Odprti kop - Hribar: Osa zla

Besedilo, Slike

Premiera: sobota, 07. oktober 2006, Vse oddaje

Dober večer gledalke in gledalci! To je že druga oddaja in vas je zanimalo predvsem to, kaj je nova oblast rekla po prvi oddaji. Enako kot prej. Kaj češ pa reči? Pri nas na televiziji je tako kot povsot na svetu, zanima jih gledanost. Koliko ljudi te v danem trenutku gleda. In zdaj če imaš visoko gledanost, nad 15 odstotkov, so sicer zelo veseli, ampak kolegi ti rečejo, da si kmetavz. Visoka gledanost pomeni pač, da si kmetavz. Da te gledajo podpovprečni in povprečni, da je to velika masa ljudi, da je to priblilžno tako kot volilke in volilci. Šteje sicer glas, a po volitvah niso več pomembni. Če imaš pa manj ljudi, manj gledalcev kot je 15 odstotkov, pa ti rečejo, da si kritičen in ne vejo, kaj bi s tabo naredili. Jaz sodim v tisto skupino, ni nekaj dobrega, ni nekaj slabega, ampak kar je. Za mano pa so tisti, ki imajo povprečno gledanost, to je 4, 5 procentov, te bi vsi radi vrgli ven, ampak ne morejo, ker potem ni programa. Ampak pazite gledalci, kateri pa so največji frajerji na rtv- ju? Tisti, ki imajo 0 procentno gledanost. Tisti so pač dokaz, da so ljudje, ki ta trenutek še niso tako razumljeni, razumljivi in bodo pomembni za slovenski narod čez dvesto, čez tristo let. Zdaj prosim vas, pomagajte oddaji Hri- bar. Če ta trenutek vsi preklopite na nogometno tekmo, bo gledanost padla na ničlo. Poskusite zdaj to naredit, mi boste pomagali, bom pač v tistem segmentu ljudi, genijev, intelektualcev, ki jih ljudje pač ne razumejo, nobenega ne bo okoli mene, ministrstvo za kulturo mi bo kakšen denar dalo, tukaj bom pa prav gotovo uvrščen najvišje na jakostni lestvici. Vidite, to je tako, če pa tega ne boste naredili, bom pač samo Hribar, kaj čem drugega. Saj na drugem ni nič drugače. Gremo pogledat!

Potem pa pridemo mi v Lent in smo šli v nabavo, kurentov pa nismo imeli. Najprej smo šli menjat, da smo robo kupili, ker smo mogli pripravit. To je hudič! Verjetno ima prav. Prav pa ima tudi Španec Safatero, ki je pričakal angleškega premiera, Tonija Blaira. Kdo ve kolikokrat se bosta še srečala na ta način.

Kasneje se bosta srečevala kot zasebnika.

Spet so lahko rekli, da so pogovori plodni. Nemčija je praznovala šestnajst letnico združitve.

Ona že ve. Vesta pa tudi Kondoliza in Rubadah.

Albanski predsednik Sali pa je govoril o Strasburu.

Ja, zdaj ta zadeva s predsedniškimi volitvami, ali je to res? Ali je bil v prejšnji oddaji Anton aus Tirol zlagan, nameščeni igralec? Ni res, gledalke in gledalci! To je čista resnica. Corleone pač izbira svojega kandidata, ki bi uradno kandidiral na predsedniških volitvah naslednje leto. Želi imet nekoga ki je kredibilen, ki ni član ne ene, ne druge politične elite, pač pa človek z vsemi tistimi atributi, moralno, etično neoporečen. In Antonu ste namenili 99 odstotkov glasov, kar pomeni, da se je že uvrstil v drugi krog. Boter, se vam zdi... to je krasen podatek, ste zadovoljni z rezultatom?

Oče pravi, da je vaš televoting beloruske izdelave.

Picolo je čedalje bolj duhovit fant. Televoting beloruske izdelave? Ne, gledalke in gledalci, ko boste glasovali, naj vas ne bo strah. Lahko glasujete da in lahko glasujete proti. In kdo je naš predsedniški kandidat? Gospa, deklica, pametna.

Pozdravljeni, vi ste?
Pozdravljen, ne vem, če mi bo uspelo pri tem železu še dati roko.
Ja, vi ste?
Vera Slavič, Prlekija. Stroga Prlekija.
Kaj to pomeni? Ste skregani s Prekmurci?
Nikakor ne, ampak smo pa eni Prleki, eni pa Prekmurci.
Drugače pa se poklicno ukvarjate? Poklicno sem pa učiteljica.
Osnovna šola, gimnazija? Osnovna šola.
Kateri razred?
Vse, tuji jezik, od četrtega do devetega.
Vse učite?
Vse.
Telovadbo, matematiko? Tuji jezik.
Aha, samo tuji jezik. Pa kaj vas je zdaj nagnalo v to, da bi radi postali kandidat za predsednika države? Skrajni čas je, da se v tej državi korenito spremeni ogromno stvari. Mislim, da bo edino ženska na tem položaju možna obdržati vse na vajetih.
Vera, šestdeset sekund imate, da predstavite svoj program. Zdaj!
Sem Vera Slavič. Prihajam z najlepšega dela naše domovine. Mura vošči dober dan. Pa tudi najpametnejšega, kajti doma smo na kokošji glavi. Sem neodvisna kandidatka, nestrankarska, kakšno prestopanje z leve na desno in z desne na levo. Kje pa! Moja drža je pokončna, točno vem kaj hočem. Dragi državljani, za vas bom uredila vse, kar si boste želeli, no zase pa tisto, kar bom potrebovala. Zavzemala se bom tudi za spremembo kmetijske politike, kajti krave samo v muzejih? Lepo vas prosim! Moji materi so nekdaj komunisti govorili, da se cedi mleko in med. No, v bodoče se bo cedilo, kaj cedilo, v potokih bo lilo. Zavzemala se bom tudi za solidarnost, uredila bom tudi... Minuta. Perfektno, Vera. Kako bi pa recimo rešili vprašanje Hotize?
Zelo enostavno. Prvič, ker sem s tistega področja in drugič, sem ženska, predvidevam, da bodo Hrvati imeli v bodoče tudi moškega predsednika. Tako bova midva te spore po hitrem postopku najlažje rešila. Pol mostu Hrvatom, malo več kot pol pa nam.

Imate občutek, da ima predsednik države premajhne ali prevelike pristojnosti?
Mislim, da kar dokaj primerne, sicer pa si je pristojnosti treba priboriti, glede na to, kaj nameravaš v državi urediti.
Res je, Vera. Vera Slavič!

Gledalci, glasujte, izpisane so številke, lahko glasujete za da, ali si Vera zasluži, da pride v drugi krog, ne, menite da si kandidatka ne zasluži v drugi krog. Vsak teden bomo imeli enega kandidata, v zadnji oddaji se bosta soočila dva, in to bo potem Corleoneov predsedniški kandidat na uradnih volitvah za predsednika države leta 2007.

Kaj je Sašo, kaj me tako gledaš?

Novi? Ste novi?
Kaj?
Novi ste?
Ja, nova.
Mislite naslednjo soboto, da bo šlo?
Bo, bo.
Veste, to ni odvisno od mene. Zato vas vikam, prejšnjo sem tikal, ker sem mislil, da bo pač ostala. Corleone je ta, ki odloča. Njegov sin, Picolo, vam je všeč? Ja. Če je od njega odvisno.
Če boste z njim dobri, potem boste naslendjo soboto tukaj, če ne adijo kariera. Pazljivo! V parlamentu, dragi gledalci in gledalci, je bila ena zanimiva razprava, o tem, katero plovilo je daljše, oziroma saj ne vem točno, ali je treba plovilo obdavčit glede na velikost.

Mi moramo vedeti, da je kvaliteta pred kvantiteto in dokler bomo gledali samo na kvantiteto, ne bomo daleč prišli in mislim, da tako ne bo nič, a ne gospa?
Mojca Dobrajc bo povedala, kaj misli o tem. Prosim!
Malo sem ga dvignila, drugače pa velikost

ni toliko pomembna kot vsebina. Definitivno.
A ti veš, da je meter pokvarjen! Meni je narobe pokazalo! Kako pokvarjen, saj je še delal! Saj je delal, prej je še delal. Meni je prav izmeril.
Bolj ko gledam tole, me je sram, ker vidim, da je to za 270 evrov. Tukaj lepo piše, da vse, kar je pod dvanajst, je oproščeno davka, kar je pa več, pa je potrata, pa je treba obdavčit na petnajst tisoč tolarjev.

Spoštovane gledalke, cenjeni gledalci, vam lahko povem, da je vlada v zadnjem času naredila ogromno za prepoznavnost Slovenije v svetu, vendar si upam trditi, da nismo dovolj kredibilni. Kakšnega večjega uspeha nismo dosegli. Smo v zvezi Nato, smo v evropski uniji, hodimo vsake štiri leta na olimpijado, hodimo na evrovizijo. Vendar tistega presežka država ni naredila. Zato se je odločila za radikalno potezo, da se uvrsti na tako imenovano os zla. Zato pozdravljam zunanjega ministra, dr. Dimitrija Rupla in ministra za okolje in prostor, Dr. Podobnika.

Spoštovani kolegi, lepo pozdravljeni, trenutno sva na osi zla.
Torej, spoštovani kolegi, rad bi povedal, rad bi pohvalil, odločitev slovenske vlade, da se je odločila za ta zgodovinski pogum.
Spoštovani kolegi, zdaj nas pozna ves svet. Res. Ja, nenazadnje, pred pol ure sva bila na CNN- u, BBC- ju in tako naprej.
Rad bi vas samo vprašal..
Kar vprašajte.
Torej ta osa zla, to ni samo fiktivna zadeva, kot je Severna Koreja.

Ta stvar je dejansko oprijemljiva. Kar se tičega vašega vprašanja, osa zla, to je posebno biološko orožje.
Ja, dragi kolegi, razvili smo jo v nuklearni v Krškem. To je bila zahtevna operacija. Križali smo Kranjsko čebelo in slepo črevo korejskega obrambnega ministra. Tako!

Torej, prosim publika, da se umirite in ne pretiravate. Na ta način smo seveda razvili ultimativno orožje za množično uničenje in nenazadnje za masovno oglaševanje. Tako. Vama moram podat priznanje.
Hvala lepa!
Hvala lepa! Zdi se mi, da je to za promocijo države zelo koristno. Konec koncev lahko povemo, da Koreja in Iran morda sploh nimata jedrskega orožja, morda je to samo neka fikcija. Zato vama čestitam za to prepoznavnost.

Smem vprašati, zakaj se osa oglaša kot Schwarceneger, saj gre vendar za slovenski izdelek?
Torej, kar se tiče vašega vprašanja, glejte, to je dandanes nujno. Kdo bi jo razumel, če bi govorila v slovenskem jeziku. Ljudje bi se nam smejali, to nima smisla.

Ne, ne!

Janez, daj se oglašaj evropsko!
Ne, ne streljaj! To ni komar, to je falcon, to je vladno letalo, to je naš falcon. Pelje se v garažo na zaslužen počitek.
Jaz predlagam, da se umirita, mislim, da ni tako hudo.
Mi smo mirni, mi smo trezni, nenazadnje smo tudi evropski.
Hvala lepa zaenkrat. Vama obema želim hvala lepa zaenkrat.
Prosim! Če bosta poslušala, namreč, gledalke in gledalci, v studiju imam izjemno priznenega strokovnjaka s področja nuklearnega orožja. Pozdravljeni Doktor!
Lep pozdrav vsem. Pa vas bom vprašal takole. Ali je osa lahko nevarno biološko orožje, to vas sprašujem?
Zanimivo vprašanje. Če je v igri več os, recimo šest os, in če pičijo momentalno pod enim geometrijskim kotom, ki ga ponavadi najdemo v kakšni enačbi, tenzorsko polje, potem je jasno biološki učinek. Smrtonosni biološki učinek.
Tenzorsko polje, to so tisti fizikalni tenzorji.
Seveda, gre za fizikalni tenzor, tenzor, ki ga najdemo v Einsteinovih enačbah polja. Enačbah polja, ki so seveda del splošne teorije.
To je bil Einstein, se spominjam, jedrski fizik, matematik, ki je izumil enačbo MC na kvadrat. Napisal je mnogo enačb, obtičal pa je v tako imenovani združevalni teoriji polja. Tam mu pa ni šlo več naprej. To je zadnji list papirja, ki ga poznamo od Einsteina. Slovenija, država, kjer bi se dalo naredit atomsko bombo? Morda šolsko?
Naj vam tako povem. Vi še sami ne veste kako velika je grožnja. Vi veste, povsot so prisotni trgi, tako imenovani črni trgi, pritajeni trgi, trgi, ki so skriti pred navadnim smrtnikom, ki ga poznajo samo tisti zlobni. Poglejte, nazadnje sem bil na enem takšnih trgov. Uspelo mi je kupiti vse potrebščine za izgradnjo atomske bombe. To je vse za atomsko bombo?

V bistvu je to vse. Jaz sem bral, ko so delali uran, to je procesija, to je ogromno potrebno. Vi pa imate samo tole?
Samo tole. To je tako imenovana umazana bomba ali dirty bomb.
Ja, sem bral, da je to bomba ki pravzaprav ne eksplodira, ustvari pa verižne reakcije in potem seva.
Tako, zdaj vam lahko demonstriram, kako se takšna bomba zgradi. Prvič, modul, ki bo pospešil reakcijo, vstavimo, potem je seveda napajanje, baterije, lahko jih kupimo povsot.
Saj to je dovolj, enosmerni tok, da požene to zadevo.
Tako, enosmerni tok. Potem s kablom to reguliramo, ampak sedaj to seveda ne bomo uporabili, ker lahko pride do eksplozije. Bom pa uporabil plutonij. To je plutonij, ki ga potem ustavimo kot končno fazo tega.
Sprašujem, znano mi je, da radioaktivni material povzroča... lahko samo Černobil dam za primer.
Veste, jaz sem se cepil preden sem prišel sem, tako da lahko tipam brez skrbi. Ko je enkrat stvar končana, jo lahko vsak neznanec odvrže kamor hoče in bum. Kaj boste naredili potem? Mislim, da je to pereč problem današnjih časov.
To kar ste ravnokar izvedli, je to nevarno, glede sevanja?
Zelo nevarno in v takem primeru lahko človeštvo reši samo Jack Bower. Pa vas sprašujem, ste še na zvezi dr. Rupel?
Halo! Se slišimo!
Sprašujem vas, kaj si mislite o atomski bombi? Torej, tukaj nisem dosti spremljal, pa tudi nisem dosti razumel, se ne razumem na te stvari. Bi pa rad povedal en podatek, in sicer sem dobil sporočilo, da tuji mediji, iz celega sveta, predvsem tudi iz Amerike, pred kratkim so nas obtožili, da smo nekakšni islamski skrajneži. Seveda zaradi moje brade. Seveda, jaz sem jim odgovoril jasno in mirno, rekel sem, da to seveda ne drži. Da seveda pri nas, v slovenski državi, mi verujemo demokracijo in liberalizem. To je naša vera in.. Tu gre za varnost, veste. Tu gre za varnost.

Ja za varnost, seveda.
Samo vseeno bi rad pripomnil, da na osnovi brade, si ne smete dovolit, da vas imajo za islamskega skrajneža. Pa vas sprašujem, dr. Podobnik, atomska bomba v okolju in prostoru. Kako jo vi vidite?
Moram priznati, hvala bogu, da tega še nisem videl na lastne oči.
Prav gotovo ste o tem kaj brali?
Ja, nekaj sem bral, moram povedat, ampak Marjan, Marjan pa ve o tem kar nekaj. Morali bi vprašati njega.
Dobro, jaz se vama zahvaljujem za vse te...
Prosim. Zdajle pa greva, osa je lačna, tako da greva do Peterleta tankat.
Osa je lačna?
Ja, greva, greva. Zahvaljujem se vama za pogovor.
Hvala lepa!
Pa vas sprašujem, predsedniška kandidatka, gospa Vera, vi kot predsednica države, bi vi podprli izdelavo atomske bombe v Sloveniji, po Einsteinovih tenzorjih?
Ne po teh tenzorjih, pa ne po drugih! Kakšno atomsko bombo pa potrebujemo v Sloveniji? Niti najmanj in nikoli. Vse kaj drugega potrebujemo, ne bombe in ne vojske. Morda zaradi splošne razgledanosti, vas sprašujem?
Da bi državljani potrebovali bombo za razgledanost, no tega pa v svetu tudi še nisem slišala. Jaz se bom v glavnem zavzemala za to, da ne bomo niti slišali o atomski bombi.
Hvala lepa kandidatka! Hvala lepa tudi vam!
Hvala lepa!
Zdaj bi pa prosil režijo za eno osvežilno glasbeno točko.

Gledalke in gledalci, če bi jaz znal tak in tervju naredit, kot ga je moj predhodnik. Samo jaz niamam pojma o tenzorjih, niti o atomskih bombah. To je pač srednješolsko znanje, tam se pa vidi, da je zelo poglobljeno. Zato pa sem vesel, da lahko povabim človeka, dobil je nagrado in zdaj je znan po celi Sloveniji, o njem se govori, pa čeprav je leta in leta, desetletja, delal na filmu. Kakšne filme je delal! Največji specialist, eden največjih specialistov za masovne scene na svetu, mi pa poznamo šele zdaj. Kdo je to? Posebej bodo veseli otroci, ki ga bodo prepoznali. Peter Zobec!

Živjo!
Zdravo Peter!

Je udobno, Peter?
Je udobno, sem se bal da ne bo, ampak je. Kaj ste se bali, česa ste se bali?
Da stol ne bo udoben. To bi morali kot režiser vedeti, da je treba poskrbet za varnost. V redu, v redu.
Se počutite v redu?
V redu!
Peter, nagrado ste dobili, ste to že proslavili?
S proslavo je danes konec. Je konec?
Holesterol je v redu?
Ja, upam da je.
Je bilo kaj težav že?
Ja, letom primerno, vedno tako rečejo.
Ostalo ni kakih... no, Peter, eden največjih genijev slovenskega filma. Ampak svojega filma pa nikoli niste posneli. Ali so bili to takrat svinčeni časi, ali je bilo to udba. net, kaj je bilo takrat Peter? Ste bili otročji morda preveč?
Ne, ne, jaz nisem bil eden tistih preganjanih. Nekateri kolegi, ki niso delali celovečernih filmov so bili preganjani. Jaz nisem bil nič preganjan, samo ni bilo pravega scenarija. Imel sem celo ponudbe petih producentov. Potem pa, ko sem končno napisal scenarij v sodelovanju z dvema ukrajinskima sodelovcema, scenaristoma, pa sta obe državi razpadli. Ena in druga. Potem pa ni bilo nič.
Ampak Peter, tiste scene s Hladnikom. To se meni zdi noro. Vidva sta dosti potovala s pokojnim režiserjem po Tajski. Kaj sta ga tam kaj biksala, ker sta prišla nazaj polna raznih idej o napol pornografskih filmih?

Ne, take filme, recimo da so napol pornografski, kot jih vi imenjujete, to smo delali že prej, na Tajskem je pa prišlo, da v naravi.
Res?
Ja, v naravi.

Ko ste nazaj prišli, Maškarada, en tak čudovit film, cenzurirali so 25 minut. Peter, zdaj masovna scena, jaz si to predstavljam en erotični film. Vi ste bili potem zadolženi za skupinski seks. Ne, tam je bil bolj individualni.
Svingerstva potem ni bilo še takrat?
Ne, ne, vsaj ne tako očitno.
Ali je igralcu težko nastopat v pornografskem delu?
Jaz ne bi tako imenova, gremo mu reči ljubezenskem delu.
A tako?
Ja, gremo mu tako reči.
Ja, ker v filmu, Ko pride lev, petnajstletna Urbančeva rekla, mi smo samo ukal, prvo črko spuščam zaradi otrok. Ne, ona govori, da je ona to počela.
Aha, da je ona to počela. Ta stavek je šel ven potem.
Aha, aha.
Jaz se ne spomnim, da je šel v kino.
To ste vi nekje prebrali, ta stavek je šel ven. Saj smo dobili od agencije, točno kateri stavki morajo iti ven. Ampak kako pa vas je potem kar naenkrat obsedla želja, da igrate božička?
Ni me obsedla želja. Mi smo nekako, ko se je razvila ta država, filmarji nismo bili prav zaželjeni. Potem sva s Polono Sepe rekla, gremo pa kaj drugega zdaj, ker filmov se ni delalo, kontakti s svetom so bili pretrgani v tistem času. No in potem sva s Polono ustanovila nekakšen kabare. Takrat so nekateri še zahtevali Dedka mraza, nekateri Božička.

Kaj vam je bližje, kateri lik, Božiček, Dedek mraz ali Miklavž?
Božiček in Dedek mraz sta mi enako ljuba, Miklavža pa sem imel samo eno sezono. Miklavž je le bil živo bitje in to in se moraš malo protokolarno obnašat. Božiček, naredili smo nekega dosti sodobnega Božička ali Dedka mraza, kar je otroke zelo veselilo, starši pa niso bili ravno navdušeni, ker nisem imel te hierarhične distance. Jaz sem bil prijatelj otrok. Nekateri so se zelo razburjali, ker otrokom rečem živjo, da ne pridem ves star in bolan in otrokom, ki so poredni grozim. Jaz sem bil njihov prijatelj in rekel sem: " Živjo otroci! " Z več strani pa sem slišal, da bi moral reči: " Dober večer otroci. " Doživel pa sem nekaj neverjetnega ravno včeraj, ko mi je en znanec, ki ima šestletnega sina, pripovedoval, da je gledal prireditve s portoroža, ko sem dobil to nagrado. Rekel je, oči poglej, Božiček pa zdaj na filmu nastopa. Kako pa to? In oče mu je odgovoril, " veš, Božiček je šel v pokoj, zdaj se ukvarja pa s filmom. " In če je bilo zaradi tega enega otroka, da se je po treh letih spomnil na božička, sem zadovoljen.
Greva Peter nazaj k tem ljubezenskim prizorom. Kje se da to... kako to prideš zraven? A to vi izbirate te igralce in igralke? Kako to izbirate, kaj to gledate?

Ja, saj danes z igralci ni več taka težava, bila pa je težava v času Maškarade. Takrat sva z Boštjanom potovala po celi Jugoslaviji in sva jih komaj dobila. Zanimivo pa je bilo, da je bila mlajša generacija v tistih časih svetla in imela je nekakšno veselje do življenja. Z mladimi ljudmi ni bil problem. Z malo starejšimi pa je bil problem.
Kako to izbirate? Če se zna poljubljati, če ima pravega lulčka?

A bova kaj o tem?
Ja, kaj bi vi radi igrali tam mogoče? A lahko povprašate?
A bi radi igrali?
Nisem rekel da bi...
Ja, tako se mi zdi. Jaz sem sicer rekel, da ne bom več snemal, jaz zdaj pišem o filmu, ampak če pa vi pridete v tak prizor igrat, pa bom snemal. Če nam filmski sklad ne bo dal denarja, pa sem prepričan, da bomo dobili sponzorje, da boste vi hodili v adamovem kostimu. Prosim, izvolite. Garantirano!

Torej lahko napovem svoj novi film. Jaz sem zdaj v teh dneh govoril, da bom samo še pisal, če pa naredimo ta aranžma, pa izvolite!
Ne me v težave silit, Peter! Ne me v težave silit! Veste kaj počnete? Že Strel me je v težave silil, zdaj pa še vi! Gre za to, da ste se nekako ponujali...
Greva Apolonijo poslušat, a ste za to?
Ja.
No, pa se bova potem zmenila.

To je čudovita pevka, Apolonija. Mislim, da je Botru zelo všeč, ker sem ga opazoval, kako jo je gledal. Pa tudi sin Picolo je... ta možakar se razvija. Všeč mi je, ker postaja pravi moški, tako kot se spodobi. Rubrika ali, ali, Tina Maze je šla na priprave in še ni opravila svojega izpita s prvošolčki iz Črne na Koroškem. To jo še čaka, to je pripravljena storit in bo storila. Midva s Petrom pa bova šla sedaj takoj na eno težko vprašanje. Peter, to je zagamana zadeva. Če je zoprno, si predstavljate, da jaz potegnem kaj takega, kar ste mi prej svetovali, da v vaš film pridem, bog ne daj! Zdaj pa vi poskusite, kaj sem vam pa jaz pripravil. Aha, samo je treba prebrat.
Bom jaz prebral. Prosim, nisem drugih očal vzel.
Takole, tole?
Ja, seveda. No, da vidim, kaj piše. Na tej karti ni naloge, izberite drugo. V redu.
Tole? V redu. No, da preberemo.
Ta je pa dolga. Ja, ta je pa dolga. Peter, ponujamo vam nekaj na temo svobode govora, kratek komentar. To je redka možnost, ki lahko doleti samo izbrane goste. Tukaj in zdaj. Postavite diagnozo trenutnim razmeram v slovenski kinematografiji. Preberem še enkrat?
A to moram zdaj povedat?
Tukaj in zdaj. Bom ponovil še enkrat. Ponujamo vam nekaj na temo svobode govora, kratek komentar. To je redka možnost, ki lahko doleti samo izbrane goste. Tukaj in zdaj. Postavite diagnozo trenutnim razmeram v slovenski kinematografiji.
Jaz mislim, da je dovolj talentiraniih mladih ljudi, slišim, da se bodo finančna sredstva povišala, edino, kar pa jaz resnično pogrešam pa je, da ni pri skladu, ali pri katerem podjetju, umetniškega oddelka.

Kjer bi se avtorji lahko pogovarjali, tako kot je bilo nekoč, o scenariju, dodelovali scenarij.
Peter, skratka bistva ni? Bistva ni. Vse je, samo bistva pri filmu ni?
Ja, je, saj so talentirani ljudje.
Ja, pa kaj ti bodo, če ni tistega človeka, ki bi ti...
Ja, to je.. Tisto branje v komisiji, potem oni čakajo eno leto, dve, na odgovor, potem pa rečejo ne. Lahko pa je scenarij zelo dober. Potem pa gre ta isti človek v Kann, in dobi prvo nagrado.
Pljuni resnici v oči! Peter, hvala lepa, rubrika je opravljena. Gledalke in gledalci, a ste kdaj slišali, časopis poznate, pa da ne bomo delali reklame, pa tudi, zakaj pa ne, konec koncev, kdo pa mi lahko kaj naredi, če gre za objektivno kritiko, Cosmopolitan. Kaj je to cosmobejba? Kakšna je to ženska, kakšna je bralka tega trenda? O tem bo več povedala urednica Tina Deu!

Živjo!- Živjo!

Tina, izjemna študentka, izjemna urednica, same pohvale sem slišal o vas. Ampak zdaj ne bova o tem govorila, kdo ste, kaj ste, ampak o fenomenu tega pojava, kaj je to cosmobejba, cosmo dekle? To je zelo splošna zadeva, tako da jaz s tem pojmom niti ne vem koliko ne operiram, ampak če mene pogledate...
Vi ste cosmobejba?
Mislim, če jaz nisem, jaz pa res moram biti, če že urejam Cosmopolitan.
Ja dobro, ampak...
Lahko pa vam zdaj kaj povem, ko imate tako dober primer pred sabo. Da bo tako evidentno vse skupaj. Delam stvari, ki jih rada delam, skrbim zase, dobro pišem, dobro vodim ljudi, imam rada lepe stvari...
Tina, ampak cosmobejba, to je ženska, ki ima v bistvu ogromno časa. Hodi na fitnes, potem je uspešna v službi, hkrati ima zdravo prehrano. V vsakem časopisu pa je rubrika, kako osvojiti moškega, enkrat starejšega, enkrat majhnega, enkrat visokega, enkrat debelega, enkrat suhega. Pa to ne moreš kar osvajat, ali je to...
Pomojem ste vi to vse te punce preveč v eno kategorijo spravili. Punce, ki berejo našo revijo, se zelo med sabo razlikujejo. Ene zanima ta članek, ene drug članek. Revija ima skoraj dvesto strani, ni treba vsega sprobat in naredit kar notri piše, to pa res ne.
Vem, ampak hočem to reči, ali je ta cosmobejba, ali je to en istantni vzorec, ali je to nekaj, kar lahko z neko kodo označiš?
No, saj ravno to vam govorim, da to ne.
To ne? Ampak dobro, cosmobejba naj bi bila v spolnosti, kako bi rekel, strokovnjak za spolnost. Zdaj pa poglejmo, če hočeš v fitnes hodit, če hočeš lepo zjutraj zgledat, rabiš masažo, če hočeš biti...

Ne rabiš vsega tega.- Če to rabiš, potem ti ni treba delat! Saj hudiča, kdaj pa potem delajo cosmobejbe?
Ne vzame to toliko časa, kot se vam zdi. Fitnes recimo eno uro na dan, pa še to ne vsak dan, recimo trikrat na teden.
Dobro, fitnes eno uro na dan, ampak potem rabiš počitek!
Ne rabiš. Če to res redno počneš trikrat na teden, ne rabiš nič počitka.
Nič počitka? To pomenik, da se zjutraj ravno dobro zbudiš.
Kaj pa zvečer, večerne zabave in sodobne ženske? Zvečer se zabava, kako izgleda zjutraj sveža? Jaz recimo, če grem na zabavo, končam na železniški postaji ponavadi.
Saj jaz mislim, da ni primerno, da se ravno vsak dan zabavaš. Če je delo, se gre zvečer spat in se potem počaka do petka, pa se potem v petek malo potegne.
Dobro, pa kako pa izgledaš zjutraj naspan, ko recimo...
Pa saj, zakaj pa bi morala cosmobejba, kot jo vi imenjujete, zjutraj izgledati naspana? Saj to sploh ni nujno.
Jaz sem pač razmišljal da je to nek trend, da se masira, da se hodi v fitnes, da se zvečer hodi ven, da si pač menjava partnerje in da si vedno lep in mlad.
Ja, ne moreš biti vedno mlad.
Potem sem jaz to čisto napačno dojel, Tina?
Mislim, da ste malo premalo poglobili v tole filozofijo.
Res? Mi očitate, da sem neumen?
Ja, to ne, verjamem pa, da vas te reči morda ne zanimajo toliko in se potem niste toliko ukvarjali s tem.
Nekako tako sem to dojel. Katere pa so te bralke, koliko so stare? Ja to je kar širok razpon. Jaz bi rekla nekje od trinajst do štirideset.
Od trinajst do štirideset?

Sigurno. Saj pravim, da je toliko stvari notri, da lahko izbiraš. In je nekaj za mlajše, nekaj za starejše. Moramo paziti, da je naša ciljna skupina čim širša. Tako kot vi z gledanostjo.
Ampak kakšnega partnerja pa izbira cosmobejba? Recimo, če naju s Petrom pogledate, a sva primerna za katero?
Za katero sigurno, zakaj pa ne? Kakšno, povejte mi kakšno?
Poglejte, to si pa punce same izberejo, jaz ne pišem v revijo koga naj si izberejo. Ja pa vi morate poznati ta psihološki profil tega. Saj pravim, da so precej različne med sabo.
Recimo za Petra bi kakšno izbrali?
Jaz ne bi nikogar izbrala, verjetno pa bi si ga katera že izbrala.
Peter, cosmobejba bi prišla v poštev?
Ja seveda, to pride do smrti v poštev.
Res? Ja, seveda, to so malomeščanski predsodki, da te zadeve minejo prej, to sploh ni res.
Peter, gremo tako vzeti, če Eros vstraja, ali je možno, da Libido mine?
Pa saj to je isto!
Ne, ni!
Ja, je, pardon! Če je Eros močen, je tudi Libido močen, in ne obupujte prehitro.
Jaz mislim, da je on izkušen in bo že vedel. Med oglasi se bom z obema skregal. Hvala lepa Tina, hvala lepa Peter!

Stvar je v tem, da sem čisto iz sebe. Kot kandidatko za predsedniškega kandidata pa bi vas vprašal, kakšen je vaš odnos do gozdnih živali?
Do gozdnih živali? Zelo zelo pozitiven. Vse živali imam rada in vse živali bo treba zaščititi, saj ne morejo poskrbeti zase, kot lahko ljudje, predvsem pa gozdne živali, ki bodo čedalje bolj izpostavljene številnim nevarnostim.
Jaz se opravičujem, povabim vas, če se prisedete zraven k temu šanku, vi pa imate, dragi gledalci in gledalke, še dve minuti časa, da glasujete, ali si Carleonova kandidatka zasluži ali ne, da pride v drugi krog in eventuelno še kasneje naprej, in se morda dejansko spopade v zadnji oddaji s protikandidatom in postane resen predsedniški kandidat na volitvah prihodnje leto. Gospod Hanomak, zelo slabo ste videti.
To je zaradi radioaktivnega sevanja od prej. Očitno so mi vbrizgali placebo.
In, modra galica pomaga?
Modra galica mi bo zagotovo pomagala. Pa saj sem vas opozarjal...
V redu bo...
Dobro, torej... Pa saj to ni res, ali jaz to prav vidim? Srečko in Zlatko pred matičarjem?
Srečko, ali želite registrirat zvezo s tukaj prisotnim Zlatkom?
Ja, želim, jaz sem si to od nekdaj želel. In vi, Zlatko, ali vi želite registrirati zvezo s tukaj prisotnim Srečkom?
Seveda želim, to je tudi moja želja.
V skladu z zakonom ugotavljam, da sta prisotna registrirala isto športno zvezo in da je ta zdaj pravnomočna. Lahko si slečeta majci in jih zamenjata.

A mi lahko prosim poveste, čemu se sedaj tukaj v bifeju ploska? Kakšna je to zveza, za kaj gre?
Jaz ne bom menjal majice. Mater, ti jo kar imej. Svoj štajerski dres. Lepo prosim, gospod Hribar, jaz sem pravkar registriral prvo isto športno zvezo v Sloveniji, kot je po novem zakonu tudi mogoče.
A jaz prav slišim? Registracija isto športne zveze? Točno tako, tukaj sta prva isto športna partnerja, ki sta se po novem zakonu pravilno registrirala. Vsi ostali igralci so formalno pravno neregistrirani.
Osebno smatram, da je to katastrofa za slovenski nogomet. To je katastrofa za slovenski nogomet. Najprej so se zapletali z licenciranjem, zdaj pa noben nima nobenega statusa več. To je katastrofa. V Makedoniji se fantje nimajo kje registrirat. To je čisti balkan.
Tina, Peter, mislita, da je ta registracija res potrebna, da dobi nogomet domovinsko pravico? Pa najprej Tina, Cosmo...
Ne vem, meni se zdi tole malo hecno.
Zakaj?
Ne vem če bo šlo na ta način.
Gre le za nogomet. Peter?
Ja, to je tako, v tem primeru je lahko tisti rek, stara ljubezen nikoli ne zarjavi, če pa zarjavi, jo pa počistimo. Tako vi razmišljate ampak Tina, še enkrat, vam se ne zdi to pomembno?
Ne vem, če se bodo spori zgladili na ta način. Doktor Bučar, ali je ta zveza sploh smiselna? Zdi se mi, da sta oba protagonista kot na kakšnem tehničnem pregledu. Zdaj pa nehajte s temi nizkimi udarci gospod Hribar. Jaz imam mariborsko tablico in lahko vam povem, da je ne bi zamenjal za nobeno drugo.

Če me sprašujete, kaj s to registracijo pridobita istospolna partnerja, lahko povem, da gre za pravice in obveznosti. Recimo, če eden ostane brez mesta v ekipi, se pravi, če ne igra in to ne po svoji krivdi, ga more drugi podpirat.
Ja, to se mi zdi fer, če ni v formi, če je poškodovan.
Meni se zdi fer, ko te odnesejo na nosilih z igrišča, da gre lahko človek s tabo v bolnico. Prej so te tam gledali kot marsovca, zdaj bo pa to nekaj čisto normalnega. Ampak ta isto športna zveza vendar nekaj ureja na področju odnosov, tina?
Ja, ne vem, nisem še nikjer zasledila, kaj bi urejala. Verjetno bodo še povedali. V praksi res še nisem videla, da bi kdo to ustanovil. Verjetno se bojo potem manj kregali, vsaj v javnosti mogoče.
Ja, lahko bi napisali kakšen članek sedaj o tem?
Ne vem če bi, to so take moške stvari.
Peter? Jaz sem že povedal svoje.
Kako da sta vidva zagrizena nasprotnika vstopila v to športno zvezo?
A ni normalno, da je nogometaš z nogometašem? Si lahko zamislite mene ali pa Zahoviča s spedvejistom ali balinarjem, s katerim nimava čisto nič skupnega. Zato se reče tudi isto športna zveza, ali ni to očitno?
To si lepo povedal, Srečko, midva želiva biti vzor mladim. Treba je spoštovati zakone, marsikdo je že obupal nad trenutnim stanjem v Sloveniji. Jaz pa vam povem, da pravljice še ni konec, pravljica se mora nadaljevati. Jaz bi tukaj malo prekinil tole debato in bi izkoristil priložnost da malo povprašam, če poleg tako imenovanih cosmobejb, obstajajo tudi kakšne variante za nas malo starejše, kakšen cosmodedec?
To najbrž mislite na Tino, dr. Bučar, ali mene? Vprašanje je vprašanje. Jaz sem vprašal, rabim odgovor.

Jaz sem bil ekzakten.
Tako kot je Peter napeljal mene, če si to želim, ali si vi želite biti cosmodedec?
Dobro, to je pa stvar resne debate, lahko bi minila še kakšna ura, tri, štiri, pet, šest.
Ker v zadnjem času ste precej na traktorju. Traktor je tisti, ki me požene naprej. V bistvu priznam, da sem že pomilsil, da bi bil cosmodedec na traktorju. Tina?
Vi se lahko brez težav okličete za cosmodedca, mi nimamo nič zaščitenega v tem smislu.
Ampak, kaj manjka dr. Bučarju? Mu kaj manjka ali ne?
Nič mu ne manjka, čeprav bi bil pa mogoče pred tridesetimi leti bolj cosmodedec, kot pa sedaj.
Dr. Bučar, žalostna novica, pred tridesetimi leti ste bil bolj cosmodedec, kaj boste pa rekli na to?
To je neresnica! Lahko še jaz vprašam, kaj bi rekli zame, kot nogometaša, ki sem še vedno v dobri formi?
Gospod Zahovič sprašuje, kaj pa njemu pravite?
Gospodič!
Saj pravim, vsak je lahko cosmodedec, če se tako imenjuje.
Ampak sta bolj cosmodedca onadva kot pa dr. Bučar, kajne?
Sigurno, sigurno. Doktor Bučar, zdaj je pa to hudo, ne?- Čakajte, kako hudo, jaz se čisto v redu počutim! Tukaj je moja vloga pravnika, ki sem to stvar ustanovil, isto športno zvezo, in to je to, o teh stvareh ne bomo več razglabljali, ker je škoda vsega. Ja, pa vas je le zanimalo kakšen moški ste.
To se še vedno. Telo več ne vzdrži vsega napora, ampak notri v sebi pa sem še vedno mlad.
A se strinjate s tem, da ko ste starejši, glava še dela, telo pa ni več takšno? Peter je rekel, da ne. Ja, v bistvu naj bi bilo tako. ne vem, bomo videli čez trideset let.
Na komu?
Lahko samo po sebi sklepam.

Peter kaj bova rekla na to?
Jaz sem že prej rekel, vi ste mene spraševali glede Erosa in sem povedal svoje.
No, pa smo prišli do tega odgovora.
Do odgovora ja, ni pa nujno. Peter, bova potem! O tem je že treba razmišljat. Se opravičujem!
Prosim!
Vidim, da imate veliko lepih deklet okrog šanka, je katera s štajerskega konca?
Je katera s štajerskega konca? O tem se bomo pogovarjali kasneje.
Zlatka zanima tako, kot je mene nogomet zanimal.
Hvala lepa za vse. Gledalke in gledalci, pa smo prišli do konca, zdaj ste ugotovili, na ekranu je izpisano, ali je Vera uvrščena v naslednji krog ali ne.

Javljajte se, vsakega predsedniškega kandidata, ki ima kaj povedati, bomo uvrstili v našo kletko in njegova bo minuta. Adijo!

Naslednja: Proračunska luknja

oglasno sporočilo

Moj RTV

Hribar: Osa zla