Predlogi
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Ni najdenih zadetkov.
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Rezultati iskanja
Nove razsežnosti rumene greznice z Mihijem v Latrini!
Slovenija postaja prostovoljna 'gasilarhija'. Živela prihodnost!
Verjetno se že od torka sem nestrpno sprašujete, kako bo nov družinski zakonik, sploh pa možnost prave kičaste poroke pred matičarjem, vplivala na slovensko estrado. Vsekakor je to platforma, na kateri lahko končno vzpostavimo razmere, da vzgojimo zmagovalca Evrosonga. Rešitev ponujajo Čuki in Modrijani.
Začel se je novi stari resničnostni šov Bar. Dogaja se v ljubljanskem Nebotičniku. Da gre za skrunitev tradicinoalnih meščanskih prostorov s pogrošno kulturo in primitivizmom že veste. Ampak stvar gre še dlje – v nov kulturni boj.
Ko smo analizirali tam nastopajoče, smo ugotovili naslednje. En samec je tipičen hipster, z očali, brado in ozkimi rameni. Drugi samec je tipičen prostovoljni gasilec s frizuro na koralni greben, eden pa tipičen prostovoljni čapac, nakvihtan, z mišič majčko, proteini in ustrezno frizuro. Četrti je najbrž gej, a vi tega še ne veste.
Zdaj pa k ženskam. Tukaj je diferenciacijo praktično nemogoče začeti, saj so vse po vrsti tipične resničnostne radodajke. Resničnostni šov torej temelji na dveh kriterijih: kdo bo nabrisal resničnostno radodajko. hipster, čapac, gasilec ali gej? In drugi kriterij: kdo bo nabrisal publiko?
191 epizod
Latrina z globoko analizo nevarnih plitvin popularne kulture, politike, estrade ter njenih tedenskih presežkov. Analizira Miha Šalehar - Mihi.
Nove razsežnosti rumene greznice z Mihijem v Latrini!
Slovenija postaja prostovoljna 'gasilarhija'. Živela prihodnost!
Verjetno se že od torka sem nestrpno sprašujete, kako bo nov družinski zakonik, sploh pa možnost prave kičaste poroke pred matičarjem, vplivala na slovensko estrado. Vsekakor je to platforma, na kateri lahko končno vzpostavimo razmere, da vzgojimo zmagovalca Evrosonga. Rešitev ponujajo Čuki in Modrijani.
Začel se je novi stari resničnostni šov Bar. Dogaja se v ljubljanskem Nebotičniku. Da gre za skrunitev tradicinoalnih meščanskih prostorov s pogrošno kulturo in primitivizmom že veste. Ampak stvar gre še dlje – v nov kulturni boj.
Ko smo analizirali tam nastopajoče, smo ugotovili naslednje. En samec je tipičen hipster, z očali, brado in ozkimi rameni. Drugi samec je tipičen prostovoljni gasilec s frizuro na koralni greben, eden pa tipičen prostovoljni čapac, nakvihtan, z mišič majčko, proteini in ustrezno frizuro. Četrti je najbrž gej, a vi tega še ne veste.
Zdaj pa k ženskam. Tukaj je diferenciacijo praktično nemogoče začeti, saj so vse po vrsti tipične resničnostne radodajke. Resničnostni šov torej temelji na dveh kriterijih: kdo bo nabrisal resničnostno radodajko. hipster, čapac, gasilec ali gej? In drugi kriterij: kdo bo nabrisal publiko?
Ukinjamo rubriko ‘Še sreča, da sn noseča’, tokrat nam Savina Atai svetuje, kako preživeti z bolečo menstruacijo.
Kdo si je vbrizgal botoks, kdo je na fitnesu, katera je povila, katera bo dojila, kdo je prdnil in kdo se je stuširal
Znan je seznam kandidatk za miss Slovenije, večinoma so brinetke, vmes pa tudi nekaj blondink.
Miha se je ponovno potopil v zatohle blodnjake večinske kulture.
V Latrini nova rubrika: botoks in plantati in zobna nitka
Ljubitelji žolte popolnosti, danes boste spoznali nekaj osupljivih novotarij. Rebeka bere. Slepiča odrešeni Jan doživlja osebni preporod in postaja ikona diabetesa.
Latrina z globoko analizo nevarnih plitvin popularne kulture, politike, estrade ter njenih tedenskih presežkov. Analizira Miha Šalehar - Mihi.
Estradniki so začeli premišljevati in brati, misice se prebujajo!
Uvaja se nova tehnika pisanja “LaĐurićpurlaRibič” – tokrat o tem, kako biti plejboj in ostati znotraj ideološkega bazena.
Magnifico nam ponuja nove avtomobile, 6pack Čukur reklamira neke beljakovinske smutije, Trkaj si je omislil očala iz konoplje, Saška Lendero dila kozmetiko. Ali potrebujemo vse te pevce, pevke, raperje in aranžerje in ne vem kaj še, da nam žavbe prodajajo?
Zakaj imajo pisure tako rade incest, Tanja Ribič je našla novo nišo, Petru Polesu pa je uspel veliki met! Poglobite se v greznico rumenega čtiva z Mihijem!
Vse, kar je povezano z našo Melanijo Knavs oziroma Melanio Trump, se slej ko prej znajde na naslovnici novic.
Finančne blagajne so odpravile sivo, razmere so popolne za razcvet rumene ekonomije. O estradnih poslovnežih, poslovežnih-zapornikih in prodaji briketov za Pikije in Rexe kot "izvirni poslovni ideji".
Poleg Vesne in Ikija je v nekem rumenem čtivu na fotki zarezal v oči Dejan Knez.
Latrina je tokrat posvečena intimnim predelom. Pa ne za to, ker postaja porno, ampak ker brez rodil, spolovil in izvodil ni slovenske estrade. Če že ne rojevajo, kažejo danke, finke in dojke. Je pa v tem zgodovinska priložnost. Da se kot feniks iz pepela iz te totalne zabitosti dvignemo kot najbolj razgledana nacija na svetu. Latrina ima tudi idejo za na Kickstarter.
V prvoaprilski Latrini smo si privoščili še več zavajanja in laži kot po navadi.
V rumenem čtivu smo našli zapise o nosečnicah, pajkicah za preoblikovanje telesa in informacije o svedru, ki je bil prvi v Melaniji Trump.
Neveljaven email naslov