Predlogi
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Nove razsežnosti rumene greznice z Mihijem v Latrini!
Slovenija postaja prostovoljna 'gasilarhija'. Živela prihodnost!
Verjetno se že od torka sem nestrpno sprašujete, kako bo nov družinski zakonik, sploh pa možnost prave kičaste poroke pred matičarjem, vplivala na slovensko estrado. Vsekakor je to platforma, na kateri lahko končno vzpostavimo razmere, da vzgojimo zmagovalca Evrosonga. Rešitev ponujajo Čuki in Modrijani.
Začel se je novi stari resničnostni šov Bar. Dogaja se v ljubljanskem Nebotičniku. Da gre za skrunitev tradicinoalnih meščanskih prostorov s pogrošno kulturo in primitivizmom že veste. Ampak stvar gre še dlje – v nov kulturni boj.
Ko smo analizirali tam nastopajoče, smo ugotovili naslednje. En samec je tipičen hipster, z očali, brado in ozkimi rameni. Drugi samec je tipičen prostovoljni gasilec s frizuro na koralni greben, eden pa tipičen prostovoljni čapac, nakvihtan, z mišič majčko, proteini in ustrezno frizuro. Četrti je najbrž gej, a vi tega še ne veste.
Zdaj pa k ženskam. Tukaj je diferenciacijo praktično nemogoče začeti, saj so vse po vrsti tipične resničnostne radodajke. Resničnostni šov torej temelji na dveh kriterijih: kdo bo nabrisal resničnostno radodajko. hipster, čapac, gasilec ali gej? In drugi kriterij: kdo bo nabrisal publiko?
191 epizod
Latrina z globoko analizo nevarnih plitvin popularne kulture, politike, estrade ter njenih tedenskih presežkov. Analizira Miha Šalehar - Mihi.
Nove razsežnosti rumene greznice z Mihijem v Latrini!
Slovenija postaja prostovoljna 'gasilarhija'. Živela prihodnost!
Verjetno se že od torka sem nestrpno sprašujete, kako bo nov družinski zakonik, sploh pa možnost prave kičaste poroke pred matičarjem, vplivala na slovensko estrado. Vsekakor je to platforma, na kateri lahko končno vzpostavimo razmere, da vzgojimo zmagovalca Evrosonga. Rešitev ponujajo Čuki in Modrijani.
Začel se je novi stari resničnostni šov Bar. Dogaja se v ljubljanskem Nebotičniku. Da gre za skrunitev tradicinoalnih meščanskih prostorov s pogrošno kulturo in primitivizmom že veste. Ampak stvar gre še dlje – v nov kulturni boj.
Ko smo analizirali tam nastopajoče, smo ugotovili naslednje. En samec je tipičen hipster, z očali, brado in ozkimi rameni. Drugi samec je tipičen prostovoljni gasilec s frizuro na koralni greben, eden pa tipičen prostovoljni čapac, nakvihtan, z mišič majčko, proteini in ustrezno frizuro. Četrti je najbrž gej, a vi tega še ne veste.
Zdaj pa k ženskam. Tukaj je diferenciacijo praktično nemogoče začeti, saj so vse po vrsti tipične resničnostne radodajke. Resničnostni šov torej temelji na dveh kriterijih: kdo bo nabrisal resničnostno radodajko. hipster, čapac, gasilec ali gej? In drugi kriterij: kdo bo nabrisal publiko?
Bliža se obisk Gorskega zdravnika v ljubljanski Šiški.
Mihi je brskal po globočinah slovenske rumene greznice. Med drugim je izbrskal, da ima Jan novega pasjega ljubljenčka, ki ga je vzel iz zavetišča.
Po rumenih pisoarjih se tokrat pretakajo Ula Furlan, ki je pridobila nekaj kilogramov in pisuram dala material za presežke, Helena Blagne, ki je "premagala" virozo, in Jože Potrebuješ, ki obeležuje rojstne dneve svojih kolegov iz benda.
Kako priti v rumene medije, brez da bi bili noseči? Potrebujete vsaj domačo žival iz tujine.
Nove ganljive zgodbe rumenega čtiva! Za vas prebira Miha Šalehar.
Nina Osenar je noseča, letos praznujemo deseto obletnico frizerjevega, Zala iz dinastije Đurić-Ribič je predstavila pesniško zbirko Zbrka, pa Juri Bradač oziroma Yuri Bradac je povzročil prometno nesrečo.
Pisure so našle še eno Slovenko, ki je prišla v stik z velikim Trumpom. Leta 2015 v Miamiju. Kaly je Donald sapo jemal, na after partyju pa je bilo menda tako prestižno, da si naša draga PR-ovka ni upala vzeti telefona in fotografirati. Na tapeti je tudi Yuri Bradac, naše vasi zvezdnik, ki prek luže vozi pod gasom, v LA-ju se je namreč zabil v pumpo.
Začeli smo na vrhu piramide in preverili kako je, ko moči združita predsednik republike in pisura.
Udarna vest: Lado je Katarino zamenjal za 15 let mlajšo sladkonateguljo.
Znane Slovenke so se udeležile kostanjevega piknika, Neisha je edina, ki si upa nositi klobuk, sicer pa je (prosto po modni blogerki) izstopala Natalija Verboten.
Latrina razkriva, kdo ima nove umetne trepalnice, kako je pod haubo in kdo je jedel joto.
Najboljša novica v zgodovini Latrine: Zdaj ni več dvoma, na slovenski sceni imamo nov parček, čeprav še poizvedujemo, kdo je Tilen in kdo 24-letna kuharica.
Ločil se je znan Slovenec! Pridevnik 'znan' se po novem očitno uporablja za tiste, ki jih ne poznamo. Druge novice: Wernerja so fotografi ujeli s postavno mlajšo temnolasko, s katero ne vara svoje Andreje, Manca Špik želi svojo Lano vzgajati v duhu, v katerem sta njo in sestro vzgojila njena starša, Nadya Bičkova je "že po treh mesecih" s popolno postavo na modnih brveh, prva vremenska Joška Slovenije Pia Škofic si je privoščila obrazni tretma s polži.
Čigav dojenček se je že takoj po rojstvu podal v manekenske vode, koga je najbolj prizadela ločitev Brada in Angeline?
Neveljaven email naslov