Govori molk
Ocena novice: Vaša ocena:
Ocena 4.4 od 48 glasov Ocenite to novico!
Podcast Govori molk
"Mi, samci, smo neparna števila". Miša Molk o samskosti z Nelo Malečkar, novinarko in knjižno urednico pri Mladinski knjigi, ter Pavletom Ravnohribom, gledališkim in filmskim igralcem. Foto: MMC/Miloš Ojdanić
Nela Malečkar
Nela Malečkar: "Randiji so super, na randi greš sam in greš sam tudi domov." Foto: MMC/Miloš Ojdanić
Pavle Ravnohrib
Pavle Ravnohrib: "Kar veliko sem travmatiziral okoli teh zvez, nekoč sem celo rekel, da sem doktoriral iz bolečine … Takrat, ko sem bil še pesnik." Foto: MMC/Miloš Ojdanić

Dodaj v

"Veliko partnerstev temelji na strahu pred samoto"

Podkast (1) Govori molk/z Mišo Molk
28. september 2016 ob 07:04
Ljubljana - MMC RTV SLO

Samice in samci. Ne po lastni krivdi. Po nikogaršnji krivdi. Razmerje zunanjosti in notranjosti se je ujelo. Dva sama. Samska. Nela Malečkar in Pavle Ravnohrib. Novinarka in igralec.

Odkrito o njuni samskosti. Brez otrok in brez porok. Je uspeh ne biti samski? Je poraz biti samski? V vaškem okolju morda, pa tudi na Metelkovi. "Randiji so super, na randi greš sam in greš sam tudi domov," je duhovito rekla Nela, ko se je mikrofon ravno ugasnil ...

Najprej moraš znati biti sam. Potem se lahko še družiš. Pritakneš h komu ali sprejmeš, da se kdo pritakne k tebi. Malo sreče moraš pri tem tudi imeti, da te dvojina ne požre. Ko se ugnezdijo še mladiči, pa sploh. Fizična bližina se lahko raztegne v opustelo čustveno distanco. Ni vsem dano živeti v kolikor toliko navdihujočem partnerskem odnosu, ni vsem dano ugoditi pričakovanjem po nadaljevanju vrste in priimkov. In kako jim potem teče to, drugačno življenje? V pogovoru z dvema samskima se zdi, kot da je vse v najlepšem redu.

Težko je reči, da sta se sama odločila za ta status. Po moje samskost ni odločitev, ampak situacija v procesu. Nekateri izstopijo iz zveze, ki menda nima prihodnosti, ali pa se nenadoma med njiju prikrade komunikacijski šum, češ, ne razumem, kaj si hotel/a/, želel/a/, pričakoval/a/, strast hlapi in nekdo zvezo zapusti. Odide. Češ, bilo je fajn, preprek pa tudi ravno prav, da moram izstopiti. In se osami. Privoli v to, da je trenutno samski/samska.

Brez zadržkov v podkastu Govori molk/z Mišo Molk. Vabljeni k poslušanju.

.

Drugi pa, takoj, ko se neki odnos konča, želijo iste stavke in izkušnje naslavljati na nekoga drugega. Kar pišejo komu na mejl ali na fb. Kar pokličejo. Kar nekoga, ki naj bi bil po njihovem mnenju trenutno "na voljo". Ali pa ga/jo po kakšni zabavi povabijo še na pijačo in - glej! - onadva že hodita. Kam in kako ne hodita, ne vemo. Izvemo pa, po navadi, koliko časa hodita. Ampak prav iz teh, povsem slučajnih zgodb, ki jih strah pred samskostjo neprenehoma lovi, nastane veliko družin in kakšen otrok. Odločitev je najpogosteje v ženskih rokah in rodilih. Ene se odločijo, druge bremzajo. Tiste, pri petdesetih, se lahko le muzajo ob komplimentih, češ, a moram paziti. Ja, pazite nase vsi, ki se odločate, ko se sprimete.

Ljubiti ne pomeni brezkompromisno iskati družinski azil, da bi kje gnezdili zgolj zato, da ne bi bili samski. Ali zato, da bi se spet nekje poštempljali. Lahko si ukrademo ljubezen, lahko jo preigramo, lahko premišljeno razmišljamo, koliko je kdo star, da lahko vpademo v ta preračunan prostor. Ja, se zgodi. Se dogaja ... In potem se navadimo drug na drugega. Ker smo se pač tako odločili. Še bolj zoprno je, če kdo prepričljivo poflirta, potem ko že zagori, pa potuhnjeno izgine. Vaje v slogu ... Brez stila.

Gledati v umirjen obraz na sosednji blazini, ki ga poljubimo, ne da bi trepnil, ker tega niti ne pričakujemo ... Take samskosti je malo. Veliko več pa je druge, tiste ugnezdene, kamor slučajna sraka ali srakec pritakneta še svojo bilko; in ne malo je tudi takih, ki si, seveda za določen čas, drznejo v lastnem neurju ustvariti gnezdo na sosednjem vrtu. Phaah!

Verjetno sta se veliko poljubljala tudi moja gosta. Danes samska. Neobremenjeno in uspešno svojo samskost vključujeta v družbo Nela Malečkar, novinarka, knjižna urednica pri Mladinski knjigi, in Pavle Ravnohrib, gledališki in filmski igralec, televizijski voditelj.

Miša Molk, TV Slovenija
Miša Molk
Miša Molk
Nela Malečkar
Pavle Ravnohrib
Podcast Govori molk
Podcast Govori molk
Miša Molk
Podcast Govori molk
Prijavi napako
Komentarji
Tao3
# 28.09.2016 ob 07:30
Marsikdo vztraja v zvezi dolgo po tem, ko te dejansko ni več. Ostaja samo še navajenost in strah pred tem, da bi bili sami, če gremo narazen. In takšni živijo nesrečni do konca svojih dni ... pa razumi to norost. Strah nas velikokrat paralizira pred tem, da bi kaj dobrega zase naredili.
dStroj
# 28.09.2016 ob 08:28
@samogledam
Zakaj se vsi bojijo svobode? Ker čreda pomeni varnost. Zato ker prava svoboda pomeni odgovornost. S tem imamo Slovenci zelo velike probleme. Vedno smo imeli gospodarjevo roko, ki je bdela nad nami. Socializem je to še okrepil s svojim kolektivizmom, ki se še danes kaže v miselnosti nas, ne več tako mladih v stilu: ''država, mora poskrbeti...'' država je dolžna''. Ko si povsem sam in prepuščan sam sebi se zavedaš, da si odgovoren zase, za vsa svoja dejanja in vsako tvoje dejanje ima posledice. To je strašno.
pajcevina984
# 28.09.2016 ob 07:57
In samo onadva vesta, zakaj sta sama - poznam slavnega igralca Ravnohriba in nekdanjo novinarko pri Razgledih gospo Malečkar. Samost, zakaj pa ne? Jima očitno tako paše, in ni naša stvar, da jih o tem sprašujemo, še manj pa je to stvar novinarjev, da z nevmesnimi vprašanji posegajo v njihovo intimo, mar ne.
RJSlo
# 28.09.2016 ob 09:12
Malo sreče moraš pri tem tudi imeti, da te dvojina ne požre. Ko se ugnezdijo še mladiči, pa sploh. Fizična bližina se lahko raztegne v opustelo čustveno distanco.
-------------------------------
No ja. Dodaš še malo kompleksov, strahu pred kritikami partnerja, otroci, ki jh ne znaš vzgajati, ipd. pa si sam. Potem se pa nadaljuje.

Družbena norma izgleda pa takole.

Samski moški je verjetno homoseksualec, ker se ni nikoli poročil. Lahko si vdovec, zato, ker si ostal sam se zapiješ in te vsi pomilujejo. Če je sam je čudak.

Samska ženska je lezbijka, ker se ni nikoli omožila. Lahko je vdova, išče tolažbo pri x moških in jo vsi pomilujejo. Če je sama je kurba.
Itd.
slovenka.si
# 28.09.2016 ob 09:39
"Veliko partnerstev temelji na strahu pred samoto"

V bistvu ne razumem, zakaj se mora vedno udrihati po nekom. Ja, na samske se velikokrat gleda zviška in s pomilovanjem, ampak tudi obratno, kot namiguje tudi naslov, se dogaja. Ljudje smo si pač različni, vsak ima svojo življensko zgodbo in razloge, ki so ga pripeljali do enega ali drugega stanja. Nikjer ne cvetijo samo rožice, vsak stan ima svoje prednosti in pomanjkljivosti. Tudi če je človek samski lahko veliko prispeva k dobrobiti družbe, ampak prav in dobro je, da se večina ljudi še vedno želi pariti in prokreirati ter tako skrbi za fizični obstoj naroda, povzdigovanje samskosti v tem kontekstu izpade kontraproduktivno.

Sicer pa zadovoljstvo vedno izhaja iz človeka samega in temelji predvsem na skromnosti,hvaležnosti za drobne stvari in trenutke. Tisti, ki je nezadovoljen ker je samski bo ostal takšen tudi ko bo v paru in obratno. Žal današnja družba z reklamiranjem kaj vse naj bi človek posedoval in doživel, da bi imel popolno življenje, prav načrtno vzpodbuja nezadovoljstvo in ga tudi trži. Zato je čedalje več ljudi nezadovoljnih in črnogledih čeprav nam v resnici, objektivno gledano, še nikoli v zgodovini ni šlo tako dobro kot danes.
SamoRes
# 28.09.2016 ob 09:20
Pojavili se bodo komentarji tistih, ki so v zvezi in bodo prepričevali sebe in svet, da je zveza tisto pravo, čeprav v njej niso zadovoljni, kot kontro pa komentarje samskih, ki sebe in svet prepričujejo, da je biti samski super, obenem pa mrzlično brskajo po družabnih omrežjih in aplikacijah.
samogledam
# 28.09.2016 ob 08:04
ali ni, biti sam...biti svoboden ? in zakaj bi bilo koga strah do samoizbire, samoodločanja...nihče ni popolnoma sam, če bližnjemu pomagas z drobno pozornostjo in si prijazen do sebe in drugih, nisi nikoli sam, osamljen...jaz si rad včasih izposodim kakšno sosedovo babico, teto,očeta in z njimi delim prosti čas, ne glede če so moji bližnji po krvi že davno umrli.Pravijo da je starost že sama po sebi osamljena, a ni nujno...vse je odvisno od značaja in veselja do življenja. Kdor samo čaka in pričakuje je tečnoba nezadovoljna, ne glede na status. Vsak bi moral iskati lepe trenutke skozi vez dan s partnerjem, v službi, med prijatelji in predvsem pohvaliti in se zahvaliti.
Jarik
# 28.09.2016 ob 09:02
Zdi se mi pravilno, da slišijo vsi, ki so še na tisti strani meje, v nekem odnosu in ne vedo kaj pomeni biti sam. Z vsemi svojimi "prednosti" in slabosti. Če je pogovor iskren in ne zadira v preveč intimne sfere, za kar se pa itak odločita sama intervjuanca. Na koncu konca, sta sama privolila v ta pogovor, ker sta želela spregovoriti o tem. Nihče ju ni silil, mar ne?
Vsekakor, ko enkart ostaneš sam, se moraš naučiti živeti sam. Tukaj lahko imaš srečo, da se tega življenja hitro naučiš, ali pa nesrečo, ker "siliš" v neki drugi odnos, kateri bo po mojih iskušnjah napačen (na dolgi rok).
Svoboda je stanje duha in stanje zavesti, ki jo imaš prirojeno ali naučeno. Pod svobodo si vsak od nas predstavlja nekaj drugega. Svoboda v odnosuu z partnerjem prav tako.
Rekel bi da je večinoma sreča, da srečaš takšnega partnerja ali pa na sploh človeka (služba,...) ki enako pojmuje svobodo, kot ti sam.
commodore
# 28.09.2016 ob 10:22
1/3 partnerstev obstaja zaradi odplačevanja kreditov-samski jih nebi zmogli odplačat
Prismuknjen
# 28.09.2016 ob 09:13
Obsedeni smo z varnostjo. In prav partnerstvo nas navidezno varuje. Na koncu postanemo ujeti v iluziji varnosti, ki nas v resnici omejuje. Mislimo, da je biti sam enako, kot biti osamljen, vendar ni tako. Potem se zgodi, da popolnoma zdolgočaseni pari, za voljo pritiska družbe in "ker se spodobi", naredijo še otroka in so tako na svetu opravili svoje. Ja, za družbo, ampak zase prav nič, ker delamo samo tisto, kar naj bi morali in ne tisto, kar si želimo.
Včasih bi se res morali vprašati, kdo v resnici smo.
mbvana
# 28.09.2016 ob 11:04
Ni toliko pomembno ali si sam ali v zvezi, ampak ali si osamljen.

In danes ni težko postati osamljen. Malce podvomiš vase, malce se zapreš pred tujim svetom, pa si že v svojem balončku.

Tudi sam se včasim zalotim, da se počutim osamljenega. Sem v zvezi s prekrasno osebo in tudi mladina mi krasi dneve, vendar mi manjka stik z zunanjim svetom. Prijateljstva so vse manj kvalitetna, saj vse več posameznikov v družbi forsira svoje izkušnje in skuša nadvladati pogovorom, ki se vse prevečkrat izrodijo v monolog o uspehih in doživetjih.

Samskost za moje pojme v osnovi sploh ni problematična. Problem je, če samska oseba svoj status smatra kot osamljen.
Space Voyager
# 28.09.2016 ob 09:05
Tudi jaz sem tu z vami, ker ne bi bil rad sam. ;)

Se pa strinjam s člankom.
mroz12
# 28.09.2016 ob 08:29
@pajcevina984

Meni se zdi prav, da večina, ki ponavadi prav zavoljo družbenih pritiskov stremi k porokam in otrokom, izve, kako je pri tistih drugih, kako se ti spoprijemajo s samskim življenjem, ki je še vedno stigmatizirano (prisotna stigmatizacija samskosti pretežno zaradi prebivalstva, ki prisega na katero od večjih religij). Se mi zdi, da so vsi sodelujoči pri pogovoru dovolili posegati v svojo intimo, da bi s tem komu odprli oči in pomagali, kajti neverjetno se mi zdi, da bi jih novinar v to silil, kakor se bere vaš komentar.
SamoRes
# 28.09.2016 ob 12:54
Torzo
# 28.09.2016 ob 11:02
Pojdite pogledat na kak ona-on recimo. Tone samskih mamic med 30. in 40. letom..

Poznam veliko takšnih, šle so s tistimi tridelnimi omarami, ki so imeli nemški avto, velik mobitel in ponarejena sončna očala priznanih znamk, sedaj pa mislijo, da bo kdo od tistih prijaznih fantov, ki so jih ignorirale prišel z njimi preživet preostanek življenja in financirat tuje otroke.
Jarik
# 28.09.2016 ob 10:26
Ko si prek 50 in dalj časa sam, te en k... boli za mkenja drugih, za družbo, za starše ali politiko države... Če nisi ravno čustveni invalid (za kar v večini slučajev takšni ljudje niso sami krivi) si v teh letih želiš zbuditi ob osebi, ki te v miru gleda in ne zahteva od tebe tisto, za kar nisi ustvarjen ampak je srečna že da je lahko s teboj oz si želi deliti tisto, kar si sam želiš deliti z njo.
Pa še kozarec vode ti lahko občasno prinese, ko še sam ne veš da si žejn.
Srečno vsem!
daryankoff
# 28.09.2016 ob 12:19
Treba ločit med samskostjo in osamljenostjo.
Lahko ima nekdo družino, torej partnerja, otroke, prijatelje, pa je osamljen. Lahko pa je nekdo samski, pa ni osamljen. Eni so samski po svoji odločitvi in so zadovoljni s svojim življenjem, drugi so samski po spletu okoliščin, pri tretjih gre za čustvene motnjo, asocialnost ali pa večvrednost, da noben-a ni dovolj dober zame.
V prihodnosti bomo verjetno iznašli termin, samske družine. Gre za ´samske´ osebe brez otrok, ki živijo same ali pri starših a imajo drugo ´samsko´ osebo za druženje, seks po potrebi, ko obema ustreza. Menim, da bo tega vse več.
kefig11
# 28.09.2016 ob 09:34
samsko življenje je velikokrat tudi nesposobnost imeti odnos, v katerem si svoboden in lahko odlično funkcioniraš kot oseba... če se razidemo, krivimo partnerja, češ da nismo našli pravega.
velikokrat se samski ljudje imajo za cool in svobodne, pa velikokrat ni temu tako. recimo že samo prilagajanje čutijo kot nesvobodo in smo spet pri nesposobnosti imeti odnos...
samogledam
# 28.09.2016 ob 09:01
dStroj
pa saj so tudi samski del črede ? družba je celota...jaz vidim problem v pohlepu do lastništva, posesivnosti, kontrole nad drugim in zato tudi toliko ločitev oz. osamljenih duš v zakonski zvezi...nekatere rade trpijo ker imajo potrebo po ponižnosti in biti žrtev nekomu, sicer izgubijo kompas...ja, psiha je je..ba. Znanost nikoli ne bo prišla do vseh odgovorov, ker odgovornost vsak sam določa po svoji meri in teži, žlehtnobe pod masko.
krog
# 28.09.2016 ob 13:40
Krivo je digitalno zivljenje in kapitalizem,saj ljudje nimajo vec toliko prostega casa kot nekoc. Res pa je,da je bolje biti sam kakor z nekom samo zato,da nisi sam in zal je ljudi,ki so v odnosu zaradi slednjega res veliko. Spomnim se svojega samskega, vecletnega obdobja,ko sem celo slisala,da imam previsoke kriterije. No,pa se je izplacalo pocakati,sedaj imam to kar sem si zelela in vmes posledicno nisem imela "povrsinskih" odnosov. Tako,da samski,ki si veze zelite,ne obupajte,za vsakogar se nekdo najde,ni pa vsak,ki se najde za vsakogar :) Ce pa si nekdo veze ne zeli si je pac ne,veliko bolje da je potem sam in s tem nikogar ne prizadane. Ne pa "zgledni mozje in zene",ki zivijo tako da ugajajo druzbi in partnerja nato varajo,ponavadi imajo se otroke,da je druzinska tragedija popolna,ampak "pred sosedi" pa zgleda kakor da zivijo popolno zivljenje. Taksni ponavadi potem tudi obsojajo samske pa tudi tiste pare brez otrok,saj jim v resnici zavidajo. Imam druzino,vendar me samski in pari brez otrok cisto nic ne motijo,prej nasprotno,lazje se ti prilagodijo s casom,lahko ti pazijo otroka,super jih je imeti za prijatelje :)
hakija
# 28.09.2016 ob 10:07
meni se pa zdi da je danes lažje biti samski kot pa v zvezi, sploh kar se tiče mlajše generacije. Noben noče imeti obveznosti in "verige" okoli vratu, ki mu naj bi jo predstavljal partner.
kefig11
# 28.09.2016 ob 09:37
SamoRes... samsko življenje je zelo cool in pomeni svobodo. hkrati pa velikokrat pomeni tudi nesposobnost imeti odnos z drugo osebo. ko zveza razpade, vedno pravimo, da nismo našli prave osebe. če prilagajanje v odnosu čutimo kot nesvobodo, potem spada to pod kategorijo "nesposobnosti imeti odnost z drugo osebo". samski vedno rečejo, kako je fajn, ko se zjutraj zbudijo in jim nihče ne teži, v resnici so pa sami še bolj zateženi :)
Miša Molk
# 29.09.2016 ob 19:59
Vsem, ki ste zapisali komentarje, se zelo zahvaljujem za čas in pozornost. Vaša razmišljanja so zanimiva in dragocen prispevek k tematiki.
Lintver
# 28.09.2016 ob 12:13
Lahko tudi obrnemo naslovni stavek: "Veliko osamljenosti temelji na strahu pred partnerstvom."
Lintver
# 28.09.2016 ob 10:10
In veliko ločitev temelji na upanju, da bo z drugim partnerjem boljše. In potem ni, saj idealnega partnerja ni. In potem menjat partnerja vsako leto v upanju, da bo naslednji tisti pravi. In ko mine obdobje zaljubljenosti (stanje v katerem idealiziramo partnerja), pride obdobje prilagajanja-ljubezni.
Torzo
# 28.09.2016 ob 11:02
Ljudje skačejo v zakonske zveze in naštelajo otroke pod 30-im letom, potem maš pa na zmenkarskih portalih samske mamice med 30. in 40. letom, ki si iščejo partnerja.

Pojdite pogledat na kak ona-on recimo. Tone samskih mamic med 30. in 40. letom...
Freezer91
# 28.09.2016 ob 11:48
@zzblj
Tudi jaz sem samski, pa mi nič ne manjka. Pravzaprav mi je največji užitek v življenju samota. In mi dol visi, kaj si drugi mislijo o tem. Generacije, ki so odraščale v socializmu, so omejene generacije. Za njih je čudak vsak, ki pri 25ih ni poročen in nima otrok. Generacije 1980 plus pa so že naprednejše in razmišljajo bolj široko, se zavedajo, da dolina Šentflorjanska ni cel svet.

Odlično. Dodal bi samo še to, da ni kriv zgolj socializem za razmišljanje o čudakih, temveč tudi vpliv RKC, za katero so neposvečeni samski ljudje - neobstoječi oz. ljudje brez poslanstva v življenju, brez smisla!
Modrijan6
# 28.09.2016 ob 10:24
@zzzblj

Podpišem, mladenič. Zelo liberalen in pronicljiv način razmišljanja....., in če še živite tako kot pišete ste en velik car.
Miša Molk
# 06.10.2016 ob 23:32
Kdaj se človek sploh okliče za samskega? Je za tak status že dovolj, če živiš sam? Lahko imaš partnerja na daljavo, ki ga redko vidiš. Nekateri bi tako zvezo jemali zelo resno, drugi kot odprto in bi še naprej živeli kot samski. Imaš otroka, nimaš pa partnerja. Si torej samski? Odgovore in razlage si vedno razložimo sami. Zdi pa se, da moraš znati najprej živeti sam s seboj, da lahko potem živiš še s kom. Čeprav, pogosto se poiščejo med seboj ljudje, ki drug drugega podpirajo v stvareh, ki jih sami ne zmorejo ali ne znajo. En manjko nadomesti drug manjko. Ne da bi se tega sploh zavedali. Seveda pa obstaja tudi ljubezen. Zavezujoča, kdor jo zmore brez večjih preizkušanj. To se zgodi ali v prvih letih zaljubljenosti ali kasneje, v jeseni življenja. Ko začneš odpšuščat in si pogrinjaš dekco na kolena. Eden drugemu. Vmes pa je viharni čas strasti in poželenj, ki zamaje marsikatero zvezo in se ljumimka ali ljubimec pojavita zgolj kot amortizer neke že obstoječe zveze. Se pa z varanjem rodi tudi kakšna nova zveza. Nič hudega. Skočili ste med tuje rjuhe in se zaljubili. Ampak imejte tudi jajca to povedati sprotno vsem udeležencem :) z enako suverenostjo kot ste skočili v drug objem.
frodik
# 03.10.2016 ob 14:01
Dodajam skromen komentar. Nihče ni omenil svetopisemskih besed, ki govorijo o samskem življenju. To je razumljivo, ker smo tako zelo obremenjeni z religijskim balastom, da smo se izročilu domala povsem odrekli. Toda če smo sposobni iti onstran raznih obsodb Cerkve in njenih škandalov, ki jih res ni malo, ter se zgolj in samo poglobiti v besede, ki jih je izrekel Jezus, nam bodo dale misliti. Zanimivo je, da Jezus najprej govori o ločitvi med možem in ženo, nato pa o samskem življenju. Tu je celoten odlomek:

Ko je Jezus končal te besede, je odpotoval iz Galileje in prišel v judejsko pokrajino na drugi strani Jordana. Za njim so šle velike množice in jih je tam ozdravil.
Prišli so k njemu farizeji in da bi ga preizkušali, so mu rekli: »Ali je dovoljeno možu iz katerega koli vzroka odsloviti ženo?« Odgovoril je: »Ali niste brali, da ju je Stvarnik na začetku ustvaril kot moža in ženo in rekel: Zaradi tega bo mož zapustil očeta in mater in se pridružil svoji ženi in bosta oba eno meso. Tako nista več dva, ampak eno meso. Kar je torej Bog združil, tega naj človek ne ločuje.« Rekli so mu: »Zakaj pa je potem Mojzes zapovedal dati ločitveni list in jo odsloviti?« Dejal jim je: »Zaradi vaše trdosrčnosti vam je Mojzes dovolil ločiti se od vaših žená, od začetka pa ni bilo tako. Jaz pa vam pravim: Kdor se loči od svoje žene, razen če se zaradi nečistovanja, in se oženi z drugo, prešuštvuje.« Tedaj so mu njegovi učenci rekli: »Če je z možem in ženo tako, se ni dobro ženiti.« On pa jim je dejal: »Ne dojamejo te besede vsi, temveč tisti, katerim je dano. Nekateri od evnuhov so se namreč že iz materinega telesa rodili takšni, nekatere so skopili ljudje, nekateri pa so se sami skopili zaradi nebeškega kraljestva. Kdor more doumeti, naj doume.«
(Mt 19,1-12).

Moj razmislek: iz izkušnje vidimo, da ni vsem dano živeti v zakonu ali partnerski zvezi. Zato je rečeno, da resničnosti zakonskega življenja ne dojamejo vsi, ampak "tisti, katerim je dano". Jezus dalje pravi, da so se nekateri ljudje (v antiki evnuhi) že rodili takšni, da je zanje bolje, da se ne poročijo. Nekatere so v čustvenem smislu pohabili/skopili ljudje, tako da niso sposobni normalnega odnosa, nekateri pa so se prostovoljno odpovedali "naravnemu" spolnemu življenju - te ljudi Božje »kraljestvo« tako prevzame, da se ne poročijo.
In končno, besede "Kdor zmore, naj doume", kažejo na to, da izbira stanu - bodisi samskosti bodisi poročenosti - ni SAMO v naših rokah. Gre za skrivnost. Lahko si še tako prizadevam za to, da bi srečal sorodno dušo, pa se morda ne bo zgodilo. Zgleda, da je Nekdo, ki bolje ve, kaj je za nas najbolje. Če je to poročenost ali partnerstvo, v redu, če pa samoskost, tudi prav. Ne pravi zastonj slovenski pregovor: "Kar ti je namenjeno, ti ne uide".
velika uharica
# 01.10.2016 ob 15:45
Super pogovor. Res uživaš.
Veverica
# 01.10.2016 ob 06:31
Kaj pa t.i. 'sivi ločenci'? Vedno več je primerov, ko se zakonca po 30 in več letih zakona razideta. Tudi, če se sporazumno (a velikokrat je le en partner tisti, ki si želi ohraniti zakon), je oseba po sili okoliščin postavljena v popolnoma tuj svet ednine v katerem se preprosto ne znajde. Poleg tega se 'nabor' potencialnih partnerjev (samski) z leti zmanjšuje, težko je tudi spoznati koga. To mi povedo celo vrstniki sredi tridesetih, ki si želijo spoznati nekoga, ustvariti skupnost in so osamljeni vsak k sebi ... Saj se človek, sploh, ko doseže emocionalno zrelost privadi marsičemu in lahko v svojem načinu življenja tudi uživa, a vseeno menim, da sta gosta v oddaji prej izjema kot pravilo.
meimei
# 28.09.2016 ob 10:24
Ostalo so pa čustveni invalidi polni izgovorov zakaj je bolje biti samski. Potem ob 3h zjutraj na metelkovi z laškim v roki glasno ropotajo čez trivialn lajf njihovih frendov z otroki in defektne zveze, potem se pa 3x letno vržejo na vrat na nos v najslabšo možno zvezo ob prvi priložnosti. Zeeeeeh ...

Ne.
Sama sem že dolgo samska. Nikakor me ne najdeš ponoči na ulici z flašo vina v roki. In imam urejeno življenje, samostojna, bolj kot marsikatera mlada družina ali par, ki prenaša taščo in tasta.
Zakaj sem samska? Ker mi ustreza mir. Nikakor to ne pomeni, da sem osamljena. Imam družbo, prijatelje,... Tako kot nekateri težko shajajo brez nekoga ob sebi, nekateri težko shajamo, ko imamo nenehno nekoga ob sebi.
statist_num
# 28.09.2016 ob 10:56
Moja soseda ni samska pa me kljub temu velikokrat povabi da ji popestrim dan. Ona pa meni tudi.
KimJanJanša
# 28.09.2016 ob 09:57
kefig11, v večini primerov se dolgotrajna samskost izkaže le kot znak, da ima človek precejšnje čustvene težave. Redko sicer imajo nekateri tako zahtevno kariero, da nimajo časa za druge stvari, takih je 1 na 10000. Ostalo so pa čustveni invalidi polni izgovorov zakaj je bolje biti samski. Potem ob 3h zjutraj na metelkovi z laškim v roki glasno ropotajo čez trivialn lajf njihovih frendov z otroki in defektne zveze, potem se pa 3x letno vržejo na vrat na nos v najslabšo možno zvezo ob prvi priložnosti. Zeeeeeh ...
slovenka.si
# 28.09.2016 ob 13:10
V prihodnosti bomo verjetno iznašli termin, samske družine. Gre za ´samske´ osebe brez otrok, ki živijo same ali pri starših a imajo drugo ´samsko´ osebo za druženje, seks po potrebi, ko obema ustreza. Menim, da bo tega vse več.

Resnično ne vidim nobene potrebe po tem, zdi se mi celo kontraproduktivno, saj je propagiranja individualnosti, egoizma in nestarševstva že več kot dovolj in ima tudi konkretne negativne posledice. Če želimo obstati kot narod bo treba bistveno bolj propagirati idejo družine in hkrati seveda spoštovati tudi tiste, ki se zanjo pač ne odločijo, to je skupnosti odraslih in otrok. Samski, ki živijo pri starših že imajo družino, primarno, in tudi sicer nihče ne enači samskosti s celibatom.
lakerboy89
# 28.09.2016 ob 11:53
zase lahko povem,da se praktično od vedno sam in mi je prav dobro. Koliko novih stvarisem se samo učil in navadil v času, ki ga lahko investiram v sebe. Nisem, pa nikoli niti bil zaljubljen, niti imel koga in niti v enem trenutku me to ni zmotilo. Pa nimam ne kompleksa manjvrednosti in niti se ne počutim nič slabše ali zavisten, če je ob meni kak srečen par. Tko,da .........
zzzblj
# 28.09.2016 ob 09:52
Tudi jaz sem samski, pa mi nič ne manjka. Pravzaprav mi je največji užitek v življenju samota. In mi dol visi, kaj si drugi mislijo o tem. Generacije, ki so odraščale v socializmu, so omejene generacije. Za njih je čudak vsak, ki pri 25ih ni poročen in nima otrok. Generacije 1980 plus pa so že naprednejše in razmišljajo bolj široko, se zavedajo, da dolina Šentflorjanska ni cel svet.
pašeresje
# 28.09.2016 ob 11:37
Zakaj bi bila samskost dobra?

Nihce izmed nas ne bi obstajal, ce se milijone generacij organizmov pred nami ne bi parile oziroma imele ne vrste zveze. In zdaj se koncni osebek odloci, da je tega dovolj.

Na svetu je 9 milijard ljudi, da si clovek ne najde sebi primernega, najbrz pomeni, da je obupal nad celotnim clovestvom, oziroma se ni pripravljen niti malo prilagoditi in razviti custvene inteligence, osebno rasti.

Ce smo vrhunec evolucije, in kdo misli, da je ravno ta izbira samoizumrtja visek intelekta in evolucije, najbrz ne pozna bistva evolucije.

Upam, da ta clanek ni zgolj se eden v vrsti promocije vsega, kar je neobicajno, in proti vzdrzni rodnosti, ampak s to promocijo postaja normalno, sprejemljivo, nic posebnega...
Podcast Govori molk

Utapljamo se v delu in se pozabljamo premikati z besedami. Tudi molk govori. Vabljeni k poslušanju podcasta
Govori molk z Mišo Molk.
Voditeljici in avtorici lahko pišete tukaj.

Citat

O invalidnosti:

 

 

Robert M. Hensel, invalid, zapisan v Guinnessovo knjigo rekordov: »Moja invalidnost mi je odprla oči, da sem uvidel moje resnične sposobnosti.«

 

Barbara Pešut, pesnica: »Nikakor ni rešitev, da se sprijazniš z boleznijo in kar obupaš. Poiskati je treba način, ki deluje.«

 

Stephen Hawking, angleški fizik, astrofizik, matematik in kozmolog: »Izguba časa je jeziti se na lastno invalidnost. Življenje je treba nadaljevati. Ljudje si ne bodo vzeli časa za vas, če boste nenehno jezni in se pritoževali.«

 

Simone Weil, filozofinja in socialna aktivistka: »Enakopravnost je pravica vsakega človeškega bitja do enake stopnje pozornosti do njegovih potreb.«

 

Bethany Hamilton, deskarica, ki ji je morski pas odgrizel roko: »Če ste pogumni, še ne pomeni, da vas ni strah. Pogum pomeni le, da vas strah ne bo zaustavil.«

 

Christopher Reeve, ameriški filmski igralec, režiser, producent in scenarist: «Za veliko naših sanj se sprva zdi, da so neizvedljive, potem komaj verjetne, ko pa se oprimemo volje, se jih ne moremo več otresti.«

 

Scott Hamilton, umetnostni drsalec: »Edina ovira v življenju so naši slabi odnosi.«

 

Martina Navratilova, teniška igralka: »Invalidnost je le stvar našega zaznavanja. Že če znaš zgolj eno stvar dobro opraviti,  te bo nekdo potreboval.«

 

Barbara Šerbec, Šerbi, pevka : »Ne bom se zaprla vase in si s tem še bolj otežila življenja.«

 

Stephen Hawking, angleški fizik, astrofizik, matematik in kozmolog: « Včasih se sprašujem , če morda nisem tako slaven tudi zaradi invalidskega vozička in moje invalidnosti in ne samo zaradi mojih odkritij.«

 

Joey Reiman, podjetnik in oglaševalec: »Olimpijske igre so dogodek, ki ustvari junake, paraolimpijske igre pa so dogodek, kamor junaki pridejo.«

 

Nino Batagelj, invalid, državni prvak v plavanju: »Lepo je, ko ljudje ponudijo pomoč, vendar je tudi lepo, ko te pustijo, da zadevo dokončaš sam. Po navadi vsak, ki potrebuje pomoč, pove to naglas in zato so razna vprašanja, če potrebuješ to ali ono, ali te zebe, si lačen, si utrujen, te bolijo roke od poganjanja, odveč. Ko srečaš nekoga, ki je v invalidskem vozičku, ga preprosto samo pozdravi in te bo že sam prosil za pomoč, če jo potrebuje. In če na železniški postaji v invalidskem vozičku čakaš, da preneha deževati, še ne pomeni, da beračiš in zbiraš cente za kakšen sendvič.«

 

 

 

 

 

 

 

 

Facebook - Miša Molk
Miša Molk
link
Na vozičku - s pogledom v vzvratno ogledalo
7. december 2017 ob 06:37 Samo na videz podobni zgodbi. V obeh je bila najprej tišina. Potem poskus pomiritve s samim seboj.
Več novic ...
Kazalo