Odprti kop - Hribar: 3. 5. 2008

Besedilo, Slike

Premiera: sobota, 03. maj 2008, Vse oddaje

Prejšnja: 26. 4. 2008

Naslednja: 10. 5. 2008

Dober večer, gledalke in gledalci. Praniki, 1. maj... Gledal sem Dnevnik, gledal sem Odmeve, poročila... Kakšni obrazi na kresovanju! Kako so ti ljudje iskreno povedali, da pogrešajo komunizem. Pogrešajo tiste čase inflacijskih kreditov. Kako s srcem so prišli na to... In potem na drugi strani ljudje, ki so verjeli v kapitalizem, ki so s srcem šli v nov sistem, danes pa ostajajo daleč na obrobju družbe. Več kot 60 % Slovencev, 70, je trenutno nezadovoljnih s tem sistemom in z bivšim sistemom. Zakaj? Dragi moji, če niste pri koritu... Ste gledali Vojno zvezd? Če ne občutite " force "- sile, ne bo nič z vami. In oddaja Hribar vam v tem trenutku ponuja rešitev. Jaz se ne zezam, resnično vam povem: če hočete iz svojega mizernega stanja, poslušajte pet korakov, ki jih morate nujno naresti. Velja samo za tiste, ki ste nesrečni. Začnimo. Volitve se bližajo. Kaj naresti? V ponedeljek, torej pojutrišnjem, greste, vzamete meni strank- leva opcija, desna opcija- in si izberete stranko. Greste na občino in rečete: " Dober dan ", prijazno, " jaz bi se pa rad včlanil bodisi v desno, levo... " Ni važno, pač včlanite se v eno stranko in rečete: " Strašno si želim biti vaš član, to mi je zadnja rešitev. " Bodite prijazni, bodite veseli, se včlanite in za ponedeljek ste naredili vse. Pač plačate članarino. Zdaj pa druga točka: Pridete naslednji dan in rečete: " 24 ur sem že član stranke, nič se ni zgodilo. Sramota! Banda grda pokvarjena! Prokleta mafija! " Začnite vpiti tam kot norci: " Vas ni sram! Vas ni sram?! Samo zase delate, grebete se! Prokleti idi... " Znorite. Znorite. Tam se bodo ustrašili in potem zagrozite z novinarsko konferenco naslednji teden in da boste stali na vrhu bloka ter se pognali dol, ko vas bo snemala kamera. Verjemite, takrat se bodo ustrašili, nič ne bodo rekli, vi pa greste domov. Za torek ste naredili vse. Sreda: Pokličete nasprotno opcijo in poveste: " Dober dan, sem član te in te stranke. Poslušajte, sem nezadovoljen, katastrofa, ne gre... A mi lahko organizirate novinarsko konferenco? " Vse vam bodo dali; novinarje " support ", uno, tretje, četrto, pomagali vam bodo... In ste naredili za sredo vse. Četrtek: Greste na stranko in rečete: " Prosim, rad bi govoril s šefom stranke, novinarska konferenca bo naslednji teden ob tej in tej uri, prisotni bodo novinarji ti in ti in ti, na naslovnici bom, bom stal na vrhu nebotičnika, kazalo me bo, kako se mečem dol zaradi vaše nesposobnosti, zaradi vaše ignorance, zaradi tega, onega, tretjega, četrtega. Temu se pa reče: usrali se bodo.

Pazite! Pazite! Še finale!
Potem pridete pa v petek; organizirali bodo sestanek s šefom stranke in samo list pokažete. Napišete gor: sem svetovalec za polaganje kamna, polaganje keramike, polaganje fasade, onega, tretjega, četrtega, PR marketing in podobno. Dragi predsednik, jaz bom vaši stranki lojalen, vi pa zame nekaj naredite. Obljubljam vam- lahko me pretepete na licu mesta- da se vam bo življenje obrnilo na bolje. Bistveno bolje, kot kažejo Bučke.

Dober večer. Včeraj so na Obali potekali tradicionalni dnevi slovenske blaznosti. Letošnje prireditve se je udeležilo precej več ljudi, kot so pričakovali organizatorji, zato je Marjan Podobnik imel polne roke telefonov. Poglejmo, kaj se je dogajalo.

Janez, pridi sem! Sem pridi, tu je tvoje mesto. A veš, kaj se dogaja?!
Kaj se dogaja?
Nastopil bo Sašo Hribar s svojo ekipo. Godler bo pel na kitaro, Šarec bo imitiral Serpentinška, Artač bo pa tebe imitiral, Janez, moraš priti sem! Premlad je, da bi me imitiral!
Tukaj je tvoje mesto, a razumeš? To bo zgodovinski nastop Saša Hribarja, moraš priti! Razumeš?
Janša ne mara imitatorjev. Marš nazaj!
A me boš pustil!?
Nobene satire ne bo! Kje je zdaj demokracija? Jaz hočem imeti Hribarja! Hribar!
Prosim, da se takoj razidete.
Pusti me!
Marš nazaj! Daj mi majico sem! Daj mi majico!
Ne dam. Majica je plava, nimaš je pravice nositi.
Karto imam. Nazaj! Majico mi daj sem! Sem daj majico! Sem daj majico!
Ja, tole je bilo pa zelo živahno, kajne? Gremo naprej. Si predstavljate vrhovnega poveljnika oboroženih sil brez puške? Težko, kajne? No, potem pa poglejte, zakaj je predsednik republike Danilo Turk obiskal vojako trnico.

Pavlu pa kuzla v rit skače. Zadnji teden nič nismo dobili. Imamo, kar imamo.
Ker moramo prodati.
Ja, tako. Dober dan, lepo vreme imamo.
Ja, pa res. Albin gutman.
Albin.
Dober dan. Danilo. Ja, bom rekel, ja. Ja.
Me zanima, kakšne imate te puške. A to so... Boste vi povedali malo.
Ja.
To so ostrostrelske puške. Rabim kakšno lahko, tako, za doma.
Ja, zdaj, če rabite lahko, vam lahko ponudimo tole. V redu je za žival ubiti, če kakšen nepridiprav... Zrihtaš v enem šusu, ni problema. Stisneš, tup- dol pade. Še pokličeš potem mrliški avto.
Dobro, se bomo še posvetovali. V tej državi ima vsak lahko svojo puško; vsak lovec, vsak... kdorkoli ima pet minut časa, vrhovni poveljnik pa naj je ne bi imel. In jaz si zaslužim imeti na terasi kaj talega, kot je puška, sploh, če je to ostrostrelska puška, ker je veliko golobov, golobi pa, vemo, povzročajo nevšečnosti.- Črna kronika. Našemu največjemu borcu za južno mejo, Jožku Jorasu, so neznanci vlomili v vato. Več v prispevku Vladimirja Voduška. Ponoči so neznanci vlomili v avto Jožka Jorasa, ki je bil parkiran nedaleč od slovensko- hrvaške meje in izginilo mu je, oz. ukradli so mu zbirko domoljubnih pesmi Toneta Kuntnerja in predračun, ki ga je imel pripravljenega za fasado. Jožko Joras ima osumljenca; sumi, da so morda prišli storilci z drugega brega Dragonje. Vsekakor bo podal ovadbo na sodišču v Piranu in gospoda Jorasa smo tudi vprašali, če bo avto morda prodal.
Ja, sigurno ga bom prodal. Predkupno pravico ima... je bilo predvideno, gospod Starman, čeprav ni bilo predvideno, ampak... Zunanji minister Dimitrij Rupel je fasal hud računalniški virus. Poznavalci pravijo, da ga je staknil na spletni strani youpore. com. Minister sumi, da gre za organizirano akcijo srbskih skrajnežev, zato se je preiskave lotil kar sam. No, " your computer is infected " mi je pisalo. Pa kako mi je lahko to pisalo? Živjo, živjo, živjo. Vtipkal sem, šel sem na internetno stran.- " It ' s normal, naked women, I know that all the time. "

In se mi je pač odprlo, krasno, pogledam... Ampak zdaj je problem: zmeraj, ko pritisnem, se mi spet odprejo.

" O, virus. "
Ja, živjo, živjo. Joj, " infect ", če sem kaj staknil. Kaj, če sem kaj staknil?
Beži, škatla trapasta. Hudič, beži.
Dober dan. Problem je v tem: pritisnem in se mi vedno odprejo nage babe. Jaz ne morem pomagati.
Nage babe. Britanski prestolonaslednik princ Charles si je skupaj s svojo izvoljenko ogledal bernsko katedralo, ki je znana po tem, da se tam prikazuje Harry Potter. Poglejmo, če sta ga videla.

Francoski predsednik Sarkozy je totalno zabluzil. Poglejmo, kako se je odvijala ena izmed njegovih zadnjih večerij.

Stari, zdaj boš videl mojo bejbo. Ej, mala, to je Ben Ali. Kdo bo to pojedel?

Tako je: ko jaz malo popijem, jaz postanem agresiven. Če bom kakorkoli koga užalil nocoj, da ne bo jutri zameril, ker jutri ne bom nič vedel, kaj sem rekel. A je to jasno? In če, kakorkoli, samo ženo mi pustite pri miru in bo vse v redu.
Na vrsti je šport in Zlatko Zahovič. Izvoli, legenda.

Hvala, Bučar. Novica dneva prihaja iz Barcelone. Potem, ko je Frank Rijkaard zavozil vse, kar se je zavoziti dalo, je končno spregovoril o podrobnostih spora med njim in Ronaldinhom. Cela drama.

Ja, temu bi se lahko reklo, da ima vsak Katanec svojega Zahoviča, kajne.
No, saj jaz osebno tukaj smatram, da seveda ni primerjave. Jaz Srečkota nikoli nisem klical ponoči in dihal v telefon. To je sigurno izpod mojega nivoja.
Ja, no prav, no. Hvala, Zlatko. Mi pa zdaj poglejmo, kakšno bo vreme. Z nami je Matej Lahkovnik.

Dober večer. Jutri in v ponedeljek bo sončno z občasno povečano oblačnostjo. V nedeljo in ponedeljek bo popoldne nastala kakšna ploha. Nad zahodno Evropo se zadržuje ciklonsko območje s središčem nad britanskim otočjem. Z jugovzhodnimi vetrovi k nam priteka precej vlažen in razmeroma topel zrak. To je to. Halo, lahko koga pozdravim?
Ne, to niso glasbene želje. Spoštovani kolega, to so bile Bučke. Ostanite še naprej normalni in adijo.

Bil je strasten strasten fant.

Kradel je po ladjah, hodil v bare, kjer je gledal slačipunce, treniral rokoborbo in se nesramno pretepal. Kasneje je bil oče homoseksualca, danes je v penziji. Dare Valič.

Živjo, Dare.

Dare, preskočil sem to obdobje igre, spominjam se pa vas... Moj kolega Marjan Šarec je igral homoseksualca, vi pa oče njegov. Ste bili ponosni?
Sem prav vesel, da si to popravil, da ne bodo mislili res, da imam sina homoseksualca. V igri pa res, ja. Šarec je bil...
Kako je bilo? Šarec je igral homoseksualca.
Ja.
A je bilo perfektno? Ste se dobro počutili kot oče?
Vsi smo se zelo smejali. A je bilo v redu?
Odlično, odlično.
Dare, dajva zdaj, dajva zdaj, se midva lotiva... Upokojeni ste...
Uj!- Štrovs vam samo še matildo priporoča. Jo že čutite?
Ja, ja. Ja, ta je komik, madona. Ta je res... Enkrat je izjavil, da morajo... da lahko upokojenci delajo, ampak samo iz veselja. On ne ve, da je delo pravzaprav in veselje do dela odvisno od višine honorarja. On je rekel, da brezplačno, samo iz veselja itn. Ampak zdaj jih je fasal; pa ne zaradi mene, ki sem ga takrat napadel zaradi teh besed. Fasal jih je zaradi matilde. No, saj to pravzaprav, če bi to rekel en upokojenec, bi se vsi smejali.
Ha, ha, ha, smola, ne?
Ja, smola. On bi moral iti najprej v penzijo, pa potem to reči.
Dare, penzija zdaj... To je necivilizacijsko vprašanje, ker penzija je... To je številka- koliko imaš penzije itn.
Ja.
To ni, ne, tega ne spraševati, to je necivilizacijsko. Ampak penzionist biti, to pa priporočam vsakemu. A rabite denar penzionisti recmo?
Ah, kje pa, sploh ne. Kakšne potrebe se zdaj porajajo?
Sploh ne. Poglej, sem sem prišel, so mi dali sok, čeprav sem hlepel po vinu. Ne, nobenih potreb.
Recimo včasih...
Po Štrovsovo nič. Časi mladosti, ko ste slačipunce obiskovali po barih... Ja takrat sem pa rabil, pa nisem imel, vidiš, denarja. Pa ste si te punce privoščili potem, ali ste jih samo gledali? Ne, samo gledali smo. Saj to je žalost. Takrat sem lahko samo gledal, zdaj pa samo še šlatam, no.

Dare, a še kaj spremljate uspešne mlade igralce? Namreč, pogovarjal sem se z enim vašim kolegom, ki na televiziji ni veliko prisoten.
Ja, ja.
On se drži gledališča, resne vloge- Hamlet, Macbeth, Kralj Lear in podobno. On je rekel da ti igralci- verjetno je mislil tudi vas, ker ste nastopali na televiziji večkrat, ne.
Verjetno res.-... da igralci, ki se estradno prodajajo, so zanič, da niso nič vredni, da je to pofl. No, ta je tudi tak komik, kot Štrovs. Ne Štrovs... Kako se piše?- Štrovs ja.
Prav sem rekel, ja. Ne, to so tisti ljudje, ki niso zadovoljni ne tam ne tam, ne. In če ne dobijo dela, krivijo drugega itn. Samo Hamleta ne moreš igrati v življenju. Moraš tudi druge stvari početi, bolj pametne. Recimo kakšne štose uganjati, se norčevati iz ljudi in to je po moje najbolj pametno, kar lahko. In če pri tem gledalci še živi ostanejo, je pa to imenitno. Ampak z umetnostjo je pa sploh hudič. Eni recimo... Kaj jaz vem, likovna umetnost, se grejo... Kako se temu reče? Inštalacije, ne.
Performansi, inštalacije.
To je inštalacija; dva cegla pa en ploh. Osvetli in potem ljudje občudujejo, ker si nobeden ne upa reči, da tega ne razume in to gre v svet. In če so zadovoljni, zakaj pa ne?
Ste vi kdaj nastopali v gledališču kot inštalater? Mislim umetni, ne inštalater, vodoinštalater.
Ja tudi vodoinštalater sem že bil. Ja, ne, seveda, seveda. Upam, da še bom. No, ampak, kako je tako vlogo igrati, ki jo gledalci ne razumejo? Kako jo vi razumete kot igralec? Tisto je pa malo nerodno.
Ja.
Tisto je pa malo nerodno. To moraš pa že plačo imeti. Iz veselja pa to... Pa kakšni so pa ti režiserji? Kakšen odnos imate do režiserjev?
Ja eni so tako brihtni, da še sebe ne razumejo, tisti, ki so pa pametni, delajo pa čisto gledljive predstave in je sploh luštno živeti. Bova rekla, da so igralci, ki nastopajo na televiziji in v estradi, boljši od tistih.

Ma jaz mislim, da so vsi dobri. Igralcev, prav slabih, še nisem spoznal, moram reči. Imate pa slabe napovedi lote, ne? To pa še zmeraj igrate. Ja, to... Ne, enkrat sem s kolegom- igralcem, sva vpisala vsak... sva naredila devetke in rekla, da si jo razdeliva. On je imel dve prav, jaz pa eno. No, zadnjič sem pa že spet naredil osmico in sem imel dve prav. In je bilo kaj od tega? Ja nič še, ampak napredek- iz ene v dve.
Dare, vi ste ozdravljen alkoholik.
Ja. Kdaj je bilo to?
Včeraj.
Je bilo hudo? Danes zjutraj je bilo malo težje.
Kako ste šli čez to, čez delirij? A lahko opišete, kako to izgleda- igralec, ki doživlja delirij v privatnem življenju?
Zelo preprosto. Zvečer se uležeš.
Ja.
Zjutraj pa nekaj malega spiješ in si takoj boljše.
Ponoči je pa vrag.
Ponoči je pa... Potem ste imeli težave z mamili.
Ja, ja.
To je bilo leta 2002. Ja, takrat je bilo zelo hudo, ker sem prižgal eno cigareto, pa so rekli, da je nekaj noter.
Ja?
In moram reči, da mi je bilo... Ne, nisem imel težave, luštno je bilo. Luštno je bilo?
Ja!
Ja, gledalke in gledalci... Čudovito.
Ja povejte to ljudem, Dare.
Ne, eni lažejo, da tega niso probali. Ne, ne, ne.
Je bilo luštno?
Perfektno. Jaz ne vem, zakaj tega...
Kaj ste doživljali, Dare? Ma vse.
Ja...
Vse, fino sem se počutil, kadil sem, pil sem.
Dober večer, Dare Valič. Tu sem prinesel nekaj proti deliriju.
Ja.

Sem mislil vprašati, da bi prišli v Prištino v teater, kjer je Maks Furijan včasih igral, da bi vi zdaj postavili ta teater spet na visok piedestal.
V šiptarščini bi znal, ampak on je igral v turškem jeziku. Dramaturški jezik.
Ja, to pa ne vem, če bi znal. Hvala lepa.

Dare, rokoborba, ne.
Ja.
Vi ste bili takrat precej agresivni. Vaš brat mi je povedal, da ste tepli ljudi. Po cesti ste hodili, cegle ste prodajali.
Madona. Je bilo to izsiljevanje?
Ne, edino...
Ali je bila to mladostna objestnost?
Edine zgodbe s cegli se spominjam, ko sem bil še mlad in so bile moje hčerke še rosno mlada dekleta, sem rekel, da bom potem, ko bo treba, imel zmeraj dva cegla pri roki, če bo treba reševati njihovo čast. Sicer pa, tepel sem se v mladosti seveda veliko, ampak iz obrambnih razlogov. To je bil čas, ko se ni dalo prepričati človeka z besedo, pa smo se morali včasih tudi malo zravsati. Ste jih več dobili, več kasirali, več dali? Pa to je bilo odvisno, s kom. Moj brat me je zmeraj pretepel kot psa.
Ampak niste bili reprezentant v rokoborbi. Nikoli, ne. Moj brat je pa bil.
Ja?
Pa tudi sodnik je bil, mednarodni, za rokoborbo. Jaz pa ne. Jaz sem bil pa tak, bolj za malico, no.
Pravi sralec Dare Valič. Ah to je bilo...
A ni bilo dobro, no? A?
Imenitno sem se počutil, celo življenje.
Zdaj ni več tega, ne? Je, je.
Res?
Imam še eno vprašanje.
Zdaj sem opazoval; kje dobite toliko lepih žensk?
Kje to dobimo?
Kje, ja. To je nekaj...
Pa...-... neverjetnega. To je oddaja z najlepšimi ženskami. Jaz mislim da... Dare, glede na to, da lahko samo še šlatate, so vam verjetno tudi kriteriji padli. Ne žaliti. Poglej... Lepe so, lepe.
Jaz sem bil boljši, ne? Dare, lepe so.
Lepe so.
Je pa težko z njimi, ne? Ker so se ti časi spremenili
mlade ženske ne trzajo več na starejše moške. Ne?
To je krivica, no. Rade imajo še mlajše.
V moji mladosti so imele rade starejše, zdaj imajo raje mlajše. To tudi ni... Krivica, no. Meni se dogaja krivica.

Ubogi dramski igralec v penziji, Dare Valič, po oglasih si bova pa ogledala in vsi si bomo ogledali, kako naši politiki delujejo na okupiranem območju ob Dragonji in kakšne igre se grejo.

Ženske, to res najlepše dobimo za oddajo Hribar, prav posebej. To ni tako, kot pri vas.
Dare, notri si. A to midva prav vidiva? Kaj je to? Štirje pujsi pred Jorasovo domačijo, je to možno?
Hribar, mi nismo pravi pujsi.
Ja, ja kaj pa govorite? A ne vidite, da tekmujemo v igrah brez meja?
Igre brez meja na levem bregu Dragonje, a ste zmešani? Saj so meje tam že postavljene. Gospod Hribar, meje seveda niso določene. O tem se pogajamo. Zdaj pa, če vprašate mene, so meje preživeta kategorija. Mi smo za igre brez meja- to je naša prihodnost.
Točno tako, minister.
Tako je.
Ko bo Hrvaška enkrat članica Evropske unije, tukaj ne bo nobenih meja več.
Točno tako.
Ja v čem je pa potem smisel tega tekmovanja?
Ha, naša naloga je, da kot pujski kar najhitreje pritečemo do tistih korit. In tisti, ki bo prvi pri koritu, bo zmagal.
Pa to ni res. Janez, spet ti zvoni telefon. Mene to čisto dekoncentrira. A ga lahko izklopiš?
Ja, kaj moram? Kaj moram, Marjan mi teži vsakih pet minut. Kaj naj mu rečem? O, ja...
No, čakajte, Podobnik. Recite mu, naj vzame tiste, tablete da se malo pomiri. To bi naši diplomaciji zelo koristilo.
No, kaj je fantje? Bomo začeli? So moji pujski pripravljeni na bitko za korita?
Seveda smo.
Seveda. Smo? Gremo?
No, vaju pa prosim, da mi ne gledata pod krilo. Je prav? Ta je bila pa nizka, Helena. Nizkotno, res. Kot dobro veste, jaz nisem niti slučajno tako pokvarjen, kot tale preverznež, ki komaj požira sline.
Kaj je, lipek? Si čisto nervozen, ali kaj? Pojdi raje zbirat položnice. Oprosti, kolega, midva si nimava več kaj povedati.
Daj, bodi malo socialen.
Tišina tukaj spodaj. Vidva sta člana strokovne komisije in prosim, da se temu primerno obnašata. Čakajte zdaj, ne morem razumeti, Helena. Dva nacionalista bosta zdaj ocenjevala, kdo bo prvi pri koritih, ali kaj? Pa dajte, gospod Hribar, lepo vas prosim, ne še vi! Jaz sem tukaj voditeljica in v tem trenutku svečano odpiram igre.

Tako, igre so odprte in čas je za prvo disciplino. Kdo bo prvi pri koritu? Smo pripravljeni?
Ja.- Štart.

Streljajo! Hrvatje streljajo!
Pomiri se, Helena, to sem bil jaz.
Ta ni normalen, strelja na meji.

Kako gre zdaj, gospod Podobnik? Vidim, da ste prvi. Hitri so. Čakam na šprint. Finiš- tam sem najboljši.

Gospod Erjavec, zaostajate.
Ja, ne, bom zdajle finiširal. O, to je pa... Prasica, težko je. Dajmo Desus!
Dajmo, gospod Podobnik. Kje ste?
Ja, ja, na koncu me čaka Joras.
Aaa, ga že vidim!
Gospod Erjavec, kaj se ozirate, naravnost glejte! Pa Starman te čaka.
Ta je pa težka. Ta je pa težka, sem jedel prej.
Dare, kaj pravite, kdo bo zmagal? Za koga navijate?
Jaz mislim, da je bil Erjavec najkrajši čas pri koritu do zdaj, pa naj zdaj zmaga, no. On še ni bil dolgo časa, ja.
Na Erjavca pravite, ne? Ja, ja.
Dobro, a je že konec? Finiš smo zamudili, smo se pogovarjali. Kdo je zmagal?
Ja, bili so zelo izenačeni. Morali bomo počakati na fotofiniš. Kaj pa govorite, Helena? Jaz sem bil prvi pri koritu. Ja, Jerovšek, to ni res. Jaz sem bil prvi. Sigurno sem bil prvi. Kako? A vi ste bili? No dobro. Če dovolite, jaz sem bil potem takoj za vami. Seveda, kolega. To ni nobeno koalicijsko sodelovanje, ampak športno tekmovanje. Gledala sta me v hrbet. Priznajta! Kar priznajta.
A dajte no. Bleferji. Jaz sem bil prvi pri koritu in vi to dobro veste.
Spet pretiravaš, Korl. To ni dobro. Veste... Glejte, ve se, kdo je bil prvi pri koritu in to sem bil lahko samo jaz. Seveda, to je dejstvo.
Kar pravi minister Rupel, nedvomno drži. Ja.
On je bil daleč pred vami pri koritu. On je tam že celo večnost.
Glejte, to je... Ste videli, ne? Zmaga! Zmaga!
Ta ti je pa ratala, zmaga, celo večnost pri koritu. No, zdaj pa dovolj. Kje so rezultati? Kje je ta fotofiniš? Oprostite, Helena, ampak kolikor vem, nimamo nobene take tehnike. Še štoparic nismo dobili.

Amaterji. Peče, pojdi vprašat Hrvate, če so tole snemali. Dajte, jaz predlagam, da se dogovorimo razumno. Jaz sem bil pač prvi, kolega Jerovšek drugi in tako naprej.
Tako, tako. Vidva pa se zmenita, kdo je bil tretji.
To ni fer. To niso nobene igre. Jaz se tega ne grem več.
Kaj pa, če si vsi razdelimo prvo mesto? A, a? Kaj pravite?
Ne, ne, to pa ne bo šlo. Jaz sem bila že na veliko festivalih, pa se še nikoli ni zgodilo, da bi si štirje delili prvo mesto. Takšne kuhinje ni nikjer.
Helena, se opravičujem. Kaj pa, če bi recimo uvedli dodatno disciplino, še eno tekmo? To sploh ni slaba ideja, jaz imam še veliko kondicije. Čakaj, čakaj, Erjavec, zdaj si že malo utrujen, Mudi se mi v Bruselj.
Kaj pa predlagate, gospod Hribar?
Jaz predlagam recimo, da tale korita odstranite. Tisti, ki bo korito prvi vrgel v Dragonjo... Evo, zmagovalec.
O, o, o, odlična ideja. Odlična ideja, tako se govori. Odstranimo ta korita in Marjan bo doma skakal do stropa. No, no, čakajte, to pa žal ne bo šlo. Glejte, kot dobro veste, smo se s Hrvati dogovorili, da lahko tečemo po, bi rekel temu Evropski poti. Ne smemo se pač dotikati teh korit, to je jasno.
Ja, ja, minister ima popolnoma prav. Tako je.
Z odstranjevanjem korit bi lahko povzročili novo incidentno situacijo, to pa ne bi bilo dobro. Da, da, to je pa zelo zoprna situacija. Kaj pravi strokovna komisija? Kaj bomo naredili?
Nimajo jajc, da bi kaj naredili, da bi odstranili korita. Naj za kazen požrejo rože.
Poglejte, po mojem skromnem mnenju bi morali vse tekmovalce diskvalificirali. Očitno je, da bojkotirajo naše igre.
No, ampak, zakaj bi diskvalificirali mene? Jaz se popolnoma strinjam, da igre nadaljujemo z odstranjevanjem teh korit.
Razumem vašo željo, kolega, toda dejstvo je, da pripadate ekipi, ki noče izpolniti naše naloge v celoti. Žirija, jaz predlagam, da še enkrat tečemo. Nismo mi krivi, da smo tako izenačeni.

Ne, ne, nič ne bo s ponovnim štartom. S to disciplino smo končali. Zmagovalca žal nimamo, ampak s tem ni še nič izgubljenega. Igre grejo naprej- " show must go on ". A ne? Zdaj se bomo preselili v portoroški avditorij, kjer bo potekalo popularno glasbeno potovanje Zvezde krulijo. Bo tudi to prenašala vaša televizija, gospod Hribar? Ne, ne, ne, ne bo. Kdaj drugič. Hvala lepa, Helena.

Dare, kaj menite, odstraniti korita ali ne? Saj jih sploh ne bi smelo biti. Delati se je treba, kot da jih ni.
Ne vem, jaz bi jih miniral recimo.
Mirno.
Mirno?
Ja, ja. Nastal bi sicer velik spor, ampak...
Ste bili dol, pri Jorasu?
Ne, ne, nisem bil. Sploh ne vem, kje so ta korita.
Ja, ampak...
Ampak iz otroštva oz. iz mladosti se spomnim, da, ko smo prišli gor po klancu, tam nekje, kjer je kamnolom ali kaj, se je reklo: " No, zdaj smo pa na Hrvaškem. " In tisti, ki je to dovolil, da so Hrvati tam postavili tiste... kako se je reklo, kontrolna točka, tisto je pač... Hrvati pa kot Hrvati: kar je dano, je v zemljo zakopano, pravijo ne. Oni so vzeli naš pregovor, ne. Zdaj pa...
Dare vi ste bili rojeni na Hrvaškem, ne?
Sploh ne. Ne?
Jaz sem v Bosni rojen.
V Bosni, amapk živeli ste pa tudi na Hrvaškem, ne?
Tudi, na Reki.
Kakšno mnenje imate o naših sosedih?
Imenitno. Fajn fantje so in fajn punce pa sploh.
Ja?
Ja. Imenitni ljudje, krasni. Samo oni vzamejo tisto, kar jim ti šenkaš, ne.
Ja. Saj si ti norec, ne.
Kdo je naredil napako zdaj? Tisti, ki je to dovolil. Oni so rekli: " Tukaj bomo postavili. " Oni so rekli: " Ne, tukaj ne smete postaviti. " Uni so rekli: Zdaj bomo to začasno dali tja. " Naši so bili pa tiho, ne.
Imate občutek, da so Slovenci bolj ritke napram jugo- mentaliteti? Ne vem, jaz mislim da... Cel čas je tako, ne, da Slovenec je najprej nekaj, pa šele potem Slovenec, Hrvati so pa najprej Hrvati, pa potem še kaj drugega. Tako da...
Aha.
A veš... Dare, vi kaj spremljate politiko? Ste v kaki stranki? Ne, v stranki nisem, v nobeni.
Ste bolj leva, desna? Jaz ne vem, kaj je v Sloveniji levo, kaj je desno.

Jaz sem, recimo da sem levičar, svetovno nazorsko. Nazorsko.
Ja.
Ampak tukaj v Sloveniji pa recimo? Radi me dajejo v desnico.
Ja.
Rečejo, da sem na desnici. Recimo, kako je na odru, igralca igrata? Recimo eden je desničar... Recimo Gojc je ortodoksen levičar, ne? Pa Šugman tudi, a ni?
Pojma nimam.
Kako se... To ne vem. A je, ali kaj?
A je potem na odru... Pride do kakšnih napetosti?
Ne, ne.
Ni?
Ne. Bolj privatno se potem neke pravljice dogajajo pa ta je podprl tega, je v redu, ne...
Ja.-... je apolitičen, ne, tisti, ki podpre nekoga drugega, je pa zelo političen.
Aha. Samo ta razlika je.
Tudi to se v teatru dogaja? Pa ne preveč očitno no. Mogoče za hrbtom, ampak, da bi v obraz... To ne, to ne.
Dare, pustiva zdaj politiko. Ja, ja.
Vi ste omenili te punce, da so vam všeč v studiu, ne?
Ja.
Kaj pa, ko ste bili vi recimo na odru, verjetno je bil tudi kak libido prisoten. Veliko ljubezenskih vlog ste odigrali. Sigurno, sigurno. Samo ni se pa dogajala kakšna taka reč, kot je rekel Rac Polič v eni oddaji, da je celo na odru nekaj doživel. Ne verjamem.
Ali sem pa jaz tako " švoh ", ne vem.
Ampak če bi zdajle imeli možnost eno iz publike izbrati recimo, pa en ljubezenski prizor odigrati... Pa ne verjamem, da bi take lepe ženske s tem letnikom igrale ljubezenski prizor, madona. Ne, to bi bila nekrofilija. Mislim iz ene strani.
Kaj pravite na tega? Toliko je bil star, kot vi. Malo starejši, pa v kleti zaprte ženske? Ste vi kdaj imeli kaj takega? Ja...
Kar povejte.
Tukaj sem pa prvič pomislil, da je ta... Kako se mu reče? Doživljenjski zapor ali kako, ne.
Ja.

Kako že? Dosmrtni, ja.
Dosmrtni zapor, ja.-... nujno potreben. Ampak jaz bi jih dal med... Takega človeka, ne vem, kaj bi delal z njim. Ne vem.
Če bi ga videli, ali bi ga " fentali "?
Mučil bi ga no.
Resno?
Ma mučil bi ga kot psa.
Kot igralec ali kot človek?
Kot človek. Res. Nisem... Ne vem, kaj bi... Ne vem. Ohranil bi ga pri življenju sto let, ampak... Ne bi ga " fental ", ne, mučil bi ga.
U jebela, Darko. Krvoločen, ne?
Krvoločen, ja.
Ampak če...
Kakšen odnos imate pa z vnučkoma? Dva sta, ne? Koliko sta stara? Zdaj si pa predstavljajte, da en takle kreten to naredi. Ja, ne, saj to je grozno.
A veš...
Imajo radi vnučki dedija? Jaz upam da.
Kam jih peljete? Ja, zdaj tamalega, tistega Bineta...
Tistega Bineta. Tamali, takle je, ne.
Ja.
Komaj hodi. Pravzaprav on mene pelje.
Ja.
V glavnem sva na tleh in se igrava s kartami. Kvartava ne in nesmrtno se zabavava. Pa starejši?
Starejši je pa punčka.
Ja.
Ona je pa... No, zdaj je že pametnejša, ker ima deset, deset let in pol in zdaj je že... Vsako stvar, ki jo jaz rečem, je: " Ah, daj no, nono. "
Nono?- " Ja, daj no. " Oh, daj no, nono. Dare Valič zdajle si bova ogledala eno skupino in sicer glasbeni kritiki pravijo, da je to največje odkritje leta 2008.
In sicer imenuje se i c e ali " Ice ". Dajmo to pogledat.

Skupina Ice, zapomnite si. Zakaj gostje? Ponavadi so pevke. Guzej, generalni direktor. Pred RTV- jem: tele noter, pa pevko kazati, vedno. Tako je to pri nas na televiziji.
Samo mene ni sram tega povedati. Je pa res, da je skupina zelo popularna v ZDA in tam je prejšnji teden njihova Renata Mohorič bila gostja v " Tonight show- u " Jaya Lena.

Dober okus ima generalni direktor RTV Slovenija. Gremo zdaj na plesno politični turnir. Spremljajte spletno stran MMC- multimedijskega centra Televizije Slovenija, oddaja Hribar. Vtipkate Hribar, forum... Ne forum, vtipkate nekaj, kar pač je. In sicer prejšnji teden so tekmovali gospod Peče, gospod Peterle in gospod Pahor. Peterle 28 % glasov, Pahor 26, Peče 46 % glasov.

Peče gre naprej. Zdaj pa smo v " green room- u ". Naslednji trije tekmovalci se pripravljajo. To so: minister Janez Podobnik.
O, hvala lepa, hvala lepa. Pozdravljeni, gospod Podobnik. Kako to, da ste se tako hitro preoblekli?
Moram povedati, da ni bilo težko. Pripeljal sem se z gospodom Popovičem, ki hitro vozi, in sem že v Ljubljani.- Čestitam. Čestitam.
Hitro.
Potem je poslanec Miran Potrč. Pri 70- ih. Pozdravljeni.
Dober večer. Miran, plesali boste. Imate dovolj kondicije? Veliko kondicije. Moram povedati, da sem dobro pripravljen. Po ganljivem govoru Dušana Semoliča smo na Rožniku plesali celo noč in tako sem kondicijsko v zelo dobri pripravljenosti.
In seveda, ne morem reči drugega, prva zvezda, res športnik od malih nog in še danes, premier Janez Janša.

Janez...
Dober večer.- " Zemljače moj ", težka situacija, kaj?
Najprej bi rad pozdravil Dareta.
Izvolite. Dare, pozdravljen.- Živjo.
Torej naj povem, pri plesu je tako: vedno si lahko najboljši, če se primerjaš sam s sabo. Če pa pogledaš druge, vidiš, da temu ni tako. Imate težko konkurenco.
No, konkurenca je takšna, kakršna je, je pa veliko odvisno od samega človeka, ki tekmuje, kajti na konkurenco se ne gre zanašati.
Dobro. Pripravite se, po oglasih pa se začne zares.

Tako. Trije vrli možje, trije junaki našega časa. Veste pregovor: ga ni junaka, ki ne lula kadar kaka, so pripravljeni. Začnimo.

Moram reči, da sem začuden; vsi so trobili v isti rog. No, ampak to je moje mnenje. Takoj ko tekmovalci pridejo v " green room ", jih bo ocenila strokovna komisija, zdaj pa si oglejte mučenje našega gosta pri psihologinji Ifigeniji.

Hvala lepa.
Gospod Valič, lepo pozdravljeni. Me veseli. Danes se zelo slabo počutim. Čeprav nekateri pravijo, da po slabi pijači in slabi družbi boli glava, ampak mislim, da danes temu ni tako.
Zdaj smo v dobri družbi. Saj pravim, ampak to vam pa moram povedati; zdaj me šlata ena virozica, ampak vseeno se bova malo pogovorila, a ne? Spominjam se, ko ste pred leti igrali v filmu To so gadi, a ne.
Ja.
Ste igrali lik Binka. Bine.
Bineta, ja.
Ampak Binka vam je pa vaše dekle, taka Albinka...
Ja, ja, jaz sem že malo pozabil. Jaz sem v letih, ko lahko že malo pozabim.
Nič hudega.
Ja, ja. Nič hudega. Ste bili tam malo kolerika, a ne? Lik je bil malo kolerika.
Se spomnim.
A privatno takole na stara leta vas kaj popade, kaj takega? Kako je s tem?
Ne, nimam tega. Zelo miren človek sem.
Refleksi so v redu? Krasni.
Krasno.
Krasni. Ne, sem mislila, da bi to igrico probala.
Aja, to je tisto.
Ja, bom. A, slabo.
Dajva še enkrat. O, sem zmaknila, veste.
O, bolje, ja. Mlajši, pardon, mlajša.
Mlajša, dajva se skoncentrirati. Ja.
Pustiva zdaj to, to sva zdaj pogledala, reflekse. To ni šlo.
Ne, zaradi kolenčkov vas sprašujem. Včasih ste menda imeli probleme s tem in ste tudi v norišnici pristali zaradi tega. Kaj je bilo s koleni, dajte mi povedati. Ja, to je pa res. V vojski, v enem določenem času nisem vedel več, kaj delati in me je začelo koleno strašno boleti.
A, dajte.
In to je tako grozno bolelo, da me je...
Da je bilo treba v norišnico.-... zdravnik, nek kapetan, zdaj je v Ljubljani, en imeniten človek, pogruntal in me je dal v bolnico, kjer so ugotovili, da je to psihičnega značaja.
Psihičnega značaja? Značaja. In potem so me poslali v norišnico, tam, na Zaloško cesto v Ljubljani. tam je bila vojaška bolnica in sem bil v norišnici. Ne spomnim se. Prav dolgo sem bil.
Zaradi kolena.

Ja, ker je bilo to psihičnega značaja. No in tako sem potem nekako do konca vojske... Ja, znanje tujega jezika. Sem zapisala.
Tako da sem nekako vojsko " dogural " do kraja.
Samo da vem, da niste bili slučajno kolerik, zato sem vprašala.
Ne, sem zelo miren človek, ker če sem se to spomnil, je to znak, da sem miren.
Veste, kako? Zdaj pa, tole moramo še vprašati; vi radi govorite pravljice?
Ja.
Tudi vašim vnučkom? Nekako tudi sami sebi pravljice pripovedujete, ampak mislim da vam to ne more iti preveč preveč dobro. ker ste igralec in igrate pri pravljicah.
Ne, saj sebi pripovedujem ta prave pravljice.
Prave pravljice?
Ja, ta prave. S kravicami, žabicami.
Ne, bolj take duhovite, samo zdaj ne smem povedati, ker potem ni več moja pravljica, ampak bi bila to pravljica od drugih. Ne, ampak, imate kakšne... Zraven govorite, kdaj kakšno kravico poimitirate? Recimo kaj takega, kakšno žabico... Ja pripovedoval pa sem.
Dajva pokazati, da vidimo, kako. A vi res igrate?
Jaz sem bil zmeraj bolj za ptiče.
Kako dela kravica? Dajva.
Mu.
Vi ste zdaj to zaigrali, a veste. Ne, to je pa kuža.
Jaz sem bolj za ptiče. Za ptičke ste?
Ja, ja.
Kako dela sinička?
Sinička.

Ta je pa še kar mlada, " gajstna ".
Ja, je imela veliko... Ta se mi zdi v redu. A sem razbil mikrofon?
Ne, gledam, koliko imamo še časa, tam na uri mi kaže.
Za ptiče sem ja, pa za... Kako pa vrabček recimo? Tale je pa že v letih.
Ne, ne. Vrabčki tako delajo. To je najbolj prefrigan ptiček na svetu. Najbolj prefrigan ptič na svetu.
A dajte no?
Kaj pa kos? Dajva kosovko.
Ne, kosovka nič ne...
Zakaj?
Kosovke so tiho. Kaj?
Kar pojdite, gremo. Je že konec, veste, nas čas preganja.
A, dobro je, greva.
Kako je s kosovko?
Se je izšlo.
Meni... To se nič ne da.
Jastreb? Jastreb, recimo?

Vsi ptiči tega sveta.
Ifigenija, kako je z našim gostom? Usedite se, Dare.
Mislim, da sva oba pozdravljena. Zelo ja, jaz sem...
Pardon.
Malo me še matra. Kar usedite se, va končala. Tako bi jaz mučil tistega Avstrijca, na tem stolu.
V redu je, ptičke gleda.
Ptičke je dobro oponašal?
Ja.
Kako pa kravice? Kravice gre pa malo na kužka. Tukaj je pa malo zgrešil identiteto.
Ni bilo v redu?
Ne, ne, ne.
Dobro, Ifigenija, najlepša hvala.
Ptički, saj je v redu.
Dare...
Povej. Še bo treba mukati.- Še. Mukati ne znam, veš. Če vam psihologinja pove, da ne morete mukati... Gremo mi zdaj najprej k ocenjevanju plesno- političnega turnirja. Torej prvo oceno bo podal boter. Boter, kaj pravite, kakšno je vaše mnenje?

Hvala lepa, boter. Profesorica glasbe, operna pevka Biba, kaj pravite vi?
Ja dober večer. Jaz bi rekla takole: Tole danes je odličen primer, kdaj moške lahko kličemo za seksi in se mi zdi, da je premier Janša v rahli prednosti, ker očitno že pridno vadi za poroko. Tako da... čestitam.
Kaj pravite na to, gospod premier? No, to me ne čudi, taka ocena me ne čudi. Glede na to, da sem pač najboljši, mislim, da se te mu ne gre čuditi, je pa res, da tudi moja dva konkurenta sta bila precej dobra, moram priznati, čeprav nerad.
Kaj pravite vi, gospod Podobnik?
Oh zadovoljen, vesel.
Ja.
Ponosen sam na sebe.
Premier je dobil največ točk pri profesrici Bibi. Naj jih prejme.
Sprejmete to?
To sprejmem.
Z zadovoljstvom? Ja, z zadovoljstvom to sprejmem, seveda.
Z veseljem. Z veseljem.
Dobro. Gospod Potrč, kaj pa vi?
Torej, naj povem, da sem nekoliko precenil mojo fizično pripravljenost, naj pa povem, da so bili to nizki udarci. Koreografijo, ki ste jo videli, sta oba moja sotekmovalca ponavljala za mano. Gibe sta videla, ko sem se pripravljal na to oddajo in...
To ni res.-... menim, da je izven vseh etičnih okvirov.
To ni res.
Prosim, upam, da bo komisija to sprevidela...
To so tipične... Dobro, gospod Potrč. Dare, kako boste pa vi ocenili? Lahko poslušate, prosim? Gospod Janša, Potrč vas je obtožil, da ste kradli, kaj hočete. Boste kasneje govorili. Samo še oceno gospoda Valiča.
Ja to, kar sem videl, so bili neverjetno usklajeni. To je občudovanja vredno. Trije tako različni ljudje. Ker so ponavljali za mano, gospod Valič.
Ne, jaz mislim, da je srednji, oba nekako... da sta imela bolj vpogled. Jaz mislim, da je kar srednji vodil in se strinjam s profesorico Vido.

Se strinjate s profesorico Bibo.
Pa tudi, če ne bi bilo, bi se strinjal z njo, ker je luštna. Gospod Podobnik, nekje vas Potrč obtožuje, da ste kradli. To ni res, to ostro zanikam.
Kar poglejte posnetke. Kar se pa tiče podpiranja glasov, to je pa vedno isto. To je vedno isto. Vsi bodo podprli člana komisije, zato ker je komisija tako rekla. Pejte, pejte, pejte... Gospod premier, kaj pa vi?
To ni kaj dodati, tukaj tipično gospod Potrč pač SD- jevo logiko, t. i.... in mislim, da ta stranka, glede na to...
To so podtikanja.
To niso nobena podtikanja.
Premier...
To so vaše insinuacije, ki jih prodajate ljudem dan na dan in to potem večkrat ponovljena laž postane resnica.
Poglejte...
To je potem... Gledalke in gledalci, lepo se imejte, spremljajte spletno stran oddaje Hribar na MMC- ju in se vidimo prihodnjič. Živjo.
Ohcet bo.
Kje pa?
Ja bo, nekje bo. Koliko imaš pa za " šrango " pri}paranega?
Ja imam, imam 2000 eurov.
Za " šrango "?
Za " šrango ".
2000 eurov? Se pa splača priti.
To je veliko denarja. Bojim se, da boste s toliko denarja vklopili vaš glasovalni strojček, premier, in boste zmagali.

Kakšne ženske?
Ne vem, kaj bodo pripravili.
Ali ste srečni, gospod premier?
Zelo.
No, saj to se vam vidi, ponavljati znate zelo dobro. Ja ampak Potrč, veš kaj, če boš pa take govoril še naprej, tako kot si prej povedal, pa ne bova več prijatelja. No, lepo te prosim, saj...
Kje bo pa civilna poroka?-... sva izven etra, se lahko pogovarjava.
Civilna poroka bo pa v Bistri.
A v Bistri?
A v Bistri?
Lepo. Lepo, lepi kraji.
Tam, pri Vrhniki. Ja, pri Vrhniki.
Aha.
Gvant imaš že izbran? Kakšne barve boš imel?
Bom eno od oblek vzel. Črno priporočam, črno.
Pa Cerkvena poroka? Cerkvena bo pa...
Menda se ja ne boš Cerkveno ženil.
Urša želi.

Prejšnja: 26. 4. 2008

Naslednja: 10. 5. 2008

oglasno sporočilo

Moj RTV

Hribar: 3. 5. 2008