Hribar: I feel Slovenia

Z nekimi čudnimi slogani sta popisana.
Poglejte, g. Hribar. Komisija je izbrala nov slogan za promocijo naše države. " I feel love. " Si predstavljate? " I feel love. Love parade. " K nam bodo drvele horde zahodnik raverjev in homoseksualcev. Groza.
Točno. Horde z zahoda in horde z Balkana. Meni tudi ni všeč ta slogan. Moram povedati, da sem bil besen, ko sem včeraj na televiziji gledal, kako je bil zbran in me spominja ravno na to, kar ste rekli, g. Peče. Ne razumem pa vas, g. Podobnik, zakaj z Balkana. Zakaj pa to? Veste, kaj za njih pomeni " I feel love "? Kaj? To pomeni " Osjećam lovu ". " Puno love. " To mi je povedal Marjan.
Vidim, da imata vsak svojo alternativo.
Tako je. Slovenske nacionalne stranke ocenjujemo, da lahko ljubezen v Sloveniji začutijo le Slovenci, nihče drug.
Kaj je to čista romantika?
Tako je. " Slovenia poor romance. " Naša dežela mora biti čista. In samo če bo čista, bo čista kot romantika. Ja, sliši se zelo romantična.
Ampak, g. Peče. " Slovenia poor romance. " Z rdečo pa tam piše " Ven Rom ". Ker je to bistvo našega novega predloga zakona o romski skupnosti.
Ima to kakšno zvezo s promocije Slovenije v svetu?
To pa tudi mene zanima.
Vidva oba skupaj nista tako pametna, da bi ugotovila osnovni trik. Na žalost. Naj vama pomagam. Torej, Slovenija je romantična, kar hkrati pomeni, da so Romi v njej kot antika. Z drugimi besedami zgodovina, " history ".
G. Peče, zvito. Zdi se mi, da je preveč zakomplicirano in vam povem, da nimate o marketingu osnovnega pojma.

To je normalno. Spoštovani kolegi, za nami je dolga predvolilna kampanja in nič čudnega, če smo vsi malce utrujeni. Povsem razumljivo.
Mogoče ste vi utrujeni, jaz nisem. Kolega Podobnik priznate, da je vaš slogan brez energije in jasnega sporočila in kot tak neprimerno slabši od našega.
Odzadaj nekaj vidim. " I feel pain ". Ne znam dobro prebrati. Vidva sušita kakšno perilo?
Ne. To je najin novi mednarodni biznis.
Kot vidite, sva izdelala slogane za še nekatere druge države. G. Hribar, poglejte. " I feel pain "- to je za Španijo. In " Welcome to eden "- to je pa za Švedsko. Ni krasno? Tukaj vidim še " No way " za Norveško. Potem pa " I am hungry ". Kako pa veste, da so Madžari lačni? Ker so bili zadnjič na kosilu skupaj z go. Požončevo.

Pri pregledu preteklega tedna pričenjamo v Pekingu, kjer je bil Tabo Unbeki.
Pogovarjala sta se o okolju. Oprostite, zdaj pa grem tja, kamor je šel tudi zadnji kitajski cesar peš.

Sem ti rekel, da danes ne hodit, ker nimaš nič. Nič nimaš.

So tebi že plača?
Za ta mesec nisem dobil še nič. Čisto nič.
Dobro.
Jaz sem nekaj dobil, samo ne vem, zakaj.
Potem pa nič. Pojdimo na eno pivo.
Gremo.
Kako se že reče? Ne spomnim se.

Naj gre nekam vse skupaj.

Gledalke in gledalci, predsedniške volitve 2007. Šest oddaj, šest potencialnih kandidatov za predsednika države naslednje leto. Vsi so se uvrstili v naslednji krog, kar pomeni, da imajo popolno vašo podporo in stvar postaja napeta. Stvar postaja ne samo napeta, postaja celo nevarna. Opozarjajo nas, da se nam lahko kaj zgodi, ker smo posegli pregloboko. Ker zdaj smo pa že tam, to ni več hec, pravijo kolegi iz politike. Kaj se pa vi greste v tej oddaji? To vi resno mislite?
Ja. Resno mislimo. Pa vi veste, da posegate nekam, kar je domena nekoga drugega.
Točno vemo, čigava domena je. In mi bomo imeli kandidata in smo zelo resni. In ena izmed njih je kandidatka Elizabeta Šuts. Pozdravljeni, Elizabeta.
Pozdravljeni. Elizabeta, od kod prihajate?
Rojena sem v Šmarju pri Jelšah. Pozdravljeni, Šmarčani. Sedaj pa prebivam v četrtni skupnosti Dravlje. Pozdravljeni, Draveljčani. Na dan 11. 11., to je na današnji dan, prebivam na 1111 hektarjih, skupaj s 15 300 prebivalci. Od tega je 8000 žensk in 7300 moških.
Perfektno. Kaj vas je pa pičilo, da hočete biti predsednica države?
To se mi zdi, da imam od rojstva v genih. Takoj ko sem zagledala luč, sem hotela še vodo. In to mi je vlilo pogum, da bi bila predsednik države. S čim se ukvarjate zdaj?
Po poklicu sem strojni tehnik, nezaposlena, prijavljena na Zavodu za zaposlovanje. Morda mi to prinese zaposlitev.
Elizabeta, jaz vam želim veliko sreče. Minuto časa imate za predstavitev programa. Tri, štiri, zdaj.
Prijatelji, obrodile so trte vince nam sladko. Na tem bedelo Martina je oko.
Slovenci, Slovenke, sem državljanka in svojo vizijo bi predstavila kot predsednica države, ki so jo ustvarjali ljudje. Želim razviti projekt za pravičnost. Zato se bom zavzemala za reveže. Moj moto je: Jočite, jočite, jočite, predsednik, če narod joče. Moje mnenje je tudi, da bi povečala državno blaginjo. Državno blaginjo bi povečala tako, da bi zaposlila vse reveže in vse tiste, ki so zavedeni tako ali drugače na slepo ulico. Tako bi s kamioni vozili denar v državni proračun. Pa tudi urad predsednika bo ekonomičen. Vozili se bomo kar na kolesih. Ob vsem tem bi pa rada povedala še to. Predpostavljam, da si želite tudi vi, da bi Martinov god postal naš slovenski državni praznik.

Gledalke in gledalci, glasujte za Elizabeto Šuts. Izžrebali bomo eno bogato nagrado. Nagrada je zelo zanimiva. Prosim? Zakaj pa to?
Zakaj pa kitaro?
Zakaj moram pa kitaro imeti v roki? Je scenarij tak? Saj ni nobenega scenarija tukaj.

Pozno ponoči za mizo sedim in v šipi vidim le tebe.

Draga naša Lidija, le dolgo si v armiji.

Čeprav je daleč Kikinda, si v naših srcih ti.

Čeprav je daleč Kikinda, si v naših srcih ti.

Malo sem zapel. Saj lahko, kaj.

Kaj pa to jaz vidim? Petkekcev. com.

To je pet frajerk. Je tako?
Spoštovani kolega, dovolite. Kar se tiče vaših trditev, mi nismo nobeni frajerji, ampak druščina kulturnikov, umetnikov in intelektualcev, ki v srcu dobro mislimo.

Jaz sem se cel teden pripravljal na svoj nastop. Imam nekaj treme, saj še nikoli v javnosti nisem nastopal s piščavko. Čeprav sem nekoč kot mlad pastir znal na pamet celoten Kekčev opus.
Zakaj, Milan, si ti tukaj? To ne razumem s temi Kekci. Milan, povej. Nehajte se razburjati. To je demokracija. In vsi lahko piskajo po svoje. Eni kot Bedanci, drugi kot Rožleti, tretji kot Pehte. Mi smo Kekci in na to smo ponosni.
Gate na glavo in dva svinčnika v nos. Gate na glavo...
Počakajte. Ali bom še dolgo čakal na ta moj nastop zaradi takšnih nebuloz?
No, daj, Bajuk, nastopaj.

Lahko samo povem, da igraš v redu. Samo v nacionalni televiziji v soboto zvečer bi lahko igral slovensko nacionalno pesem, ne pa to.
Ta komad je zame skoraj slovenski. Ker bolj slovenski skoraj ne bi mogel biti. Mislim, da tukaj...
Čakajte. Tukaj ima formalno pravno gospod prav. Res pa je, da pravo ne pusti dimenzije emocij. Če g. Bajuk misli, da mu je nekaj priraslo k srcu, mu tega defakto nihče ne more oporekati.
Spoštovani gospod pravnik, se absolutno strinjam z g. Bučarjem. Zato bi tudi sam zaigral nekaj, kar mi je priraslo k srcu.
Ajde, Milan, igraj. Naj slišimo.

Tako. Hvala lepa. Hvala lepa.

Spoštovani kolega Kučan, morda ta skladba ni bila najbolj primerna. Pa vendarle jo sprejemam, sprejemam drugačnost, avantgardo. Vmes ste malo fušali, se mi zdi. Tako da morate še malo povaditi. Nič hudega.
Fantje, samo petkekcev. com? Tukaj ste samo štirje. Kje pa je peti?
Kar se tiče vašega vprašanja, spoštovani kolega. Peti Kekec je zadržan, pa vendar bo vsak hip tu.
Seja je.

G. predsednik, kdaj se je pri vas pojavila želja, da postanete kekec. com?

Spoštovani kolegi, kot znani minister, če lahko povem, sem zelo zadovoljen, da se nam je pridružil najbolj vidni član, kljub nekaterim težavam, ki jih je imel v njegovi domovini. Zato bi zdaj ta moj nastop bil hkrati tudi dobrodošlica g. Georga Busha. Hvala lepa. Hvala lepa.

Bravo, Dimitrij.

Ne, ne, to pa ni ruska šola. To je pa ponorela slovenska melodija.
Se strinjam, da je melodija lepa. Ampak, čas bi že bil, da se vrnemo v 21. stoletje in pokažemo kaj sodobnega.
Ampak, dr. Bučar, s piščalko boste težko pokazali kaj modernega. Se vam ne zdi?
Glejte in se čudite.

Dr. Bučar, lahko samo povem, da vas je lahko sram. Zaradi tega, ker ste padli na turbofolk.
To nima blage veze o zabavni glasbi. Raje razmislite o svojih besedilih. Citiram: Sonček je in ti si skuštrana. Mislim... Pa kaj, če je skuštrana. Naj se počeše, da ruto ali kapo gor. Ali pa vrečo na glavo.
G. Bučar, vi ne razumete. Sonček je in ona je skuštrana. Zakaj bi se pokrivala z ruto? Zunaj je sonček. Razumete?
Milan, pusti te Kekce pri miru. Ni vredno polemizirati. Daj, da slišimo še zadnjega Kekca, g. Geogra W. Busha.

Zdaj bo pa zaigral.

Zanimivo.
Gledalke in gledalci, lahko smo samo ponosni, da najmočnejši človek na svetu igra Ringa- raja. Jaz razmišljam z glavo, g. predsednik.

Hvala, g. Bushu. Hvala vsem petim kekcem. com.

Zdaj pa ga. predsedniška kandidatinja. Kateri Kekec

vam je bil najbolj všeč?
Moje mnenje je, da je vseh pet Kekcev defakto. Tujega nočemo, svojega ne damo. Vendar se mi zdi, da bi Kekec Kučan bil še Kekec na strmi poti.
Se vam g. Kučan zdi kot Kučan ali Kekec?
Naj Kekec.
Hvala lepa. Gledalke in gledalci, po oglasih pa bo Sašo Hribar

gostil človeka, ki govori še počasneje, kot govorim jaz.

Kakšen neki je človek, ki govori počasneje od gospoda, ki je govoril pred tem? Možno je, da je imel težko otroštvo. Da je delal take stvari, da ni imel z nikomer govoriti. In res je, bil je nočni čuvaj. Še huje se mu je zgodilo. Pošto je raznašal po Štajerskem. Potem je malo učil angleščino, potem je pa tulil na vse pretege, da je Praslovan. Danes je moški v zrelih letih, ima pet otrok, simpatičen šarmer. Zoran Predin.

Poštar, ne? Še prej pa nočni čuvaj. To so bila študentska leta ali šola ni šla?
Predštudentska. Res?
Jaz sem bil tiste sorte poštar v uniformi. Imel sem tudi špange za hlače.
Vam je prišlo kdaj na misel, da bi ukradli kako pokojnino?
Ne. Je pa res, da sem enkrat splezal na en hrib, da bi enim prinesel neke razglednice z morja, pa so pozabli psa privezati. Bil sem od 11h dopoldne in do 15. 30 na jablani. Vsa zelena jabolka sem zmetal dol, pa se hudič ni hotel umakniti. Tisti niso nikdar več dobili pozdravov z modrega Jadrana.
Ste kdaj razmišljali, da je bolje biti pes kot poštar?
Mogoče. V tisti situaciji mogoče res. Jaz sem bil tudi nočni čuvaj. Spominjam se, delal sem preko študenta v Deokrativni in prvo, kar sem naredil, sem spil generalnemu direktorju pijačo, ki jo je imel. Ste vi tudi kaj odpirali takrat?
Jaz sem bil nočni čuvaj na Vekšu. In sicer računalniški center sem čuval. To je bila steklena kletka in sem moral izračunati, iz katerega zornega kota se ne bi videlo, če bi jaz pod mizo spal. Prinesel sem si eno blazino za napihniti in vsako noč sem okoli 1. 30 napihoval blazino in šel spat. Zjutraj okoli 6h je prišla kontrola. Potem sem moral tisto blazino spustiti, hitro dati v predal in se delati budnega.
Kako ste vedeli, kdaj pride kontrola? Jaz nisem vedel, jaz sem tvegal. En mesec je šlo, potem so me pa vrgli.
Saj oni so tudi spali do 6h.
To je bila mafija takrat. Banda. Eni so vse vedeli. Lepi časi so bili. Zoran, zdaj pa tole. Vi neradi odgovarjate o tem, kdo ste in kaj ste, ampak radi imate, če novinarji sprašujejo o vam kot o človeku, ki dela. Eno izmed vaših del je tudi to, da se ne strinjate s tem, kar se vrti na radiu in na televiziji. Pravite sledeče: Da še ni prišlo do kritične mase takega šita na radiu, da bi se kvantiteta spremenila v kvaliteto.
Vprašanje je... Vedno pridemo na stvar okusa. Naj vsak posluša tisto, kar mu je všeč. Zoran, pustimo nekaj nekvalitetnega, nekaj katastrofalnega. Ampak na oni strani katastrofalnega je 40, 50, 60 % Slovencev. Kaj z njimi zdaj narediti? Oni so tudi katastrofa. Jih zapreti v živalski vrt? Ne.
Antropološki vrt. Pa imaš kletko. V eni kletki so " zizike majal ", v drugi kleti so " brizgalci ". Ne bi bilo to v redu?

Jaz mislim, da bo zdaj kletka za opero, pa recimo za šanson. Pridi kaj pogledat v živalski vrt. Tam zraven tjulna bom jaz verjetno dobil svojo depandanso. Pisalo bo " šansonjer ".- Šansonjer Zoran Predin.
Jaz imam kar rad ribe. Če bo od tjulna ostala kakšna oradica. Zoran, zdaj pa vzemiva, da cilj opravičuje sredstva. Vi pojete v eni pesmi, da je na brisači nek živalski pohotni lik. Ta lik, skupaj z brisačo gre tam, kamor vi, kljub temu, da ste intelektualec, ne morete. Kljub temu, da imate vse poti odprte, da je vaš procesor neznansko močan, na drugi strani je pa preprost človek, ki gre na veselico in zagrabi natakarico za rit brez pardona. On ne razmišlja.
To je res.
Se pravi, da je močnejši in hitrejši od vas.
V tem jim zavidamo. boljši so. Mi dlje hodimo v šolo, bolj pametni smo in bolj zavidamo navadnim ljudem, kako so lahko tako neposredni in poslušajo svoj notranji glas, zgrabijo natakarico za rit, otepejo pajčevino iz zadrge in grejo lepo v nedeljo dopoldne k spovedi.

Ste bili že kdaj v taki situaciji?
Ja. Mnogo let nazaj naju je s kolegom Kreslinom vabil en ženin, da na predporočno noč zapojeva bodoči nevesti eno podoknico. Potem sem jaz rekel, da to ne pride v poštev, ker nima tega denarja. Pa je vprašal, koliko bi to stalo. Butnil sem 10 000 mark. Pa je rekel: " V redu. " Ampak nisva šla.
Zakaj ne? Nekako sva se bala.
Sta bila otročja in premlada. Ja. In zdaj nama bo vedno žal.
Res?
Veš, dve taki travmi sta. Jaz sem enkrat na enem kvizu tekmoval in sem zastopal svoj 6 a. Vodil sem do zadnjega vprašanja, ki je bilo: Kaj je težje- ena tona kamenja ali ena tona perja?
In si ugotovil kot mlad fantek. Zoran Predin je Praslovan. Moraš še enkrat čez rusko reko.
To hodi za mano.
Zdaj pa poglejmo, kakšen honorar bo imela po tem nastopu turistična delavka, izjemna na svojem področju, ki išče zaposlitev in se predstavlja takole: Maja.

Je v redu pevka? Zoran, resno vprašam.
Ja. Pravi, da ne dobi zaposlitve. Turistično šolo je končala, primerna je za dobrega animatorja.
Absolutno. Boljše poje kot marsikatera.
Pa smo spet tam. Koliko žensk ali moških v Sloveniji lahko kar takoj neha peti po vaše?
Ne... Jaz moram priznati, da nisem tak moralist.
Diplomacija je tudi vrlina Zorana Predina. Ne vem, če bo vrlina rubrika Ali- ali. V prejšnji oddaji je dr. Marušič pokazal, kaj zna s kitaro in vokalom. Poglejmo še enkrat.

Naj počiva moja duša v peklenskem miru. Naj počiva moja duša v peklenskem miru.

Naj nesreča naj skupaj čaka, naj pokriva naju ista zemlja, naj gorijo nama iste sveče, naj cvetijo nama iste rože. O, ko bile bi tvoje veke krsta, tvoje veke moja zadnja krsta. Ko zapro se tvoje veke, draga, naj zapre tedaj se moja krsta.

Deset trojk. Koliko bi jih vi zadeli, Zoran?
Pol sigurno. Sigurno? Verjamete Predinu? Dajte roke gor tisti, ki mu ne verjamete.

Kaj je to? To je sinkopa na začetku. Ne bo šlo? Ka... Zakaj se pa, fantek, ti meni tako smejiš? Jaz sem samouk in ne vem točno, kaj je to sinkopa. To je vaša kolegica?
V redu. Vidim vi radi igrate samo tako, kot radi igrate. Veseli ste, ko igrate. Za dušo.
To je prav. Zapisala bom.
Drugače vam pa moram povedati, zakaj sem se začel ukvarjati z glasbo.
Kar povejte, zakaj.
Zaradi punc. Da bi laže z njimi stik navezal.
Ste imeli včasih s tem probleme?
Na začetku absolutno.
Pa ste bili potem žalostni zaradi tega?
Ja, potem sem zaradi tega začel pesmi pisat.
So bile to žalostne pesmi? Pa ste kdaj jokali zaradi tega?
Veliko.
V redu. Pustiva to. Zdaj pa... Jaz opažam včasih, da zelo počasi govorite, pa ne vem, zakaj. Je pa zelo zanimivo, pa bi se midva zdaj kakšne hitre besedice naučila, če ste za to. Pa če lahko za mano ponovite. Ekete pekete cukate me, fibe fabe domine. Ektum pektum kufer štuc, kvinte kvante finga puc. Prosim, če to za mano ponovite.
Ne bo šlo.
Ifigenija. Boste vi, g. voditelj, to ponovili?
Bi to naredili kasneje?
Pa kasneje.
Ste si zapisali vse o Zoranu? Vse sem si zapisala.
Mislite, da so problemi?
Mislim, da ni samo eden problem, jih je kar več.
G. Ifigenija, najlepša hvala. Če greste še h g. predsedniški kandidatki. Pa- pa.
Pa- pa.
Zoran, mi pa dajmo... Kar naenkrat, si predstavljate, modna oblikovalka prestižnih znamk, tako po izgledu kot po ceni, objavijo v nekem rumenem časopisu, da je ni več. Ampak ona je.

Živijo.- Živijo, Marta.

Marta, preden greva na vašo profesijo, ta parta, ki razburi duhove, to je bilo objavljeno v časopisu, da vas ni več? Ste zaradi tega zdaj v črnem? Zaradi tega ne. Jaz sem stalno v črnini. Ker ima rada, malo me " posuhi ". Rada imam črno barvo. Vam bom povedal eno zgodbo. Moj kolega iz pisarne Rado Časl, radijski novinar, napovedovalec, je nekoč šel v bolnico in so izobesili črno zastavo in napisali že nekrolog, da je Rado Časl umrl. Kasneje pa g. Čuček na Dnevniku, ki bi moral to prebrati, bil toliko pameten in rekel, da bo vseeno preveril. Rado je veselo živel še naprej v bolnici, nakar mu je kolega Vodopivec rekel sledeče: " Na lep način si ti delaš propagando. " Dočim Andrej Novak je pa rekel: " Rado, ko si umrl, smo se ga nabili do smrti. Ko smo izvedeli, da si živ, smo ga pili pa še bolj. " Marta, je možno, da ste si vi sami dali to parto notri?
Ne. To je bila nesreča. Nisem. Ne poslužujem se takih oblik reklam.
Pa ste rekla, da bi si parto dali in bi videli, kaj bo.
Da vidim, koliko me imajo radi in koliko me spoštujejo. Resno, ni bilo tega.
Kako pa to, da na časopisu niso preverili? Ste se vi kaj ukvarjali s tem?
Zgodil se je lapsus po nesreči. Jaz sem to prebolela. Bilo je zelo šokantno. Delam naprej kolekcije, kot sem do zdaj. Odprla sem novo trgovino.
Se vam je to zdelo šokantno, da ste se tisti hip zavedli, da to nekoč bo resnica?
Tudi to.
To zdaj podoživljate?

Marta, vi veljate za modno oblikovalko. Eni vam očitajo, da niste modna oblikovalka, da ste samo krojač. To prvič slišim.
Neki očitki so bili na ta račun. Čeprav odpirate zdaj nov butik.
Ja.
Pa me zanima, kot ženska, ki ima prestižne znamke, ki velja v Sloveniji za " high ", kaj menite o tem, da bi otroci v osnovni šoli bili uniformirani, da bi imeli vsi enako obleke, enake kiklice, hlače, zato, da se ne bi videle socialne razlike, da ne bi že otroci posegali po visoki modi, dragih zadevah?
Jaz imam 15- letno hčerko. Otroci se oblačijo po svoje. Da se tudi z malo denarja lepo obleči in tako frikovsko. Tako da nisem za uniforme.
Marta, ne vem, ali imate mene res za takega bimbota. Ne, to se je slučajno zdaj zgodilo.
Je mogoče Zoranova glasba tako žalostna? Mogoče je predsedniška kandidatka take kvasila? Visoka moda, Marta. Jaz nisem nikoli razumel, ali ima lahko nekdo, ki je bajsi, obleke za 500 000 tolarjev, pa zgleda dobro, ali bo še zmeraj bajsi?
Še zmeraj bo tak, kot je. Ampak z obleko se da marsikaj popraviti. Z dobro obleko.
Res?
Ja, res.
Od kje tako visoke cene? En kostim lahko pride tudi do milijon.

Rojen je v kraju, kjer sem tudi jaz rojena. Ne mi reči.
G. Guzej.
Je dober človek?
Zelo. Mislite, da bo dal 100 tolarjev?
Bo dal. Ni skopušen?
Ne.
Ste prepričani?
Prepričana. Dobro je. Hvala lepa.
Marta, je v redu?
V redu.
Kaj so bile te solzice?
Slučajno. Od pudra.
Saj smo prijazni. Med dvema moškima. En trojke meče, pa mehko dela, mi smo pa malo bolj trdi. Ampak upam, da bo šlo. Zoran, Marta, kakšna romantična glasba. Jaz to prav vidim? To je gondoljer? Je to Jelko?
Je to možno?
Od nekdaj lepe so Slovenke slovele. Predsednik vlade, pozdravljeni.
Lahko? Izvolite.
A lepše od Urške bilo ni nobene. Kako romantično.
Tiho, Urška. Naj nadaljujem. Nobene očem bilo bolj zaželene.
Ob času nje cvetja dekleta ne žene.
G. premier, to je bilo pa tako ganljivo. Morda je pa Marta jokala, ker je čutila, kaj boste povedali. Čisto drug človek ste, g. premier.
Seveda. Saj ni čudno, ko imam pa na glavi cilinder in zaradi tega je tudi Marta jokala, ker ni najbolj kvaliteten. G. premier, nam boste predstavili vašo izvoljenko? Bo šlo.
Jo bom vprašal. Bi jih rada spoznala? Kdaj drugič. Hvala.
Ste slišali? Nič ne bo. Njena želja je zame ukaz.
Vidim, da ste najeli enega zelo znamenitega gondoljerja.
Nisem ga najel, sam se je javil.
Niste dobro ocenili situacije, g. Hribar. Jaz nisem noben gondoljer, ampak edina prava opozicija. Vladi je treba vseskozi gledati pod prste.
G. Kacin, v situaciji, v kakršni je zdaj premier, pa ne vidim nobenega razloga, da mu gledate pod prste.
Predsednik vlade je postal precej ranljiv in čakamo na pravi trenutek.

Od nekdaj lepe so tu bejbe slovele, a lepše od une bilo ni nobene.
Nobene presedniku bolj zaželene, v času pomladi piarovke žene.
Kot prva od strank njegova je bla, najlepša od bejb glih una je ta.
Jo, jo, jo.

Halo, kaj je zdaj to, DJ? Daj malo tisto ta počasno gor.
Ne. Ne poslušaj ga, Tone. Imaš kakšno plato od Predina?
Imam. Samo moment.

Hvaljen bodi...
Cvet modrosti...
Božja luč, plemenski vranec, naše sreče gospodar.

ne pomeni prihod povodnega moža. Gledalke in gledalci, čez nekaj časa bomo dobili rezultate. Evo jih. Ali se je Elizabeta uvrstila v drugi krog ali ne. Glasujte še naprej in lepo se imejte. Marta, hvala.
Hvala lepa.
Zoran.
Sašo.- Živijo.