Hribar: Darwinova teorija

Mar se še zmeraj zgledujete po Darwinu, Marxu, Engelsu po teh strahotnih heretikih?
Jaz bi tukaj nekaj rekel, ne. Točno še takrat ni bilo rečeno, da so Darwin in ostali heretiki, ne, kot ste vi rekli, turbo levičarji, ne, Marx, Engels, ne. To niso povsem točne trditve.
Zanima me, po vašem mnenju, kako naj bi in je nastal človek?
To je popolnoma jasno, da se je človek razvil iz opice, ne, in da je za to veliko dokazov. Jaz se spomnim, da takrat, ko smo začeli delati v Mercatorju, so bili časi, ko recimo, ni bilo banan in ljudje so bili nesrečni.
Gospod Janković od nekega intelektualca, takšen odgovor, to je sramotno, da omenjate banane. V času komunizma ljudje niso trpeli zaradi pomanjkanja materialnih dobrin, trpeli so zaradi pomanjkanja duhovnosti. Trpeli so zaradi pomanjkanja veroizpovedi, tudi naša cerkev je bila preganjana. Mar ni tako?
No, tukaj jaz nimam čisto nič proti Cerkvi. Ampak jaz še nisem slišal, ne, da bi kdo takrat v Avstrijo šel v Cerkev, po banane so pa hodili. Čisto vsak teden. To je dokaz, da vera v banane ne pozna meja. Kar pomeni, da smo se razvili iz opice definitivno. Pa kaj so to? Opice ali bodyguardi okoli gospoda, ker ne vidim. To so moje gorile, ki so se razvile iz opice, ne. Tale ta blond, tale ta blond, je Milorad. On je najboljši bodyguard na svetu. Čuval je največje zvezde, Stinga, Madono, Britney Sperce, Bruca Springfielda.

Gospa Milka, najlepša hvala. No, zdaj, ko, kaj pa jaz to vidim?

Gospod Podobnik, gospod Bajuk. Mar vaju ni sram, da izpodbijata našo teorijo o tem, da je človeka ustvaril Bog? Saj sedita na drevesu kot dve opici.
O, ne, ne, spoštovani kolega. Midva nisva nobene opice, ampak midva sva v raju. Tam, kjer se je vse začelo, tam, kjer je Bog ustvaril človeka.
Midva sva na istem drevesu, kjer je jabolka nabiral Adam. In v celoti podpirava katoliško verzijo o nastanku človeka.
Da vaju ni sram! To je ena čisto navadna manipulacija. Bogoskrunstvo. Sram vaju bodi, še enkrat, sram vaju bodi! Ja, zakaj pa zdaj to?
Ne, ne, ne. Kaj sva pa narobe naredila? Saj veste, to je raj, pa drevo tudi.
Ja, a ni pravo drevo? In to neobdavčeno.
Ja, pa saj so jabolka, saj niso hruške. Da vaju ni sram! Na tem drevesu nikoli in nikdar, poudarjam in ponavljam, nikoli in nikdar nista sedela dva Adama! Dva Adama.

Dobrodošli v nocojšnji oddaji, v kateri gostimo enega najbolj kontraverznih svetovnih politikov, to je iranski predsednik Mahmud Ahmadinedžad.

Gospod predsednik, za nami je osmi marec, dan žena. Kako ste ga preživeli?

Aja? Zelo zanimivo. Se pravi, atomske konice namesto rož.

Sirene so lepe. Tukaj ste na fotografiji z aktivom kmečkih žena, če se ne motim?

Aha, to so te samomorilske enote? Aja, to. A mi lahko poveste kako je s pravicami žensk v Iraku?

Ja. Kaj pa kamenjanje žensk, tako imenovano šeriatsko pravo?

Tukaj vidim neke slike tega. To se mi zdi precej brutalno. Pri nas recimo, v Sloveniji, si človek ne bi mogel niti zamisliti, da bi kamenjali ženske.
Na pomoč! Na pomoč! Pomagajte, kamenjali me bodo! Na pomoč! Na pomoč! Kaj pa je to? Gospa Svetlana, kolega Hribar bi rekel, a jaz to prav vidim?
Prav vidite ja. To je Slovenija leta 2007 in če ne bi Cerkev dobila nazaj vseh gozdov, bi me zanesljivo zažgali na grmadi. Tako pa jim je škoda drv.
A vas lahko vprašam naravnost. A ste prešuštvovali, da vam grozi kazen?
Ne gospod Čolnik, nisem v situaciji, da bi lahko počela kaj takega. Po dolgem času sem spet odprla gobec, pa me preganjajo skoraj tako kot Spomenko Hribar. To nisem nikoli slišal, da bi gospo Spomenko kamenjali.
Joj, ne razumete gospod Čolnik. Pri nas kamenjajo na bolj subtilen način. Bolj sofisticirano. Kamenjajo brez kamenja. To so grobe insinuacije! To preprosto ni res! Kdo pravi da nimamo kamenja? Kolega predsednik, pokaži kaj imaš v roki.
Imam kamen, gospod predsednik.
Vidite, tudi jaz ga imam. Ničesar ne skrivamo, ker nimamo kaj skrivati.- Čakajte, to pomeni, da jo bosta obmetavala s kamenjem?
Ne. To pomeni, da sva ji dokazala laž. Ona pravi, da delujemo sofisticirano, jaz pa sem dokazal, da imamo kamenje.

No, jaz nisem nobena prešuštnica. Jaz se borim za svobodo govora in proti nasilju nad ženskami. In poglejte me, poglejte kje sem pristala.
Ne, ona ni, ona ni prešuštnica, ona je disident, veste!

Av!

Moj vladni konj ne rabi uzde, uboga me brez vajeti.

Čez drn in strn me varno nosi a meni se srce smeji.

Moj iskri vranec čez strm im klanec kot blisk hiti.

Pozdravljeni, gospodi Apači. Ko vas takole gledam, mi nehote pride na misel vprašanje, lovite bizone ali osvajate nov teritorij?

Kaj pa mislite vi, bledoličnež? Združujemo koristno s prijetnim. Lovimo bizone in še osvajamo teritorij.
Ja, to je pa fino. Čeprav je pravih bizonov ostalo še zelo malo.
Vidva ne zaostajata preveč, čreda je samo nekaj kilometrov pred nami. Kako pa to vidiš, poglavar? Jaz ne vidim nobenih sledi. Aja, kolega, zato moraš imeti nos, Mladi stari mož. Nos, ja. Smem vprašati, kako ste mu rekli, Mladi stari mož? Ja, to je moje indijansko ime, drugače sem pa Karel. Njega pa kličemo Spodobni brat.
No ampak spoštovani kolegi, meni moje ime ni všeč. Če sem jaz spodoben, a to pomeni, da imam nespodobnega brata ali kako?
Ni nujno. Zame si bolj sprejemljiv. Ne groziš mi z ljudsko voljo. Ne groziš mi z ljudsko voljo. A tako, poglavar. Zdaj mi je pa jasno, zakaj sem bolj Spodoben brat. Poglejta, bizoni bežijo na rezervat plemena Navaho.
Oprostite, vendar kolikor vem, pleme Navaho je del plemena Apačev in zelo spoštljivo ravnajo z živalmi in naravo, niso tako bojeviti.
Ja, oni pač tako živijo, mi se borimo za naš vsakdanji kos mesa, oni pa jejo travo in listje. Ljudje smo si različni, Apači med seboj pa še posebej.
Tako je, ljudje so lahko lepi ali pametni ali grdi, umazani, čisti, dobri, ali zli.
Pazi! Kavboji streljajo!

Se opravičujem, pozdravljeni gospod Clint Eastwood. Nisem konkretno mislil na vas kavbojce ali Indijance. Govorim na splošno, o ljudeh.

Izvolite. Vam lahko s čim postrežemo?

To se motite, gospod Eastwood, zukaj ni samo mafija, je tudi poslanec državnega zbora.

Govorite neumnosti kavboj, mi nimamo problemov z zakonom. Že dve leti lovimo bizone in tu ali tam osvojimo kakšen teritorij. To je vse, delo je transparentno.
Ja, tako je, imam pa eno vprašanje za gospoda poslanca. Povejte mi, čigavi so formalno pravno bizoni, ki bežijo pred nami. Ali so naši ali so last tistega, na čimer teritoriju se ustavijo?
Javno dobro so, tako kot zrak, zemlja, morje in tako naprej.
Javno dobro ste vi delali 12 let na 45 let podlage pa nas je pripeljalo, saj vidite kam. Dobro ste to povedali, gospod predsednik.
Jaz sem v politiki šele od aprila 2004.
To vi mislite, v politiko vstopiš takrat, ko začnejo mislit nate.
Gospod Eastwood, je na področju Teksasa še veliko bizonov?

To je pa poglavar plemena Navaho, Velika Semenka.

Pomagajte bratje Apači. Tukaj v mojem rezervatu lovijo nedolžne živali. Ste vi ljudje? Kakšni ljudje ste vi? Zakaj bi jedli živali? Ja zato ker smo lačni! Prišli smo po svoje bizone, ki so se slučajno zatekli k vam. Če nam jih ne boste izročili, bomo vaše ozemlje priključili k našemu plemenu.

Lepo pozdravljeni.

Spoštovane gledalke, cenjeni gledalci. Nahajamo se v tem čudovitem adventnem predbožičnem času in rad bi se pohvalil, da je danes trenutek, ki sem ga že dolgo napovedoval, nisem pa ga pričakoval. Prvikrat v zgodovini imamo temnopoltega Božička, zato pozdravljam v naši sredi bivšega generalnega sekretarja OZN Kofija Annana.

Kako to, gospod Annan, da postajate Božiček?

Kako so centrali v Atlanti in v New Yorku zadovoljni z delom lokalnih božičkov, namreč prebral sem v časniku Le monde, da so evropski božički dokaj radodarni.

Poglejte gospod, se opravičujem gospod Kofi. Iskreno opravičilo.

Kaj je zdaj Janez, a bo šlo ali ne bo šlo?

Mislim da, poglejte Kofi, gre za lokalne božičke, slovenske lokalne božičke. Mi lahko prosim poveste, kaj se vendar dogaja.
Nikamor se ne moremo premakniti.

Ni snega. Trontelj je napovedal, da bo začelo deževati in da če bo dlje časa deževalo, bodo padavine prešle v sneg. To se ni zgodilo in zato stojimo na mestu.
No, torej, prav mogoče pa je, da smo preveč obteženi. Imamo ogromno daril. Že dolgo opozarjam na podnebne spremembe pa se nihče ne zgane. Zato je bilo iluzorno pričakovati, da se bo moj jelen Slavoj prvi zganil, kajti mislim, da je to iluzorno.
To so samo izgovori. Dober jelen je tisti jelen, ki potegne tudi v najbolj nestabilnih razmerah in vsaka stranka potrebuje enega ideologa, ne pa dva. Enega za pozimi, enega za poleti.
S tem se strinjam. Ideologi morajo vleči tudi ko ne gre več. Jaz sem včasih vlekel Kocjančiča pa ni bilo problema. Odkar je zdaj on moj jelen pa kar ne gre več.
Krivi smo ljudje. Krivi so tisti, ki ne podpišejo Kjotskega sporazuma.

Kaj je bilo s tem Kjotskim sporazumom?

To je pa ničvredno, to je pa podlo dejanje. Kako lahko nekdo uniči božička, ki ima dolgo krščansko tradicijo. Sramota! Torej oprostite gospod Rode, ampak zdaj verjamem, da se to ne bi zgodilo če bi obveljal moj model Dedka Mraza. Oprostite, prosim vas, Dedek Mraz pa je ena največjih komunističnih zablod, kar sem jih kdaj koli doživel in videl v življenju. Tega ne bom več poslušal.

Dedek Mraz je neka komunistična spaka, ki naj bi zamenjala Božička. To je katastrofalno.

Spoštovane gledalke, cenjeni gledalci, kot ste verjetno opazili, je nocoj vse v znamenju podelitve najprestižnejših priznanj, imenovanih Vlado 2007. Preden se znova vklopimo v veliko vladno dvorano, bi vam rad predstavil človeka, ki mu pravijo kralj talk showa, ne samo v Sloveniji, pač pa v svetu. Z nami je veliki, legendarni Lary King.

Letos praznujete petdeset letnico dela. To je dolga doba.

Ja, sam zelo dobro poznam ta občutek. Vi ste imeli v vašem življenju štirideset tisoč intervjujev?

Se spominjate katerega dobro?

Nekateri od teh so že pokojni. A se mogoče spominjate, kdo od njih je imel največjo gledanost?

A se morda spominjate, so vas kdaj vabili na kakšno konkurenčno televizijsko postajo, za kakšne velike denarje?

Vi ste na CNN- u že več kot dvajset let. Plačujejo vam potne stroške, malico, imate tudi nagrajevanje, ne?

Čas je, da se zopet selimo v veliko vladno dvorano, kjer je na vrsti naslednja podelitev. Prosim.
Hvala lepa, gospod Čolnik. Tukaj smo že vsi nestrpni, kajti pred nami so nominacije za prestopnika leta.
Tako je, nominiranci so- Jonas Žnidaršič, za prestop iz svojega bloga na nacionalno televizijo.
Tone Rop, za prestop iz Liberalne demokracije k Pahorju.
In Marko Milič, za prestop k Olimpiji in potem iz Olimpije k Realu. In Vladota dobi?

Prestopnik leta je Tone Rop!

Bravo Tone! Tega od mene verjetno nisi pričakoval? Ja, to pa res ne. Vseeno hvala. Jaz bi se rad zahvalil vsem v Socialdemokratski stranki, ki so razumeli mojo politično ambicijo. Rad bi rekel hvala Jelku Kacinu, ki me je na vse načine metal iz stranke in s tem veliko pripomogel k tej nagradi. Za konec bi rad povedal samo še tole. Dragi Borut, rad te imam. Res te imam rad.

Čolnik, vprašaj Larya, če ga naslednje leto zanima ekskluzivni intervju s predsedujočim Evropske unije.
Ali vas zanima...

Ooo Marija! Oo Marija, me slišiš, vstani Marija! Njiva je mrzla, prehladila se boš!
Ne morem Janez, zvila sem si gleženj!
O Marija, kaj naj zdaj naredim, naj te nesem do Ljubljane? Težko me boš nesel. Joj, boli, boli!
O Marija, kaj naj naredim? Ljudje pomagajte. Marija Lukačič je padla, joj, Marija pomagaj! Poslušajte, gospod Podobnik, zdaj je pa to tako, zdaj se pa vsi sprenevedate nekaj. Saj to je že dolgo jasno, da bo ministrica Marija Lukačič padla. Mi smo v Delu že zdavnaj objavili te zadeve, pa so rekli od kje dobivamo podatke. Zdaj je pa to tako, zdaj ko je pa padla, zdaj se pa sprašujete in delate neke scene, kako je to mogoče.

To je pa nemogoče. Helikopter je pa tu zdaj. Reakcijski čas je pa manj kot trideset sekund. Samo to ni policijski helikopter, to pa ni v redu. Koncesijo ima policijski helikopter to pa je vojaški!
Marija rešena sva, pomoč je tukaj. Janez, bojim se helikopterja, hočem reševalni avto. Ne bodi otročja, lepo prosim! Vrzite vrv, da jo privežem! Tukaj sva!
Danilo, Danilo Slivnik, me slišiš? Povej mi, kje je tu najkrajša zračna linija do Koroške.
Premier, ali jaz prav vidim, a ti zdaj sam šofiraš?
Poslušaj Slivnik, ne sprašuj me preveč, ker se mi mudi! Ja, to je zdaj tako, pojdi kar naravnost proti Velenju, potem boš videl Peco, potem se boš pa znašel. Ja kaj zdaj čakate, bo kdo pomagal, bo kdo vrgel vrv? Janez, ne bom preživela vožnje s helikopterjem!
Gospod premier, poglej dol in boš videl, da na njivi leži bivša ministrica Lukačič.

To pa je zdaj? A ste vi Silvester Stallone, jaz sem mislil, da nastopate samo v filmih, kako pa je to mogoče?

Kaj pravi? Nič ga ne razumem!
Nič ne skrbi, Rambo te bo rešil, Rambo!
Kako, jaz nisem več dovolj dober?
Ja kakšna komedija pa je to? Kot da v slovenski politiki že ni dovolj Rambotov, dajte no mir! Silvester, ko vas jaz gledam, razmišljam, strašno močni ste.

Pri nas imamo tudi eno gospo, ki je enako taka kot vi, ki je ni nič strah, Spomenka Hribar.

Zakaj nepremagljiva, kaj pa ima takega ona, kar vi nimate, Rambo?

Potem vam je bivša ministrica, gospa Lukačič zelo všeč, Rambo?

Kaj pravi Rambo, Janez, ti razumeš angleško, me bo rešil? Bo, bo, Marija, bo! Samo ne vzemi tega reševanja preveč čustveno, pa bo vse v redu!
Gospod Rambo, vi lahko rešite našo stranko pred njenim predsednikom?

Lepo pozdravljeni spoštovane gledalke in cenjeni gledalci.

V poplavi resničnostnih oddaj po celem svetu, vam tokrat ponujamo največ kar je možno, pravo resničnostno oddajo, ki je nastal v koprodukciji RTV hiše Slovenije in Vlade Slovenije.

Tako, spoštovane gledalke in cenjeni gledalci, kandidati so dobili svojo nalogo, zdaj pa je čas, da se enkrat vprašamo, kakšen je smisel teh resničnostnih oddaj. Kako se počutijo ljudje, ki so nadzorovani 24 ur, kaj se dogaja z njimi, ko se oddaja konča.

Prisedite gospod! Vidim, da se še niste znebili občutka, da vas snemajo kamere in da za vami stojijo ljudje in vas gledajo.

Morda pet, morda šest kamer.

Gospod Carry, imam občutek, da ste rahlo paranoični.

No, lahko rečem, da sem imel ta občutek. Ja, ja, priznam, samo sedaj ga nimam več.

Vidim da vam v življenju ni lahko, gospod Carry, je vredno to tega denarja?

Kaj bi se zgodilo, če bi nenadoma izginile vse težave in bi izpuhtel ves denar?

Vam je morda kdaj žal, da ste nastopili v Truman showu, gospod Carry?

Prišel je čas, da ekzaktno izženemo iz slovenske politike hudiča.

Marlyn Manson, naj vas vprašam direktno, nekateri v vas vidijo čistega hudiča. Sam tega niti ne prepoznam. Imam morda prav, ali je to mogoče?

Kolikor sem seznanjen z vami, tukaj imam podatek, da ste častni duhovnik ene od satanističnih Cerkva.
Kaj menite, zakaj je danes hudič tako močan v svetu? Gre za pomanjkanje vere, gre za brezbožni liberalizem, gre za ostanek sistema, ki se je imenoval komunizem?

Se pravi, da je v politiki potrebno hudiča iskati in ga izgnati kar pri najvišjih predstavnikih oblasti?

Tam vidim predsednika države in predsednika vlade, na čelu te preklete slovenske politike. Kaj je z vami, gospod kardinal? Od kod ta negativna energija, od kod to prekletstvo, ki nam ga očitate? Ali smo ljudje ali nismo? O kakšnem hudiču pa govorite?
Poglejte, gospod predsednik, odkar me ni v Sloveniji ste se popolnoma spremenili takšnega vas ne poznam in tudi premier, tudi vi mi delujete nekako zaljubljeno, kar ni dobro za slovenski narod. Gospod kardinal, oprostite, ampak mislim da nekoliko pretiravate s temi svojimi tezami. Če že govorite o prekletstvu, vam predlagam, da ta problem rešite na relaciji Drnovšek, opozicija, vlada in policija nimata s hudičem nobenih težav.
Poglejte gospod Manson, ali vidite kako se sprenevedajo, ali to opažate, ali to zaznate? Menite da govorijo sami, ali iz njih veje satan?

Tako, draga moja predsednika. Slovenska politika je polna vseh mogočih hudičevih afer, zdaj jih bom izgnal skupaj s satanom, ki vas obseda.- Kaj pa naj počneva midva, vas samo gledava ali poslušava?
Upam da ne bom po televiziji videti takšen kot takrat, ko so mi na glavo dali venec listja. Zdaj pa prosim tišino, delamo, morali bomo iti zelo globoko, morali bomo najti vzrok, morali bomo poiskati mater vseh afer, ki zadnja leta kot Damoklejev meč prežijo na to prekleto slovensko politiko.
Bojim se da ne boste šli pregloboko v devetdeseta. Opozarjam vas, da je bil takrat čas osamosvajanja. Tako je, mati vseh afer je bila orožarska afera. Tam je skrit hudič. Tišina. Eksekrucem domine, fugite parte sadversaje, kje si, prikaži se, povej zakaj držiš ta dva nedolžna človeka, kaj sta ti naredila?

Tako! Oh, kako je bilo to naporno, mislim pa da nam je uspelo. Mislim da je prekletstva nad našo politiko konec.

Pozdravljeni Boter. Kako ste kaj?

Gre počasi in zanesljivo.
Volivke in volivce prosim, da podarijo svoj podpis in mi s tem omogočijo uradno volilno kampanjo. Moram pa priznati, da 5000 podpisov ni malo. Mi boste pomagali, boter?

Tukaj v ringu sta oba kandidata za mesto državnega prvaka v poltežki kategoriji. Dame in gospodje, poleg mene stoji kandidat, znan pod vzdevkom Črna čebela.
Lojze Peterle!

Gremo Lojze, gremo Lojze, samo mirno in koncentrirano, to je naša velika priložnost!
Vem, vem, pripravljen sem, kot še nikoli, veste!
Tišina! Zdaj jaz napovedujem!
Oprosti sodnik. In tam v kotu je drugi kandidat, Čudežni deček iz Nove Gorice kot mu pravijo, Rdeči Biceps.

Hvala lepa, hvala lepa za ta vzpodbuden aplavz, spoštovana publika. Jaz sem na ta velik dvoboj definitivno pripravljen in močno verjamem v našo skupno zmago, ki nas zagotovo...
Borut, prosim te, da še enkrat premisliš. To je dvoboj v poltežki kategoriji, to ni zate. Mi smo te pripravljali na dvoboj v težki kategoriji, saj vendar veš, da bo ta šele naslednje leto.
Dragi trener, dobro veš, da je vsak dvoboj pomemben. Za težko kategorijo mi manjka deset kilogramov več in če dobro poslušam svoje telo, je tale dvoboj v tem trenutku kot naročen zame.
Ja zate ja, ne pa tudi za našo stranko.

Ja kaj pa je zdaj to, ali boste prišli v ring in pozdravili svojega nasprotnika?
Kaj je Borut, a ti ne pustijo ali se me bojiš? Lojze ne izzivaj, veš da je močnejši, pusti ga, naj se sami zmenijo. Prosim te, Borut, da še enkrat premisliš, preden narediš usoden korak!
Jaz se opravičujem. Ali boste vstali ali ne, gospod Pahor, ljudje so kupili vstopnice pričakujejo dvoboj? Poglejte gospod Čolnik, zgodilo se je nekaj, kar me močno žalosti. Dejstvo je, da ne morem premakniti svojih nog. Preprosto jih ne morem premakniti niti za centimeter. Sumim, da je nekdo uporabil super lepilo in me prilepil tukaj v kot.
Takšnega izgovora pa še nisem slišal. Nekdo je prilepil noge nasprotnika, še preden bi ga jaz prilepil z desnim krošejem.
Umiri se, Lojze! To je situacija, ki ti gre v prid. Lažje boš zmagal, če ne ne pride do dvoboja! Dragi Miran, povej mi, kaj se tukaj dogaja. Hočem odgovor tukaj in zdaj, iskreno in brez sprenevedanja, prosim! Dobro, ti bom pa povedal. Ti dobro veš, da so tla v tem ringu zelo spolzka in delamo s strokovnjaki, ki so nam svetovali, da uporabimo poseben preparat, da ti ne bo drselo. Reče se mu egostabilizator. A tako, uporabili ste snov, ki me je popolnoma ohromila. Peterle me čaka v ringu, jaz pa se ne morem niti premakniti. Pa saj človek ne more verjeti, kaj se danes dogaja v boksu! Kandidata za naslov državnega prvaka v poltežki kategoriji so zalepili v kot, pa saj to ni normalno! To ne pelje nikamor! Gospod Bučar, predlagam vam, da počakate še nekaj trenutkov, kajti sedaj bomo v studiu gostili enega največjih strokovnjakov na področju boksa v svetu. Predstavljam vam boksarskega menedžerja, ki je v zgodovini tega športa organiziral največje dvoboje v težki, poltežki, lahki in še kateri drugi kategoriji. To je enkratni, neponovljivi, Don King.

Mislim da to nista vaša boksarja.

Glejte, menedžer gospoda Peterleta je gospod Pogorelc, menedžer, ki veže gospoda Pahorja, pa mislim, da je gospod Lukšič.

Don King, lahko pogledate ta dva bokserja, tukaj jih imate na ekranu.

Kdo od njiju ima največ možnosti?

Kaj pa pravite na boksarja v črni opremi?

Od kod se pa sliši ta čudovita glasba?

Kar precej jih bo še treba nabrati. Ugotovil sem, da je v naši državi težko postati predsednik brez podpore politične stranke. To posledično pomeni brez podpore bogatih sponzorjev, medijev, volivce. Še dobro, da imam vas, boter.