prvem krogu.

Vodi Lahovnik z 20 točkami, drugi je Rop, ki jih ima
10, tretji pa Jankovič, ki je zbral
20 točk.
Zdaj pa vi meni povejte, zakaj imam jaz tak minus. To je 10 tisoč evrov minusa že v štartu. Nepravilen odgovor za 10 točk je
10 točk.
Ja seveda, logično bi bilo tudi, če to prej poveste.
No, zdaj veste. Čas je za drugo rundo našega kviza Ustavi inflacijo in ZMAGAJ.

Gremo naprej. Pravilni odgovori v tem krogu so vredno 50 točk, nepravilni pa ravno toliko minusa. Smo pripravljeni? Gremo. Ali drži trditev, da bi vlada lahko pričakovala dvig inflacije in se nanjo ustrezno pripravila?
Mislim, da je bil prvi gospod Rop. Kakšen je vaš odgovor.
Jaz sem prepričan, da ta trditev drži. Banka Slovenije je z Gasparijem naredila analizo, ki je predvidevala, da se bo v Sloveniji dvignila inflacija. In zaradi te analize ste odžagali Gasparija. Ne samo, da je odgovor nepravilen, ampak tudi navadna laž. Gospod Lahovnik kaj pravite vi?
Jaz misli, da je imel tukaj kolega Rop popolnoma prav in da je tole...
Nepravilno, še vi gospod Jankovič.
Tudi jaz se strinjam, da imata kolega Rop in Jankovič tudi prav.
Bojim se, da nimata prav in da je tudi vaš odgovor nepravilen. Poglejmo kakšno je stanje točk. Lahovnik ima
30, kolega Rop ima
60 in Jankovič
70 točk. Naslednje Naslednje vprašanje za 50 točk se glasi, kako lahko pozicija pomaga vladi pri boju z inflacijo? Za odgovor se je javil samo gospod Rop.

Pozicija lahko vladi tako, da jo čim prej zamenja.
Nepravilno.

50 točk za gospoda Ropa.
Vidva ne bosta nič odgovarjala na vprašanje?
Itak je brez veze, ker samo pike izgubljamo.
Ja, v tem kvizu je že velik uspeh, če ostaneš na nuli.
Tako je gospodje, 2. Krog je zaključen. Poglejmo rezultate. Lahovnik ima
30, Jankovič
70 in Rop
110 točk.

Pred nami je zadnji krog kviza Ustavi inflacijo in ZMAGAJ.

Malo več življenja gospodje, pred vami je odločilno vprašanje za 100 točk. Ali je vlada naredila kaj narobe v zvezi z inflacijo? Zelo pogumno gospoda, prvi je bil gospod Jankovič. Kaj pravite? No, jaz mislim, da bi morala vlada biti pri porabi bolj restriktivna, tudi če gre za nepopularne ukrepe. Ko je prepozno, udari s populizmom, če ne bi mene zamenjali v Mercatorju, bi inflacija definitivno manjša, ne.
Žal nepravilno. Na vrsti je gospod Rop.
Oprostite, jaz sem se tudi zmotil. Nisem hotel pritisniti. Kako, tega pa ne razumem.
Nisem hotel, pa mi je roka kar ušla.
Ne vem, ne vem. Kaj pravi žirija? Zelo mi je žal gospod Rop, pristali ste na 3. mestu. Imate
210 točk. 2. mesto je osvojil Jankovič, ki je osvojil
170 točk, zmagovalec pa je Matej Lahovnik!
Yeeeees!
Gospod Lahovnik čestitam,

ste zmagovalec, čeprav vas ne bom vprašal, kaj boste z denarjem, ker ste dolžni 30 tisoč evrov.
Katastrofa, vse moje delnice v Gorenju bom moral prodati.
To seveda ni res gospod Lahovnik, pred vami je superfinale, v katerem lahko dobite vse ali izgubite še več.
Gospod Bajuk, kakšen superfinale? Imam na sumu, da si vi to malo izmišljate. To pa ne drži. Zmagovalec ima možnost poslušati super vprašanje, potem pa se odloči, ali bo odgovarjal ali ne.
Rajši mi povejte, koliko bom morala plačati, če odgovorim nepravilno. Nič ne boste plačali in kompleten minus se vam izbriše.
Matej Lahovnik, jaz vam priporočam, saj nimate kaj izgubiti. Ajde, gremo naprej.
Jaz temu Bajuku ne bi verjel na besedo.
Sigurno je kakšna past, 100- odstotno.
Lahko povem tole, če na super vprašanje odgovorite pravilno, vas čaka funkcija ministra za finance.
Ja kaj pa, če ne. Tega vam pa po pravilih ne smem povedati.
Ampak prisežete, da kazen ni denarna? Prisežem.
Kaj pravite gospod Hribar, no? Kaj pravi tista lepa gospodična, ki sedi z vami? Naj grem v superfinale?
Delnice vam bodo ostale, lahko postanete finančni minister, Faila kaj pravite, naj gre naprej?
Kar v finale.
Vam je vseeno za politiko?- Čisto vseeno.
Gospod Lahovnik, glede na to, da je naši gostji za vas čisto za en drek, pojdite v finale.
No, dobro, jaz sem se potem odločil, da tvegam, grem v superfinale. Tako se govori.
Pa veliko sreče.

Na vrsti je super vprašanje. Ste pripravljeni?- Še nikoli bolje. Povejte.
Zdaj vam lahko povem, kakšna je kazen, če odgovorite napačno.
Ne, ne. Boste potem. Vprašajte.
Kakor želite. Super vprašanje se glasi: Kaj je za to državo pomembnejše, inflacija ali gospodarska rast. Lahko razmišljate 5 sekund.
Naj pomislim. Na vsak način je treba preprečiti inflacijsko spiralo, v javnem sektorju čim manj dvigniti plače, absolutno znižati investicije države, inflacija, odgovor je inflacija.
Joj, zelo mi je žal. To bi pa lahko vedeli, da je gospodarska rast na 1. mestu. Jaz sem definitivno na tvoji strani Matej.
Ja mene je kar strah, kakšna bo zdaj kazen.
Gospod Bajuk, to vse zanima, kakšna bo zdaj kazen.
Preteči mora 5 krogov okrog parlamenta gol, pa mora tuliti, opozicija nima pojma.
Saj to ne more biti res, meni se zdi, da sanjam.
5 krogov nag in tuliti, opozicija nima pojma! Matej, fante, bo šlo?
Ta trenutek nimam besed.

Tek okoli parlamenta se bo odvijal v soboto, 8. marca. Gospod Hribar, vi pa boste to neposredno prenašali.
To bo namesto proslave ob dnevu žena.
Na Trgu republike pa bo prepevala Danijela.
Vidva pa se nikar ne posmehujeta, državi sta dolžna kar precej denarja. Jankovič 170 tisoč evrov, Rop pa 210 tisoč evrov. Poslali vama bomo položnice.
Ja, ja, gospod Bajuk, slekli ste jih do golega, obrali do kosti, zraven morajo pa še tuliti, da pojma nimajo. Kviz, kakšen.
Najboljši na svetu. Adijo.

Gledalke in gledalci, sedaj pa napovedujem pevko, ki je sicer avtorica knjige Korelacija, gospodarska rast in inflacija. Tokrat pa se je odločila, da bo pela. Suzana!

Pevka Suzana, prav gotovo ena perspektivnejših pevk v Sloveniji. Naj povem, da se je prijavila tudi letos za Emo, vendar so bili že v pred izborih bili prepričani, da bo zmagala, zato jo je žirija izločila.

Kaj čem. Prevzela me je gostja, sicer je to nevarno, a se mi lahko zgodi, Faila, če bom preveč erotiziral ta najin pogovor, da bom končal kot Salman Rushdi?
Jaz dajem čisto svobodno voljo vsakomur, sprejmem vsakogar.
Dobro, sprejmete vsakogar.

Recimo, da sem jaz promotor džamije v Sloveniji, ali bi vi mene peljali v Meko?
Meka je sveti kraj muslimanov.
Vem.

Toliko sem razgledan, čeprav ne zgleda.
Dejansko vstop nemuslimanom je v Meko prepovedan.
A tako? Džamijo bi, a sem nižja rasa?
Ne, dejansko muslimani smo narod, ki imamo svoje vrednote, ki so svete vrednote in ne dovolimo, da bi dejansko izgubile ta pomen in z Meko je čisto podobno. Ne razmišljamo o tem, zakaj je tako, je pač tako in to smo sprejeli kot dejstvo.
Ne razmišljate o tem, Faila?
Ne.
Meni se pa zdi to krivično. Jaz bi šel pa kot turist, ne na romanje, jaz sem dal pred leti denar, fantu na Lomboku denar za romanje v Meko, in sem rekel, no, boš šel? In je rekel, ne, nekdo bo izbran iz vasi. Jaz kot dobrotnik, pa ne smem v Meko. Ne bo džamije v Sloveniji, Faila. Šla se bova kopati na bazen. In to v športni opremi. Dobrotnica leta 2007. Malo jih je dobrotnikov na svetu. Mati Terezija, potem pa jaz ne vem, za koga bi lahko rekel.
Jaz verjamem, da jih je veliko več, samo niso tako medijsko izpostavljeni. Zato, ker vedo, kakšno ceno plačujejo ljudje, ki so medijsko izpostavljeni. Jaz sem postala dobrotnica leta, pred tem še naj prostovoljka leta 2006, bila pa tudi nominirana za Slovenko leta in zelo sem vesela, ker so me tako vrgli na površje, ker veliko lažje izpolnjujem svoje prilike.
Ne, ker dobrotništvo v Sloveniji ni neka individualna vrednota. To je vrednota institucij Karitas, Unicef, ampak nekak, to je bolj institucionalno, vsaj jaz si tako predstavljam dobroto, televizija, klic dobrotnika, vržeš tistih 100 evrov in si razrešen za celo leto. Ti ni treba več razmišljati, kdo je revež. Vi pa to osebno dojemate.
Ja, jaz po svojih humanitarnih poteh nekako vsakemu potencialnemu donatorju dam možnost, da je v stiku s tem človekom, ki mu bo pomagal. Torej Faila, jaz vam tukaj dam 1000 evrov, bo ta denar prišel do uporabnika ali mi boste rekli 30- odstotkov za administracijo, manipulacija 20 %, potem so še stroški, takse, ostane 1 evro za tistega, to se pa ne splača.

Takole bova rekla. Greva midva v Srebrenico. Tam je 527 otrok brez obeh staršev in bova tistih 1000 evrov razporedila na te otroke, ali pa na tiste otroke, ki se šolajo in bova dejansko v neposrednem stiku s temi otroki. Bom jaz brez nakazila dal denar tem ljudem?
Vsekakor. Zmenjeno.
Zmenjeno.
Evo. Zmenjeno. Ne, res. Gledalke in gledalci, če mi lahko kdo omogoči, da dam direktnemu uporabniku denar, dobrodelnim institucijam, pač žal ne zaupam. Pač ne zaupam iz preprostega razloga, ne da so pokvarjene, ampak vsa administracija, vsa uprava, jaz točno vem, poglejte delavci 400 evrov plače, podjetje pa šiva, Mura pa šiva za najboljše znamke na svetu. Ampak me pa zanima, kot dobrotnica, sem videl veliko žensk na svetu, ravno tako zakritih kot vi, ampak veliko zlatnine na roki. To mi tudi ni šlo skupaj.
V bistvu, ženske, ki prakticirajo islamski način oblačenja, niso prikrajšane za druge stvari kot recimo ženske, ki tega ne prakticirajo. Arabke so sploh ženske, ki veliko dajo nase, uporabljajo ogromno nakita in nekako promovirajo to svojo pripadnost.- Če bi vam kupil zapestnico za 100 tisoč evrov in bi vam dal možnost, da jo obdržite ali da daste revnim v Srebrenici, kaj bi storili? Vsekakor revnim v Srebrenici. Vsekakor. Jaz se ukvarjam s humanitarnimi projekti že 15 let, v vseh teh 15- ih letih nisem zaslužila niti evra, a ostajam najbogatejši človek na svetu.

Jaz sem pa v 15- ih letih kar nekaj zaslužil in nič dal od sebe. A sem moralno izprijen?
Vsekakor še vedno obstaja možnost, da se človek spreobrne v nekega dobrotnika, dobrotnik si že z lepo mislijo, če pobožaš bolnega človeka, če si na obisku pri nekom, ki je potreben pogovora. Ni dobrotništvo samo v tem, da potuješ in iščeš ljudi, ki so tega potrebni. Dobrotništvo je v Sloveniji tudi neka vrednota, ki jo lahko lokalno zelo razširiš.

Faila spremenili ste me, sem vas jaz kaj spremenil?
Ja, ste mi dali za misliti. Jaz bi tudi vodila eno tako oddajo, kjer bi promovirala eno tako humanitarnost.
Potem je konec, če vodite oddajo na TV, promovirate humanitarnost, postanete zvezda, postanete del estrade, v estradi so pa pamet in slava, moč, denar in oblast in na koncu izpadete en tak pizdek kot sem jaz. En drek od vsega skupaj. Ostanite tam, kjer ste. V redu?
V redu.

Oddaja Hribar ni kar tako. Povezani smo z institucijo, ki se imenuje CNN. Kot veste, Larry King gosti samo eminentne, znane in inteligentne osebe iz Slovenije.

Prav presenečen sem, kako mi je v zgled Larry King. Čeprav me spominja, si predstavljam Studio City čez 10 let, tak bo Marcel Štefančič. Kajne da? Nekaj podobnega. Čeprav... Čakajte, jaz to prav vidim?
Ja, tako.
Prav vidim, premier, kdo je pa tam zadaj? Dr. Rupel, to ste vi, na Luni, kaj počneta tam, opazujeta?
Si opazil kaj nenavadnega?
Ne, mislim, da je vse mirno.
Veš kaj, mene počasi mineva potrpljenje.
Saj mene tudi, ampak čutim, da bodo popustili. Čutim na vodi.
Mislim, da se je nekaj premaknilo.
Ne, to je v Afganistanu, ena železniška proga je šla v zrak.
Oprostita, da vaju motim, smem? S katerim delom planeta se zdaj ukvarjata? Kaj?
S katerim delom Zemlje se zdaj ukvarjata?
Kako si drznete, kakšne manire so to.
Pusti ga Dimitrij.
Ne, kakšne manire so to.
Ne razumeš tega humorja, nihče ga ne razume.
Glejte, ne vem, če je to humorno, ampak vidim, da težko obvladujeta gravitacijo.
Mislim, da lahko rečem, da je šlo tole pa predaleč, spoštovani voditelj. Kar je preveč, je pa preveč. Morate vedeti, da četudi predsedujemo EU, da se midva osebno nisva nič spremenila. Kajne, Janez. Jaz sem isti.
Isti, definitivno. Morate vedeti, da midva vseskozi stojiva na trdnih tleh in nimava nobenih problemov z gravitacijo. Čudno vprašanje.
Nezaslišano. O tem bi moral razpravljati Svet RTV- ja.
Najmanj.
Glejte, trudimo se s predsedovanje Svetu Evrope, hkrati se ukvarjamo z delom vlade, delamo dvakrat več kot vsi ministri Evrope, pa ne slišim nobenih pozitivnih odmevov med ljudmi v slovenskem prostoru.
Gospod premier, gospod minister, to vaše predsedovanje se mi zdi, da je tako daleč stran od slovenskega človeka, da tega predsedovanja sploh ne občutijo.

To so vaše domneve, po mojih informacijah ljudje točno vedo, da je to Brdo pri Kranju in ne na Luni. Z mojega vidika se mi zdi, da sta na Luni.- Čakajte Hribar. Ali vam tole naše predsedovanje izgleda kot kakšna vesoljska misija.
Ja, je vesoljska misija.

Ta humorist verjetno misli, da je Bruselj Jupitrova luna, ki se imenuje Evropa.
Točno, ta je bila dobra. Jupitrova luna.

Ampak to sploh ne bi bilo tako slabo.
Kaj, kaj ne bi bilo slabo, a če bi šla na Jupiter. Kaj pa govoriš Janez?
Si predstavljaš, kako majhni in neznatni bi bili videti problemi? Kot pikice. Jadransko morje bi izgledalo kot majhna lužica, kdo bi se sekiral zaradi tega.
To je pa res. Če recimo vzamem inflacijo, tudi inflacija bi bila videti manjša, kot je sicer.
Pa Pivovarna Laško. Si predstavljaš kako majhna bi izgledala podpora, ki jo uživa Pahor.
Ja, izgledala bi kot, bi rekel tako majhna, kot da sploh ne bi imel podpore, tako majhen bi bil.

Dovolj je bilo heca. Si opazil, kaj novega.
Nič. Status quo. Še vedno vztrajajo.
Gospodje če ni skrivnost, ampak kaj, kaj hudiča gledata. Kaj opazujeta?
Midva nič ne opazujeva, ampak samo spremljava, kaj se dogaja s hrvaško ekološko ribolovno cono.
No in kaj se dogaja?
Nič konkretnega, dejstvo je, da so na potezi Hrvatje, ampak dejstvo je, da nas potrpljenje mineva. To je pa zadosti.
Se mi zdi, da so vama bili ti problemi precej blizu, zdaj jih pa rešujeta od daleč.
To sploh ne drži, dejstvo je, da ERC ni več problem Slovenije, ampak je postal problem Evrope in ker predsedujemo Svetu Evrope, moramo to jemati kot problem Unije, ne pa Slovenije.
Glejte gospod premier, problem je problem in bo za vedno ostal problem. Je tako? In vidva, ga zavijata v celofan.
Se je kaj premaknilo?
Nič, tam mislim, da je ena jata galebov.
Občutek imam, da bosta imela s Hrvaško velike probleme.
Težave bo imela samo Hrvaška. Ima samo dve možnosti, ali bo sprejela evropsko politiko ali pa bo ostala pred vrati Evrope.
Verjemite mi, da tretje možnosti ni. Balkanske politične metode se v Evropi ne obnesejo. Zagotovo.
Z Lune pa direktno na stadion za Bežigradom, kljub temu, da je noč, je tam tako svetlo, ker poje največja legenda slovenske zabavne glasbe, nekako tako kot pred 40- imi leti Robertino Loreti. V Sloveniji je to štajerski slavček.

Lepo pozdravljeni. Moram povedati, da ste me zmotili.
Ravnokar sem se igral, s tako sem se igral, s tako, sem jo poimenoval, Kumrovo banano, ampak saj je gnila. Kakorkoli. To, da me snemate, dokazuje, da sem najbolj zaželena medijska osebnost v Sloveniji, drugače pa dostikrat pridem za Bežigrad prepevati, moj glas lepo odmeva na praznem stadionu, zato sem tudi zbral ta ambient za oddajo Hri- bar in ker grem v korak s časom, ker predsedujemo EU, vam bom zapel evropsko himno. Aja, pa vsi vabljeni na mojo poroko. Vsaka reklama je dobra reklama. Dame in gospodje, evropski slavček, lepi Damjan Murko, Oda radosti. Radosti.

Radost od Boga edina, hčerka ti Elizijska, v tvoje hrame nas stopinja vodi božanstvena. Radost, pasja radost, nam

prežene kruto noč, človek spet je brat človeku, koder veje tvoja moč.

Prosim publika, če mi malo zaploskate. Zakaj mi noben ne ploska. Dobro, bom pa še eno zapel. Sem srečen, ker sem moški, ker ljubi žensko kot?

Kakšen vokal. kakšen performance. Naj povemo, štajerskemu slavčku, da imamo v studiu osebo, ki mu prav gotovo konkurira, v izvedbi imitacije tjulnja, se bo predstavil sin našega botra, Piccolo Carleone.

Izvrstno! Izvrstno, Piccolo, a lahko še enkrat? A smo za to!

Težko mi je reči, vendar spoštovani pevec Damijan Murko, dobili ste hudo konkurenco. Sedaj pa psihoterapevtski show s priznano strokovnjakinjo, Ipfigenija. Hvala lepa.
Hvala lepa. Gospa Faila me veseli. Sem vesela, da ste se oglasili tudi pri meni. Se mi zdi, najprej sem mislila, da ste kaj spremenili gospoda voditelja, ampak se mi zdi, da je kar na istem.
Jaz mislim, da sem naredila majhen korak, ampak kasneje se bo izkazalo, da je bil zelo velik.
Mislim, da se je malo zatrapal, drugače je pa še vedno tak kot je.
Ljubezen res včasih dela čudeže.
To pa res. Jaz sem vesela, že prej smo nekako spregovorili o dobroti, izpostavili nekatere dobrodelne institucije, nekateri temu ne zaupajo, me pa osebno zanima, vaš nasvet. Mislim, da sam razvoj človek, evolucija je prišla do tega, da smo se naučili, da najprej poskrbimo za sebe, potem šele za druge. Obstaja tudi strah pri marsikomu, tudi v tem prostoru, da če človeku ponudiš prst, da ti odgrizne rokico. Morda obstaja kakšna srednja potka, ki lahko ljudi prepriča, da jim vseeno lahko zaupajo?
Kot sem že prej omenila, je dejansko ta neposreden stik, mi recimo dostikrat damo to možnost neposrednega stika, v naše delo so zajeti otroci...- Če sem iskrena, tudi jaz imam privat ure in za to kar fino zaračunam. Jaz sem za to delala v življenju in moram kaj zaslužiti.
A da bi pa zastonj, to pa ne?
A veste, potem bi imela pa ogromno dela in ne bi imela od tega seveda tistega določenega zadovoljstva, ki ste ga omenili. Absolutno, jaz se strinjam z vami.

Jaz vedno pravim, to notranje zadovoljstvo, ki ti jo prinese ta dobrodelnost, je notranji mir v družini in notranji mir v družini je notranji mir v državi. Mir v državi pa je svetovni mir. Kako pomembno je to.
Se strinjam. Bi morda opozorili na to ljudi, kako priti do hrane, ne pa jim ponuditi hrano in kako priti do tega. Me pa še nekaj zanima, mimogrede, ko se postite, bajram temu pravimo, se ti datumi premikajo?
Se premikajo.
Pride tudi na poletni čas recimo?
Tudi. Tudi. Muslimani uporabljamo lunarni koledar in potem bajram oz. ramadan, pride lahko tudi na poletni čas.
Se pravi, gre za post, ko se nekako postite od zore do mraka.
Ja, ja.
Morda ste kdaj pomislili na ljudi, vaše veroizpovedi, ki živijo morda v državah, Finska, Švedska, Norveška, tam je kar veliko dneva. Morda mislite kdaj na njih, ko vi se že lahko najeste, oni morajo pa še štiri ure počakati.

Dejansko v času ramadana mislimo na tiste ljudi, ki sploh ne jejo.
Ali imajo kakšna druga načela?
Mesec ramadan ali post ima ogromno vidikov. Zelo se potencira na post kot tak, vendar se s tem izraža solidarnost do drugih ljudi. Tudi večerje niso le večerje, ki so namenjene le družinskim članom, ampak vsem pripadnikom muslimanske veroizpovedi v tvojem kraju in pa vsekakor solidarnost do ljudi, ki pač niso, vsekakor z verskega vidika se nekako življenje bogati in pa zdravstveni vidik, čiščenje telesa.- Čiščenje telesa. Hvala lepa, moramo zdaj zaključiti, čeprav po oddaji bomo še kakšno zanimivo rekli. Hvala lepa.

Hvala tudi vam.
Prosim če kar greste nazaj.
Gospa psihologinja, kaj ste ugotovili?
No, že vso oddajo govorimo o tej dobrodelnosti, jaz absolutno podpiram, da nekateri nasveti ljudem bodo zagotovo koristili, čeprav so mimogrede...
Mislite, da se bo sistem vrednot kaj spremenil?
Mislim, če nas bo vedno več, da se bo nekaj spremenilo.
Je kaj upanja?
Jaz mislim, da upanje je in vedno mora upanje obstajati.
Hvala lepa. Faila imate kaj časa zdajle? Je?
Bo. Potem pa nehajva z oddajo in se greva posvetiti drug drugemu. Čao folk!- Čao!

Prejšnja: 19. 1. 2008

Naslednja: 9. 2. 2008

oglasno sporočilo

Moj RTV

Hribar: 26. 1. 2008