Odprti kop - Hribar: 5. 4. 2008

Besedilo, Slike

Premiera: sobota, 05. april 2008, Vse oddaje

Prejšnja: 29. 3. 2008

Naslednja: 19. 4. 2008

Dober večer, tale uvod, malce sem prestrašen. Morda pa Picolo nakazuje, da bodo oblast prevzeli mlajši, mogoče se oddaja ne bo več imenovala Hri- bar, kaj pa vem. Mogoče je to teorija zarot. Dobil sem že pismo, kako to Hribar, da si ti tako egocentričen in narcisoiden, da se oddaja imenuje po tvojem priimku. Prvič, oddaji je dal naslov moj urednik Bojan Kranjec, osmisljeno, Hri- bar in drugič, a je ta priimek grd? Mi smo hribovski priimek, mi smo bili v hribih, Potočka zijalka, mi smo od tam doma. Medtem, ko se je rojevalo meščanstvo, ko so bili zametki aristokracije, smo mi trdo delali v hribih, nepismeni, neuki, ampak smo preživeli. Hudič bi pa bil, če bi se oddaja imenovala po mojem imenu namreč Sašo ali Aleksander, v rojstnem listu Aleksander. Namreč zakaj? Rojen sem 19. 3., to je pa na krščanski praznik Jožefovo in cela moja žlahta so na mojo mamo pritiskali, da bi bil jaz Jože ali Jožef, padel je celo predlog Jožefin. Si me predstavljate, posranega, poscanega v stajci notri, pa bi me klicali Jožefin. Medtem, ko moj oče, ki je prišel takrat iz vojne akademije, ko me je delal, je pa rekel, da bi jaz bil Napoleon. Strašna želja, da bi se sin imenoval Napoleon in bi potem mamica rekla, joj, naš Napoleon se pa tako mraka boji. Si ne upa risanke Tom pa Jerry gledat, ga je tako strah in hvala Bogu, da je bila moja mati tako prisebna, da mi je dala ime Aleksander, ker v nasprotnem primeru a si predstavljate, da bi se oddaja, če bi bil Jožefin, imenovala pri Joževcu. Veste kaj bi se zgodilo. Gledanost bi bila 2 x večja, samo z mano ne vem, kaj bi bilo. Ali pa, v soboto zvečer z Napoleonom. Se mi zdi, da bi to pa bilo bolj nobel. Recimo taka imena estradna, Janez recimo je Jonas. Ali pa en se imenuje Efe, to se mi zdi tako dobro. Živjo, dober dan, jaz sem pa Efe. Ali pa da jaz pridem lepo na radio, televizijo in rečem, dober večer, moje ime je Napoleon. Malce bolje se sliši kot Aleksander, amapk zdaj je, kar je. Hvala Bogu, da ste z nami, zdaj glejmo Bučke.

Dober večer. Predsednik republike Danilo Türk je na turneji po Južni Ameriki obiskal Peru. Tamkajšnji predsednik mu je pripravil lepo presenečenje, saj je pozdravni govor pripravil v slovenščini. Poglejmo.
Spoštovani prijatelji, zelo sem vesel tega obiska tukaj pri vas, imate zelo lepo državo na katero ste lahko ponosni. Tudi Slovenija je država, ki je vesela, da lahko sploh živi in da delamo, da napredujemo in vesel sem tega odlikovanja, ki ste mi ga dali, to je Perujsko sonce.
Dober dan, zdravo.
Ola. Za našo državo, kot je Peru je zelo pomembno, da nas je obiskal Turški predsednik Danilo Slovenec in to je res velika čast za našo državo v J Ameriki, resnično.
Malo ga je pobiksal, ampak v bistvu je pomembna tukaj gesta. Vladimir Vodušek se je v svoji oddaji Vroči šov lotil misije nemogoče. Poglejmo to.
Dober večer spoštovani gledalci, po vzoru revije Manager sem hotel nocoj v studio povabiti 100 najbogatejših politikov, pa mi je Pirkovič rekel, da nimamo toliko kapacitet, zato sem povabil 8 najbogatejših politikov v studio. Pa bi z vami začeli gospod Pahor. Hvala lepa, moram povedati, da sem ponosen na to, da sem se znašel med osmimi najbogatejšimi politiki, treba pa je ločiti med tistim, kar nam je dala mati narava in pa med tistim, kar nam je nenazadnje dala mati država in...- Oprostite gospod Pahor, prodajate meglo. Tukaj ne govorimo o duhovnem bogastvu, govorimo o finančnem bogastvu in konkretnem bogastvu, nikakor pa ne...
Tišina gospod Peče, zdaj ima Školjč besedo.
Jaz recimo vidim v tem problem, ko grem na burek, recimo in potem vidim na Miklošičevi, da je drag in je težko naročiti recimo in bi dva pojedel, pa je treba na linijo paziti in to so vse konkretne zadeve.

Dobro gospod Školč boste jutri povedal, zdaj nas burek toliko ne zanima. Gospod Bajuk, kaj pa vi?
Jaz sem šel na bankomat, 2 dni nazaj in vidim, da sem v minusu, sem prej dvignil 80 E, prejšnji dan 60 E, pa še vedno v minusu in ne vem od kod je zdaj ta minus.
Dobro, zdaj pa, gospod Erjavec, kaj imate pa vi takega, da bi lahko rekli, da ste bogati?
Jaz imam doma bengalskega tigra, ki je drag za vzdrževanje in mislim, da je to vse, kar imam in nimam več.
Zdaj pa gospod Golubič, zdaj smo končno prišli do te teme, tudi vi veljate za kar precej bogate človeka.
Gospod Jelinčič, prosim, če mi ne mahate. Jaz verjamem, da ste ultra bogat človek, ampak pred tušem se lahko namilite.
Dobro, jaz upam, da smo osvetlili to življenje najbogatejših politikov v Sloveniji, jaz mislim, da je zdaj bo za to še čas za debate, vam spoštovani gledalci pa lahko noč in besedo predajam Bučarju v studiu. No, zunanji minister Dimitrij Rupel je na Brdu gostil svojega francoskega kolega. Bila sta zelo živahna, pokazala pa sta tudi nekaj novih diplomatskih prijemov. Mehki aikido, poglejte. Kaj je zdaj. Ti poslušaj, zdaj te bom jaz navadil malo aikido, čisto tiho, beži stran. Kako se lahko smeješ, te bo bolelo. Drugače pa moraš ti vedeti, diplomacijo moraš na trdo prijeti. Diplomacijo nimaš kaj šlatati pa nekaj kroge delati, sem te zadnjič videl. Kar nekaj kroge delaš in ropotaš, nimaš kaj, ti je jasno. Največji afriški samodržec, Robert Mugabe je v svojem stilu spregovoril s svojim fanom. Objavljamo prispevek nemške televizije.

Ameriški predsednik Bush si je na malem odru Kijevske drame ogledal Hamleta. Kot velik ljubitelj teatra in umetnosti nasploh je bil seveda navdušen.

Super prevajalka. No, na svoj način sta na ukrajinsko poljskem sumitu uživala dama s čudovito frizuro in mož z magičnim pogledom. Govorila sta o horoskopu.

Te školjke bodo zahtevale celega človeka, zato je bolje, da se osredotočite na nekaj stvari, ki vam bodo prinašale tako zadovoljstvo kot dobiček.

Na vrsti je šport in Zmago Sagadin.

Za nocoj bomo nekaj male spregovorili o vrhunskih nogometnih taktikah. Zdaj boste slišali kako sta se liverpoolov strateg in arsenalov manager pripravljena na četrtfinalni dvoboj lige prvakov. Poglejte si to čudo.

Ja, svašta. Na vrsti je vreme in Svetlana Makarovič.

Dober večer. Danes sem cel dan gledala v nebo in Zemlja se mi je naenkrat hudo zasmilila. Poglejte, kaj nas čaka v naslednjih letih. Zračnim tokovom se bo utrgalo.
Cikloni bodo šibali kot zmešani, zadeto sonce bo sijalo kot pribito. Oblaki bodo bruhali strele, veter bo preganjal dež. Dežnikov ne boste potrebovali, ker vas ne bo več. Adijo. To je bilo pa hudo Svetlana, čista resnica. To so bile Bučke, ostanite še naprej normalni in adijo.

Moj gost, za začetek, zbudi se zjutraj, navsezgodaj v dreku.

Popolnem dreku. To mu je duševna hrana, že čez 10 min pa se prelevi v elegantnega gospoda s kravato, v odvetnika in se imenuje Daniel Starman.

Daniel živeli, srečno.

Daniel, glede na to, kar ste mi prinesli, se vam j.... za gospoda Kosa. Je to podkupnina?
Mah kaki, to je zdravje, to je modrost.

Modrost?
Ste videli kaj je notri?
Ja denar.
Ne, 10 E, kot simbol slovenske državnosti.
10 Eje simbol slovenske državnosti? Tako je, ker imamo gor Plečnikov parlament. Pa ga niso sposobni narediti.
E, tega pa nisem vedel.
Poleg tega je sol notri, za pamet, za modrost.
Tega pa nisem vedel.
Poleg tega je še notri neko pismo.
Še pismo je.
To je alkohol. Ne, ne, to bom prebral. Me je pa gost čisto uničil, jaz sem imel druge...
Ja to pa, to pa res.
Pred kratkim je njegova Svetost Benedikt 16, prejel nekaj steklenic izdatnega olja, ki smo ga pridelali in ga preko kardinala Rodeta Franca poslali v dar. Mislite, da to kaj pomaga.
Pomaga.
Jaz sem tega olja že toliko pojedel. Začel sem z ribjim oljem, čakajte, zdaj vas ne razumem gospod Starman. Dali ste mi 10 E.
Tako je.
Jaz kolikor vem je simbol slovenstva 400 E na mesec.
Ja, ja. Ni simbol, to je... Tako je to 10 E, pa denarnica E, spredaj znak.
A tako?
Tako, ja.

Ampak to ne mislite povprečno plačo slovenskega naroda v prihodnosti.
Torej, jaz mislim, da bo bistveno večja, kot je sedaj. Glejte, hvala lepa Danijel. Demonstracije so bile zdajle v Ljubljani, ste lahko prišli.
Torej, nekaj ovir je bilo, ampak jaz podpiram te demonstracije.
Res?
Absolutno. Jaz vas hitro fizično.- Še kak drug bi me. Moje stališče je, da v Sloveniji bi morala biti minimalna plača 800 E, minimalna pokojnina 500E.

To je stališče, ki sem ga tudi Bajuku povedal.
To je vaše stališče. Če ste vi odvetnik, če bi vsak odvetnik dal recimo za ubogajme 400 E, pa bi se to zgodilo.
To bi dal, samo poglejte, nikogar izmed odvetnikov ni med 100 najbogatejših.
Ja, to je bila lestvica WBO, imate pa še IMF lestvico, potem pa še IMC.
Poglejte, če je v lanskem letu dobiček vseh teh 100ih, bogatih, narasel za 70&, delavske plače pa za 7, kaj je to potem?
Narobe ste zračunali, dobiček je narasel njim za 70 %, revežem pa ne 70 dol. Veste, to gre tako.
Ja, to je to.
Danijel, jaz vas ne razumem, ali ste res sežigali travnike in secirali kure, ko ste bili otrok?
Res je, res je. Ne kure, veverice. Veverice? Pa upate to v kamero povedati.
Seveda, celi Sloveniji. Potem ste bili kriminalec, ko ste bil otrok.
Ne, ne. Jaz sem hotel biti raziskovalec, hotel sem biti kirurg. Saj to se je samo enkrat zgodilo, to ni bilo vsak dan.
Pa travnike ste sežigali, saj ste bili piroman.
To je pa moj prijatelj z mano skupaj, saj sva bila tepena dobro.
Zakaj se pa niste potem v kriminalca razvili, zakaj niste delali na tem.
To je zelo...
Pa bi bili slovenski Arsen Lupin.
Glejte, piromani niso kriminalci pravi.
Ne?
Ne.

Piromanci so malce diviantni, ampak včasih koristni.
Dobro, pustiva zdaj to. Glejte, 9 vnukov imate, kajne?
Ne, ne. 12, 13 čakam.
13 vnuka čakate. Potem sklepam, da imate veliko otrok, ste bili kdaj v veri taki, ki je dovoljevala več žena?
Ne, ne. Jaz sem bil, študentsko ljubezen sem imel in iz tiste ljubezni imam 1 hčerko, ki ima 2 otroka. Zdaj pa letos proslavljam 40- letnico zakonske zveze, z drugo ženo in imam 3 sinove in čakam 13 vnuka. Sinovi pa kar delajo otroke. So pridni.
Pridni so. Ne, ne. Neveste so prave, snahe so prave.
A so prave.
Jaz pravim sledeče, osvajati moram snahe, sina ne moreš zgubiti, ono pa lahko z eno besedo izgubiš.
Kaj pa vaše, imate še kak interes narediti kakega sina ali pa hči? Mislim, ste še sposobni?
Ma to boste vprašali pri 90ih.
Resno?
Ma seveda. Veste v naši družini smo imeli eno zelo potentno ženo od brata in je enkrat očetu pojamrala, da mož ni več tako oster, kot je bil včasih. In to je bilo, ko je imel 39 let ta brat. Ne bom povedal kateri, da ne bo užaljen.
Kar povejte.
In oče užaljen in pravi, veš kaj Milca, Starmani pri 40ih spolno dozorimo. Njemu je manjkalo pa še pol leta. Ampak, to, vi ste bili, 13 otrok vas je bilo.
14, jaz sem bil 13.
Včasih je bilo 13 prase. A se dobro počutite kot 13 prase? Ja včasih se počutim kot pravo prase.
Zato, ker se zbudite, pravite v dreku, ker imate doma živali.

Poglejte, jaz zjutraj uredim koze, nahranim zajce, nahranim kokoši itn. To je zdaj, ko krasno sonce sije in ptički pojejo, nekaj neverjetnega. In ob sedmih sem v pisarni, tako kot je treba, nasmejan, pridejo ljudje s problemi.
Dober večer.
Bog daj.
Danijel Starman, je velika čast, da vas poznam. A se poleg seksa še ukvarjate z odvetništvom?
Ja, to je isto.
Problem imam s sosedom.

Trdi, da je to njegovo, pa jaz vem, da je moje. Da vas najamem, koliko je vaš honorar, da bi midva to uredila. Za začetek 100 E.
A tako. To ni ravno veliko, to pa imam. Ampak gospod Starman se ukvarja z ločitvami in ne zemljiškimi zadevami.
Saj to se bova midva s sosedom ločila. Aja, to je pa druga stvar. Danijel, še ga bova biksala midva, v drugem delu se bova lotila odvetništva. Tega, da branite tiste, ki se ločujejo ali eno ali drugo stran, je tako. Kljub temu, da ste krščansko vzgojeni, vi bi morali takšne odvetnike preganjati, namreč vera pravi, ko se dva poročita in si pred oltarjem rečeta da, to traja večno.
Ampak mi imamo cerkveni in civilni zakon.
Ampak, če bi to držalo, vi ne bi imeli kaj delati. Moj prvi princip je, da ljudi poravnam. To vedo vsi sodniki.

V moji pisarni se veliko sporov reši med zakonci. Tudi sedaj je en hud spor. In tukaj v torbi, jaz sem mislil, da imate razvezo, problem, imam pooblastila s seboj.
A resno. Ampak že za en drek zemlje je treba 100 evrov dati, koliko je pa to?
A ne, to je cenejše. Za privilegij pa je. Razveza je pri nas zelo poceni. Dobro je. Danijel Starman je zelo simpatičen, kajne. Dajmo si pogledati nekaj ekonomsko propagandnega programa, potem pa prvič v oddaji Hri- bar, v sliki in besedi Katarina Kresal.
Ta je dobra, ta je dobra.

Predlagam, da vse skupaj lepo priznate gospa Kresalova. Obtožbe so tako hude, da jih boste težko zanikali.
Priznajte, da ste krivi podpišite priznanje in gremo lepo domov. Spoštovana gospoda, ampak jaz res ne vem, česa me obtožujete. Pojma nimam, česa me obtožujete, ali ste lahko prosim malce bolj konkretni?
A tako? A bi se radi igrali skrivalnice z nama. Tudi prav. Če ne gre zlepa, vas bova morala pa bolj grdo prijeti. Oprostita gospoda, se opravičujem, da se vtikam v ta vajin pogovor, v čem je v bistvu problem?
Ja, tole je šele predkazenski postopek, tako da žal ne moremo...
Je že dobro kolega, ne vem zakaj bi to skrivali pred mediji. Dejstvo je, da bo gospa Kresalova danes zaslišana pred našo parlamentarno moralno komisijo.
Parlamentarna, moralna komisija. To je pa zdaj popolna novost. Česa je pa obtožena? Kako česa, a ste slepi? Odkar se je gospa pojavila v slovenski politiki nam s svojim snobovskim življenskim slogom in nedefiniranim zasebnim statusom povzroča velike skrbi. Tako je. S svojim modernim obnašanjem in izgledom, ruši pred seboj vse temeljne katoliške vrednote in standarde krščanskega sveta.
Morda pa res, to so pa hude obtožbe ga. Kresalova.
Ah dajte no, saj vendar nismo v srednjem veku.

Kaj pa je?
O madona.
A, je vse v redu kolega. Boste morda kozarec vode?
Ja, mogoče. Ne vem. Ni treba. 300 kosmatih.

Kakšnih kosmatih. O čem pa govorite gospod Jerovšek? Nič, tišina prosim, jaz sprašujem vas, ne pa vi mene, se razumeva? Tudi prav. Potem pa se lepo skoncentrirajte in začnite s to vašo inkvizicijo. Pardon, preiskavo.
Torej, o madonca.

Pa kaj je z vami Jerovšek.
To je bilo pa naravnost v srce. Kaj vas je tako vrglo iz tira. Popolnoma ste zmedeni. Kaj je, to je provokacija. Nič ne vidite, da nas provocira. Ja, o čem pa gorite, prosim da se umirite, kolega Jerovšek, tako ste zaripli v obraz, kot da vas je hudič obsedel.
Ja, kakšen hudič, kaj pa govorite, saj vidite da sploh nima.... Poslušajte, zdaj to ni bistveno, če pač nima, bolj me zanima, česa je obtožena. Recimo prvinskega nagona? No poglejte, tukaj na tabli so zabeležni vsi njeni grehi. Očitate mi vseh sedem grehov. Ali vi veste, da sem šele eno leto predsednica stranke in da še nikoli nisem bila na oblasti, res mi ni jasno kako ste mi lahko naprtili tako veliko obtožnico. Dejstvo je, da ste ena velika grešnica.
Tako je. Vi ste sinonim za greh in kar je najhuje, vi se tega dobro zavedate in potem nizkotno manipulirate z vsemi, ki vam stojijo nasproti.
Ja. To pa ni moj problem, da gledate tja, kamor se iz vljudnosti ne gleda.
Vaš problem...
Ja kaj vas spet trese kolega?
To je pa višek pohote.- Čisto potni, ste staknili kakšne viroze.
Res izgledate slabo. Ali vam lahko ponudim kakšen aspirin?
A zdaj se boste pa še norca delali iz mene?
Glejte gospod Jerovšek, to res ne gre nikamor. 10 minut se vrtite kot ena mačka okoli vrele kaše pa še nisem slišal niti ene izmed sedmih točk obtožnice. No, no, tudi vi se umirite gospod Hribar, gremo lepo po vrsti. Vaš prvi greh je napuh.
Tako.

Povejte mi, koliko je stala pregrešno draga ogrlica.
Moja ogrlica, ne vem natanko, ampak prepričana sem, da je bila manj kot 100 tisoč evrov.
Aha, dobro, to smo obdelali, pohlep, pohlep je naslednja točka. Po naših podatkih bi radi vašo stranko spet pripeljali na oblast. A je to res? Seveda in to iz preprostega razloga, prepričana sem namreč, da si Slovenija zasluži boljšo vlado, kot jo ima sedaj.
Boljšo vlado? Kaj boljše alternative kot je vlada Janeza Janše v tem prostoru ne boste našli. Žal nimate teh nadnaravnih sposobnosti.
Dobro, to je rešeno. Prišli smo do pohote.
To, to ja, to lahko mirno preskočimo, tukaj je stvar evidentna.
Kaj je tukaj samoumevnega gospod Jerovšek? Kako se pa vi obnašate. Kakšna moralno preiskovalna komisija pa ste. Tukaj je cel kup enih pavšalnih obtožb za katere nimate nobenih dokazov in vse bolj se mi zdi, da lovite čarovnice tam, kjer jih ni. No, hvala lepa, ravnokar smo obdelali 4. točko, to je bila jeza. Naslednja je požrešnost, tako.
Ja. Požrešnost ja. To je bil zaščitni znak vaše stranke, ko je bila še na oblasti.
Lepo sem vam povedala, da za razliko od nekaterih mojih strankarskih kolegov nikoli nisem bila tam, kjer se trenutno šopirite prav vi, gospod Jerovšek.
Temu lahko rečemo tudi zavist in potem je še tukaj lenoba. Lenoba, lenoba.
Je res, da imate šoferja, butlerja in posebnega kuharja, da o gospodinjskih pomočnicah niti ne govorim?
Oprostite, ampak tudi če je to res, to ni zaradi tega, ker bi bila lena.
Aja? Zakaj pa potem?

Mogoče zato, ker si lahko vse to privoščim.
A tako. A tako, zdaj smo vas pa ujeli. Kolega Jerovšek, predlagam, da obtožnico razširimo še na tistih nekaj dodatnih smrtnih grehov, med katere tudi nedvomno spada prekomerno bogatenje.
Ja.
Gospodje, gospodje, oprostite, da vas prekinjam. Kaj jo boste še vse obtožili, recimo genskega poskusa z živalmi, uničevanja okolja, potem mogoče poizkusi na ljudeh in kaj podobnega.
To pa vsekakor gospod Hribar, samo moramo zbrati dovolj dokazov, da se bomo spet blamirali na sodišču.
Ja, tako je.
Dobro. Hvala lepa gospodje.

Gospod Starman, kako komentirate to obtožnico.
Tako, prva stvar, da je to proti zakonu o kazenskem postopku, ker ni imela zagovornika.
A to je prvo?
Ampak to je predleminarno. Vseeno, gre za...- Če jo malo tipaš in tako.
Ja, poskušali so tipati.
Pa kaj veste o gospe Kresalovi, je to res imajo prav? Torej, moja srečanja z njo so na visoki ravni, kot odvetnice je nisem nikoli srečal na sodišču. Mislim, pa da tudi kot politik dela dobro.
Mislite, da bo zdržala, da ji bo uspelo?
Mislim, da ne. Da je okoli nje preveč tajkunov. Moje videnje je, da je zlasti Golubič zelo nevaren.
Da je fizično nevaren ali?
Ne, ne, politično nevaren.
Resno to mislite?
Resno zelo resno.
Da jo je dal kot žrtev?
Kot žrtveno jagnje so jo postavili tja v zverinjak. Sicer so razni prijatelji okrog nje, ki jo držijo gor, ampak ne bo zdržala. Prenežna je.
Prenežna? Pa saj to je lahko eden izmed adutov.
To ja, samo ne za politiko. Tam imaš Školča, Guliča, da ne naštevam.
Mislite, da se bo tudi fizično kdo hotel polastiti njenega telesa, dajva to priznati.
Absolutno. Nekaj ji manjka, nekaj ji manjka.
Kaj ji manjka?
Ne bi rekel.
Daj povejte.
Ne bi rekel, tukaj ste poudarili tisto, česar ni.
O ti Kresalova, zdaj so pa to hude zadeve. Pustiva zdaj Kresalovo pri miru. Danijel nekaj ne razumem. Vi ste veren človek. Ja, tako.
Krščen, birman.
Ne samo to, tudi k maši hodim. Ste kdaj razmišljali, da bi bili duhovnik?
Ja, želeli so doma, pa sem se prehitro začel ukvarjati z nežnejšim spolom.- Če bi bili duhovnik bi si privoščili kak skok čez plot?

Ne, to pa ne. Jaz sem načelen človek.
Ampak v cerkvi se dogaja to. Ne v cerkvi, če se dogaja, se izven cerkve.
Aja.

Recimo, vi branite zdaj, zastopate cerkev, dajva en konkreten primer, Blejski otok. Jaz sem govoril s strokovnjaki, z duhovniki, namreč tudi sam imam vse te zakramente in smo z nekaterimi duhovniki prijatelji. Pravijo, če bi se cerkev odpovedala Blejskega otoka, bi bila to najboljša in največja propagandna poteza v zgodovini slovenskega naroda. Tako pa dobiček ni ne vem kaj. Tako pa cerkev tone, se mi zdi na to stran materialnega bogatenja. Tudi če pogledate v medijih, cerkev ni več tako prisotna, zmeraj si dela neke lastninske zadeve. Kaj pravite vi na to, ali ji delate škodo s tem?
Torej, poglejte, Blejski otok je bil protipravno vzet. Isto velja kot za vse druge stvari, ki so bile vrnjene. In zato mora biti vrnjen tistemu, ki je bil vzet. To je ugotovila tudi uprava in sodišče. Vendar iz čisto političnih razlogov so ugotovili tudi na ustavnem sodišču, da se pa večina otoka, razen cerkve in proštije, ne vrne cerkvi. Poglejte, blejski otok je simbolnega značaja. Ima veliko duhovno vrednost.
Saj cerkev ostaja.
Vem, samo poglejte, nihče ne bo slovenskemu narodu vzel blejskega otoka, če ga cerkev opravlja, ker ga krasno upravlja zadnjih 20 let, odkar ga upravlja. Skratka, mislim, da se je tukaj zgodila velika krivica, ker ni slovenska država, vlada je priznala, da je vrnjeno nazaj inavnim tudi DZ v postopku pred ustavnim sodiščem.
Govoriva o propagandem postopku, govoriva o samarianstvu.
Glejte samarianstvo, res je. Poglejte, ampak urejenost otoka, ki je bil prej 40 let zanemarjen. To je ena zadeva. Simbolni običaji in drugo. Cerkev ni zahtevala denarne odškodnine. Kar se vsi čudijo.
Kaj pa če bo cerkev zahtevala še pletnarje, recimo? Ne, ne, s pletnarji smo našli sporazum. Prvi.

Glejte, glejte, vas imam Starman.
Glejte, pletnarji so drugo. Če še niste poročen, se boste prišli gor poročit in bo stala 100- odstotno. Kaj bo stala, cerkev ali poroka?
Poroka.
Saj smisel poroke je, da se ločiš, a ni to nekaj najlepšega.
Ne, ne, delitev premoženja je lepše.
Sploh pa v tej državi v kateri smo, kakor jaz vem, vi demokracije ne priznavate tako, kakor monarhijo.

Pravite, monarhije so najlepše dežele. Kdo bi bil lahko slovenski monarh, edini ima naziv plemeniti, Jelinčič. A bi bili vi pod Jelinčičem?
Ja, jaz ga ne bi zbral za monarha.
Ja pa če ima naziv, midva Starman iz Mokronoga sva oba, sva kmetavzarja, naju se drek drži. Jelinčič je pa plemenit.
To je samooklicani.
Resno? Ni nobenih dokazov za to?
Ne vem, jaz jih nisem videl.
O ti Zmago Plemeniti! O ti pacon.
Poglejte, zakaj je presvetljena monarhija uspešna vladavina.
Zakaj?
Zato, ker ljudje kljub vsemu iščejo prosveteno, dolgoročno moralno kvaliteto. Tukaj se pa vsakih 4, 5 let zamenjajo čisto novi obraz in ljudje so zbegani, kaj je tukaj suvereno. Kaj je identiteta naroda.
Potem je bil Tito tudi suveren. Saj je bila moralna avtoriteta.
Ne, Tito je bil več kot vsi monarhi skupaj.
Neka podobna.
Je, je. Saj komunisti so sprejeli celo svetniška imena. Krištof... Saj so se vsi zglasili za Božje.
Nič Danijel, čas nama je potekel, midva bi se lahko še pogovarjala. O ženska bi lahko še kakšno rekla. So vam všeč te naše v publiki?
Ma ne smem povedati, ker me žena gleda.
Libido vas?
Muči, vsak dan muči.
Tako. Ker si želim mojega gosta Danijela Starmana, popolnoma zmučiti z njegovim libidom, pa samo za njega, morda tudi za vas gledalci
Vesna!

Bravo, bravo. Gledalke in gledalci. Ponuda je že padla, Danijel Starman, moj gost, je rekel, da bo Vesna lahko pela na vseh ločitvenih postopkih, ki jih on zastopa, skratka, biznis je zagotovljen. Ampak Danijel, ker smo mi raziskovalna institucija, mi smo samo na videz prijazni, drugače smo pa ene velike p... Mi verjamete?
Verjamem, vidim.
Zdaj bom pa izdal, zakaj gre. Danijel Starman je rekel, Hribar, če hočeš, da bom jaz gost, želim, da je moja ljubica gostja pri Larryju Kingu v CNN. In kdo je to? Nina Jerančič, najhitrejša voznica ferrarija na svetu.

Po oglasih, gledalke in gledalci, pa ekskluzivno za Hri bar, ali se nam obeta koalicija Janša- Pahor?

A to jaz prav vidim? A to jaz prav vidim? Predsednik vlade in šef opozicije na gugalnici pred parlamentom.
Višji sem, glej. Spet sem višji kot ti.
Seveda, to je normalno za človeka, ki nima normalne teže.
O kakšni teži govoriš kolega, višje sem zato, ker mi bolje kaže. Poglej me, sedim kot bodoči mandatar.
No, kar tako naprej. Bi lahko še enkrat ponovil ta stavek.
Rajši ne bi, bojim se, da sem zaradi te napovedi spet malce nižji.
Zakaj se pa ti tako krčevito držiš te gugalnice?
Možno je, da so se mi prsti zalepili za to konstrukcijo.
Fanta od kdaj se vidva igrata te nevarne igrice?
Zadnja 3 leta se intenzivno gugava. V glavnem je on zgoraj.
Se pravi, da je ta gugalnica neka tehtnica javnomnenjske priljubljenosti?
Tako je. Tako je gospod Hribar. Kar poglejte, komu bolje kaže.
Jah. No, zdajle ste malce višji.
Jaz sem že nič kolikokrat povedal, da me te javnomnenjske raziskave nič ne zanimajo. Edina svetla zadeva so ankete, ki jih v svoji oddaji objavlja Vladimir Vodušek. Ampak od koga je potem odvisno kdo od vaju je enkrat zgoraj in enkrat spodaj.
No, ne boste verjeli gospod Hribar, ampak sam sem opazil, da je moja priljubljenost najbolj odvisna od tega, koliko se v kaj zapletam. Manj ko napovedujem, polemiziram, bolje mi kaže.
Gospod Pahor, potem je pa edina rešitev, da greste nekaj na dopust in tik pred volitvami pridete nazaj.
Jah, če bi bilo tako preprosto.- Če sprašujete mene od česa je odvisno, kdo od naju je enkrat zgoraj, enkrat spodaj, moram povedati, da so tukaj stvari zelo nepredvidljive. Višja ko je inflacija, nižje padem. Višja ko je gospodarska rast, višje se dvignem. Ko se oglasi Joško Joras, spet padem. Potem, ko ulovimo kakšnega tajkuna, pa se spet nekoliko zrastem. Ampak to guganje med vama je zelo enakomerna, človek bi rekel brez pospeškov. Breztežnosti prostor.

No, poglejte, moja ambicija je, če je vseskozi, da bi bilo to najino guganje dovolj umirjeno in spoštljivo eden do drugega. Dejstvo pa je, da je predsednik vlade nekoliko težje in to je treba priznati. Navzdol ga vleče pa hudo breme neuspešnega vladanja.
No, kljub temu je treba priznati, da se še vedno dobro držim. To pomeni, da mi ljudje zaupajo približno toliko kot tistemu, ki si zadnja 3 leta nalaga bremena zgolj in samo v fitnessu.
Ampak fanta, kar jaz zdajle vidim, da sta obsojena eden na drugega.
No, to ne bo držalo. Že večkrat sem povedal, da Socialni demokrati predstavljamo edino pravo alternativo sedanji vladi. Za volivce bo to pomembna odločitev. Ali bomo odgovorno prevzeli mi ali pa bo naslednje 4 leta še naprej vladali oni.
Vidite, za razliko od njih, mi nikogar ne izključujemo. Mi smo odprti za vse možne povezave, tudi z gospodom Pahorjem. Zakaj pa ne, sploh če bo imel program.
Saj o tem govorim. Dokler bosta približno enako težka, se bosta lahko gugala v nedogled. Štiri leta še recimo.
No, mogoče namigujeta na to, da bi morala skupaj v koalicijo?
Ne, kaj jaz vem, se bosta na levici in desnici znebila vseh nepomembnih strank, majhnih političnih strank in potem bosta suverena.
No, bojim se, da ta opcija ne pride več v poštev. Nekaterim ljudem sem žal moral obljubiti, da ne bom več tako nežen z gospodom Janšo.
To se že na daleč vidi, kako je zadnje čase z vami nežen gospod Kučan.
Je pa nekaj zanimivo gospoda. Da, kaj bi rekel, da sta na tej gugalnici lahko samo oba hkrati. Predstavljajte si, da gre eden dol, potem bo naslednjeag zabilo v dno, v nulo.
No, to je vsekakor res, gospod Hribar. Toda, predstavljajte si, kaj bi bilo, če sedeva oba skupaj na eno stran.
Ha, to bi naju tako zabilo, da bi napravilo novo črno luknjo.

Dobro sem se zabaval z Danijelom Starmanom, ugotovila sva, da sva Dolenjčka, kerlca, če ne bi bilo kamer, bi ga midva fino biksala. Ampak, kaj se skriva v njegovi notranjosti, v njegovi duši pa parapsihologinja, ekscentrična, Ipfigenija.

Hvala lepa. Gospod Danijel lepo pozdravljeni, sem zelo vesela, da ste se oglasili tudi pri meni.
Dober dan.
Jaz naprej predlagam takole, da se malo preselimo, ob reko, ob Dragonjo pred leti, to je že kar nekaj časa nazaj, nekateri tudi malo krivično pravijo, ko se je gospod Joras po zelenici navzdol, nekateri pravijo, skotalil. Ampak veste, jaz temu ne morem reči na tak način, ker jaz sem v tistem trenutku, vam povem, videla eno koreografijo, toliko eni elementov, če naštejem na začetku, če sem ga pogledala, trojni Axel Rose, dvojni Ritberger in in na koncu še Luc, fantastično povejte, a ste mu vi koreografijo sestavili takrat.
Ne, ne. To mu je televizija v Kopru sestavila takrat.
A televizija?
Ja televizija v Kopru, tako da to...
Sem rekla ali je bil gospod Starman ali pa Jute Miller.

On je zelo dober športnik, ampak tisto je bila nesreča. Kot Gabrielle Seifert se mi je zdel.
Jaz sem gledal z drugega brega.
A vi ste bil na drugem bregu, zakaj pa to?
Zato, ker na njegov breg ne upam iti.
A vi niste morali k njemu. Pa si želite, kajne?
Zelo si želim.
Kako močno si želite?
Tako kot je Triglav velik.
A tako kakor je Triglav velik.
Kako pa vi praznite vaš kontejner?
Kako?
Veste kako psihologi praznijo dušo, ki je polna.
Mi ni treba predavati tukaj, vi ste pravnik, pojdite komu drugemu predavati, pojdite na pravno fakulteto, komu drugemu predavajte, ne meni.
Hvala, hvala.
Ko sva že pri tem, če vem, dajva malo na vašo izobrazbo iti. Vi ste se šolali, študirali, ste se veliko učili?
Včasih več, včasih manj. Pa vam je kdo pomagal pri vaši izobrazbi, kdo vam je kaj pomagal?
Ni bilo potrebe.
Ker sem dobila informacijo, da vam je sama zveza komunistov pomagala pri izobrazbi. Kaj pa je s tem, kdo vam je inštrukcije dajal, to me pa res zanima.
Tukaj ni nobenih inštrukcij. Jaz sem dajal drugim inštrukcije.
Noben Stanovnik pa matematično pravo?
Ne, ne jaz sem recimo dal inserte Kučanu iz politične ekonomije.
A tako. Ampak recimo v tem trenutku, če vam je pomagala, jaz mislim, kot psihologinja lahko od vas nekako potegnem, da se zahvalite, da se jim zahvalite, hvala lepa, ker ste mi pomagali.
Da se jim zahvalim, hvala lepa, ker sem doštudiral.
Ja, da se jih zahvalite.
Ja, brez partije ni bilo mogoče v tistem času doštudirati. Zveza komunistov in partija in vse hvala lepa, da sem lahko doštudiral.
Tako je. A še enkrat?
Kar še enkrat.
Ne, ni več zveze komunistov, ni ne partije, kaj se čem, komu se naj zahvalim, dimu? To je bil slovenski narod.

Morate se ljudem zahvaljevati, morate biti hvaležni. Ja seveda, velik ego ste, prevelik ego ste, še danes bi lahko delali kakšne popravne izpite, če njih ne bi bilo.
Vi ste pa zelo verna ženska.
Kaj?
Ste zelo verna ženska.
Zaupam, zaupam v dobroto.
Zelo, zelo ste verni. Vi zaupate v dobroto.
Zelo, zelo sem veren in delam dobro.
Delate dobro. Kaj pa me zanima? Kaj pa delate kaj dobro, živalce imate radi?
Pustimo živalce, jaz delam dobro, ker pomagam ljudem v stiski.
Kako pa to izgleda, dajte povedati? Glejte, naš dan se začne s problemi v sodnih postopkih. A potem zastonj to delate, dajva povedati.
Ne zastonj.
A vidite, dobrota je zastonj.
A dobrota je samo zastonj?
Dobrota je sirota, dajva zaključiti. Dobrota hvala lepa, sirota, dajva kar tja stopiti. Dobrota je sirota.

Danijel je bilo težko?
Hvala. Naporno.
Ne, ne kar sedite. Ipfigenija, jaz se spominjam, pred oddajo ste rekli, da vas gospod Starman spominja na profesorja Baltazarja.
Tudi to, ampak tega še nisem hotela omeniti, ampak hotela sem pa prebuditi v njemu neko hvaležnost. Veste, neko dobroto. Saj jo je pokazal, ampak spet sva prišla pa tja, kjer se vse konča, pri denarju.
Ipfigenija, samo to, on zaračuna 100 evrov za eno seanso, koliko je pa vaša cena.- Če bo njemu pomagalo to, kar sem danes naredila, če bo se začel zahvaljevati, tako zvezi v partiji, zastonj.
Zastonj boste delali z njim. Ipfigenija, najlepša hvala, hvala za to iskreno dobroto. Danijel, nič, počasi se bova, a vidite ta deva možakarja.
Fantastična.
Kaj pa je to. Gospod Podobnik, gospod Erjavec.
Kako je kaj?
Ja tukaj sva z gostom z Danijelom sta prijatelja vidva z njim.
Ja saj že gledava celo oddajo je fino. Tukaj govoriva o Jorasu.
Mi mamo gosta Danijela Starmana, a vidva bi se pa o Jorasu pogovarjala.
Ne, saj midva imava že skozi se pogovarjava o Jorasu.
Saj sta bila oba pri njemu, a bosta kaj vprašala gosta. Danijel, halo?
Halo.
Danijel, a se ti ne zdi, da tam kakšne ciprese manjkajo na parceli še tam.
Točno tako.
Pa malo bi bilo treba kakšnih tulipanov nasaditi in tako.
Samo atmosfero bi bilo treba nekoliko otopliti.
Torej ljudska stranka je posadila lipo, Desus bo pa ciprese.
Tako je.
Ker je Matilda blizu.
No, to pa nisem mislil tako, ne Desusa nas žalit zdaj tukaj. Gospod Starman, to pa se ne strinjam s tem. Ne to žaliti, o Desusu grdo govoriti.
Ne, vi ste napačno razumeli Štravsa.
A štosa?

Ne, Marka Štavsa.
On je, jaz ga poznam je dober človek, je rekel, vse imajo pri nas upokojenci, samo strah jih je matilde. A je to kaj hudega.
Ja, mene je strah recimo, če grem zdajle, da bi prepozno domov prišel.
Dovolite, hudo, nehudo, zagotovo takšna izjava ne bo pripomogla k otoplitvi atmosfere v katero smo zavili. Tako da, jaz predlagam spoštovani kolegi, pri Jorasu smo bili vsi, pa ne vsi naenkrat. Tako da, pojdimo vsi naenkrat k Jorasu. Jaz sem zato.
Krasno je zdaj, ko je fasado naredim.
To pa lepo, lepa fasada, lepa barva.
Drugače pa jaz sem rekel, naj si plavo prebarva, tako kot kontrolna točka, pa bodo mogoče falili in bodo šli mimo njega pa v Dragonjo notri.
Gospoda Podobnik, Erjavec, sta bila pri njemu notri v stanovanju.
O seveda.
Kako pa ima notri, recimo na hrvaški strani je ena soba.
Ne, ne, ima ogledala. Ogledala ima, tako da na hrvaško stran ne vidi.
A tako. Ste mu vi to svetovali Danijel, ogledala?- Ne, ne. To ima on svoje svetovalce, druge.
Pa ste bil kdaj pri njem?
U, stokrat.
Sta se ga kdaj napila?
Ne, ne, ne pije on. On je zanimiv človek.
Kaj pa punce, kaj preganja?
To pa ne smem.
Veste pa kaj o tem.
Mi imamo neko skrivnost odvetniki pa ne bi...
Bom pa jaz povedal, jaz pa nimam skrivnost.
Korel, a vi kaj preganjate dekleta mlada, ko ste obrambni minister, ali se bolj branite?
Jaz se branim. Jaz se bolj branim, čeprav čedalje težje, to name kar palijo zdaj. Se pravi, najboljša obramba je napad.
Ja.
Aha. Kam boste Starmana peljali zdaj?
K Jorasu gremo.
Res?

Ja, ja, menda si je kupil aparat, da peče kruh, domač kruh.
A gremo? Ja pa pojdimo no.
Danijel, bi bili zato?
Ja, bom peljal.
Bo Marjan peljal, bo Marjan peljal.
Bo Marjan, samo jaz mu ne zaupam.
Zakaj ne?
Bom jaz peljal.
A, zdaj so nove kazni?
Saj zato bomo šli s patrijo, boš videl, kako leti.
Aja, ne smemo prehitro.
Ja, leti patrija. Če bi Joras ene dve patrije imel, to bi tako Hrvati bi tako šli.- Še malo.

A, gremo malo dlje.
A, greva na en pir?
Na en pir.
Aneda. A na pir.

Joško Joško za prijatelje več ne briga se.
Je pa zanimiv tale. Družba stara ne zanima me, danes lepo se bom oblekel, ker nocoj mora biti vse prav.
Ko te pridem iskat domov... Ob Dragonjo.
Pa tudi Metod Dragonja je bil včasih minister. So rekli, da smo na desni strani Dragonje, potem so šli pa okrog in so ga v obraz gledali.
Ja.
Zanimivo.
Zanimivo. Metod Dragonja, a Metod Dragonja?

Prejšnja: 29. 3. 2008

Naslednja: 19. 4. 2008

oglasno sporočilo

Moj RTV

Hribar: 5. 4. 2008