Hribar: Kulturna prestolnica Evrope

Corleone, se opravičujem, ampak nas prodajate, se nas hočete znebiti?

Hvala lepa! Mladinec? Meni pa se zdi, da ima vsaka situacija pozitivne in negativne strani. Po eni strani smo se izkazali kot res zaupanja vredna članica Nata, tudi naše vojake smo poslali na praktično misijo, kjer bodo lahko svoje veščine sprobali na terenu. Vprašanje pa je, kaj bo do doprineslo k situaciji na Kosovu in kakšni bodo rezultati te misije.
Kaj pa, je to politično modro ali smiselno, da je minister Rjavec na Kosovu zasadil lipo? Mladenič?
Ja, če je hotel posaditi lipo za simbol miru, se mi zdi bolj pametno, da bi spustil v zrak golobe. Jaz pa vas interpretiram to kot nekakšen simbol slovenske okupacije na Kosovu, to lipo.
Gospod Koren?
Jaz mislim, da je to intelektualna izmenjava. Mi njim lipo, mi pa imamo tako ali tako Albancev polno pri nas. Tako naj se tudi tam vidi eno vrste slovenstvo.
Hvala lepa! Prvi del soočenja je končan, gledalke in gledalci, kdo izmed njih si zasluži uvrstitev v četrtfinale? Cena klica je 0, 44 eura. Glasujte, pa bomo videli, za kaj gre. A jaz to prav slišim?

Jaz se pa zavzemam, da za prestolnico kandidira Babna gora. Aja, tam sem pa bil, ja, ko so se kregali za tisti gnoj.
Ja, ampak na koncu ste spili kozarček in zaigrali na harmoniko. Babna gora nima šans, nima asfalta. Jaz predlagam skupno kandidaturo Ivančne gorice in Ambrusa.
Ja, to je zanimivo, tako kot za evropsko prvenstvo v nogometu, Švica in Avstrija. A je v primeru kulturne prestolnice to sploh mogoče?
Glejte, gospod Hribar, kar se tiče vašega vprašanja, kaj pričakujete, da vam bom na to odgovoril? Hribar ne vem, kaj naj vam rečem. Skratka, kar se dogaja za to mizo je čisti nadrealizem. Babna gora kulturna prestolnica Evrope, a ste normalni? Kolega Peterle, lepo vas prosim! Ja kako se pa izražate kolega Rupelj? S tem lepo kažete nivo kulture v prestolnici, ki ni nič višja od Babne gore.
Ja, tukaj pa imate popolnoma prav, gospod Peterle, od zdaj naprej bom kregarije med sosedi snemal samo še v Ljubljani.
Gospa Svetlana, zdaj poznamo prednosti Babne gore, poznamo atribute Ambrusa in Ivančne gorice, kje pa vi vidite tukaj Blatni dol? Ta prednost me zanima. Ne vidim veliko, gospod Hribar. Ponuja vse, kar imamo. Od stanja duha v domovini, do naših vrhunskih umetnikov v tujini. Veste, Blatni dol smo mi. Minister Rupelj in jaz. Ljubljana in Maribor. Koper in Celje, Peterle in Jerman.
Gospa Svetlana, to ste pa zelo lepo povedala. Hvala.
Ja, hvala lepa.
Tukaj moram ugovarjati, če dovolite. Poglejte, iz Bruslja je naša podoba precej manj blatna, kot bi si mislili. Ne vem, od kod ta pesimizem.
No dajte, dajte ga lomit s temi blatnimi doli. Jaz imam že poln kufer vsega. A res pričakujete, da bom jaz v okviru diplomatskega protokola kakšnega kolega, bodisi iz Nemčije, bodisi iz Velike Britanije in tako naprej, peljal na kulturno prireditev v Ivančno gorico, ali pa na Babno goro naprimer. Glejte, to je nezaslišano, nenazadnje se nam bo smejala cela Evropa.

Sašo živjo! To je bilo pa hitro.
Ja, uspelo mi je, kar mi ponavadi vedno.
Napovedal sem, intelektualec, lep fant. Vedo ljudje, da ste ljubitelj živali. A vedo ljudje, da ste ljubitelj živali.
Jaz iskreno upam da vejo, ta del mojega življenja ne skrivam.
Ampak nikoli pa se niste še oglasil v parlamentu za odstrel medvedov. Zdaj jih bomo sto potolkli. Se vam zdi to modra poteza?
Ne, okrog medvedov res ne, bilo je kar nekaj oglašanja o Zakonu o zaščiti živali, katerega tudi avtorstvo imam. Kar pa se tiče medvedov, pa moram reči tako, da ne glede na lik, ki ga v vaši oddaji uprizarja gospod Podobnik, se z njegovo okoljsko in pa prostorsko politiko ne strinjam. Ocenjujem celo, da politika dela veliko škodo s tem, ko bo ponovno odstrelila sto medvedov, kajti dejstvo je, da žal, naša vlada ne ve niti števila, koliko medvedov imamo. In glede na to, da se, kadarkoli imamo le možnost, po Evropi enostavno hvalimo, tolčemo po prsih, da smo nekaj specialnega, imam občutek, da bi bilo možno te naše medvede, in vedeti moramo, da smo ena redkih držav, ki jih sploh še ima, da bi jih izkoristili za drug način.
Ampak kako to da ne veste koliko jih je? Kdo je kriv za to?
Kot pravim, kolega Podobnik je tisti človek, ki seveda vodi politiko na svojem področju in medvedi spadajo v njegov delovni okoliš. Jaz upam, da se bo dovolj hitro streznil in seveda preklical to svojo odločitev. Ne, ker to je tudi meni grozno. Govoriva o Podobniku, ampak Sašo, kot poslanec, a se vi rangirate tako kot pri nas estradniki? Mi med sabo govorimo, ta si sam pošilja časopisne slike v časopis. Ta je bolj glup, ta je bolj pameten, ta je lep, ta je premeten, ta je nič. A imate pri vas tudi ta rang, da ocenite vaše kolege, ta ki bere iz časopisa, ta ki govori na pamet, ta ki ni najbolj razumen, ta ki se pogleda v ogledalo, ne vidi nobenega smisla, da bi lahko odločal?

Ne bi razmišljali, ali je fizično močnejši ali hitrejši? Jaz ne verjamem v nadlegovanje ljudi. jaz v osnovi verjamem, da ima vsak svoj osebnostni krog, kamor posameznika spusti ali ne spusti. In tudi sam upam, da nisem nikoli posegel v krog kogarkoli, ki me notri ni spustil. Zdi se mi ta vdor v tuj krog, naj si bo to nadlegovanje, nedopustno in je to treba zatreti. Kaj vam je bližje, traktor ali porsche?
Nikoli nisem vozil še nobenega, je pa res da v preteklosti sem seveda imel terenske avtomobile in iz tega naslova bi, če bi imel za par minut ga na sposojo, verjetno probal kakšen dober traktor. Ampak to govorim danes, ko nisem kapitalsko dovolj močen za porscheja.
A če bi bili pa kapitalsko močni, bi pa...? Ne vem, se ne znam postavit še v to vlogo.
Kaj pa recimo tele naše deklice v baru, so vam všeč?
Izjemen avditorij imate. So mi pa doma prepovedali, da ga gledam.
Kakšno dekle vam je bližje? Lepo urejeno, po vseh normativih, merah, kot jih danes določa moda, ali recimo kmečka deklica, ki tlači zelje pod bosimi nogami?
Jaz osebno ne verjamem v neko predpisano modo. Jaz verjamem, da mora vsak izmed nas poiskat en svoj slog in tisti slog gradit, oziroma ga živet. V kolikor ga ne živi, mislim da mu ne pomaga nič, naj si bo to tlačenje zelja ali pa mere, kot jih predpisujejo revije. Se ga kdaj nasekate?
So bili moji šibki momenti, ja. To jemljete kot šibkost?
Absolutno.
Aha. Takrat, v fazi, kaj si zapojete? Kakšen rock komad, ali Ne boš ti meni, harmonika, da se sliši veselo čez Pohorje?

Vsi ljudje, ki imajo neke vrste izvršilno moč, pri njih lahko nastopi element korupcije, povdarjam, lahko nastopi, ker dejansko stvari premikajo, naj si bo s svojim podpisom, ali s svojo besedo. V primeru poslancev, ali državnega zbora, je zadeva drugačna, ker jih ne premikamo, sprejemamo samo zakone.
Sašo, hvala lepa, dajva si midva zdajle pogledat dokaz slovenske okupacije Kosova. Na njihovem ozemlju je namreč minister zasadil lipo.

Ali tudi vi spremljate raziskave doktorja Hanomaka?
Seveda, profesor Hanomak je ena največjih avtoritet na področju vedenjskih motenj. Čista avantgarda v svetovnem merilu, kajne profesor?
Hvala profesor, ne vem kaj naj rečem, tudi jaz cenim vaše delo. V svetu znanosti se govori, da ste pred kratkim naleteli na zelo zanimiv in doslej še neodkrit pojav na področju psihoanalitičnih motenj. To drži, dobro ste obveščeni. Tukaj z mano je gospod Podobnik, izjemno zanimiv primer. Za učbenike. Ampak seveda moramo najprej odkriti za kaj sploh gre.
Oba gospoda pozivam, da bi morda bilo korektrno, da pogledamo dejansko, za kaj v tem primeru gre. Dovolita?
Mislim da bi bilo najbolj pošteno, da gospod Podobnik sam odkrije svojo težavo. Izvolite. Pozdravljeni vsi skupaj. Spoštovani kolegi, moja težava je v tem, da mi je začel poganjati puh. Dlake mi rastejo povsot in to nenormalno. Najprej sem pomislil, da je kaj narobe s hormoni pa ni. profesor Bučar mi je predlagal, naj se brijem vsake dve uri, pa tudi to ne pomaga. Bolj kot brijem, bolj rastejo, bolj ko rastejo bolj brijem, bolj ko brijem, bolj rastejo. Kaj pravite na to, profesor? Povejte.
Pa zelo zanimivo. Kdaj ste pa prvič opazili, da vam rate puh. Ste mogoče kaj takega sanjali? Mogoče vodo?
Ja, to ste pa ugotovili, vsako noč sanjam hudournike in potem se zjutraj zbudim ves perpoten in kosmat.
Gospod Podobnik, pa zdaj čutite, kako vam raste dlaka, ta moment?
Samo trenutek, da se skoncentriram. Ne, ne, nič ne čutim, prav ničesar, nič ne žgečka.

Poglejte gospod Podobnik.
Ja, gledam.
In oba doktorja znanosti, tole je res precej zapleteno. Pa vas bi vprašal, gospod Peče, kako pa vi komentirate to, da gospodu Podobniku tako raste puh?
Ja, gospod Podobnik je zanimiv človek. Po drugi strani pa mislim, da je že preveč stvari naredil in se bo zato moral malo ustavit, oziroma kar odstopit. Ja hvala lepa, ampak jaz bi rad da mi pomagate, ne pa da me še dodatno kritizirate.
Saj to je bila pomoč. Ja, hvala lepa za to pomoč, se iskreno zavaljujem. Tega nisem navajen. Na pomoč! Gospod Podobnik, kaj boste pa zdaj naredili?
Ja ne vem, jaz sem pričakoval, da mi bo kdo pomagal, pa vidim da se tukaj ne morem na nikogar zavesti. Grem vprašat koga drugega. Marjana. Marjan, na pomoč!
Gospod Hanomak? Torej, na našem inštitutu lahko sprožim nek projekt, ki se bo ukvarjam z rešitvijo za vaš problem. Momentalno vam ne morem pomagat. Momentalno vam ne morem pomagat. Kaj pa imam tukaj? Nič nimam.
Saj vas čisto razumem, vas nič ne obsojam, jaz bi samo prosil za pomoč. Vsake pomoči bom pa zelo vesel in veselim se pomoči. Pomoči se veselim. Gospod minister, morda bosta pa z bratom zapela, pa bodo dlake odpadle.
Morda pa res.
Tako. Se vam zahvaljujem za pogovor, tudi obema doktorjema hvala lepa.
Bilo mi je v veselje, posebej velika čast je bila z vami gospod minister.
Sta zelo prijazna gospoda. Rad vas poslušam.
Hvala lepa tudi vam in srečno.

Vas bom poslušal. Vas bom z veseljem poslušal.
Dajmo bobenčki en ritem, pa ponavljate za mano.

Se ne branim ničesar. Tudi če gledam televizijo in piše female, mi je v redu.
Sašo, so vam mule všeč?
Ne. Občudujem, vse čestitke gospodična k vaši karieri in jaz si iskreno želim, da vam bo čimbojle uspelo.
Hvala, se bom trudila v tej smeri.
Ja, ampak Eva, takole ne bo šlo.
Kako?
Ja, to je treba zdaj... Prvenstveno želite izobraževati odrasle.
Ja. Pa kaj se vam zdijo odrasli tako butasti, da jih je treba izobraževat ali kaj? Študirate to?
Ja, ponavadi petelinčki učijo peteline. Oziroma, včasih so rekli, da petelin uči piščančka, zdaj se pa nekako drži, da piščančki učijo peteline. Tako da te postavke nisem jaz postavila.
Ampak študirate to.
Ja. Prav izobraževanje odraslih?
Tako je.- Česa so pa potrebni odrasli. Recimo poslanec Peče. Kaj bi ga vi učili? Ste presodila, da je potreben kakšnega znanja?
V bistvu sem zdajle šele nekaj minut v družbi gospoda Sašota, tako da bi rabila še nekaj časa in verjetno se z njim tudi pogovorit, da bi videla, kaj bi svetovat, čeprav pa ne dvomim, da sašo ne bi vedel, kaj bi se rad učil. Mogoče je kaj za prosti čas, glede na to da je v politiki in politika obremenjuje.
Kaj svetujete politikom za prosti čas. To je pa zanimivo. Bo gospod Peče prisluhnil. Iz strokovnih krogov.
Recimo jaz, če mi bo uspela ta življenjska vizija, ko si želim delat neke glasbene delavnice za odrasle, ga bom takrat povabila, da bo prišel na mojo delavnico, na tako psihoterapijo, obarvano z glasbo.

Gledalke in gledalci, začenja se drugi del soočenja kandidatov za Corleonovega predsedniškega kandidata. To sta, Klemen Božnik in Alojz Koren. Za uvod, kaj pravita na pubudo Branka Grimsa, da bi v parlamentu namesto detektorja kovin postavili detektor laži? Alojz?
Ja, to bi bilo zelo v redu, da bi se to postavilo. In glede na to, da jih je sedem, osem, prelomilo obljubo, oziroma so se zlagali, so volilce izneverili, takšnih ni mesto notri in takšnih je še verjetno več. Tako da bi rekel, da je to potrebno. Klemen?
Jaz sem pa proti temu predlogu, ker sem mnenja, da vsi politiki lažejo in predno bi ta detektor postavili, bi po mojem mnenju morali zgraditi še drugi blok elektraren, da bi lahko to napravo poganjali in da ne bi prišlo do kratkih stikov in metanja varovalk ven.
Sašo, boste postavili vprašanje, kakšno?
Seveda, glede na to, da oba vstopata zelo aktivno v predvolilno kampanijo, pa mene zanima in verjamem da vse ostale, glede na to da je sodstvo v naši državi najbolj problematično. Ali bi vidva omejila sodniški mandat na osem let, ali bi ga pustila tako kot je zdaj, doživljenjski mandat? Klemen?
Jaz bi naredil tako, da bi odločali, ali je sodnik dober ali ne, bi na vsake toliko časa imeli kakšen elektronski referendum, da bi bilo vse malo hitreje in če sodnik ne bi bil dober, bi ga enostavno zamenjali.
Ja, Slovenija je mala dežela in glede na to, da je vsak drugi sodnik okužen s primerom ali pa drugače vpleten, družinsko ali poslovno v zadevo, jaz mislim, da bi se to moralo menjavati na dve leti.
V redu. Hvala lepa. Obema kandidatoma veliko sreče. Še približno pet minut imate časa, gledalke in gledalci, vi pa glasujte.

Ampak kolikor vem, se večina pogaja s Pahorjem. Ta trg je bolj rdeč, ne pa črn.
Sigurno mi osebno ne vemo, s kom se kdo pogaja za prestop. To so špekulacije. Naša naloga je, da določimo vrednost prestopa oziroma transferje. Gospod Peče, vaša stranka bi se odločila za kak transfer, bi koga vzeli od tistih, ki so zdaj na prostem trgu.
No, mi verjamemo v trdnost in verjamemo v enotnost in verjamemo, da so prestopi tista skrajna opcija, ko vse ostalo zamre. Kar se pa tiče, seveda, vedno so dobrodošli ljudje, ki s svojimi odločitvami vplivajo na dogodke v naši državi, ampak prej bi pa imeli z njimi temeljite pogovore. Kaj vi menite, Eva?
Ja, to kar je gospod Sašo povedal je kar v redu. Bi si s kom vi želeli v duetu zapeti s prestopniki?
Ja, se bom kar pustila. Go with the flow, Sašo.
Ja, slišim gospoda Gabra? Oprostite, gospod Cukjati, rekli ste, da bo tole zaslišanje trajalo pet minut, jaz pa tu čakam že pol ure.
Gospod Gaber, vaš primer je nekoliko bolj zapleten, vi ste prost, strankarski politik, ampak še vedno imate veljavno pogodbo s poslanskih klubom Liberalne demokracije. Zato je treba določiti odškodnino v primeru prestopa.
Da, tako je. Poglejmo, gospod Gaber, zanima me, ali rajši pojete sami, ali v skupini? Veste, to je bistveno vprašanje.
No, jaz najrajši pojem sam, izjemoma pa tudi v skupini, ki natanko ve, kaj poje. Rad improviziram, rad pojem besedila, ki praviloma niso...
Pišite Helena, pišite! A lahko povem?
Da.
Ne bom povedal do konca. Lahko nadaljujete. Ne, ne, kar povejte.
No, zdaj sem se pa zgubil, ko mi tako skačete v besedo. Sem v poziciji prost igralec, lahko temu rečem. Tak ste. Ja, to je škoda, veste. To vam bo zelo znižalo ceno. Največje stranke iščejo poslance, ki spoštujejo ubrano, zborovsko petje. Takšni, ki radi solirajo niso preveč zaželjeni.

O številkah ne bomo govorili. Lahko pa povem, da trenutno najvišje kotira poslanec Lahkovnik, za njim sta... Pišete, gospa Helena?
Ja.
Za njim sta gospoda Cvikel in Pavliha, nekoliko nižje je poslanec Gantar, potem pa sta tukaj poslanki Majda in Cvetka.
Ja to je pa res krasen zborček. Hvala.
Kako to, da najvišje kotira poslanec Lahovnik?
No, če lahko zdaj jaz pridem do besede, smatram da je gospod Lahkovnik eden največjih talentov v slovenski politiki. Mladi talenti seveda dosežejo izredne vrednosti, četudi njihov rezultat ni tako izjemen.
Ja, jaz mislim, da ima gospod Lahovnik izjemen seksipil in kot tak je zanimiv tako za medije, kot za oglaševalce. No, tukajk spet pretiravate. A boste rekli, da jaz nimam seksipila? A mogoče jaz nisem zanimiv za medije?
No, gospod Gaber, to bo ocenila naša komisija. Kolega podpredsednik, imate vi kakšno vprašanje za gospoda Gabra? Beseda je vaša, prosim! No, za gospoda Gabra pa res nimam nobenega, rad pa bi samo pohvalil gospo Heleno.
O hvala lepa! Zdaj ste se končno izkazali kot pravi moški. Jaz pa naj pohvalim vaš nastop danes. Bili ste zelo suveren, lahko bi bil zabavljač v drugem življenju.
Si bom zapomnil, hvala.
Ja, namesto politik. Namesto Slovenca sem pa tako rekla, bi bil pa lahko Bosanec.
Čakajte gospa Helena, zdaj pa jaz vas vprašam, kakšno ceno bi pa vi dali gospodu Pečetu? Ste mene vprašali?
Ja, recimo vas najprej.- Čimvišjo.
Res? Ja. Vsak naj si svojo ceno sam postavi. Jaz sem si svojo zelo visoko.
Gospod Cukjati?