Hribar: 8. 12. 2007

Dober večer. Ljubljanski župan Jankovič in Ivan Zidar sta včeraj špancirala po prestolnici. Poglejmo, kaj se bo tokrat gradilo.

Tam čez je kuhinja.
Ja. Tukaj, ne. No, vidiš.

To so prosto zidarji moji, ne. Fikret, Mujaga.
Devad.
Miško.
Dober dan. Elvis.
Ivan.

Bo tale župan čaj zmešal. Prinesite vaservago.
Evo, od nas se cedi med. Ljubljančani in Ljubljančanke pozdravljeni, da ste prišli sem. Mi bomo tukaj zidali mostiček iz moje dnevne sobe v mojo kuhinjo. Gospod Zidar je tudi tukaj, res se mu zeha, ampak on je čisto pri stvari, je od nekdaj bil, in bo.

V Dedka Mraza sem od nekdaj verjel. V Dedka Mraza od nekdaj, v Miklavža pa nikoli. Priča so mi tudi starši, v Miklavža nikoli nisem verjel.
Leta 2004 ste to obrnili. Vi zamenjate stran. Takrat ste bili za Miklavža?
Tudi Dedek Mraz je bil veliko prej.
To pa ne. Jaz samo vem, da ste vi trdili, da prej je bil Miklavž, zdaj ga ni. Vi menjate strani hitreje, kako lahko Miklavž leti.
Jasno, da nikoli Miklavža ni bilo! Hvala in nasvidenje.
A lahko reficiram?
Ne morete, ker je oddaja končana. Jaz predlagam, da na to temo naredijo še eno oddajo.
Iz Moskve pa prihaja škandalozna novica. Ruski obrambni minister je osumljen, da istočasno upravlja še funkcijo beloruskega ministra brez listnice. Predsednik Putin ga je povabil na diskreten pogovor. Poglejmo.

Ste se kdaj vprašali kako izgleda vesel december v Teheranu. Poglejmo, kako bo za narod poskrbel predsednik Ahmadinedžad.
Sem zadnjič gledal Hribar, vrteli so Hitlerja, mene pa nočejo. Jaz sem že tolikokrat prosil, če bi mene povabili v Hribarja. Enkrat sem bil pa potem nikoli več. Barabe so to.

A, bi rad slišal od mene moje mnenje, Srečko? Takole bom povedal, za Slovenijo bi bilo najbolje, da postaneš selektor ti. Zate pa bi bilo najbolj pametno, da podpišeš pogodbo z Bolgarijo. Je še kaj v športu?
Ja, neki je še. Bivši selektor Kasim Kamenica je povedal, da ima po vseh teh mučkah dovolj rokometa. Pa poglejmo, kaj bo počel po rokometu.

Pozdravljeni, pred nami so precej nemirni dnevi. Klofute bodo najbolj padale na vzhodu Slovenije. Pričakujemo, da se bo kreganje čez dan razširilo na celotno državo, sosedje bodo najbolj tečni v osrednji Sloveniji, kjer bo v naslednjih dneh padlo nekaj tožb zaradi motenja posesti. Na Dolenjskem in Štajerskem lahko pričakujemo kakšen ravs, počeno arkado ali razbito glavo. Če bo tudi pri vas tako, pokličite, saj veste kam, na najbližjo policijsko postajo. Tja pokličite, ne več mene. Dosti vas imam vseh. Meni se ne da več ukvarjati s tem. Fajn se imetje, adijo.
To pa sploh nisi imel prav Jerman. To so bile Bučke, glejte Hribarja, ne bo vam žal.

Kaj komu zdaj to notri dela? Kaj?
Pavle.

Poli me z alkoholom.
Joj.
Av.

Jaz?

Matr, to je še boljše kot s hokejko.

Ne boste dobili pedenj hrvaškega organa. Aha, meni se svita v katerem stanovanju bi to lahko bilo. Tisti, ki se vam svita, obiščite, imamo prenovljeno spletno stran, prijavite se, poglejte jo, po oglasih pa legendarni tenorist, svetovno priznani, ki še danes pravi, da je čisti mladenič.

Človek je v penziji, počuti se pa kot mladenič, je fitness trener, pilot in upokojeni tenorist. Jurij Reja!

Dober večer.
Dober večer Jurij. Jurij, začniva najprej, ta krivica. To ni več prejšnje stoletje. Leta 2007 smo, ljudje gredo prehitro v penzijo. Pogovarjala sva se z Jurijem pred oddajo, to je mulo, ne rečem v samem pomenu, ampak to je človek, ki bi šele zdaj moral začeti delati. Seveda, ampak jaz spoštujem publiko. Jaz moram iti takrat, ko vem, da je to. Jaz sem se odlodčil, da ta rosna leta? Jaz sem starejši mladenič.
Ampak vi ste končali s premiero poklicno pot.
Ja, saj to je to. Začel s premiero, končal s premiero.
To je kot, če bi en odvetnik ali tožilec končal kariero kot pripravnik.
Ne, to ni isto. Tam je začetek, jaz sem pa že bil.
Jurij, vitalen mladenič, a bi ti lahko zdaj še v operi igral kakšnega ljubimca.
Ja no, rajši bi v resnici igral ljubimca.

Še huje je. Trendi so še bolj pošastni. Če nekateri lahko pojejo brez mikrofona, so kasneje prišli tisti, ki lahko pojejo z mikrofonom. Zdaj pa počasi prihajajo pevci, ki jim tudi to ne pomaga. Kako pa na te gledate, so pa zelo popularni? Te so pa lepi ponavadi, pa se grabijo za spolovilo, pa skačejo po odru. Saj tem sploh ni treba peti.
V operi ni lepota pomembna.
Ne, ni pomembna.
Vzemiva Placida Dominga, je postaven, lep.
Ja, Placido Domingo je sijajen, zelo muzikalen, zdaj bom to še tako obrnil. Pravzaprav ste mi dal idejo gospod Hribar. Bil sem v družbi Piera Capucilia, to so stvari, ki jih tudi pevci ne vedo. To je ena sreča samo. Leta 1984 je Guiseppe Verdi napisal pismo, Ministerstvo za vojsko, kjer se je igrala pleh muzika. Da naj bo C 256, to je treslajev. V bistvu je to A 432.
Ker je bilo zmanjšano.
Zdaj pa je 450.
To so herci.
Ja, seveda, v sekundi je to za cel ton višje.

Jurij, to je že prvi angažma.
Ja, dol pa sploh, maja bo tam osamosvojitev.
Slovenski trubadurji smo rekli, so lepi, postavni mladi fantje, zasanjan pogled, v kamero, neka globina, pojejo na playback in osvajajo mlada dekleta. Ste vi kdaj pod oknom peli visoki C.
Ni problema, samo C ni to. Ni to?
Bom povedal tako, da bodo slišali tudi moji kolegi.

Na petje se pa ne razumejo najbolje, tako da včasih ne ločijo, kaj je to sopran, kaj mezzosopran. Ampak to bi povedal v zvezi s tem, da to, kot ste vi rekel, podoknice, pa to, tenor misli, da je samo C in potem vidi note, pa reče saj je samo C in drugo nič. In sedaj slovenski komponisti, ki nasedajo, pišejo vsi visoke C- je. To je nepomembno.

Saj ni pomembno, vi pojete cel večer srednjo lego, ali imate v eni ariji tisti visoki C ali ne.
Ampak tudi stare mamke, se spominjam tudi v naši družini, so šle opero gledat samo zaradi ene arije. Tista arija bolj ko je bila podobna neki popevki, rajši so jo imeli.
To so lepe reči. Pravzaprav pri ariji se ustavi čas.

Zdaj pa dikcija. Jaz se spomnim, sem hodil v opero in nisem razumel nikogar, samo Ladka Korošca. Vsi so lepo peli, fajn, teksta nisem razumel. In prva naloga, ki je bila, se me more razumeti vse. In moje posnetke vse razumete, kaj pojem.
Luciano Pavarotti, kje je razlika?
Oba sva tenorja.

Lirična oba.
Seveda. Samo lejte, ko si doma pravijo, saj ga lahko slišim, če pa pride od nekod, recimo bom povedal to kritično, saj me bodo udarili ampak rekli, sam si slab, ampak recimo, ko je prišel Careras sem, on enega visokega tona ni zapel.
Je bil že bolan tam.
Saj vseeno kaj je bilo, ampak publika ne ve ali je C ali je B ali je H. Ali lahko rečeva, da je publika indoktrinirana tudi kar se tiče resne glasbe. Se pravi, to, kar ste vi povedali, to je huda obtožba publike, da če bo prišel Careras peti, bodo padli na image.

ni lepo. Caruzzi ni nikoli C- ja zapel. Vsi ti svetovni tenorji redko C zapojejo.
Gospod Lotrič ga je pa pred kratkim pred kamero desetkrat zapovrstjo.
Jaz sem ga 15 krat na avdiciji. In v tistem, ko je bil Jean Luca korepetiror in dirigent?

Pustiva zdaj to. Ramiz prosim.
Aleksander imam eno veliko željo, da bi Biba lahko zapela?
Biba ne zna peti opere.
Biba zna peti opero.
Boš ti govoril. V Prištini je bila, boš ti govoril, da ne zna. Zna peti opero.
Arijo?
Arijo zna peti.

Gledalke in gledalci ne verjamem, upam, da to ni zadnja oddaja Hribar. Ker če pa Biba zna še opero peti, potem pa taki prdci kot sem jaz na TV nimamo več kaj početi. Jurij Reja in Biba!

Imam na sumu tega Rejo, da bo nam speljal Bibo, ker med njima se nekaj plete. Hudič babji, črn. Premier, slovenski JJ, napovedal, kaj? Vojno tajkunom. Napovedal je vojno razrednemu sovražniku. Poglejmo, kako se bo ta vojna končala.

Zagotovo se spominjam tega tragičnega obdobja v slovenski zgodovini.
To je bila bratomorna vojna. Je na vseh nas pustila tak pečat, da ga ne bo nikoli mogoče izbrisati.
Grozno.

Dragi prijatelji, so se davili z golimi rokami, nekateri smo imeli srečo in preživeli.
Videl sem, na spomeniku imena mnogih žrtev. V letu 2007, 2008? ste izgubili številne priznane ljudi. Velika vplivna imena.
To so bili pogumni ljudje, ministri, poslanci, državni uradniki, pošteni poslovneži in celo nekateri novinarji. Vsaka jim čast, borili so se do konca.

Spet izkrivljajo zgodovino.
To je edino, kar jim gre dobro od rok.
Kaj pa je zdaj to, vidim. Ha, ha. Gospod Lahovnik, gospod Jankovič, gospod Erjavec. Je to gospod Pahor? Vsi ste se postarali. Razen enega.
No, lepo, da ste tudi vi opazili gospod Hribar.
Mogoče prakticirate metodo Doriana Greya?
Nimam nobenega portreta, ki bi se staral namesto mene, če ste to mislili.
Gospod Pahor ima stalni abonma na kliniki za lepotno kirurgijo.
No, to so groba podtikanja, ki jih doživljam zadnjih 15 let, kolega Lahovnik. Lahko vam povem, da je razlog mojega videza?
V mehkem besedičenju.

Potem, ko je Ljubljana dobila olimpijske igre, leta 2028, sem se umaknil iz politike. Zdaj imam svoj hotel Zoki Hilton. To je bivši Slon, kjer spet dela Kučan.
Kdaj pa je slovenska cesta postala Avenija Milana Kučana?
To je bilo leta 2018, ko je premiera Bojana Šrota zamenjal Janez Potočnik. Jaz sem bil takrat podpredsednik vlade, inflacija pa je znašala takrat fantastičnih 0, 7- odstotka.
No, to seveda ni bila zgolj in samo vaša zasluga kolega Lahovnik. Če se spomnite, sem bil jaz takrat evropski komisar za zunanjo politiko.
Ja, to je fascinantna politična kariera. Kako pa je bilo z vami gospod premier? Kdaj ste se pa vi vrnili na oblast?
Po letu 2008 se nikoli več nisem vrnil na oblast. Sile kontinuitete vlagajo že 30 let.

Tako kolega Janša, res sem bil po tem zunanji minister v teh vladah in to v letih 2014- 2016, potem 2020 pa do 2024 in nenazadnje še tisto kratko obdobje 2027, ko smo s Hrvati končno dosegli sporazum o prostem izhodu v vesolje.
Gospod Rupel, jaz v vaše politične sposobnosti nikdar v življenju nisem dvomilo. Ampak gospod premier, zdaj razmišljam v teh 30ih letih, kaj se je zgodilo. Mislim, da je bilo najbolj kritično obdobje od leta 2007 v leto 2008, takrat ste napovedali vojno tajkunom. Kako je to pravzaprav šlo?
V tisti vojni je zmagal slovenski narod. Počistili smo z vsemi hobotnicami, ki so s svojimi lovkami ohromili vse demokratične procese, ki jih je takrat začela moja vlada.
Jaz se najbolje spominjam znamenite bitke pri Laškem, takrat smo izgubili dva ministra in še nekaj hrabrih mož.
Ne pozabi France, pomembna je bila tudi gorenjska ofenziva, kjer smo popolnoma uničili sovražnika. Se spominjam, ja. Moram priznati, da je bila zame najbolj krvava bitka pri Istrabenzu. Kako je to potekalo.
Tisti spopad je bil zame osebno najhujši, še zdaj ga vidim, kako me je na kolenih prosil: Janez midva sva na isti strani, na strani kapitala. Pusti me, da prevzamem Petrol in potem ga ni bilo več. Je izdihnil.

Se popolnoma strinjam, mislim, da bi bil že skrajni čas, da se konča ta nesmiselna delitev med Slovenci.
V vojni proti tajkunom smo Slovenci izgubili pionirje kapitalizma. Izgubili smo elito, cel razred bogatašev in na ta način na široko odprli vrata tujemu kapitalu. Poglejte kdo danes vlada v Sloveniji. Dve ameriški multinacionalki, trije ruski tajkuni in vsako večje slovensko mesto ima svojo kitajsko četrt.
Jaz predlagam, da ta spomenik razglasimo za spomenik države, ker na obeh straneh so žrtve.
Ne, dokler bom jaz živ, ne bom stopil na drugo stran. To pa ne. Bratomorna vojna je povzročila toliko gorja, da tega ni moč pozabiti.
Spoštovani gospodje, kot predsednik Desusa vas pozivam, da se pridružite naši stranki, ki ima ta trenutek daleč največ članov. Skoraj milijon in pol nas je.
Spet pretiravate Lahovnik. Naš pomladni Desus je najhitreje rastoča stranka v tem političnem prostoru.

Gospodje, jaz vas ne razumem. V takih letih se še zmeraj borite za oblast. Ste zmešani?
Veste, za oblast ni nikoli prepozno gospod Hribar. To je adrenalin, ki nas drži pokonci.
Tako. Zdaj je bilo pa dovolj. Gremo fantje. Moramo vzeti tablete.
Prav ima France, ta revma je zoprna. Gremo.
Gospod Pahor, vas lahko vprašam nekaj intimnega.
Izvolite gospod Hribar.
Koliko ste vi sploh stari?
Nekaj čez 70. Ni videti, kajne?- Človek ne bi verjel, da sva tako rekoč ista generacija. Fantje, čim prej položimo ta venec, ker imam čez pol ure okulista.
Bom jaz odpeljal, kolega častni predsednik.
Pa tablete je treba vzeti, da ne bo kdo pozabil.

Gledalke in gledalci, nikar ne bodite prestrašeni, Picolo in njegovi prijatelji so se vživeli v vlogo parkeljnov in sedaj preganjajo po studiu mlade fante. Sem pa vesel, da smo gostili Roka Kosmača, težko ga je bilo dobiti, ker je preveč zaseden, potuje po celi Evropi in da smo vam lahko predstavili dramski tenor. Zdaj pa psihoterapevtski show Ifigenija prosim.
Hvala lepa. Lepo pozdravljeni, gospod Jurij, me veseli, da ste prišli.

Lepo pozdravljeni ga. Ifigenija.
Glede na to, da ste tenorist,

Nič se kremžiti. Dajva zmanjšano za začetek en ton as.

Dajva zmanjšano septimo na as navzgor.
Moment.
Dajva.

Še notko, katera notka? Zmanjšana setima. Dajmo se zbrati, ne bo šlo tole?
Nekam ste pa vi, če že greva v as duru, potem je set? vi ste rekli a, potem je to ges.
As, gospod sem rekla, dajva. Dajva se zbrati.
As, C, es.
C, es, na asu

zmanjšana, kako bova ge. Saj ste tako rekli. Gesus.

Nisem slišala, se opravičujem.
Ja.
Zelo dobro vam gre. Sem mislil, da boste kaj lažjega vprašali, vi ste zahrbtna oseba. Aja.
Me hočete mučiti.
Potem pa dajva malo sekundico na tonu C.
Navzgor ali dol?
Kakor vam paše.
Do, re?

Še malo bolj naglas zapojete.

Super. Krasno. Kakšen intervalček je pa to?
To je pa mala.
Do, re?
Veste, v sosledju ne morete vi zapeti des z re. Re je zmeraj majhna. Če rečete vi do- re, jaz sem izgovoril re in je mala sekunda. Lahko pa imate samo, do, re, so, la, ti, do.
Gospod Reja, ne bova se zdaj tega učila, pokazala sva znanje. Mislim, da je bolj pametno, da se midva pravljic učiva. Bi kakšno pravljico, čeprav imava danes zelo malo časa. Katero bi prebrala? Kakšno Babica pripoveduje, kakšen Žabji kralj mogoče, Žabica?
Mogoče, kar hočete.- Žabice se napihujejo. Veste kaj me zanima, predvsem pojete ljubezenske arije, po drugi strani pa imate tudi kakšne žalostinke. Recimo opera od Puccinija, kakšen položaj telesa takrat ohranjate?

Še povejte. Kocine mi gredo po koncu.
Jaz se spomnim mojega dobrega sošolca?
Jurij greva midva naprej. Vidim, da vas je mučila Ipfigenija.
Zanimajo me take stvari.
Se je odrezal dobro?

Zelo fajn. Zelo pozitivno.
Je pozitivno bitje tale Jurij?

Zelo in jaz ga spoštujem. Ga spoštujem. Nasvidenje. Lep pozdrav.
Hvala lepa Ipfigenija. Jurij, midva imava težko nalogo, ali- ali, še prej si pa poglejva, kako je bilo s prejšnjim gostom, prejšnji gost je bila Jasna Kuljaj, nekateri so ogorčeni, da si podajmo goste na nacionalni televiziji, čez plot skačemo. Dajte no mir, kaj pa časopisi, to smo hoteli povedati, kaj pa časopisi delate, saj Jasna Kuljaj je pa na 80 naslovnicah vsak teden. Jurija imamo, dajte Jurija na naslovnice revije. Šinfate čez oddajo, v copatah je prišla. Jurija dajte na naslovnico. Skupaj z Bibo.

Čao.
Ja kaj pa ti tukaj zdaj?
Evo, jaz sem te prišla naučiti malo slovenščine, da boš obvladal trike in boš integriral v našo družbo.

Torej, Slovenci, sklanjamo. Ena gospa, dve gospe.

Ena gospa jaz lahko, če sta dve je že preveč.
Potem pa ni dveh gospa.- Če ni dveh gospa, se nista držali dogovora.
Dvema gospema dam jabolko.
Ne, dvema gospema ne dam jabolko. Prodam jabolko.
In ni ti gospa, ampak vi gospa.
A lahko jaz zaspim nazaj in bi midva popoldan.
Popoldan. Zmatran.

Jurij.
Kar vi.
Meni prepuščate?
Ja.
Jaz lahko dvoje združim skupaj, če lahko. Poglejte, don Carleone je slišal, da ste izjemno aktivni v fitnessu. Je to res?
Ja. Res je.
Hodite vsak teden? Imam doma sobo.
A delate posebej za ramena, posebej za? Vse to delam.
Kako imate trening?
Pretečem 7, 5- 7, 8 km / h. To pretečem 3- 4 km, da se malo ogrejem, nakar multisistem gor, sem, to, to, dol. Skratka vse to.
Koliko imate pa benča, koliko kg dvignete na pritisk.
Mislim, da 60- 70 kg

lahko naredim.
Hudo. Skloftate kakšnega v diskoteki.
Tega ne, zelo dobro se počutim.
Se počutite dobro. Glejte, bi vas lahko Carleone obiskal v fitnessu, je navdušena nad vami naša kolegica Milka, jo poznate? Starejša gospa je. Poje na koru v Salzburgu.
Aha, to je.
Ona bi pa bi z vami zapela eno arijo, ko se vrne iz toplic, bi šlo?
Seveda, seveda. Eno arijo naredimo, to je dobro.

To je res, s temi upokojenci je križ. To bo potreba nekaj storiti. Kako paše. Sem rekla.
U, Helena Blagne, gospod Jurij, pa Svetlana Makarovič.
Paše. Kako mi je odleglo.
Helena, vas ni sram, tukaj imamo tenorista, ki je v fitnessu, vi pa kadite.

Jaz sem pač naredila ta korak, ker nisem več zdržala in zdaj mi je pošteno odleglo, kajne Svetlana.
Na prvem mestu so cigaretke, na drugem pa?
Mucke.
Moški.
Pa moški, dobro sem vas naučila. Poglejte, kako sem jo naučila. Pa moški. Kako paše, te 57 so dobre.
Zidarske so to.
Sem že pozabila, moji prijatelji so včasih te kadili. Tudi vi kadite tam Reja za glas?
Ja, veste, Carusso kadi cigare, ampak jaz nisem Carusso. Moram pa povedati, da nikotin je škodljiv. Predvsem ženske vam bo kožo pokvarilo, ker imate izjemno lepa ženska stegna in da vi kadite zdaj. Pa glas. Jaz sem vas poslušal, ko ste začela arije peti mi je rekla ga. Vidalijeva, da imate prekrasen glas in sem se vprašal, kdaj vas bom v operi videl. To bi bilo zanimivo.
Ja seveda, to je le še vprašanje časa in kako se bomo za denar zmenili. Jaz imam svojo ceno, jaz ne pridem kar, če boste več denarja dali, bom prišla.
Jaz sem prepričan, da bi vas vzeli v eno opereto, ker ste gajstna ženska, da boste vi honorar postavila. Jaz sem prepričan v to.
Helena, boste vi vzeli Jurija na kakšno veselico?
Ne, jaz bi ga rajši vzela za pogajalca za ta honorar, kakor sem jaz slišala je najbolje plačan tenorist v Jugoslaviji, ko je to še bila. Pa me zanima če mi boste pomagal postaviti ceno, ko bom jaz pela?
To ni noben problem. Veste, managerju sem povedal, da bom pel tam in tam, ampak potem je ponavadi on drugega tja poslal. Potem sem se pa začel sam pogajati. Morate biti informirana, kje se kaj daje.

Za kožo ni dobro. Kje imaš pepelnik, moram ugasniti.