Hribar: 29. 9. 2007

Pameten sem bil. Ne morem drugega reči. Mlad. Človek.
Potem pridem pa na RTV.
Kam pa češ? Saj nisem imel kam. Nikjer ni bilo službe, malo sem bil bogi, potem pa dobil Viktorja za oddajo, Viktorja za osebnost. Včeraj smo dobili, poglejte, neko plaketo, gongi. Oddaja Hri- bar in takrat, ko sem dobil prvega Viktorja sem nekako začutil, so mi rekli, Hribar, ti si elita, ti si tak intelektualec, tako pameten človek in sem se čutil vpoklicanega, da govorim. Občutil sem, da je slovenski narod obubožan, duhovno in da jim moram nekaj povedati. Da jim moram nekaj lepega dati. Začutil sem, da je treba vsakemu posebej dopovedovati. Bil sem karizmatičen, saj tako sem mislil. Dokler ne preberem, da vsi, ki kaj veljajo na RTV Slovenija, so hišo zapustili. Jaz sem pa ostal.

Konec je z mano. Z mano je konec. Jaz se zavedam svoje duhovne revščine. Pred tolikimi leti tak intelektualec, zdaj pa tako sranje od človeka. Težko mi je. Razumete?
Če ne bi bila ura 22. 30. vam tega ne bi povedal.

Jože, kaj ste naredili s tem 3000 podpisi? To je bilo težko zbrati. Ni bilo enostavno.
Prinesel sem jih s sabo. Evo, to je 3200 podpisov.
A je to možno?
Možno. In toliko ljudi je šlo zame na upravno enoto, da so tam to potrdili. In tukaj, na tem mestu, bi se jim rad resnično iz srca zahvalil za podporo nekemu človeku, ki ni bil nikoli politično aktiven in resnično sem zelo zadovoljen. Seveda pa bom ostal v teh vodah in tej podpisi nekako niso zaman. Svoj program in te svoj pobude, ki sem jih izpostavil, bom začel uresničevati.
Jože...

A je res, da je neka nevladna organizacija, ne, ena izven parlamentarna stranka, bila pripravljena dati podpis, da kandidirate uradno, ampak so za to zahtevali 25000 E. Je to res? Sam nisem zbral 5000 podpisov, koliko bi jih rabil kot neodvisni strankarski kandidat. Zbral sem jih čez 3000, kar bi zadoščalo. Jože, konkretno vprašanje. So res hoteli 25000 E? Bilo je več strank, ki so me želele podpreti. Z nekaterimi se programsko nisem ujemal, tvoje konkretno vprašanje pa ne bom niti potrdil, niti ovrgel.

Skrivne posnetke imate? Za kakšne skrivnostne posnetke gre, boter?

Boter, jaz to ne morem verjeti. To bo cel škandal. Kakšen škandal, daj nehaj no. Pa saj vsi na svetu sexamo. A ni to nekaj običajnega?
Ja ne, za vse ravno ni. Ne vem, če je to primerno, da to govorimo v tako elitni oddaji, intelektualni oddaji o tem.

Pa bi boter, če je že tako, se da slišati kakšen konkreten posnetek. Pa imate dokaz za to.

Kdo bi to bil? Glas mi je nekako znan.

Samo, nekako... Približno vem za koga gre, čeprav.... Gledalke in gledalci, poskušajte nam pomagati. Kdo mislite, da je bil ta možakar, ki smo ga skrivnostno ujeli. Pišite nam. Imate elektronski naslov in vsak predlog bomo vzeli še kako resno. Zdaj pa Bučke.

Spet ima Jerovška v zobeh.

Žilavo govedino sem jedel, zelo žilavo govedino.

A ste ga res pojedli?- Čisto zares. Člana parlamentarne preiskovalne komisije?
Res je. Jaz sem jedel Jerovška in zdaj se mi je zataknil in zdaj ga imam v zobeh in ga težko ven spravim. Jerovška je zelo težko ven spraviti iz zob in je precej zapleten proces to in težko.

To je neverjetno. Kanibal iz opozicije je pojedel Janševega jastreba. Za bruhati. Ostanemo v državnem zboru. Danes so poslanci obravnavali pravljico o Janku in Metki. Najbolj glasna je bila Marija Požonec.

Naj povem, da pravljica o Janku in Metki je izmišljena, ker jo je lansiral Anderlič in tudi in tudi gibanico sta jedla Janko in Metka in je bila zelo dobra. To smo se v DeSUS- u že s tem ukvarjali in v DeSus- u ne prodajmo pravljic za razliko od madžarske manjšine, ki ima rada pravljice.

Ravnokar smo dobili informacijo, da sta Jano in Metka protestno izstopila iz DeSUS- a. Tako. Tukaj v studiu pa imam zdaj gosta. Ime mu je George Walker Bush. Živjo kavboj.

To ti meni povej. Po eni strani slišim, da boš napadel Iran, po drugi pa se govori, da je Hollywood angažiral predsednika Ahmadinedžada.

Tako je pač. Ne more penzionist hoditi v fitnes. Poglejmo, kako je slabo novico sprejel Arnold Schwarzenegger.

Ni najbolj srečen.

Mlajši in neumen. Ha, ha, ha.... No, zdaj pa dosti šale kavboj. Hvala za obisk v studiu.

Mi pa poglejmo kako sta se ujela Angela Merkel in Dalai Lama. Jaz bi vam sliki, poglejte sliko, jo vidite? Ocenili so jo čisto na malo pa jo ne morem prodati. Joj, pa nisem vedela, da sva isto visoka.

Dobri ste. Dobri ste vi, ja, ja.

Ja, to je bilo pa prav simpatično. Prišli smo do športa, kolega Zmago Sagadin.
Dober večer. Zlatko Zahovič mora plačati 640 E kazni, ker je ozmerjal glavnega sodnika. Poglejmo kako to komentira Zaho.
Sigurno, znesek 640 E je nekje med minimalno in pa zajamčeno plačo in se mi zdi previsoko, da moram toliko plačati, če sem rekel sodniku samo, da je en kreten. No, če definitivno vprašate mene, je to neumnost. Zakaj bi ta človek nekaj plačeval, če pa ta človek nima tri čiste. Definitivno, zdaj je pa nekaj drugega. Strokovnjaki so ugotovili, da nekatere tenisačice jemljejo testosteron, oz. moški hormon. Eno so našli na podlagi zvočnih posnetkov. Poglejte si tole.

Tole pa res ni pošteno. Mulec ima premajhne prsi, definitivno. Zdaj pa vreme in naš Duro.

Dober večer, lepo pozdravljeni. Zadnje čase je vreme kot da nimamo vremena. Čeprav eni pravijo, da se bodo Kranjcem zjasnila slej kot prej in Tanja to isto pravi. Tanja, jutri malo več sonca, tudi tam kakšna strela, ampak boste morali imeti veliko smolo, da vas zadane, kot na lotu. Naslednji teden OK. Po malo vsega. Lep pozdrav od vremenkota Durota. Ali mogoče se pravilno reče vremenkota Dura. Kaj praviš Bučar?
Ja, pravilno je vremenko Duro. To so bile Bučke, nasvidenje naslednji teden.

Kdo je ta možak? Morda politično največje zgodba o uspehu v samostojni Sloveniji. Bojan mu je ime. Piše pa se Šrot!

Živjo Bojan.- Živjo.
Bojan, a so lahko kakšni problemi?

S Corleoneom ste prišli. Ste se nelagodno počutili? Ste imeli kakšne ideološke prebliske?
Ne, ne, ni bilo. Bojan, ko sva se midva spoznala pred leti, vi ste imeli isti " pupet face " kot ga imate zdaj. Tako nekako neverodostojni mi delujete. Kot kakšen maturant, dijak. Ste ravno prišli iz kakšne zabave.

Ne delujete mi tako. Politiki so resni ljudje. Imajo brado, imajo brke, strog pogled.
Jaz mislim, da sami zgled ne vpliva na to ali je politik resen ali ne. Imam pa mogoče res malo bolj " baby face ", ker sem četrto rojeni sin in bi verjetno moral biti punčka pa mi je od tega ostalo.

Se spomnite? Vam še sega spomin do takrat?- Še, še. Šla sva na coca- Colo.
Ja, no. Nisva šla na to. Pustiva zdaj to. In tam je prišla ena mlada punca, Hribar vas pa poznam, tisto tretje, četrto, da je brez službe. Jaz sem rekel, da poznam župana Celje, da lahko pomaga. In je ta punca rekla, krasno, to bi boste pa veliko uslugo naredili. Sem rekel, tale gospod ga pa še bolj pozna. Je rekla, tale fantič, ja ravno tale bo poznal. To je bil hec. A ni bilo noro takrat?
Ja.
Zdaj pa Bojan, kaj naj rečem drugega. Župan Celja. Kaj je bilo tisto, da ste se za to odločili in da ste Celje spremenili. Sami nakupovalni centri. Vse se gradi. Stadion ste naredili. Ljubljana ga nima. A ste to koga podkupovali? A ste imeli kakšne veze? Ker vem, da se tudi pretepati s Perčičem. Da hitro vžgete. Kljub otroškemu obrazu.
Ne, tudi to ne bo držalo. Moram reči, kandidatura je bila bolj kot ne naključje, ko sem ravno takrat zaključeval svoje delo na ministrstvu za pravosodje, kjer sem opravljal funkcijo državnega sekretarja in me je nekako vleklo nazaj v advokaturo. Bilo je pa jeseni 1998, ko so ravno bile lokalne volitve in so me kolegi prepričali, da kandidiram. Kolegi so vas prepričali?
Ja.
Nimate sami o sebi toliko dobrega mnenja, da bi se odločili?
Ne, sploh nisem razmišljal.

Takrat je bil župan Zimšek. On je imel vse v rokah. A ste kakšne umazane posle delali?
Ne, ne.
Kakšno mafijo najeli, da so pretepali ljudi? Povejte.
Kampanja je bila?
Ura je enajst, še več.

Kampanja je bila zelo korektna in predvsem vsebinska. Je pa res, da je obstoječega župana malce težje premagati. Ima neko prednost, če bi se športno izrazil. Kakšnih 10 m prej starta na 100m. Poglejte župan Šrot. Marjan Podobnik in Janez Podobnik sta brata. Držita skupaj. Vi ste pa trije bratje Šrot. A ne? En je predsednik Pivovarne Laško, Drugi je šef Novi tednik Celje pa še radio, a je zdaj to v Ljudski stranki dinastija bratov. Recimo čez sedem let, bratje Pirnati, jih je veliko več, kot vas, oktet. Vas bodo nasledili. A je zdaj tri proti dva?
Ne, ne. Mi smo vsi trije odrasli ljudje in imamo vsak svoje življenje. Tudi sam sem že slišal take špekulacije in moram reči, da prav zabavam ob tem. Božko je res direktor v pivovarni, ampak Srečko je lastnik in direktor manjšega lokalnega časopisa in lokalne radijske postaje, jaz pa kandidiram za predsednika stranke, ki je vesela, če ima v tem trenutku 5 % javnomnenjsko podporo. Tisto kar me zabava je, ko poslušam, kako imamo trije bratje Šrot vse v rokah. Božko gospodarstvo, Srečko medije jaz pa politiko.
A ni to v redu? Ja, ja. Ampak meji na znanstveno fantastiko.- A vas lahko imenujem zdaj premier?
Ne.
Dajte no.
A lahko? A je perverzno? Jaz sem govoril z nekaterimi vašimi poslanci. Recimo županom Sevnice, z Jancem. Janc je rekel, podprimo Šrota, javno je to rekel. Ja.
A imata boj vidva s Podobnikom? Ker to ni v redu? On je le šef stranke, je poslanec, je minister. Ni poslanec, je minister. Sklenila sta nek pakt o nenapadanju. A se kaj grizeta med sabo? A bi vam on zavil vrat, po domače povedano? Ni čisto točno, da sva sklenila pakt o nenapadanju, ampak je v bistvu to odraz najinih odnosov zadnjih nekaj let, kjer pač funkcionirava, on kot predsednik stranke in jaz kot podpredsednik stranke in jaz mislim, da je tak odnos pravilen. Če je bil do sedaj korekten, ne vem zakaj ne bi bil tudi v prihodnje in mogoče si včasih malce naivno predstavljam, ampak kandidira se na kongresu vendarle za in ne proti in jaz si predstavljam, da se bova oba kandidata pa ni nujno da se bova samo midva, predstavila z neko vizijo za prihodnost SLS.

Končajva s politiko. Samo še to, hipotetično, da ste čarovnik. Če bi Janez Podobnik ostal na čelu stranke, bi imela stranka na naslednjih volitvah koliko odstotkov približno? In če bi bili vi, za koliko bi bili boljši?
To je težko reči, ker? Ne, ne, ne, gospod Šrot.
Sašo, jaz sem vendarle politik, jaz lahko malo na okroglo govorim.
Ne, ne. Dajva zdaj eksaktno povedati.
To je zdaj zelo težko reči, ker rezultat na volitvah ni odvisen samo od predsednika, ampak tudi od ekipe. Od subjektivnih, objektivnih pogojev, ki izkazujejo v določenem času na določenem mestu. Bojan, no.
Tudi od vremen na dan volitev in še česa.
A ste kaj brali, da vas sumijo za požige v teh gozdovih pa to? Požare v Sloveniji. Vi ste včasih zažigal, veliko takih stvari.
Ne bo držalo.
Ne bo? Rad ste kaj zažgali. Ja kdaj kakšno travo, da jo ni bilo treba grabiti.
A resno to? A vas to mika, to zažiganje pa?
Hehe, ne. Zdaj ne več.
Priznajte Bojan, vas mika kakšen kozolec zažgati pa to? Imate to v sebi?
Kje pa.
Izpovejte se, ker vem, dobili smo podatke.

Živim sam z dvema otrokoma, čeprav moram reči, da mi bivša soproga veliko pomaga pri vzgoji otrok, vendar je potem tisto domače delo tudi potrebno opraviti in likam v glavnem konec tedna, ko gledam kakšno športno tekmo.
Na občini imate kakšne take kratke kikle? Pogledati kaj za tem? Občina je bila vedno leglo kakšnih takih tet. A ni bilo?
Ne vem. Potem mogoče jaz nisem na pravi občini.
Hehe. Tina Gorenjak?

Tina Gorenjak vam je všeč, to se vam zdi en tak? Ja, enkrat so me vprašali, katera slovenska zvezdnica je najbolj seksi in sem povedal, da sem mi zdi Tina Gorenjak. Kaj vidite na nje?
Je zelo seksapilna.
Kaj je to? Zgornji del, noge, oči, mentalno se vam zdi, ali? Ne, kot celota. Žensko moraš vedno gledati kot celoto in? Tole.
Ne, to ni celota, to je del celote.
Tole, to?

Aja, najprej. Potem pa parcialno dol.
Ja seveda. Vi ste ljubitelj rap glasbe. Imate radi takšne pesmi?

Ja, to rad poslušam, ko se peljem na morje, tam nekje do Karlovca, potem pa ti CD- ji letijo ven skozi okno.
Hehe.

Bojan, samo za vas. Vodilna slovenska raparka Petra!

Gledalke in gledalci, ura je 23. 00.
Z vami sem Ivan Lotrič. V nočnem programu, bomo nocoj pozornost namenili pomembni obletnici, govorimo namreč o drugi obletnici referenduma in sprejetje novega zakona o RTV Slovenija.

Ob tej priložnosti je z nami direktor Radio Slovenija, g. Vinko Vasle.

Živjo!

Dober večer.- Živjo, sem vesel, da sem spet na televiziji, ker če si samo na radiu, te nobeden ne upošteva kaj dosti.

Ja, seveda. Izguba se je zdaj zmanjšala, tudi zaposlenih je zdaj manj in več delajo in poslušanost je zdaj vse boljša.

Gospoda Vasleta bom sedaj vprašal...
Imate kakšno kavo? Izvolite gospod Vasle, vam bo Biba prinesla kavo.

Gospoda Vasleta bom sedaj vprašal, namreč imam občutek, da bodo skoraj vsi odšli.
Ja, to je napačen občutek. Odšli so tisti, ki so bili privilegirani v prejšnjem sistemu, zdaj pa niso mogli več delati pa so šli.
Sedaj bom gospoda Vasleta vprašal vprašanje, ki se glasi takole. Podatki pravijo, da se je povečala gledanost radia in poslušanost televizije. Ja, to je pa lapsus verjetno. Verjetno ste mislili poslušanost radia in gledanost televizije in tako kot je treba. Kot profesionalni napovedovalec radia Slovenija naj vam povem, da sem povedal pravilno in korektno.
Ja, seveda. Niste povedali pravilno in korektno, ker tukaj imam statut. V statutu jasno piše. Vam bom povedal, gospod Vasle za kaj gre.

Seveda jih ne poznate, ker tiščite glavo v pesek.

Ja, seveda poznam. Jaz sem na položaju in točno vem kaj se dogaja. Točno vem, da ni nobenega. Točno vem kdo ima točno natančno, kaj je pa politiziranje. Ja. Kaj ne vidite, da pljuvamo čez RTV?
No, ja. Zdaj sem jaz tukaj.

Mi smo tukaj in vsi, da bi opozorili na politično pristranskost in divjo komercializacijo javne televizije. Novinarji odhajajo, gledanost pa pada. Skratka, položaj je katastrofalen. Ne, kot sem že povedal, jaz sem direktor in položaj je super. Vse delamo. Imamo kolegije, delamo in položaj se izboljšuje. No, gospodje, vsem je jasno, da je situacija težka. Dejstvo pa je, da je koalicija s sprejetjem novega zakona o RTV, dobesedno porušila vse dosedanje standarde vplivanja na javni zavod.

Ne, ne, ne. Narobe ste nas razumeli. Mi ne pljuvamo na RTV, ampak čez RTV.
Pljuvate čez institucijo javni zavod RTV Slovenija, kar pomeni, da pljunek leti čez streho, na drugo stran. Ja.
Ja. Tako je gospod Lotrič. Mi smo udeleženci tradicionalnega tekmovanja v pljuvanju čez RTV. Veste, jaz sem nekoč treniral atletiko, steeplechase, tek na 3000 m za zaprekami. To je nekaj podobnega. S to razliko, da tukaj porabiš malce več sline. No, spoštovana kolega, morda je čas, da preverimo trenutne rezultate. Halo. Druga stran, javi se. Povej, kdo je pljunil najdlje. Halo? Ena, dva. A se slišimo? Ja tako. Semafor kaže, da trenutno vodi poslanec Gaber, ki je pljunil 35 m. Ponavljam, Gaber je pljunil 35 m. Drugi je mladi in perspektivni Lahovnik, ki zaostaja 1, 5 m, kar je minimalni zaostanek. 1, 5m. Tretji pa si ti, dragi Borut. Na tretjem mestu. 3 m za Gabrom.

Ne, ne. To je bilo samo 32 m. Gaber je še vedno v vodstvu. Gaber je še vedno v vodstvu.
No, če vam lahko svetujem mladi kolega, ne pljuvajte iz polnih pljuč, ker so pljunki na ta način pretežki in ne letijo tako daleč.
Aha, tukaj je priletel še eden. Malce je rdečkast. Upam, da lastnik ni staknil ni staknil pljučnice.
Ne, ne. To je bil predstavnik sil kontinuitete. Ni prehitel nikogar Ni prehitel nikogar. Tako. Mislim, da je. Ja. Da, da. Mislim, da je vse odločeno. Letošnji pokal v pljuvanju čez RTV je osvojil poslanec Gaber.

Moram reči, da sem tudi jaz pričakoval, da bo zmagal Matej Lahovnik, ampak verjetno tudi v tem športu izkušnje nekaj štejejo. Hvala lepa.
Mene malo moti, da pljuvajo samo čez TV, radia se pa nobeden ne spomni. Radia pa?
Ne grem na kolena, ne bom več senca njena, ne bom se sklonila, kot kamen potonila, ne grem na kolena, preveč sem sebe dala? Kot lahko vidimo, se je na strehi televizijske stavbe začel slavnostni koncert ob drugi obletnici referenduma o RTV Slovenija. Gospa Helena, vprašanje je preprosto in retorično, zakaj prepevate skladbe vaše mlajše kolegice? Pozdravljeni vsi tam v studiu. A bo kakšen aplavz?- Živjo! A bo kakšen aplavz, sem rekla.
Kako je, Helena, kako je? Ja, kaj pa je s to publiko tamle?
Ja, to je tako. So premalo plačani, a ne? Ja. So premalo plačani. Hvala lepa. Hvala lepa za ta zelo iskren aplavz. Gospod Lotrič?
Ja. Sprašujete me, zakaj pojem pesem kolegice Lenderove. Kajneda? Poglejte, odgovor je preprost. Prva dama lahko poje vse. Lahko poje kjerkoli, tudi na strehi, a ne? Kot so nekoč prepevali Beatli, U2, streha je rezervirana le za največje zvezde. Je tako?

Lomil ga je, Bojan Šrot, župan, bodoči premier. Kar nekako politično se je izražal. Sploh ga nisem mogel prijeti. Da bi ga? Ni šlo. Diplomacija.
Kaj bo pa opravil pri psihologinji Ifigeniji. Hehe.

Hvala lepa. Hvala lepa.

Lep pozdrav, spoštovane gledalke, spoštovani gledalci. Lepo pozdravljeni. Današnji gost, gospod Bojan Šrot.

Seveda smo bratje držali skupaj, čeprav sta mene moja starejša brata ponavadi izločila iz tega, ker sem najmlajši in smo po tri leta narazen. In seveda srednji se je pridružil najstarejšemu, jaz sem pa ostal sam, oz. sem imel družbo enega soseda. Dajva pozdraviti vaše brate. A vas gledajo, a ne? Dajva jih pozdraviti. Tamle v kamerco.

Dajva pomahati. Živjo.- Živjo.
Boško.
Dajva, kar pomahajte. Pa še Srečkota.- Živjo. Pa recite, Srečko, fino se imam tukaj. Kar povejte.
Fino se imam tukaj.
Tako, ja. Fino. Veste, bodo veseli. Zagotovo.
Nič biti zadržan. Nič ne bo hudega. Malo se pogovarjamo. A imate tak občutek.
Kako?
A imate tak občutek. Ja nekako ne vem. Saj vprašam. Ste v redu?
Ja, v redu. Boste kaj srknili?
Niti ne.
Niti ne. Saj je prav. Nič takole ne srknete? Ne smete?
Ja v službi sploh ne.
Zelo malo. Ni potrebe. Veste kaj me še zanima. Pustiva zdaj to. Ste tudi alpinist. Ste bili. Kot mladi ste zahajali tudi v Himalajo. Vedno ste ti želeli priti na vrh, če se ne motim. Zdaj to ni več tako in me zanima primerjava, če pogledamo politično vzpenjanje. Kje se zdaj vidite? Na katerem vrhu ste? Ste bodisi v Julijskih Alpah ali pa ste že v Himalaji. Vemo, da naskakujete tudi vrh SLS. Kako bi se opredelili glede vzponov. Ja res je, da sem se 14 let zelo aktivno ukvarjal z alpinizmom.
Bil sem trikrat tudi v Himalaji. Iz alpinizma lahko človek potegne veliko dobrih in prijetnih izkušenj in je v veliki meri zelo podoben politiki, zlasti tisti himalaizem, ki je bolj mazohizem, ko telo noče glava pa hoče.
Ampak po drugi strani narava. Tam ste z naravo samo. Sami z naravo. Narava je na nek način veličastna.
Narava je veličastna in tam se človek zave kako je majhen.
In do vseh enaka. Bodisi prizanesljiva bodisi kruta. Kaj je s tem v politiki. Vas bom pa na ta način s tem vprašala. Kaj je s tem v politiki? Od koga ste odvisni tam?
Tudi v politiki je tako, da javnost ni do vseh prizanesljiva.
Boško, Srečko.

Ifigenija? Kakšno mnenje o Bojanu? Kaj ste psihoanalitično?

No, jaz lahko rečem, nekoliko redkobeseden. Zdi se mi kot gorovje, tudi on je lahko na nek način veličasten.

Župan, pa ste vidim sproščeni. Priden fantek. Ja pa res. Poglejte kakšen nasmeh.
Pomaga.
Priden fantek. Buc, buc. To je pa v redu zdaj.
Sašo, veste, ko človek pri 47 letih sliši to pohvala mu godi.
Priden fantek. Hehe. V redu. Kaj če vas bodo sedaj na občini klicali sedaj priden fantek?
Po moje ne bodo upali.

Jaz sem vas klical takoj, ko ste dali objavo za POP TV. Jaz sem bil takrat razburjen, jaz sem bil šokiran. Povedali ste marsikaj.
Ja marsikaj sem povedal. Jaz sem ti rekel, da je " off the record ", ti pa takole. Ko sem bil jaz predsednik LDS- a, jaz sem že znal.

Ne boste nič več vprašali?
Pa kaj naj vas še vprašam? Da dobim simpatizerje. Oddaj je konec, kaj naj vas sprašujem.
Karkoli.
A ste koga prijavili? Ja, sem imel problem. Sosed je na mojem dvorišču obrnil avto.
Pa kje je mejnik?
Pred garažo. Pred garažo je obrnil avto. A je on asfaltiral tukaj pri vas? Ni asfaltirano. Pri nas imamo položene ploščice.